日记 2007年12月10日 星期一 晴
今天和cc一起吃晚饭席间谈到她的一个朋友……有点小暧昧的那种异姓朋友。
我说我觉得他挺好的。不过很不喜欢他那种欲言又止的风格拖拖拉拉的看的人着急。
cc说挺好的啊本来也没什么。
我说如果是我哪怕只有一秒钟让我觉得我喜欢这个人我也会告诉他（她）。
cc摇头你太不负责任了。
我也摇头我是对自己负责。
爱情是现在进行时。
很多时候我们以爱之名所做的一切都只是在回味和期盼曾经某一秒钟的动心。我不知道有谁爱一个人是永远心潮澎湃激动不已的……爱情的保质期因人而异可是到最后真的保质的是百分百的爱情吗？
爱情没有那么大的能力它不能对抗天灾很多时候连**也无能为力……既然这样我们能指望它背起多大的责任呢？
我想起来的时候会说妈妈我爱你会说老公我爱你会说我的朋友我爱你……可是说完以后我还是会和她们吵架会生气会嫌他们这点或者那点做的不好……我不知道这个是不是和爱情有关大概所有的感觉都只是一瞬间。
大家说我爱你这是我的事于你无关……
大家说我已经不爱你了再见……
到底什么样的时候说我爱你或者怎么样的程度说我爱你才是最恰当的呢？每个人心中都有一个答案这个答案因人因时因事而异……
8岁的时候说我爱你……不行我要回家问问妈妈什么是爱？
18岁的时候说我爱你……不行前途未卜学业为重……
28岁的时候说我爱你……不行爱情要给面包让路我不能住在草棚子里说爱情……
38岁的时候说我爱你……不行我已经结婚了……
48岁……
58岁……
到我死的那一天我都没有说过我爱你……
如果可以重新开始？
8岁我爱你……你会说什么叫爱？
18岁我爱你……你会说傻丫头好好学习！
28岁我爱你……我觉得我们不适合。
38岁我爱你……我老了不想耽误你……
48岁……
58岁……
到我死的那一天我都没有听见你说我爱你……
原来如此……原来我们不说爱……只是为了我们自己……
你担心的不是他或者她听到后的感受你担心的只是你自己的感受……你怕拒绝你怕伤害你怕迟疑你怕走错这一步以后会后悔你怕爱情输给生活……
所有的事都没有那么简单……只是你觉得如果仅仅是纯粹的爱情到底有多难？
我这个人是一根肠子通到底的人曾经做过非常不靠谱的事……对一个见过没有几面甚至不太熟的男人表白过。呃接着我就失踪了再也没有跟他说过话路上遇见他都是顺着墙贴边走……很多年后我见到他仍然会脸红可是我已经不爱他了。
现在想起来还是会笑。
因为在那个时候我明白爱情和勇气有关……我有勇气对他说爱可是我没有勇气接受拒绝……（现在想想真是不靠谱的厉害啊大不了就不爱了嘛多大的事居然当时把我吓成那个样子……一世英名啊……）
原来爱情只是这样……
有无数的理由我们可以不说爱……有几个理由可以让你说爱？
也许最后一切都会输给生活包括爱情。
cc我看人的眼光一向不准所以你不要相信我……我只是想让你轻松一点。你明白的对吧？
ps去木好不容易留次言居然还是让我好好写正文……那个呃偶尔也要让我换换脑子的是吧？
另外今天的正文……呃是感情戏……而且是和上文非常不搭的……万恶的暧昧啊……这个确实是剧情需要绝对不是真实感受……大家相信我我不是口是心非的人啊……^_^
日记 2007年12月10日 星期一 晴
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