可是我知道，我不能这样做。如果我如果真交了一个男朋友，当我们爱的很深时，觉得互相离不开时，我却离开人世了。如果男友不知道实情，会大大地伤害了他的心，我不想去伤害任何一个人。可如果他知道实情，知道这是一个没有结果的结局，他就不会真心爱我，那么这种爱对我来说也就没有意义了。
其实我还想结婚，还想生一个孩子，能够拥有女人所拥有的一切。我知道这一切都不可能，能够有一个男朋友，就已经是我最大的满足了。我不想把自己束缚在医院里，在医院接受对我来说已经没有一点用处的治疗，去度过完那些一点也不属于自己的时间。我想回到学校，回到自己的教室，回到自己的工作间，让学习、工作、恋爱来充满自己的时间，这样我才会觉得充实，这样才会觉得这段时间过得有意义。我的病没有告诉任何一个人，只有我的私人医生知道，连父母也不知道，我不想伤他们的心。如果他们知道了，会整天陪在我身边的，也不会让我离开医院。我告诉我的医生，只有在我走不动路，不得不躺在床上时，才能告诉我的父母。
我想出来的就是这样一个办法：雇用男友。我要找的就是老实人，要找一个能像真正男友待我的人，我也会完全以一个女友的身份去对他。我不会认为他对我表现出来的好是因为我花了钱，就认为他是真心待我好。从第一天开始，我就想办法让自己忘掉这层促雇用关系，也希望他永远不要提起这层关系，只有当我离开人世后，他才会知道是怎么回事。因为是雇用关系，我希望不会对他造成伤害。
我发觉找你是找对了，你让我的生活过得相当完美，我一点也不觉得后悔。开始，见了那么多的男孩，他们都认为我疯了，我也失望了。难道这世界上真的就找不到这样一个人，一个能陪我度完余生
的人。幸运地是，我遇上了你，而你也留了下了来，并一直陪伴着我。从此，我的整个生活彻底地改变了，像是完全换了一个人似的。很快，我就有一个想法，就是只要跟你在一起，哪怕立刻让我死，我也心甘了。
你知道那张银行卡的密码是什么意思吗？251314，就是“爱我一生一世”，可惜这只是一个美好愿望，我知道这永远都不可能。当我去银行办卡时，所想的就是有人能爱我一生一世，那时的我在想，居然花钱雇人来爱我，这老天对我太不公平了。可遇到你之后，我一点怨言也没有了。在我们相处的每一天，也许你认为过得很平常，我却清楚地记着我们在一起的每个时刻。
你那次喝醉酒后，我就猜到是什么原因，所以我就不再想见你。我知道，这件事已经对你造成了伤害，所以我决定不再见你，不再伤害你，咱们在一起的这段时间已经很让我知足了。可我却忘不了你，你的影子总在我脑中浮现。那时的我就是想见到你，所以我把手机卡拿掉了，克制自己不给你打电话，也不接你电话。想把你忘掉，可是越想忘掉你，就越想你。也许这就是爱情的力量，我已经深深地陷了进去。
当你看到这封信以后，就再也见不到我了。因为当你读到这信时，可能我已经死了，你读的就是我的遗书，也可能我还没有死，但剩余的日子也就几天了，我不想让你看到我在病床上的难看样子，我希望在你脑中留下仍是一个美丽可爱的女孩。可我又希望你能彻彻底底地把我忘掉，不管你是否真的爱着我，我不想因为我的离开影响了你以后的生活，以后的日子还长着呢。我希望你能像爱我一样，去爱另一个女孩，珍惜你们在一起的每一个时刻。
爱你的晓雅
2007年5月17日
天啊！怎么会是这样？我彻底明白了，所有的谜也都解开了。我太傻了，我早该看出来了，回想起我们在一起的一幕幕，想想她和我所说过的许多话，其实她不经意间给我透露出许多和此相关信息，可我为什么从来不去朝这方面想。我太傻了，傻到家了。
忽然想起一件事，就是我的脑子也曾经闪过一个念头，但这个念头只是一闪而过，就是晓雅是不是得了绝症，所以才要雇用男友，体验一下有男友的幸福。可是刚一想到这里，我就不敢再往下想了，马上就会有另一种想法：这太好笑了，这怎么可能呢？在我的想象中，这么美丽温柔又有主见的女孩怎么会得绝症，这对她不是太残酷了吗？这个念头可能只有零点几秒。没想到，这居然成了事实。
再有就是晓雅平时的一些表现，我只认为她有些小脾气，或是我不知什么地方得罪她了，哄一哄也就没事了，根本没有去多想其它的。我也曾听不少人说过，女孩是善变的，她们时而高兴，时而忧愁，有时很难令人琢磨，而晓雅的表现也没有超出我的设想。当时的我只是认为，所有的女孩都是这样的。看来，还是我想的太浅显了。
现在说这些没有一点用处了，我已经没有办法再找到晓雅了。手机她不会接的，开来的救护车也不知是哪个医院的。市里有十几家医院，让我到哪里去找她呢？她不会回到这里了，就像她说的，她要在医院里度过她的余生。
我拿起那个红皮笔记本，我想知道我在她的生活中到底起了什么作用，她又能告诉我一些什么秘密，因为还有一些秘密我至今还不了解。比如她到底得的是什么病？她为什么不告诉父母？她为什么还要坚持上学？虽然在她的信中，也提到了一些，我还想更明白的了解，了解她到底是怎样一个人，她的心里到底是怎样想的。
（本章完）