第150章 合成

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”

这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”

这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。

于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

第一卷笑话锦集第二章错别字

孟局长在会议室向副市长汇报情况时，把“兢兢业业”念成了“克克业业”。副市长皱了一下眉头，咳了两声说：“不用念了吧，看看现场去。”

某晚，孟局长回到家，听夫人说，最近某个局长向市长汇报工作，把“兢兢业业”念成了“克克业业”，被市长当场杵了个猴腚脸。

第二天一上班，孟局长铁青着脸，对办公室主任吼道：“领导出了错，大家不去纠正，这反映工作作风有问题，马上开个会讨论一下。”

10分钟后，各方人员到了会议室。冯主任简明扼要地说明了这次会议的议题，气氛有些凝重。

尹秘书说：“这次事件的主要责任在我。汇报材料是我执笔的，我字写得太潦草，把‘兢兢’写得分了家，像四个‘克克’字。孟局长过目时，涂掉两个“克”字。我也没敢作声。我今后要认真写好汉字，决不再犯类似的错误。”

“我想问题不在这里，”孙处长点上一支烟说，“我想不管是谁，再‘兢兢’也不可能读准所有汉字的发音。问题在于汉字本身就存在严重缺陷。‘兢’，为什么就不能念作‘克’呢，为什么就不能少写一个‘克’呢？”

“深刻。”李副主任说，“孟局长把‘兢’念成‘克’，显示了超前意识，精简机构之后，必然要精简汉字。”

曹副局长清了清嗓子，说：“我们马上要进入新世纪，新的世纪要求我们有新的思维。通过废“兢”为“克”的讨论，我们应该树立敢为人先的精神，敢于打破旧框框，不要人云亦云，固步自封。”

孟局长听得眉开眼笑，最后作总结发言：“今天这个会开得非常及时，非常必要，大家统一了思想，统一了认识，这对开创我局工作新局面有着极为重要的意义！”

第一卷笑话锦集第三章新陋室铭

求学铭

分不在高，及格就行。学不在深，作弊则灵。斯是教室，惟吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下围棋，寻思看电影。可以写情书想女人。无书声之乱耳，无复习之劳形。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混张文凭。

排贤铭

心不在学，妒能则赢；达不在义，排贤则通。斯是捷径，惟吾盛行。身为绣花枕，才是眼中钉。谈笑吹阴风，往来掘陷阱。可以踏人背，取信宠。无笔耕之沥血，无创造之劳形。酷似李林莆。貌似扬国忠。义这曰：世间毒虫。

马屁铭

德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这曰：羞煞祖宗。

行贿铭

关不怕高，猛攻则登；事不怕难，能贿怎成。斯是战术，惟吾益精。礼品摆阵势，金钱做先锋。谈笑实权派，往来成降兵。可以听指令，为吾用。无他人能目睹，无实据可做证。乌纱付售价，权欲丧人性。廉着曰：社会癌症。

受贿铭

庙不在大，有香则盛；神不在圣，有香则灵。斯是赃官，唯物正兴。求者登门勤，钱财如柜盈。谈笑不公开，往来黑暗中。可以先暴发，成富翁。无行商之操心，无务工之劳形。本是坑人民，全凭耍权柄。万众曰：不除不行。

整人铭

位不怕低，心黑则升；官不怕斗，手辣则胜。斯是整人，惟吾得逞。逢强暗拆台，遇弱明欺凌。亲者使之昌，疏我布逆境。可以排异议，铲贤能。无杀人之屠刀无败业之罪名。秦时赵高术，宋代秦桧经。君子曰：“恶贯满盈！”

弄权铭

狐不怕臭，得道则精；名不怕坏，使奸则荣。斯是弄权，惟吾称雄。瞒上巧在捧，欺下善于蒙。内怀千条鬼，外装一身正。可以往上升，坑百姓。无为民而劳神，无爱国而勤政。黑白相混浊，人妖分不清。群众曰：“腐败透顶！”

帅哥铭

个不在高，就行。人不在富，帅呆则灵。斯是帅哥，唯彼寡情。玫瑰收得多，GF换得勤。谈笑有人看，往来有人盯。可以玩女人，弄神通。无寂寞之时刻，无清闲之环境。红楼贾宝玉，水浒西门庆。自己曰：“小生有幸。”

第一卷笑话锦集第四章北京人VS上海人

当流氓百无聊赖时，一个上海流氓和一个北京流氓闲聊了起来。

上海人：北京有什么好玩的地方吗？

北京人：也就天按门、故宫、天坛、长城、颐和园、香山、十三陵、北海那几个地方。

上海人：噢，那几个地方我在电视上看见过。比我们上海的陆家嘴差远了。

北京人：是吗？

上海人：你们北京出过什么大文学家吗？

北京人：古代好象出过一位，叫关汉卿。号称是东方的“莎士比亚”

上海人：比我们上海的张爱玲差远了。你们北京难道就没有现代作家吗？

北京人：现代好象出过一位叫王朔的痞子作家。

上海人：比我们上海的卫慧差远了。那“性”描写的。哎，你们北京的运动员怎么样？

北京人：体育我不太懂，好象有一个叫谢军的，拿过几次棋后。

上海人：那比我们上海的何智丽，啊不，现在叫小山智丽差远了。日本人都特别喜欢她。你们的谢军呢？

北京人：日本人不喜欢她，只能在北京的家里猫着呗。

上海人：你们北京的演艺明星多吗？

北京人：好象有一个叫李连杰的傻小子，没什么本事，才几百万美金的片酬，只能在好来坞瞎混。

上海人：那比我们上海的陈冲差远了。别看陈冲的片酬也就是李连杰的十分之一，但我们的陈冲敢脱呀！

北京人：我特别喜欢看陈冲的脱戏。

上海人：你们北京就没别的演艺明星了吗？

北京人：好象还有王菲、章子怡吧。不过都没什么名气。

上海人：那你们北京的科技精英多吗？

北京人：有几百名院士吧，好象占全国的三分之一强。

上海人：那不能算是北京的，应该按原籍算。

北京人：噢，对不起。

上海人：我听说北京出太监？

北京人：他们的原籍不是北京，都是净了身后送到北京的。

上海人：不能这么说，国际惯例是在哪工作、生活，就是哪的人。

北京人：那为什么院士就按原籍算呀？

上海人：太监能和院士比吗？出个院士光宗耀祖，太监谁跟北京争呀？

北京人：那在上海工作的院士，原籍都是哪里的呀？

上海人：不管原籍是哪里的，我们都管他们叫“新”上海人。

北京人：那在上海工作的苏北民工、安徽民工呢？他们是不是也叫“新”上海人呢？

上海人：不是、不是，他们还叫外地民工。

北京人：明白了，难怪上海人总说自己素质高呢？原来是这么算的呀！

上海人：明白了吧，你们北京人就是笨，盖个“大剧院”都让外地人议论纷纷。其实你们北京人也住不进去。你们北京人到“大剧院”里看戏不也得买票吗？

北京人：嗨，中央要盖的，我们有什么办法？人家骂就骂呗。

第一卷笑话锦集第五章武侠与广告

金鹿杀虫气雾剂

襄阳城内。一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：“爹，有刺客。郭靖：“亢龙有悔”，一掌拍向郭破虏的脸上。郭破虏捂着被拍肿的脸：“爹，刺客跑了。”“想跑？没那么容易。”，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。黄蓉：“金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。”

盖中盖

武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。周芷若：“耶！无忌，你好棒，我喜欢你，你现在怎么这么历害啊？”张无忌：“我看了大夫，大夫说我得的不是什么伤寒，而是骨质疏松症，得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖，腰不酸了，背不疼了，病也好了，走路也有劲了，还跟外公学了功夫”。（众师兄弟吓的撒腿没命的逃。）

红牛饮料

药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了，走过去接过她的锄头，干起了活。程灵素帮胡斐擦汗，又递过了一杯茶，唱道：“同志哥，请你喝杯茶啊，请你喝杯茶……”胡斐摇摇头，从包袱里拿出了一罐饮料，仰口喝了一口，美美的闭上眼睛道：“渴了，累了，困了，就要喝红牛。”

佳美护肤霜

星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然，从旁边跳出了三位美人，原来是阿紫、王语焉、梦姑。阿紫：“把童姥放下。”虚竹：“姑娘们，不要胡闹了，形势危急，快让开。”王语焉：“好说，好说，只要童姥把驻颜术的密笈说出来，我们就让路。”只见童姥手一抖，三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单，顺手一抽，各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。童姥：“我都是因为用了佳美护肤霜，佳美护肤霜，今年二十，明年十八。”“耶”，三位美女跳起，让开了路

奇圣胶囊

桃谷六仙正在争论到底谁才是老大，这时，桃爸桃妈出现了。桃妈：“傻孩子，不要争了，谁大谁小都没有关系，重要的是你们要记住，男儿自强。”桃爸：“对，男儿〈裆〉自强，自从服了奇圣胶囊，我的自强成了持久。”

脑白金

春节将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。”黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗”郭靖：“爹，这可是脑白金啊！”黄药师：“哦！”正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”

诺基亚手机

黑木涯。

任盈盈难产，众英雄束手无策。大家想到了平一指（平一指正在摆弄草药）。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指（平一指没有反应）。令狐冲用“千里传音”叫平一指（平一指没有反应）。大家急得象热窝上的蚂蚁，计无施急匆匆的跑进来，掏出手机拨打。“嘀铃……”，平一指的手机响了，他打开手机：“好，我就来。”大家围住了计无施看他的手机，计无施：“诺基亚手机，一拔就通，诺基亚手机，科技以人为本。”

