从最初的一天、两天、三天,到现在的一个星期不见我,也就只是每次打电话抱怨我不陪她不关心她,其实,我是想时时刻刻都陪着她的,可是怎么办呢!我陪不了她一辈子的!
我住院的次数越来越多,她的鼻子很敏感,每次和她见面,我都要洗两三遍澡,就担心她会察觉到什么。
她说想去旅行,我想也好,我们没有好好的出去玩过。
要好好的想一想要去哪里才好,我的时间不多了……
战黎看到这里,感觉自己的眼前一会是星星,一会是黑影,身子仿佛摇摇欲坠一般,想到自己所有的抱怨,还有那些无理取闹,阿衍的百般讨好,她觉得自己真的很可笑,竟然都没有发现他的异常,他那个时候就已经病的很重了,可是她却丝毫的不知道!
她还会因为他不接自己的电话而和他生气,她总是那个无理取闹的人,即便是在几年之后,她不记得他那么久之后,他却还对她依然如初。
XX年xx月xx日
在我试着半个月不在她身边,她也能习惯开始,我想接受治疗,哪怕是一丁点的希望,我都不想放弃,因为我要为我的小白活着,我这一生没有什么不能放的,唯有她,我不想放手,一点都不想。
医生制定了治疗方案,他们每次都说只能试试,我就怀揣着希望,等待着,失望着,到最后……医生说无能为力……
可是,我依然不想放弃希望,也不知道三爷是怎么知道我病了的!我想或许是战况拜托的吧!这些不重要,他找来了最好的医生给我会诊,最后的结论是已经无回天之力,这时,我才心死了!
想了想还有什么事情没做,那就是分手了吧!我不能让小白看着我离开,也不能让她这辈子都活在我不在的痛苦中,我知道她是重情重义的好姑娘,她一定会很痛苦,而我最不愿看到的就是她流眼泪,一滴都看不得……
原来霍晏行早就知道,那么早之前就知道,却一直都没有告诉她,那个时候他还是那个大叔,那么早,若是他早就说了,她会感激他一辈子,她就能和她的阿衍在一起,知道他生病,她是一定不会和他说,她有喜欢的人了,她会一直陪着他的,一直陪着……
这样的隐瞒她真的接受不了,她也认为霍晏行的为人不该隐瞒,这样的事情没有人可以替她做决定。
她哥也隐瞒了她,可是却没有霍晏行的隐瞒来的伤害大,她很失望!了是这个时候这些埋怨失望都已经不重要了。
XX年xx月xx日
我还在想着要怎么和小白吵一架,然后她一生气就和我分手了,然后,我也不会再去找她,就这么分手了,可是我从来都没有和她吵过架,都不知道要怎么开始。
倒是,小白先和我说,她好像有喜欢的人了,是那个大叔,她之前有何我说过有一个很谈得来的大叔,我想这就是注定的吧!
我在开导她,其实,小白在感情上真的就像是一张白纸一样。
我只是亲吻亲吻她的唇,她都会害羞不已,我知道我不能给她幸福,所以我不会对她做过格的事情,尽管我很想,很想和她有个我们自己的孩子……
小白似乎很内疚,其实,是我更加的内疚,若是我不得这个病,我已送回紧紧的握着她的手,和她一路到白头的,是我先丢下了她,是我对不起她,先走了,留下她一个人,独自在这烦乱的世界……
我多想寻到一种神奇的药,可以治好我的病,我从来都不是这么爱胡思乱想的人,可是我却开始这样想了,想着想着就笑了,笑着笑着就哭了……
XX年xx月xx日
我找到了悦莹,让她配合我演戏,我竟也成了一个卑鄙的人,做着这么不入流的事情,明知道悦莹喜欢我,我却在利用着她,即便我对她说,你可以拒绝我,可是,我知道她不会拒绝,因为她说,能靠我这么近,她很知足,不必再远远的望着,因为我从来不让女人靠近我,我不能让我的小白吃醋,一丁点都不可以!
