饭饭比我大七岁，我从来没想过自己会和大自己这么多的人谈恋爱，那时候自己十八岁，他二十五岁。和他在一起的时候，他没房没车没存款，工作也没有，但是因为我对爱情就是有着无限的憧憬，不管不顾的就爱了。
饭饭很成熟，在和我的想法上就会很不同，我喜欢他的成熟，可以说是崇拜着他，我一直以为自己会喜欢一个长得高高的，阳光帅气的男生当自己的男朋友，但是饭饭却是截然相反的，他个子只有一米七，胖胖的，虽然是九零后的尾巴，但是脸上一点看不到九零的青春气息，总是带着沧桑感，看起来他比我大不止七岁。
我和饭饭在一起的那天，是四月十六号，那天我高兴地像个爱吃糖的小孩得到了一个超级大的棉花糖一样。我不知道自己怎么就会喜欢上一个比自己大长得又不帅的男人，我想一切都是缘分吧，我们就是因为缘分所以才走到一起的。
都说三岁一个代沟，我和饭饭就是两个代沟还拐个弯，但是我们聊天上却很投机，大多数的时候也都是我在讲他在听，他喜欢当我的倾听者，我喜欢他认真听我说话的样子。
我很粘他，那时候自己是个烘焙小学徒，一个月只有一千块钱的工资，而饭饭没有工作，每天下班了都要他来看我，我们没有钱看电影，没钱去吃昂贵的大餐，这些都没关系，我只想见到他搂着他的胳膊就很满足，我是个很缺乏安全感的人，但是我总觉得饭饭身上有我想要的安全感。
在我们交往了半个月后，饭饭离开去了内蒙古，在那里他叔叔承包了一个建筑工地，需要人手帮忙，正好饭饭没有工作，就说他去了一个月六千，饭饭就走了。我送他到了火车站，我站在检票口，看着他拎着包进去，我笑着向他挥手道别，直到看不见他的身影，我转身离开了。第一次感觉到送自己爱的人离开的感觉是那样痛苦，我边走边哭，眼泪很汹涌，怎么也止不住。
饭饭走后我就一个人在海城生活，本来也只是一个人，只是他进入了我的生活，给了我陪伴，刚刚喜欢上了这种有人陪的感觉，而他又突然走了，我又变成了一个人，那种差距让我感觉很难受，无法享受。
饭饭说，等内蒙下雪了，他就回来了，他在电话里对我说，等我二十岁，就娶我。
十八岁那年的冬天，雪下得很大，我想内蒙早就飘雪了吧，但是饭饭怎么还没有说他已经坐上回到我身边的火车呢，我一直在期盼，每天晚上下班，幻想其实饭饭没有告诉我，他早就回来了，想给我一个惊喜，只要我一出门，就能见到他，所以每天下班，我都带着这份期许，疯狂的向着门外奔去，但是每次都落空。
到了十二月份的尾巴，饭饭回来了。
十九岁时的四月十六号，饭饭又离开了。
我在咖啡馆里努力工作，想努力攒钱，想着饭饭说的，等十月一，我们结婚，我努力攒钱，想为自己攒一条婚纱钱，饭饭上次回来带我吃了我最爱的火锅之后，他就说没钱了，我的这顿火锅真贵，一定是我吃的太多，我一定要懂事，饭饭没钱没关系，我自己赚钱，自己买一条婚纱，只要我们能结婚就好。
饭饭让我给家里打电话，告诉父母我们十月一准备结婚的事，那天自己过得浑浑噩噩，我爸曾经跟我说过，恋爱可以，不准太早结婚，我都点头答应，但是我还是给家里去了一个违背父亲意愿的电话。
“行，到时候需要户口本之类的给我打电话就好，结婚我和你妈没时间去，你自己决定吧。”
“爸，我妈呢？”
“别告诉你妈了。”
电话挂断之后，我就大哭了一场，我觉得好像我被我爸抛弃了，被全世界抛弃了，我只有饭饭了。
“饭，我爸同意了。”我整理好自己的情绪，给他打了电话，假装很开心的告诉他，他说他很感动，他知道我家里不让我太早结婚的，但是这个电话我还是打了，他说等十月一他就回来，准备结婚。
十月一，饭饭却没有回来，我当初狠下心打的电话，但是承诺他却自己没有兑现，我觉得我好想被耍了一样，我细数着日子一天天的到来，婚期将至，新郎却未归。
行吧，我自己安慰自己，饭饭工作很忙，没关系，反正我家里也不想让我结婚呢，正好合了家里的意思，挺好的。