排毒养颜胶囊

绝情谷。

杨过：“姑姑，这颗情花毒的解药给你用。”小龙女：“不，应该是过儿用。”杨过：“姑姑即然不用，我就把它丢了，我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。小龙女：“过儿，你……，”依到了杨过的怀里。杨过狡诘的一笑：“姑姑，你真傻，你知道我为什么要把解药给丢了吗？”小龙女：“过儿，那是为什么？”杨过：“因为我有了排毒养颜胶囊，排毒养颜胶囊，我们健康的共同选择，排出毒素，一身轻松。”

婷美内衣

黑木涯。

任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑森涯，任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败，东方不败渐渐体力不支，令狐冲寻了个破绽，使出了一招独孤刀九剑，刺向东方不败的胸前，东方不败大惊，慌忙中使出了一招“铁板桥”，可惜已晚了半步，剑锋正从他胸前的外衣划过，只听“嘶”的一声，整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫：“婷美内衣”。整个黑木涯的英雄都停住了手，全都呆呆盯着东方不败穿得内衣，只见那里峰恋突兀，俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚，轻启朱唇道：“婷美内衣，美体修形，内外皆修，一穿就变。做女人挺好的。”“扑通，……”黑木涯众英雄全部昏倒。

蓝天六必治牙膏

黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。鸡熟了，黄蓉拿起递给郭靖：“靖哥哥，快吃啊。”郭靖：“蓉儿，你真好。”正要伸手拿，突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿，黄丫头，有了靖哥哥，就把老叫化给忘了？”“没有啊七公，我是怕你老了牙齿咬不动嘛！”“讲什么话，我现在牙好，胃口就好，吃嘛，嘛香，您看好了，蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了，就留黄蓉在那儿直跺脚。

第一卷笑话锦集第六章史上最恶心的八个笑话

一、

偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二、

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸”

三、

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……

五、

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”

六、

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——

8必杀技——

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

第一卷笑话锦集第七章傻瓜做爱

从前，有个傻瓜成亲很久了，仍不懂得夫妻之道，他的妻子十分懊恼，只好主动的来教他进行周公之礼。傻瓜初次尝到甜头，他好兴奋，惊奇地说：“真奇妙，我的小鸟居然可以钻进你的肚子里。”妻子再教他如何抽送，一阵运动之后，正当高潮来临时，傻瓜大叫起来：“糟糕！小鸟想要尿尿了，我绝不能尿尿在你身上。”他连忙跳起来，看看妻子的下面，但他更是惊讶地喊道：“什么，她下面居然被我戳破了一个洞，还流血呢！”傻瓜穿上衣服，赶紧出门，他跑到隔壁裁缝师家，请裁缝师到家里将妻子的下面缝好，要不然，还会流血呢。裁缝师暗笑傻瓜笨的可以，趁机要**他的妻子，此时妻子高潮尚未退去，正好与他成了好事。裁缝师办完事，出来对傻瓜说：“我已经缝好了，你快去瞧瞧吧！”傻瓜进去看了之后，破口大骂：“可恶，我叫他拿针线缝合，他居然只用浆糊糊上就了事。”

第一卷笑话锦集第八章开口说话

有一天

农夫带著他的马儿跟狗儿走在路上散步

那天天气非常的热

走著走著

马儿突然说了一句话

「好热呀！」

农夫听到这句话

马上抱著狗儿往家里方向跑

到了家

农夫对著狗儿说：「好恐怖啊！马儿竟然说话了」

结果狗儿回了农夫一句话：「对呀！对呀！」

第一卷笑话锦集第九章不同国家的情侣

法国

巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，

忽然间！男生很正经地跟她讲：「你爸爸是不是当小偷的？」

「不是啊！我爸爸是当警察的，为什这样问啊！」

「奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麼能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！」

香港……

有个学生，听完这个以後，觉得极正，回去马上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

「你爸爸是不是做建筑的？」

「你为什麼说我爸爸是做建筑的，我爸公务员啊！」

「奇怪，如果你爸不是做建筑的，怎麼能够把飞机场建在你的胸上呢！」

内地

有个混旦，听完这个以後，又觉得极正，回去马上就照著做……

他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，

看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：

「你爸爸是不是厨师？」

「你为什麼说我爸爸是厨师，我爸是拳师啊！」

「奇怪，如果你爸不是厨师，怎麼能够培育出一块猪扒呢！」

第一卷笑话锦集第十章愤怒的狗

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

第一卷笑话锦集第十一章有水准的黄色笑话

小徐七岁时就会用竹筒来打手枪

有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他

於是，一天，小徐不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内

今日，小徐又拿那竹筒来打手枪

当他把他那玩意儿放进去之後，他感到疼痛

於是，他就抽出他小弟弟

结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了

从此他不再手淫了，时间一过就是十几年

由於小徐的老爸急著抱孙子，就帮他物色老婆

当小徐结婚後的第二年，也没生半个

他老爸又开始烦了，他老爸心想:我儿子七岁会就会手淫，

一定知道该如何做呀难到是我媳妇有问题?

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老爸对媳妇道:

日出东方一点红

朝朝洗脸见芙蓉

迟迟未见结生果

枉废我儿下尽工

媳妇愁眉苦脸地道:

田是好水田

旱了好几年

季季不下种

那有好时年?

此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他未何没跟他老婆做爱做的事

儿子回答:

还记幼时入竹筒

忽见洞里有蜈蚣

如今洞边丛草生

必有蟒蛇在其中！

第一卷笑话锦集第十二章风流

化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。

刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。

她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。

而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”

一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”

“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”

第一卷笑话锦集第十三章吃草

百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去！”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

第一卷笑话锦集第十四章大学校园妙语录

1、食堂内不准喂饭！——某高校张贴在学生食堂内的标语。(随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作也越来越公开

2、我上铺的兄弟，前天晚上你是昨天早上回来的，昨天晚上你是今天早上回来的，如果今天晚上你再在明天早上回来的话，你会在明天早上发现我今天晚上已经锁门不再等你——男生宿舍下铺给同床上铺的留言

3、后会有妻！——毕业留言册上的留言

4、数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？生物系:可能生物的基因又发生特变，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。

第一卷笑话锦集第十五章女大学生简历

本人大学毕业，身高一米七零；

虽非窈窕淑女，也属婷婷玉立；

在家熟读诗书，在外通情达理；

古今圣贤之士，均在脑中铭记；

课程较为繁重，专业自控原理；

喜欢精美建筑，辅修楼宇设计；

办公软件出色，英文通过四级；

学科涉及面广，捎带电子电力；

留心时尚精品，爱好民族乐器；

获得会计证明，算帐不成问题；

团队干部大会，通过先进评比；

年终德育排名，巾帼榜眼班里；

四年分数优秀，申请保研学习；

无奈名额有限，枉然良好成绩；

扩招政策不赖，公费数量太低；

失业家庭子女，哪有更多纸币？

离校找到差事，心中满生欢喜；

签订一纸协约，三月试用时期；

工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；

老板对此解释，更换新鲜空气；

从此四处奔走，各大招聘会议；

并非专业冷门，实则单位挑剔；

穆帅临危授命，木兰能披军衣；

如今现代社会，歧视半边天地！

邻居发小朋友，已成傍款小蜜；

从此养尊处优，衣服只穿；

吾非贪享之辈，但也所思匪夷；

寒窗与之脸蛋，难以并论相提；

是我能力太差，还是别人嫌弃？

就像板凳队员，苦座无球可踢；

眼看光阴离去，时间耽误不起；

感叹本科文凭，无奈当今世纪

第一卷笑话锦集第十六章车祸

大帅哥忠欣开了一部新跑车,很拉风的载着女友小昕去飙车

风驰电逝的飙在高速公路上,忠欣心中好不得意,忽然,忠欣的新跑车撞上了旁边的路障,掉进坑洞里去了

警察赶到现场时,很庆幸的发现,忠欣因为系了安全带,

所以仍然坐在驾驶座上;但是,他们随即又看到忠欣的裤裆上沾满了血,而且他还鬼叫个不停

[别叫了,大哥,还好你系了安全带,否则,很可能会像邻座的女人一样,从车窗飞出去呢!你该好好感谢上帝才是]

[呜警察先生,]忠欣哭丧着脸说,[你别开玩笑了,难道你没见那女人手中握着什麽东西吗?]

第一卷笑话锦集第十七章还猪格格三姐妹[强力推荐]

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

有一家三姐妹在同一天结婚。晚上送完客人后夫妻双方就开始进入洞房，三个姐妹的母亲因怕自己的女儿在这方面不懂又是第一次，害怕出问题，就悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。当来到大女儿的窗户底下，就听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿这儿，里面又传出哈！哈！大笑声；最后来到小女儿的窗下就什么声音也没有。老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿逐个的问：你昨天晚上在房间里哭是怎么回事，大女儿说：人家是第一次嘛！当然要哭啊！老人家想想也是，又问第二个女儿：你昨天为什么在房间里大笑呢？二女儿说：我喜急，我高兴啊！老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：就你昨天什么声音也没有，是怎么回事？小女儿说：你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！

第一卷笑话锦集第十八章若三国人物手机被盗

关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！)

张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？)

赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!)

诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福)

刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑……

曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”)

周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！”

孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼)

貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……)

吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

第一卷笑话锦集第十九章患了秘书综合症

我老婆说，已有种种迹象表明，我患了秘书综合症，而且病情正在日益加重。以下就是她所观察、分析出的症状。

我十分关心国家大事，每天晚上19∶00雷打不动打开电视看新闻联播，每天早上再把党报——从中央的到地方的全部看上一遍。平时与同事、邻居闲聊，不管说的是什么话题，总要与大好形势、光明前景、WTO之类结合起来，并能从现象到本质分析总结个一二三四、首先其次再次总之来。结果现在再也没有人敢和我聊天了。

我变得非常有礼貌，无论在何时何地，总是面带微笑，以至于到了晚上脸颊酸痛，要用手揉搓半天。坐车时，总是抢先一步替别人拉开车门，并用手背护在车门框上。家里的电话响了，我等铃声响过两次后，拿起话筒，用标准的普通话说“您好”，然后不假思索地报上单位的名称。

我现在过于细心，以至有点固执、罗嗦和吹毛求疵。不论在何时何地，我总要随身带着钢笔、笔记本和电话号码簿，口袋里再揣上手机，以至于再好的西装穿在身上也没形没款。读书看报时，我总是不自觉地寻找错字和病句，并用标准的校对符号改正。别人说知道我的电话号码了，我还是要坚持再重复一遍。上星期我老爸说想修一下卫生间，结果我用了四天时间到市场上搞调查研究，又用两天时间写了份可行性报告。不料，还没等我把报告交到老爸手上，以便召开家庭会议讨论通过，老爸竟然已经把卫生间改造结束了！

总之，我是越来越不可理喻。上次我应老婆多次申请，给她写了一封情书，里面到处都是统计数字和形势一片大好的描写，而结尾署的却是我们领导的名字！——天哪，我真是习惯做无名英雄了！跟老婆上街时，尽管她伸出手来想挽着我的胳膊，我仍然谦恭地走在其右侧偏后约一步的位置，并主动给她拿着手袋。我常常打听哪位同行高升了，然后分析他是不是有什么后台和背景。我经常练字，练得最多的是“同意”和自己的名字。

以上几条，是我媳妇帮我总结出来的。她一边说，我一边埋头在笔记本上速记。等她说完了，我抬起头来一脸诚恳地说：“您说得太正确了，真是高屋建瓴，说理清晰，分析透彻。对我今后的学习和工作、生活很有指导意义。——请问领导，您还有什么指示？”言毕，我们惊慌对视，半晌无语。

第一卷笑话锦集第二十章一把大火烧出了什么

话说当村头树悠哉游哉的晃进高一二班教室的时候，学生们便知此节课又将与课本无关了，因为村头树手里连个屁都没有。

只见村头树径直走上讲台，抄起粉笔在黑板上写了几个大字：

“一把大火烧出了什么”

众生刚要愕然，村头树转身说道：“同学们，前几日湖南那场大火想必你们已经都知晓了吧？”见大多数人点头，村头树便接着说：“大家知道，在这场大火中，没有一位居民受伤，倒是有多名消防官兵以身殉职，有数位新闻记者受伤。大火过后，痛定思痛，值得我们思考的东西太多太多。今天，我们就以这场大火为话题，探讨一下这场大火究竟烧出了什么。”

至此，众生方明白这节课的主题，于是便如往常般前后结组，嘁嘁喳喳的讨论起来。村头树便在嘁嘁喳喳声中踱来踱去。

“好了，讨论结束，下面我们正式进入话题，谁来先说一说。”村头树说道。

话音刚落，便有学生站起来问老师是不是烧出了金元宝老师是不是烧出了一个头盖骨老师是不是烧出了一个外星人老师是不是烧出了兵马俑老师是不是根本就什么也没烧出来你在逗我们玩呢，村头树也不搭言，依旧踱来踱去。

见同学们走不上正路，村头树便说道：“同学们，你们想一想，我们那些殉职的消防官兵，他们具有怎样的精神呀？”

对于这种提示，村头树向来是深恶痛绝的，但他总得让学生们具有初步的道德判断能力不是？

于是，便有一梳着马尾辫的小姑娘站了起来，昂首挺胸，声音激越：“老师，这场大火可以说烧出了我们消防官兵英勇奋战不怕牺牲人民群众利益永远第一的无私奉献精神，他们那钢铁般的身躯和顽强的意志将在烈火中永生。他们将永远是我们学习的榜样！”

果不出村头树所料，人群中早有了“哦哦”起哄的声音，有人窃笑，有人私语。村头树一点笑的最欢的那个男生，说：“看你激动的样子，定是有话要说了。”

那男生止住笑，一脸正色，言道：“我以为吧这消防官兵救火是他份内的事情，就像老师你教书是你份内的事我学习是我份内的事和尚撞钟那是和尚份内的事……”——“不用展开了，继续！”村头树打断他。

“我以为吧这做自己份内的事就得做好不是，就像老师你教书得教好才是吧我学习我得学好才是吧和尚撞钟总得撞好才是吧……”——“不用再类比了，继续”村头树言道，于是人群中便有笑声。

“我以为吧虽说这人的死有的重于泰山有的轻于鸿毛，但是死在自己岗位上的便是自己的职责了就比如说老师那个在讲台上学生累死在学业上和尚撞死在钟上，这都是份内的事，没必要上升到什么高度上吧。我以为吧……”

他还要说下去，村头树又打断了他：“我以为吧以后你发言应该注意言简意赅一针见血少类比少发挥少展开少说我以为吧，不要像领导发言老师讲课那样罗索。好了，你先坐下再整理一下思路，听听别的同学们是怎么说的。”

于是又有人站起来说道死在自己的岗位上固然值得尊重，但人最宝贵的是生命，也许是消防官兵们救火方式有问题呢也许是领导指挥不利呢也许是明知不可为而为之呢。

这样一来，学生们间便有了论战，有人说认为官兵不伟大的是思想有问题，有人说认为官兵伟大的同样是思想有问题，村头树倒是最希望看到这点，只见他走到讲台上，抄起粉笔在黑板上写道：

火拼：

生命诚可贵，救火价更高？

若为伟大故，到底怎么抛？

写完，村头树转过身来对大家说道：“为师的以为，这话题我们还是以后找个时间再继续深入吧。下面，还烧没烧出别的东西来？”

接下来自然就按照村头树预想的那样发展开去，也难怪不这样，村头树那几个问题提示的指向性也太过明显了，一个是新闻记者在这场大火的表现，一个是为什么这火就这么容易烧起来。

45分钟的课堂讨论眼瞅着就结束了，村头树心里暗喜，因为在德育目标上他让学生们崇敬这些殉职的官兵们同时最起码也让他们明白尽职尽责的重要性而在能力目标上培养了学生独立思考的能力等等。

暗喜之余，他突然发现自己的课代表正满脸不屑的看着自己，才想起往常发言最积极的课代表今儿是怎么了，一句话也没说。看他那样子，定是有话要说的，便言道：“最后，让我们的课代表总结一下吧。”

众人的目光便落在了课代表的身上，只见他站起来，慢声慢气的说道：“我以为，这场大火根本就没烧出你们说的东西。”

众人便有些愕然，听他接着说。“我以为，这场大火只烧出了一个屎瓶子而已。”

话音一落，众人便哄哄起来。村头树终究是村头树，心想这小子怎么冒出这样的话来，今儿定要他在同学之中闹出笑话来不可，煞一煞他往日不屑于我的威风。于是便言道：“屎也，臭也，不知道你老弟这屎瓶子里到底装的是什么？”

听村头树这么一说，教室里竟出奇的安静起来，大家都等着课代表的回答。

课代表的回答依旧不紧不慢：

“您说，屎瓶子还能装什么，无非是一下子时评嘛！”

第一卷笑话锦集第二十一章鬼衣[超长篇]

单位中有个女孩来向我求教，问用手工如何才能缝制一件真丝面料的吊带裙？我说用最小号的针，最细的线，最细密的针脚，还有，最大的耐心。我笑：没有这个必要的，你还是用缝纫机吧，把线和压脚全部调松，再衬上软薄纸，这样效果会更好一些，也快。

女孩欲言又止的样子，她分明是想说：莲蓬，你帮我裁好吗？

但我已经再也不摸裁剪刀了，这点在我所在的整个机关，都是知道的。

这个女孩是刚来报到的，她尚不清楚，我曾做过的衣服，是鬼衣。

(一)

那年我的妻子萍儿刚满20，我们处于有点漫不经心的恋爱中。可能因为自小的营养太好罢，萍儿的体形属于比较丰满的那种，偏她又喜欢运动，胳膊腿的肌肉都非常结实。这种运动员的体形最难找到合适的衣服。不是嫌小，就是过于宽松。象所有的青春期女孩，她当然也喜欢漂亮的衣饰。那一阵她总是跑家门口的上海裁缝铺，拿着《上海服饰》之类的杂志，请他们照上面的图样做。

只不过，做完了左看右看，总是不大中意。有一天我突然心血来潮，独自研究了半天书上的服装结构图，我发现以我的智商，对付这种结构图实在是小儿科。

萍儿家有一台很漂亮的日本胜家牌电动缝纫机。那天我用它将萍儿已经豁了好大口子的枕套重新缝好了。完了我说：宝贝，我给你做衣服吧。

我的小美人怔了一下，随即笑得眼睛都眯成了狐狸状，她说：你？聪明呀莲蓬。

我给萍儿做的第一件衣服是款式比较别致的连衫裙，原图样来自日本的《少女》杂志。这件衣服萍儿是穿上了，但看起来古古怪怪，萍儿很不满意的冲我大发了一通小姐脾气。

那时秦皇岛街头胡同里有大大小小的所谓“上海裁缝店”。门口常用红笔赫然大书曰：正宗上海师傅。其实大多名不副实。萍儿常去的那家，开店的小张师傅是江苏张家港人。萍儿的母亲利用在政府做事的方便，替他联系了一笔校服生意，条件当然是有的，就是要我和他学徒。

对这从天上掉下来的买卖，小张师傅笑得大嘴都合不拢，但看我这一米八的大汉而且是机关干部的身份要当他徒弟，他不由挠起了头，他有点腼腆的说：这活计辛苦的，大哥受这累干嘛呢。

我觉得这挺有意思的。我诚心诚意的对他说，再说现在我也没什么事儿。

那时我正参加讲师团，在乡下搞社会主义教育运动，却托人从医院开出了心肌炎的假条，在家无所事事。

看在那笔生意的面上，也看在我只是玩票并不是真想在将来抢他的饭碗。小张师傅倒是对我倾力传授，他也毫不掩饰的告诉我，实际上他做的西服，没有一套不偷工减料的。正经做一套象样的西服，需要二百七十多道工序，而且每一道都有严格的要求。