小白打来电话,是悦莹接的,我就在身边,我的心颤抖的厉害,那么的慌张,我很怕伤了小白,因为不知道怎样去把我这个尺度,又想她不必内疚,也不想让她伤心难过。
战黎的眼泪已经哭干了,她的阿衍……她的阿衍……
XX年xx月xx日
在给战黎打这个电话前,我一下午都是坐立难安的,我知道我的日子不多了,我必须要和她彻底的分开,所以,我打了这个电话……
我和小白说,悦莹介意我们过去的关系,不想为们再联系,小白不说话,我知道她是哭了,一定哭的很伤心。
我痛恨自己,不该这么伤害小白,可是我想这样总是好的,总比她一直伤心难过的好。
我从来都不问小白喜欢的那个大叔到底是谁,我不想去比较,拿自己和他去对比,战况一定会为她把好关的,他也会让小白幸福的。
他其实没有必要再担心他的小白,她现在已经有了亲人,有了朋友,也有了爱人……真的很不愿将爱人这两个字写在我的日记上,因为那是另一个男人的存在,可是……
XX年xx月xx日
我每次都忍不住想要给小白打电话,我想她,曾经觉得那些话都是假的,比如,一日不见如隔三秋,想念可以让一个人茶不思饭不想,现在我信了,自我的真实写照。
这本日记比我的琴谱还要重要,我想我是要留给你的小白,即便是看了,也不要伤心难过,把我放在你的心里就好,因为你的难过,会让我觉得自己做的不够好,因为我所做的一切都是为了让你不难过……
我允许你偶热哭哭,想想我,但是不要天天都想,你想烦了,就会把我忘记,那样真的不好,我变得自私了,我想一辈子都在你心里,哪怕是一个角落,只要有我的存在就好,这是我唯一自私的想法,不想被你忘记,不想……
想一想我都觉得受不了,所以,请你快乐的想念我,我的小白,一定要笑着想我,因为我最爱你的笑容,只要你笑,我一定看得到……
看着这么多的笑,战黎却怎么都笑不出来,陆绍衍的话就像是一把锋利的刀子刺进她的心里,他什么都知道,什么都想的到,他这是要她好好的活着,用这样的话语,这样的方式……
XX年xx月xx日
小白,我昨夜梦到了你,你走到了悬崖边上,你的眼神那么的绝望,那么的凄凉,我都快不认识你了,那不是我的小白,我的小白渴望着阳光,享受着微风,她喜欢笑,笑起来那猫儿一般的眼眸,是那么的清澈明亮。
你说你要随我而来,我笑着对你说,你怎么那么傻,追着我来干什么?到了这里我们又不会在一起,过了奈何桥喝了孟婆汤,我们谁都不认识谁了。
只有你活着,我们才会相互想念,才能记得彼此,你这个傻姑娘……
这是真的梦,你若是真的追随我而来,那么你就真的丢了我了,我先你一步,你去哪里找我?你都不记得我了,又怎么找我,我实在是不想再和你过着失去记忆的日子了,所以,我的小白……好好的活着,为了我也要好好的活着,因为我是那么的不想死去,所以,你千万不要轻视自己的生命,我如此珍惜却不得的,你要好好的活着!
捶打着自己的胸口,战黎那里撕扯般的疼痛着,她要活着,她会活着,她会活着……
战黎确实想到了死,她想她要去找她的阿衍,要和他在一起,可是,她的阿衍却早已经想到了她会有这样的想法。
她会好好的活着,活着也一样可以陪着他,他们就这样在一起,永远在一起,所有的亏欠她用一辈子的陪伴来偿还。
XX年xx月xx日
小白,这是我的最后一篇日记,我现在拿笔很吃力了,所以,你要好好的看,认认真真的看,好吗?
我的小白,这一生能遇见你,我很感激上苍,真的是从内心深处的感恩,我的生活很单一,就如同我手指下的黑白键一样。
自从遇见了你,我才懂得生活是什么,快乐是什么,爱情是什么……
想想我的人生该是没有什么遗憾的,可是想想你,我却满是遗憾……
我没有带你去潜水,看最美的热带鱼……
我没有学会怎么包饺子,你说你觉得饺子是这世界上最神奇的糕点。
我没有在满是萤火虫的夏季夜晚向你求婚。
我也没有让你穿上洁白的婚纱,站在教堂内等着我牵起你的手,听你说,“我愿意!”
我没有和你孕育一个属于我们的孩子,男孩也好女孩也好,我想最好是一男一女,但是也只是我想想……
我没有……
我不能再在你来月经的时候给你暖肚子。
我也不能在你哭泣的时候为你擦眼泪。
我不能……
太多太多的事情我都没有做,可是我却不得不离开,不得不和你说一声,“抱歉,我先离开!”