又是十二月份的尾巴，饭饭因为天气原因工地没法开工，他回来了，可是，我却没有了当初再见到他时那份激动。哦，你回来了。
没钱的时候，自己一个人在海城，没钱吃饭跟他说，他也没办法，我自己就早点睡觉，睡着了就感觉不到饿了，一个人拖着两个行李箱搬家，手里抱着饭饭那时候送我的礼物，一个二十五块钱的小黄人玩偶，我搬了无数次家，都没有舍得扔掉这个玩偶。没钱打车，自己就一直走，走半个小时都心甘情愿。我跟饭饭说这些，他都帮不上忙，但是他会告诉我，以后一定不会让我过这种苦日子。
饭饭回来的时候，我有了稳定的工作，有钱了，他回来了。
但那个时候，我也变了。我们坐在KTV包厢里，唱着歌，聊着天，他说他很想我，我说我想抽一支烟，他给我，我熟练的样子他惊住了。
“你什么时候学会的抽烟。”
“你走以后。”
我知道他难受，他说媳妇我一定娶你，我笑着不说话。
家里人催他结婚的事，我却没有了当初非他不嫁的决心，他说结婚，我说好。但是出去工作了两年，没攒下一分钱，没有买房的钱，没有买婚纱的钱，没有办喜酒的钱，没有彩礼的钱。
我把自己攒的钱全都给我妈了，我想，婚纱就算了吧，你买，我穿，你没钱买，我们不结。
我也不清楚饭饭在外工作那么
久，一个月六千的工资花在了哪里，他只是带我吃了火锅，买了一件一百九十九的棉服，还有我祈求的一顿烧烤，我就把他结婚的钱花没了么，是不是我真的太能吃了。
因为要过年了我就回了老家准备过年，在大年的时候，饭饭给我打了电话，电话里是他婶婶的声音。
“我们什么情况你都看完了，我们也得看看你们家啥情况啊？过完初二我们就去，然后你俩就结婚。”不可反对的语气。
“......”
可我不想结婚了。
我把电话挂了，跟我爸说了，我爸依旧不同意，我不像当初那样反对我爸，我电话打了过去。
“我们分手吧。”
电话里我们结束了两年的关系。
我二十岁了，可我不想嫁给你了。
我离开了海城，不能说是离开，是逃离，我知道如果我再回到海城，饭饭一定会来找我，但是我不想了，等一个人真的挺累的，如果等一个一定给我未来的人，我愿意，可是饭饭的承诺，从来没实现过，这样看不清楚的未来，我不愿意等了。离开那天，我扔掉了那个小黄人玩偶，如果可以我真的想把它带走，它是陪伴我两年的小东西啊，我哭与笑，都是抱着它，他都快要变成我的男朋友了，但是它太代表过去，我总要与过去告别。
离开海城后，饭饭有联系过我，我也简单地回应过，看他发的朋友圈内容，他又离开了海城，但是没人等他的归期了。我删除了他的微信QQ手机号，所有的所有，自己也换了电话号码，我想他也不会再找到我了。
来到另一个城市之后，我也谈了新的恋爱，却不曾再有当初的热情，最后也以分手收场，我知道心里还挂念饭饭，其实也不算是挂念他，只是怀念我的那份青春，曾经那么用尽全力去爱，可是对方却没有想象中那么爱你，如果饭饭真的爱我，他怎么不努力的留在我身边工作呢，反而去了没有我的地方，然后依旧没能攒一条我的婚纱钱，没有因为我去努力，饭饭一定不够爱我。
今年二十一岁，我就觉得恋爱好辛苦，饭饭今年二十八岁，不知道他有没有谈恋爱，有没有结婚，是否还是每年都离开海城。
在外省的时候，我怀念海城，可再次回到海城，我却找不到当初对海城的熟悉感，我觉得自己就像是一个待在这里的背包客，这只是我停脚的一站地，或许当初留在这里，是因为有个人知道我在等他，期待这里我们会有个家，但是，现在，什么都没有，没有曾经两个人牵手走过的小街巷，没有两个人吃过的火锅，没有两个人做过的石板凳，也没有了我们两个人当初的爱情。
情人节你送我不爱吃的巧克力，买衣服你挑给我不爱穿的白毛衣，纪念日你送给不爱戴首饰的我一条项链，我想要安慰的时候得到的是客观的批评，而我想要简单拥抱的时候，你却给不了。
海城，你对我一点都不善良。
（本章完）