小张师傅的文化水准不高，所用的还是最为古老的比例裁剪法。这种裁剪法裁出的衣服，很难让曲线分明的女人穿得漂亮合身。我开始自学其它的裁剪法，如日本文化式，登丽美式和英国女装原型。

这些先进的裁剪法中，含有一些专门的高深知识，这让我开始感到困难。

临近春节，小张师傅回家过年，将店交给了我看。并说好这期间所有的一切收入全归我自己。但也得由我发两位工人的奖金。

因为我的原因，这家所谓的“上海裁缝店”的西服质量突然好了起来。而且春节期间是旺季，一时真忙得我不可开交。萍儿本来还愿给我帮忙的，但她是大小姐做惯了的，新奇劲儿一过，就不想再管那些烦事了。有时我去她们家去吃饭，她还时不时的损我两句：莲蓬啊，你不是玩玩吗，还真拿这挣钱了？

(二)

小昭来的那天在下雪，她是个小小的身材匀称的女孩子，留一头齐耳短发，大大的圆眼睛直鼻樱唇。她来到我身边的时候，竟是吓得我差点儿要惊叫一声。

外面风雪交加。裁缝店的大门是紧闭的，而且还有厚厚的棉帘子。谁进来都会带来一股寒气和雪花，而她却不知什么时候，竟然已经在店里了。竟然，在冲我微笑。

她的双眸盈盈如水，她的脸颊却苍白得让我感到恍惚。一件黑色的呢长大衣，将她的全身包得严严实实。

因为忙，我没空再多想什么，一边请她稍候。一边把裁衣台上的纯毛面料均匀的喷上水。

然后我拿了软尺，准备给小昭量身，但她并没有脱掉大衣的意思。我不解的对她做了个请她脱衣的动作。

小昭摇了摇头，眼角有一丝霜意在浸润：不是我做。

不是你？我左右看了看，没有别的陌生人。哦，还没来吧，那等一会。我说。

不用的。小昭说：我有尺寸，你记吧。然后她说了一大串的数字。这显然是一件男式西服，记完后我有点傻眼。因为这是只有服装专家才能说出的数字！不要说胸宽背厚，连袖笼的高度弧度，下摆起翘的数字都有！

我惊疑的去看小昭，奇了，就这么一会儿功夫，她居然就不见了！而棉帘子那里，静静的纹丝不动。我使劲的甩了甩头，这不是幻觉吧？

不是的。我的裁衣台上，丢着一块亚麻色的面料。

我问店里埋头操作的工人：喂！刚才那位小姐怎么走了？

工人很茫然的表情：什么小姐，我们没看着呀？因为活计太紧，她们也没有心思再理我这个问题，缝纫机轧线的声音一直没有停下来。

我呆了一会儿，伸手去摸那块面料。

触手是发凉的感觉。外面冰天雪地的，这也没什么好奇怪的。奇怪的是：这是什么面料啊？好象应该是麻的。我拿起来在鼻子底下嗅了嗅，居然有一股诡异的气味，象是腐烂的水草。

三)

小昭再来的时候，已经是大年三十的傍晚。

店中只有我一个人，工人们早已回家。我做完了最后一件活，就是用那件说不清的面料所做的西服。除了感觉面料不缩水，在整个操作过程中手感一直是阴恻恻的，并没有什么太让我不适的地方。

我纳闷的问女孩：他又没来？不用试衣吗？

小昭说：不用，我看看就可以。

她左手拎着衣架，右手将那件西服捋捋平服。你把肚量没放出来，她说：这不是我给你的尺寸，你是偷懒罢？我脸上一红，我裁的时候的确图省事没有放肚量。我嘻皮笑脸道：嗨，小姐，你叫他来试试便知，不会有什么影响的不是？小昭不理我这句话，又说：袖宠缝得太过了，弄得里子紧，这样胸部会拘束的。

小昭淡淡道：没说的，返工。

我急了：小姐，你这不是折腾我嘛，今天可是大年三十呀，还让不让人过年了？要改，过完年成不？

小昭说：不成，我们不过年吗？

可把这西服拆开就要不少时间，再放份，再重新缝制，那得什么年头？这个我可做不到，我还不如赔你钱呢！

你的钱赔不了我。小昭的嘴角有一丝笑，你的钱对我也没有用的。这样吧，我帮你来做。

你？

对，你看，我已经帮你拆完了。

我一愣，这才发现那件西服已不在女孩的手中，我去看裁剪台，不由得愕然：这一眨眼工夫，刚缝制好的西服已经面里分离的散了一台！

小昭脱去外套，里面是一身月白色的锦缎旗袍。这旗袍的做工非常精致，分明裁剪时用了比较先进的裁法，穿在她身上玲玲珑珑的十分贴体。领口与大襟都是勾了边的，在胸部和腰侧，有几朵色彩淡雅的荷花。我注意到她的腿是仅套了透明丝袜的，这夏日的风景让我替她起了一阵寒噤。

我挑旺了屋中的炉火，开始重新缝制那件西服。小昭一直在我的身边帮忙。我的很多动作是下意识完成的，速度非常的快。这还罢了，还有一种更奇怪的感觉，是什么呢？

我感觉不到小昭的气息。

这么一个漂亮的女孩子，在我的身边蹭来蹭去。竟是让我抓不到她。什么体温呀，气味呀，旗袍锦缎的质感呀，我全是感觉不到的。

而她的身体，分明是紧触着我的。

小昭告诉我，这件西服，是给她的男朋友保罗做的。

你的男朋友很忙吗？我问：为什么他不亲自来？

小昭说：不是，他的劫数未定，所以出不来的。

这话听得我云山雾罩的，看女孩一脸忧郁的样子，我也不想再往下问了。我审视着她身上的旗袍说：你这件衣服不是一般的水准，你在哪儿定做的？

我自己做的。小昭微笑。

我已经察觉到小昭的制衣水平远远的超过我。只是，她为什么不亲自来做呢？女孩似乎看出了我的疑问，但她好象还不想说。于是我继续那个话题：你这件旗袍是用登丽美裁的吗？

小昭笑：你还知道登丽美？不是，我用自己的原型。

我问：那是什么样的，可以画给我看吗？

可以呀，明天吧，你说要过年的。现在你先把这衣服缝完。

明天是大年初一，人们全呆在家里，店里是不会有人的。她怎么会约这个时间呢？我感到奇怪。

西服快完工的时候，已经过了晚上八点。

小昭突然说：行了，莲蓬，就先到这吧，有人来了，我得回去了。

她从哪儿知道的我叫莲蓬哦？我正纳闷间，没什么感觉的，缝纫机台上的西服和小昭都消失了。我使劲的眨了眨眼：没错，店中空空如也，而炉火也在黯然下去。

这时萍儿风风火火的闯进屋内：你有毛病吧莲蓬，啥时候了还在这儿窝着？不想过年了是吧？

(四)

我在父母那儿吃了除夕饺子，又跑到萍儿家去打麻将。萍儿的父亲，一个在社会上摸爬滚打多年的老江湖用一种奇怪的目光打量着我：莲蓬，你的脸色不好。

可能是累的吧。我不在意地说

萍儿父亲若有所思：这不象是累的，你的印堂发暗，而且脸色发青，一定是遇上了什么劫数。

萍儿急急的把麻将倒在餐桌上，嚷嚷道：什么劫数，我看他就是有点儿神经，打麻将打麻将。

我踏着满地的爆竹纸屑离开萍儿家时，天已大亮。我经过裁缝店，看到店门还是锁着的。

一种第六感，驱使着我打开了锁。

果然，小昭在店里等我，她还是穿着那件月白色的旗袍，屋内没有火。但看不出她感到冷的样子，她的脸色是这样的苍白，你已经无法再给寒冷定一个界线了。

我穿着厚厚的鸭绒服，我的手和腿却是在颤抖。

许多事情似乎很清晰了，只是不想说破而已。

小昭没有笑，幽幽注视着我：莲蓬，你还真的来了。过年好呵。

过年好过年好，我搓着手，似乎想让屋内增加一点热气。

你不怕我吗？小昭问，嘴角又淡淡的有了一丝笑。

怕什么，我装糊涂：不怕呀。可是心里头，我在想是不是该夺路而逃了。

因为女孩的手中，突然多了一把金光闪闪的剪子，这是典型的裁衣剪刀，短柄长刃，只不过我从没有见过这种金色的！

小昭说：这把剪刀，送给你。

我双手接过，沉甸甸的有很强的质感。却不是我熟悉的金属感。

小昭说：这把剪刀是法国生产的，是我的奖品。你知道世界上青年服装设计师的最高大奖：金剪刀奖吗？

我点头表示听说过，犹豫道：这么贵重的东西，我怎么能要呢？

因为你需要，而我不需要了，就是这样。

小昭说：用这把剪刀，你可以裁出任何你想要裁的衣服，不管它有多么的复杂。

一朵笑花绽开在小昭甜甜的脸上：莲蓬，你还没有叫过的我的名字呢。我叫小昭。

小昭教给我她自创的原型。我在打纸样时，发现我根本控制不了这把剪刀。完全由它带着我的手移动。

这实际上是一把神剪，我有点瞠目结舌。

春节过后，周围的顾客忽然发现我这家裁缝店的旗袍做得非常地道。这种服装因为它特有的美感，无论哪个年龄层都是非常喜欢的。店里一时挤破了门。当萍儿穿上一身喜气洋洋的旗袍时，她母亲乐的嘴都合不拢了：看不出来你啊，莲蓬。

她抚摸着女儿身上精美的补花和勾边，还有别致的盘扣：你和谁学的呀，你那上海师傅可不会这手艺。……。你别在乡下耽误工夫了。我帮你再延两月假，你好好做你的活计。

小张师傅在北京城又找下了一个落脚点。他来信请我帮忙，将他的那所店盘出去。当然，只有我是最合适的人选。

他来拿钱时，看到屋里这么多的旗袍咂吧着嘴说：不一样，不一样，大学生就是不一样，我服了。

除了我，小昭的真形是没有人看到过的。

小昭有时会非常的忧郁：莲蓬，她说：我们不能老是在一起的。

为什么呢？我问。

我们不在一界，我们是处在阴阳的两边的。阴与阳，相处久了只有一个可能，我们全要化成水的，而且不得投生，将万劫不复。

我摇摇头：小昭，我听不懂你这话的意思。

你听得懂，你是那么聪明的人。只是你不想点破罢了。

我缄默。

过了一会儿我说：小昭，没有那么严重吧，再说我的感觉很好。如果真的那样，我也不在乎的，你放心。

可是我在乎！小昭说：知道我为什么找你来制衣吗？因为保罗需要一件阴阳相间的衣服。他的劫数未定，所以他还需要点阳气，不然他要冻死的，可是在阴间，他也不能穿全阳的衣服，就是这样。

这后面似乎有一个凄惨的故事，但我不想问。

我说：小昭，你是什么意思呢？想要离开我么？

小昭幽幽看着我：莲蓬，你愿意我离开你吗？

我摇了摇头。

小昭道：我也是。

我舍不得你。

活着的时候，我不是一个好女孩。死了的时候，我想做一个好女孩来爱人。可是……你又宠我，你明明知道我是什么的。

我怔怔的望着小昭，有些是听不大明白。

(五)

在盛春的季节，万物萌生，我的神情却是比冬日里更憔悴了。不要说萍儿的父亲，连她的母亲也觉得不大对劲儿：莲蓬，你是不是有病了，到医院去看看吧。你的心脏真的不太好，不要太劳累了。

我说没什么，我的感觉还可以。

萍儿父亲只是用一种奇怪的目光盯着我。

四月里来了第一场春雨。小昭来看我的时候，苍白的脸颊竟是有了淡淡的血色。而且，这是个阳光灿烂的日子；而且，微笑一直挂在她的脸上。

她还给我带了便当来。

我有几分惊疑，我不晓得这便当是阴间的还是阳间的。但我决定不想让小昭难过，我打开了便当。

很奇怪会是热气腾腾的。里面是汉堡，可以看到面包片边上露出来的黄黄的摊蛋。

我咬了一口，立刻惊讶得再也合不拢嘴；真好吃呀，小昭，你这鸡蛋是怎么摊的？

小昭笑：不告诉你，我最拿手的就是做鸡蛋汉堡了。

她挨在我的身边坐下，这时我感觉了她的身体是有一点点的温暖的。

这应该不会是错觉吧？

可是我不知道，恐怖已经开始笼罩了四周的居民。

(六)

就在我吃汉堡的那一天，我的一个顾客的女儿，突然在前夜里不明不白的暴毙于闺房。

她是个年仅十八岁的高三女生，被发现死亡时，全身苍白得没有一丝血色，而在颈动脉处，似乎有两个青色的出血斑点。关于死因，警方和医院都无法下结论，家属拒绝解剖遗体。

这个女孩，在我的店里也是定制了旗袍的，家属派人来商量，问能不能在她出殡前，将那件旗袍赶出来，也算了了女孩的一个心愿。

我没有理由不答应。只是觉得有点力不从心。有些很烦琐细致的工序。如制滚边条滚边，缀花盘扣，都不是在短时间内能够过完成。

冥冥之中，一定是由于我的感应，小昭突然出现，本来这时候，她应该陪伴她那可怜的男朋友保罗的。

小昭亲手设计了这件旗袍。湖蓝色的缎面上，一条活泼泼的锦鲤。

居然就没有繁花似锦，但生命已经因而活泼起来。

小昭喃喃的：女儿是水做的尤物，生生世世，她们最缺的就是活泼而有氧的水啊。

恍惚中，好象有一滴泪水，溢出小昭的眼眶。

我向她伸出手去，带着点儿愕然。她的手轻轻的搭入我的手心，十指葱葱。细腻的肌肤里透出青色。我的另一只手又将它覆盖，这并不是虚无飘渺的感觉，而是实实在在的细腻与温柔，虽然她远比我的体温要低得多。

我坐到一把差不多要散了架的木椅上，让小昭坐入我的怀抱。

她有些羞涩，并不好好坐着，而将头埋入我的颈侧。我的手臂，差不多是将她抱住的，就象在抱一个孩子。

我想她的嘴唇，正触在我的颈动脉上罢。

小昭低低的啜泣起来。你在宠我，莲蓬，可这样下去要宠坏了我的，你知道吗？

小昭的容颜日见灿烂，事情便无法结束了。女孩出殡后的第三天，又有一位年轻的女性死于没有水的河床。这次尸体被警方拉走。显然不可避免的受到解剖，但警方拒绝透露任何细节。只是表示不排除该女因心脏病过度劳累而突发死亡的可能。

恐怖的气氛如大雾一样在小城弥漫。

(七)

那天中午我到萍儿家吃饭，有位客人在场。

他是萍儿父亲的好友，在秦皇岛赫赫有名的铁八卦刘指一。据说他看阴阳风水，指一不指二。但以为他是神神叨叨的风水先生可就错了，人家正经的政协委员，早年教书育人，现在经营字画古玩。

酒足饭饱，刘指一笑眯眯的说给莲蓬同志推一推运道？

萍儿母亲有点不以为然，萍儿却不住嘴的说：算算算，看他命里会不会发财的？？

刘指一甩出十二枚大钱，我捻起一枚，又看了看这十二枚全都一样，有点儿吃惊：刘老，您这是道地的秦半两！

刘指一笑眯眯的：你识货，来吧。他让我将这十二枚钱双手捧起，闭合。记着啊，莲蓬同志，心诚则灵，你不能胡思乱想的。

我笑：好，我不胡思乱想，可您要我想什么？我还不知要算什么呢？

萍儿摇着我的手：财运呀财运呀！

刘指一道：就想你最想的事儿吧，水到渠成，心诚则灵。

我摇着手，铜钱在我的手心哗哗作响。我闭上双眸，让我所有的思维全部收拢。最想的，那是什么呢？几乎没有迟疑的，小昭出现在我的脑海中，不行，不能想她的！还是想萍儿吧，但就在这一迷失间，木已成舟。

木已成舟。

我的双手没有经过大脑就张开了，这十二枚铜钱，如乱雨泄下。

辟辟啪啪砸在茶色的玻璃茶几上。

正面反面，一幅随意的，难以描述的图案。

刘指一掏出烟斗来，一锅烟抽完了，老头脸色凝重：莲蓬同志，他尽量语气平缓的说，你愿意和我说实话吗？

我不敢看他的脸，想顾左右而言它。但这是什么声音呢？

警笛声由远及近。不止一辆的警车。

(八)

这次遭到噩运的，居然是住在萍儿家楼下的女孩！同样是很年轻，只有二十二岁，已经在公司工作了但又在电大读书的女生。

在死亡时间与原因上，警方与家属产生了争执。警方据尸检报告，坚持认为这个女孩死于昨夜约9点40分，但家属说孩子是晚上12点半才回家的，那个时间孩子的母亲还看了看表，有点不满的咕哝了一句。也因为这点，他们才让她在白天“睡觉”，而在下午的时候才去叫她“起床”。

尸检报告表明：这个女孩的心脏带有先天性隐患，死于急性心功能衰竭。

家属根本不服，斥警方糊弄了事。

我只觉得脊背发凉，小昭认识萍儿么？她会不会……

我不敢想了，一腔的热血冲上脑门，又寒下心头。

小昭！

残阳如血，哀乐绕梁经久不绝，风声中象有无数个精灵在哭泣。

我一脚踹开虚掩的店门。店中还有两个在做活的工人，一向温文尔雅的我，因情绪失控而显得暴戾。我粗鲁的让她们滚蛋！工人们相互对视一眼，赶紧拿了自己的衣物跑了。

我困兽一样在店中转了半天，然后操起了那把破椅子。

裁衣台上有一处金光闪闪的地方，是那把裁衣剪。我狂怒地将椅子抡起。

有一阵风掠来，挟裹着一种如兰的氛芳。这是谁？

我的手臂僵在半空，被小昭扶住，她一脸的惊奇：莲蓬，你要做什么？

这个女孩今天的旗袍，居然是纯黑的。暗香丛中，是两只粉色的蝴蝶在飞。她原本苍白的肌肤变得细腻，淡淡一抹胭红，罩上双颊。

我喘不过气来，也说不出话。

小昭这回又给我带了便当来，没开盒时，鸡蛋的香气已经溢满了不大的室内。打开，我看到白色的面包坯上，有细末般的点点新葱。

我的双目充血，那葱绿似乎也在慢慢的洇红，整个汉堡好象浸淫在淋漓的人血中。我狂叫一声，把便当从裁衣台上扫下！

小昭在一刹那睁大了眼睛，血色尽失，脸上是绝望的惨白。 ⊕ttκΛ n⊕co

便当中的食品散落一地，摊蛋已沾染了灰。

我当然清楚，以小昭一介新鬼，要做出可口的阳世食品来送我，经过了多少磨难，不是我能想象，也不是……我能承受，我吃下那可口的便当，也就等于我喝下了那些死去女孩的血！

阴阳两界原本就没有七月七日，也没有一道鹊桥。两心悦时，血已成河；阴阳不伦，天理何容？

小昭泪流满面。]

鬼是没有眼泪的，只有大地的阳气才能带给你泪水。但天何残忍，鬼又是有情感的，欲哭无泪，这些飘忽无定的精灵永远的欲哭无泪。

我黯然问：小昭，是你做的？你害了她们。

小昭哀哀：莲蓬，你不是才知道罢？我说过了，你要宠坏我的。

你是怎么害的？

吸血，我需要健康活泼的人血。

昨天晚上九点四十分，你害死了那个可怜的女孩。

对。

然后你做了什么？

我把她送回家，我不想让她暴尸。

她死不瞑目。

我笑了：这是你的好心吗？小昭？

阴阳永隔，你我能够能相识相亲，已经不知是多少轮回的九转造化了，小昭，你比我还要清楚，是么？

我感觉你的温暖，你的美丽，你的柔情，和你让我迷醉的气息。可是，小昭啊……我亲爱的女孩。

我咆哮道：还要有多少人的血，你才能还阳！

小昭凄然笑了：莲蓬，你不明白，我还不了阳的，不管喝了多少人的血，我也还不了阳。如果那样，九河之下，所有的鬼还不全跑上来吸血？而且，因为我喝了人血，我的灵魂已经万劫不复，将不得超生。

我惊愕道：那你为何要这样做呢？

你明白的。

我明白？

我舍不得你，因为活着时我不明白什么是爱情。我要陪伴你长一点的时间，可是……。莲蓬，我不要你陪我化成一滩水。

可人血不是营养啊，小昭！

人血不是营养，人血对我来讲，只能压制住我体内的阴气，让我可以用阳间一切柔情来陪伴你，包括给你做饭，包括我温暖的身体。

…………

还要我说吗？还要我一定说出来吗？小昭泣不成声。

我爱你，莲蓬！你就当我疯了吧。

我受不了了，活着的时候我是一个野孩子，死了的时候我是一个野鬼，

我才不要那样多的规则，什么万劫不复，什么九转轮回，我不要啊！

可那些女孩子，那些生灵，对你就那么不重要吗？

不，我对不起她们，我忏悔。

忏悔就够了吗？

那你要我怎样呢？我说了，你要宠坏我的，莲蓬。

你那么一个聪明的人，我在你面前做了什么，完全是透明的，对不对？

我无语，小昭的情绪慢慢的有些缓和，她幽幽凝睇着我：莲蓬，你听我说。

如果爱情真的发生，总有些什么，要永远失去。

总有些什么人，要被永远的伤害，你明白吗？

我喃喃了一句：总有些什么，要永远失去吗？

永远。

我默默的盯在裁衣台上，神思有些恍惚。室内的灯光不是很明亮，台案中间，那把金剪发出眩目的光茫。

(九)

小昭惊叫了一声：莲蓬！但她已经来不及阻止我了。

那把金色剪刀划过我的左臂，然后镗朗朗落向地面。

我看到有血柱从我的左臂深处飞出，缓缓的喷，仿佛是电影里的慢镜头。

我微笑了，原来失血的感觉，是这样的一种精神恍惚的愉快啊。

小昭扑了过来，她抓住我的左臂，用嘴唇覆盖住我的创口，她的口腔中有一股冰澈的气息喷出，我感觉到汹涌而出的血流因这股气息而显得凝滞，我用右手按住她的头，不让她动，我似乎听到了女孩喉咙中咕噜咕噜的咽血声。

小昭的头向侧面一闪，挣脱了我。她的脸上，泪水和鲜血混合在一起。

我手臂的创口，血液已经不再急涌而变成了往外渗流。

我很不甘心，我抓住小昭的头发，又用力的想把她的头往我的手臂上压。你喝呀，你为什么不喝了呢，我还有的是血！

小昭哀哀的哭：莲蓬，我吸血是为了什么？我吸你的血，那又有什么意义？你别疯了好吗？

是的，我疯了！是你让我疯狂的，是你让我认真的，我爱你，爱你让你吸干我全身的血，不行吗？

可我是鬼呀，你要不了我的！你说过了，阴阳不伦，天理难容。这当不得真的。好好的，莲蓬，就让我陪你这一段时间，然后……

小昭又挣脱了我，她在闪我，她是精灵啊，我当然抓不住她。我的血滴滴嗒嗒的落在地面，我简直要给气晕了。

最后我将她压在了裁衣台上，我们的嘴唇纠缠在了一起。

从未品尝过这样五味俱杂的吻，血的腥泪的咸还有来自她体内冰澈的阴寒。

小昭的表情有了诸多娇羞，她不让我再吻他。“不要这样啦，莲蓬，我不习惯的。再说，我体内的阴气你要受不了的。”

她依偎在我的怀中，象只疲倦而幸福的小猫。

莲蓬，你说你爱我。

我爱你。

不算，再来。

我爱你。

是真的么，你会爱一个鬼？

我爱你。爱你要吃了你。我笑。

很多的人恨我。小昭说。

哪能呢，你那么可爱。

是呀，很多人都这么说，但因为爱我，所以恨我。

为什么？

因为我是个任性的人。我贪得无厌不可理喻。

我看不出来。我说。我一直在温情的抚摸她，她的肌肤凉爽而滑软，她细腻的脸颊依然呈淡淡的胭脂色，娇艳可人。

爱情对我来说，是这夜里的昙花，绽放之后，会迅速枯萎的。

小昭的声音轻轻的，带了点儿羞涩，莲蓬，你让我绽放吗？

(十)

昙花绽放的过程仿佛过了一个世纪。

我清醒过来的时候，有很多的面料散开了堆积在我身上。面料下我的身体竟然是一丝不挂。小昭却穿戴得整整齐齐，只是脸颊又苍白得让我恍惚。

她的目光非常奇怪，是一种满足的哀伤：谢谢你啊，莲蓬。

我有点迷糊：为什么要谢我？

因为快乐，快乐的感觉。浸在水里的感觉，那样的感觉，我不会再有了。小昭的笑容落寞下来，直至冰凉。

我说过我的爱情象昙花，绽放了，也就消失了。

小昭后退着离开我，莲蓬，我足够了。现在我要走了。

小昭！我大叫了一声，从裁衣台上坐起，很多的面料滑落到地面。

莲蓬！小昭也叫，有人来了，你倒是快穿衣服呀！

在我的衣服没有完全穿好前，铁八卦刘指一破门而入。

我愣在那里，象是不认识这个人似的。

这老头儿一身唐装，长发在脑后结了一个马尾，斜背着一把红樱长剑。室外还有人在嘶喊，一片火把照亮了夜空。

小昭竟然还站在那里！我急了：小昭，你快走呀！

小昭摇头，大大的眼睛中没有任何表情：不，我不走。

她也走不了，我听到刘指一底气沉雄的嗓音：莲蓬同志你鬼迷心窍，快让到一边吧。

说话间，刘指一已经出手。

我的耳边传来空气的撕裂声，但我不知那是什么掠过。我再看小昭，她的旗袍绽开，碎成了丝丝缕缕。

小昭惨白得象雪一样的身躯赤裸在火把的迷乱中，有什么东西没入她的身体，有血在流出。那血是青色的，浓稠而无力。

又一枚东西击中了小昭，这次我看清了，是刘指一据说从不离身的秦半两大钱！打得晓昭的皮肤爆起。

我哀嚎一声，冲过去抱住了小昭，她的身体已经很轻，轻得让我感觉不到她。在这一刹那，又一枚秦半两飞来，我忍不住惨叫——这枚大钱结结实实的击中我的后背。我痛得面部都在痉挛，但我还是紧紧的抱住小昭。

我还能听到她的声音，象是从水底在浮出。

莲蓬，再说一声爱我好吗？

我爱你，可是你不能走啊！小昭……我泪如雨下。

小昭美丽的双眸中有了一丝光泽。

莲蓬，看着我啊……。我的目光将永远依附着你，从此以后……莲蓬，你用目光就可以测出别人的身材，再也不用软尺。

好玩吧，宝贝，胖GG……

为啥叫我胖GG？我傻傻的问。

你以后要长胖的呀，我看得到……

这是小昭最后的一句话。随后她就从我的怀抱中消失了，我一直用力抱着她，现在我自己抱住了自己。

那件黑色的旗袍也不见了，我的脚下只有湿渌渌的水草。

(十一)

凌晨的时候我被送到医院，大夫给我背部的伤口动了手术。然后有七天的时间，我一直躺在床上昏昏沉沉，有时喊小昭的名字有时大骂刘指一。萍儿的父母气得不行，萍儿有时也难过得直哭，但她却表现得从未有过的懂事，一直陪伴在我的身边。

我再来到裁缝店时，已经是二十天过后，自从闹鬼，这间小店再也无人敢进。我的工人们当然也早已不知去向。

我找房东要了钥匙，打开门，屋中的一切已经落满尘埃。

但在第六感中，我总觉得还有什么东西留在那儿，是什么呢？

面料撒了一地，没有人收拾，我用脚拔动着它们，这时有一道金光刺激了我的眼睛。

是那把金色剪刀，还是实实在在的东西，没有消失。

我蹲下身，将它拿到手里，开开合合，很顺手的样子。这时我改变了主意——我本来是要来收拾一下东西，然后退租不干了。但现在我决定接着干下去。

重新开业后，没有什么生意，也没有人来帮我。

整个城市在传说我做的是鬼衣，把我那间店叫莲蓬鬼店。

我决定做一件旗袍，为不知是否还有来生的小昭。

为此我在梅雨的季节远行南方，选了上好的丝绸锦缎。回来后，店里依然没有人气。我一个人，慢慢的，细致的做活。

绣花补花，用铜丝盘扣斜缎滚边。甚至的，我无师自通的学会了勾中国结。这些很细腻的技艺让我安静。

萍儿有时会过来看我，但很少说话，更多的时候我们相对无言。

这件精美的旗袍让我耗去一个月的时间。我总觉得有人会来取的。

但决不会是小昭，小昭也许真的永远不能来了。

这时我看到了保罗，他穿着那身亚麻色的，我亲手制成的西服。

挺括而干净，就象刚在我的店中穿上。

你来了？我平静的说了句，并没有想停下手中的活计。请稍等，还有一点我就要完活了。我随手示意了一下，你随便坐。

沉默。我的身边无声无息。

我安祥的将一副中国结缀在旗袍的开襟处，这种创意让整件服装显得别致而吉祥。

你知道我要来？

是的，就象我知道你是谁。保罗先生。

你害了她。他的声音沙哑，但是愤怒是压抑不住的：你害了她！

在生前，他应是个高大俊朗的年轻人。现在却是一脸的狰狞，他的眼圈，还有嘴唇全是乌紫色的。我默默注视着他，无语。这让他不自在起来：姓莲的，我晓得你不怕鬼，你有种！你用不着这样看我！

忍不住的，我还是问了一句：她在哪？

他嗫嚅了一下：她在哪？她还能在哪？！

他随手一甩，一片锦绣落在了裁衣台上，繁花万种妖娆，我从未看过这样绚烂的锦缎，这种华丽让我眯起了眼睛，我不知所措。

我的手中就突然多了那把金色的剪刀，我竟然不知道它是如何到了我的手里的。我机械的踱到裁衣台前，仅剩的一点本能让我去找划粉。但我很快就明白：这种绚丽，划粉是根本落不下痕迹的。我看到那匪夷所思的锦缎在我金色的剪刀下绽开。

这把神剪依然能控制我，心意到时，料已成裁。

可是，我已经感觉到很别扭，只是我无法阻止。

我平时习惯了用右手握剪，这次不知怎么是左手。有一种力量带动着我，我停不下来。

刀刃前面的锦缎上，停着我的右手，它在那里压着面料。

这时我听到了阴测测的笑声，是保罗在笑。

我想也没想就一刀剪了下去……

(十二)

关于这后面的事，我是听萍儿告诉我的。

房东发现火情后赶忙冲进店里，我的重磅电熨斗通着电，压在它下面的面料在咝咝的冒着火苗。而我则昏倒在地，我的右手浸泡在血泊里。

吃惊不小的房东赶紧喊人，先把我给抬了出去。就这么一会的工夫，裁缝店的火势已经不可控制。

连救火的消防队员也说这火邪了，多大的水龙也压不下去，直到把整个裁缝店焚为灰烬。

我从此再也没有见到那把金色神剪。

而那件旗袍，我一生中做得最美仑美奂的作品，也至此消逝无踪。

那年初夏，萍儿不顾家庭反对，决意要与我完成婚礼。

我陪着她去华联商厦采购，我们在二楼的冷饮厅休息时。我看到了一个女孩…………我简直无法相信自己的眼睛，这个女孩是小昭！但最让我吃惊的还不在这儿，她身上穿的，分明是我精心制做了一个月的旗袍！

开襟处的中国结摇曳生姿，我死也忘不了它，毕竟是我亲手勾结出来的呀！

我一个箭步冲过去抓住了女孩！

女孩因惊怒而满脸通红，没错的，她是小昭！但她比小昭可健康多了，她的脑门莹然生辉，娇嫩的肌肤滋润如水。

这种美丽，青春和健康，迫得我不自信起来。但我的手还是不放松，

这个女孩大叫起来：流氓！你放开我！她拚命的挣扎，我不得已放开了她，她的手臂已经青紫，这时又一个比我还壮的男青年冲上来，两手揪住我衬衫的领子。他冒火的目光狠狠的盯住我。

在商场巡逻的保安很快就冲了过来，他们看了一眼那个女孩青紫的手臂，毫不客气的扭住了我，我被送到一楼的治安办公室，但在这儿我拒绝回答问题，实际上我什么也解释不了。

萍儿想说什么，但是说不出来，急得她落下眼泪。

警察核实了我的身份，我所在的机关名称让他们稍稍客气起来，但他们还是要求我对这件事做出解释。我只是沉默不语，一位看起来象个小头头的警察终于不耐烦起来：哎，我说同志，你这可就不好办了。

算了，也许他真的是认错人了。这时有人插话，是那个曾抓住我脖领的男青年。他说：算了算了。

我是在两天后接到那个男青年的电话的，他说他姓杨。他口气急迫的说：我知道你，你是莲蓬，做鬼衣的莲蓬。我有事要和你谈，可以吗？

我们约的酒吧，有个让人不知所措的名字，叫前世今生。

你不想问为什么？这是杨落座后的第一句话。

想。

我也看着他：她不叫小昭？

我们都叫她小波，没有人喊过她小昭。

哦。

不过，他停了一下：她姓赵。你叫小昭也说得过去。

我一脸茫然的样子，他好象有点伤感：莲蓬，我知道你说的是谁了，……我们喝点儿酒？你喜欢什么？

他也不等我同意，就起身叫服务员。

于是我听到了这么一个让我恍然大悟的故事。

(十三)

小波有个双胞胎姐姐叫小萱，她们虽然长得一模一样，性格却大为不同。一个霸道一个温柔，一个聪明绝顶一个稍微好象有点儿愚努。唯一相同的地方是她们同样的漂亮。

妹妹从小就让着姐姐，如果有一支冰淇淋，那也是姐姐全部吃掉而不给妹妹一点点，这在家里似乎是理所当然的事。因为姐姐实在是太聪明了，从小就很争气，很给她的爸爸妈妈长脸。

小萱十六岁的时候就考入中央工艺美术学院服装设计系。十八岁到法国和世界各国的顶尖设计师同台竞技，获金剪刀奖。同年留学法国。十九岁进入伊夫。圣洛朗公司，20岁回国，21岁在北京创立自己的服装品牌———昭。“昭”走的是高级女装的路子，不到几个月的时间，小萱就把分店开到了香港。

这冰雪聪明的女孩走得顺风顺水，也一直受宠。从她的家庭，到周围的环境，以至后来的保罗——保罗也是个很优秀的人，他与小萱走的是不同的路，他很小的时候就让父母由大陆带到了法国，在那儿成长上学，他同样也是世界顶尖的几个优秀青年服装设计师之一。为了爱小萱，他做了很大的牺牲，陪着小萱来到北京创业。

按说保罗宠爱小萱，并不次于她的父母。只是小萱以自己为中心惯了。她的霸道与任性，在保罗的眼中慢慢的由可爱变成了烦躁。保罗其实也是个很有个性的人，他开始坚持自己的意见，不再让步，这让他们的生活产生了危机，很多的时候他们深更半夜还会吵架。

但不管怎么吵，有一点很明白，他们最爱的，还是对方。

只是这样的爱让保罗无法承受，他更喜欢和一些不相干的人在一起，当然也包括女人。小萱为此感到极度受伤，因为她的优秀，她永远能找到中心的感觉。她也开始以各种借口不和保罗在一起。

甚至在那个情人节，她也依然找借口。

那天保罗做了精心的准备，他发现自己更愿意和小萱在一起，他已经厌倦了外面的世界。但小萱没有来到。

那天保罗喝了很多的酒，然后开车出去，在三里屯的灯红酒绿中，保罗忽然发现了小萱。

她居然立在马路牙子上，和一名金发青年紧紧相拥，深深接吻。

保罗认识那个叫史蒂夫的金发青年，是“昭”公司的一个固定客户。

保罗没有下车。他不管三七二十一的倒车，引起一阵混乱。

警方开始追踪这辆公然违反交通规则的车，但他们找到这辆车时，保罗已经从公寓的十六层坠下。

没有遗书，什么也没有，没有人知道保罗临死前想了什么。

小萱赶到保罗身边时，竟然没有一滴泪水。她抱着保罗已经和面条一样柔软的身体，把脸颊和他紧紧相贴。

她喃喃的：你以为我就不能对别人好吗？我会的呀。

你这样是要和我说什么呢？我给你看，我做鬼去给你看。

我再爱一场给你看。

小萱气绝身亡。

其实，她的身体，比她的妹妹小波差远了。杨说。

她从小受宠不是没有原因的，她的心脏有先天性隐患。

我半晌无语，转动着面前的酒杯，却没有喝一口。

我知道。我沉闷的说。

你知道？

是，我说：昙花一样的女孩子，最娇艳时，爱已枯萎。

可是，我有个很奇怪的感觉。男青年说。

我开始喝酒，等着他的下文。

我越来越觉得，这小波和小萱，好象是一个人呀？他一脸迷惑的表情。

你指什么？我问。你说过了，她们的性格差异很大的。

原来是的，但现在，怎么说呢？莲蓬，小波也变得越来越聪明，那天你抓住她时，她那种大叫和挣扎，完完全全和小萱一样的。

最奇怪的还不在这儿。男青年迟疑了一下：莲蓬，你真的见过你说的那个小昭？你确定吗？

我沉默了一会儿，摇摇头：我想不确定。

你看到小波身上的旗袍了吗？这旗袍她连着穿了好几天了，很奇怪的，这旗袍是这么来的……。

我伸出手制止他说下去：拜托！你不要说了，我不想听，中国有一句古话，叫天机不可泄露。

世界上总有些什么秘密，是要有些人永远不知道的。

世界上总有些爱情，说穿了反而焚尽因因缘缘。

我侧过脸，不让杨看到我泪落双襟。

(十四)

正是槐花香满海岸的日子，我和萍儿搭乘同学的车出游北戴河海滨。白色的本田风一样掠过沿海公路，公路那边，大片的槐花开得正盎然。

我突然睁大了眼睛，我拍着我同学的肩膀叫他停车！

吓了一跳的同学紧急减速，但并没有停车。

我又看到了小昭，——我宁愿用这个名字，她是小昭。她在槐林中奔跑，有许多的槐花洒落到她的旗袍上，她的脸颊也如清新的槐花一样娇艳。

她是那样的开心，这是我从未见过的小昭。

我看到了陪伴她的杨，槐林深处还有一双忧郁的，但并没有恶意的眼睛。他是保罗，他身上亚麻色的西服与树丛融为一体。

如果有什么东西能够永恒，就是保罗与小萱——也是我曾深爱过的小昭的爱情吧。

萍儿也看到了他们，她紧紧地握住我的右手。我感觉到她身体的发抖。

我右手的食指和中指，全少了一截。

如果爱情真的发生，总有些什么，要永远失去。

今生今世，我不会再握裁剪刀。

(尾声)

公元2001年夏天。

槐林深处的秦皇岛野生动物园大门口。我懒洋洋的靠在车头看报。萍儿搭我的车，带了几个客户考察景点，我却没有心思进园陪他们乱转，专心做了司机。

这时我听到一个女孩子悦耳的嗓音：胖GG，请问这儿离北戴河还有多远呀？

我移开报纸，眼前是一个大眼睛的女孩子，梳着两只细细的长辫，娇憨可爱。我有些发傻：胖GG？你叫谁呢？

叫你呀，胖GG，她笑。

我吸了口气，但我不争气的肚皮怎么也收不回去，不是胖GG是什么？我只好认了这个称呼：不远不远，还有8里地吧。我笑嘻嘻的说：同学，你的体形不错呀！

女孩脸红了，谁是你同学！

我不依不饶：同学，你的三围是85，61，87，没错吧？

女孩脸上的笑容顿时凝固在那里。我听到她身边的同伴大叫一声：哇！晓昭，他说得一点没错呀！你认识他？！

第一卷笑话锦集第二十二章爱很烦

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看我写的造句是：

难过——我们家门前的大水沟很难过。

如果——罐头不如果汁营养丰富。

天真——今天真热，是游泳的好日子。

十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容——我做事情，都是先从容易的做起。

人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被——小玉的卫生棉被偷了。

便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大恼！

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。

然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”

我们大脑马就!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去?

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是畜生啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。

猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币。进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

第一卷笑话锦集第二十三章我在风衣里藏了一把刀（超级长篇笑话)

那天，我在风衣里藏了把刀，因为我要杀掉一个仇人。

我非常恨她，但又不敢骂她，所以我只好选择谋杀。

她的个子不高，却是武校的高才生，我估计空手打不过她，所以得藏把刀。

她很漂亮，但从来都不看我一眼，所以我非常恨她，所以我要谋杀了她。

我不能在她的学校谋杀她，因为武校里的孩子们都很能打，杀过人以後我担心

不能全身而退；

我也不能在她家里谋杀她，因为她跟我不熟，所以肯定不会为我开门；

我不能在白天谋杀她，被人家看见的话我会被公安局抓去枪毙。

所以，夜里，我顶著严寒埋伏在她回家的路上。

为了壮胆，我喝了整整一瓶的二锅头（二两装）。

但我不太能喝白酒，埋伏了一会儿我就睡著了，结果第二天醒来就感冒了。

现在，我在医院里打点滴，不过，我一定不会放弃。

医生说我还要住两天才能出院，所以我还得等两天才能继续我的计划。

“咦，护士！我风衣里那把刀呢？”

“哦，借用用？”

“干嘛？”

“削苹果喽”

年轻的护士就是小护士。

她的脸蛋很白，可能是白大褂给衬出来的；

她的眼睛很大，可能是大眼镜给衬出来的。

小护士不如我的仇人漂亮，但也算美人。

但就算美人，她也不可以把我杀人用的刀子哪去削苹果呀？

於是我有点生气，我说：“你怎麽能用那刀子削苹果呀？”

小护士瞪著大眼睛看我，她说：“这本来就是苹果刀嘛。”

我从有点生气变成非常生气，我说：“不是不是，反正我用它干别的事！”

小护士拿起我的刀端详起来，她说：“我怎麽看不出它还能干什麽，难道用来

杀人吗？”

我大吃一惊，我的犯罪企图竟然被一个小护士看穿了，这下可麻烦了……

不行，我要先杀了她灭口！

於是我急忙起身想把刀子从她手中抢过来，她却一把将我按回床上：“别动呀

你！点滴还没打完呢！”

我问还要多久小护士说还要一个小时。

也罢，等一个小时後再杀人灭口不迟。

唉……不但好事多磨，坏事也一样多磨……

为了消磨时间，我只好跟这个“活口”先聊会儿天：“你把刀还给我好吗？”

小护士说我怎麽傻傻的还说嘻嘻。

说完嘻嘻又问：“你打算用它去杀谁呀？”然後又说嘻嘻。

我想反正一个小时以後她就要死了，告诉她也无妨。

我说：“我要杀的是我的仇人。”

小护士嘻嘻嘻嘻，说：“人家得罪你了吗？”

我说：“当然得罪了！她……她很漂亮，却不看我一眼！”

小护士嘻嘻变成哈哈，又说：“那也不至於杀人呀？”

我说我跟你没话说，我还说哼。！生病好象很容易犯困，我没等点滴打完就睡著了。

醒来的时候小护士已经不见了。

屋里穿白大褂的是另一个护士，脸上有皱纹，是个不小的护士。

她的皮肤不白，眼睛也不大，所以我不想杀她，况且那把刀不见了。

我猜是小护士拿去玩了。

我乐意这麽猜是因为我担心她去报案。

当然，也不排除这种可能。

小护士一定正在赶往公安局的途中，这个“不小”的护士一定是派来监视我的。

我开始盘算著逃出这个医院，在小护士把我供出去之前杀了她。

我说我要喝水，不小的护士就倒水去了。

我一骨碌爬了起来，奔到窗户边，爬上窗沿……很遗憾，我忘了我的病房是七

楼……

只好灰溜溜地回到床上，另寻良策。

爬窗户的时候，我只穿了一条红色三角内裤，风见了光著的身子就猛窜了过来。

回到被窝的时候，我一个劲地打喷嚏。

不小的护士怕我把感冒传染给她，赶紧把口罩戴上，後来还是不放心，就走了。

我想这是个好机会。

吸取了第一次逃跑失败的经验，我先把衣架上的衣服穿好，然後夺门而出，狂

奔而去。

跑了几个弯，我还是没找到出口在哪，却意外地碰上了小护士。

她瞪著大眼睛看著我，说：“厕所在前面的那个拐角处。”

我喘著粗气：“谁谁谁上厕所，我找你呢！！！”

小护士一愣。

我说：“把我的刀还给我！”

小护士嘻嘻，然後说：“你真逗。”

我左顾右盼，见四下没人，就面露凶光。

我想……掐死这个小护士应该没什麽问题吧。

我作势欲扑，小护士却从兜里掏出了那把刀。

犹豫了一下，只好暂时不敢轻举妄动——她手里有武器。

第一卷笑话锦集第二十四章你们聊我先走了

小兔说我妈妈叫我小兔兔好听

小猪说我妈妈叫我小猪猪也好听

小狗说我妈妈叫我小狗狗也很好听

小鸡说你们聊我先走了——

E说我妈妈叫我小E好听

D说我妈妈叫我小D也好听

C说我妈妈叫我小C也很好听

B说你们聊我先走了——

王家老五说外面的人叫我王五好听

王家老六说外面的人叫我王六也好听

王家老七说外面的人叫我王七也很好听

王家老八说你们聊我先走了——

小猫说村里人叫我小猫崽子好听

小牛说村里人叫我小牛崽子也好听

小马说村里人叫我小马崽子也很好听

小兔说你们聊我先走了——

老龟说外人叫我龟太爷好听

大龟说外人叫我龟爷爷也好听

中龟说外人叫我龟老子也很好听

小龟和小小龟说你们聊我们先走了——

小兔说人们叫我开的酒吧为兔吧好听

小龟说人们叫我开的酒吧为龟吧也好听

小羊说人们叫我开的酒吧为羊吧也很好听

小鸡说你们聊我先走了——

0号陪练说外人叫我零陪好听

1号陪练说外人叫我一陪也好听

2号陪练说外人叫我二陪也很好听

3号陪练说你们聊我们先走了——

猫对我说我是你奶奶的猫好听

狗对我说我是你奶奶的狗也好听

鱼对我说我是你奶奶的鱼也很好听

熊说你们聊我先走了——

浪客说人们叫我浪人好听

武士说人们叫我武人也好听

高手说人们叫我高人也很好听

剑客说你们聊我先走了——

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了——

王明李明陈明说老师叫我们小明们好听!

王红李红陈红说老师叫我们小红们也好听!

王强李强陈强说老师叫我们小强们也很好听!

王刚李刚陈刚说你们聊我们先走了!——

森林里开动物选美大会，于是：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊我先走了——

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字:

老师点到小王，小王说:王到

老师点到小李，小李说:李到

老师刚要点小殷，小殷说:你们先点，我出去一下——

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟好听

老刘说：我让儿子叫刘伟也好听

老赵说：我让儿子叫赵伟也好听

老杨说你们聊我先走了——

大学几个女生谈专业：

政治经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错

西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错

宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错

社会经济学的女生说：你们聊，我先走了——

三个女员工去交款

第一个违约……收款员说：交出你的违约金

第二个买保险……收款员说：交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格……收款员刚要叫她。

她说：不好意思我还有事，以后再交——

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

第一卷笑话锦集第二十五章我可不是小气的人

第一次，我俩去商场。

为了显示挥金如土的男人本色，突出千金买笑的豪爽品质，去商场前，我特意当着她的面在钱夹里塞了好几沓百元大钞(她也许不知道，那钱可是我背着她借来的呀)，当我揣着大钱包气宇轩昂地杀奔最豪华的时装商场的时候，她的脸上分明写满了：“老李大哥，你真的好好讲究哦！”

天快黑了，我和她依然不知疲倦地在繁华的商场里逛着，这也许和我有一定关系吧，因为那天我为自己制定了一个原则：凡是她喜欢的，我就说：“亲爱的，就凭咱俩这感情，咣咣地，我第一次给你买东西，你就买这么便宜的？！”

然后我就用特真诚的目光含情脉脉的瞅着她，脸上也分明写满了：“你要是不买贵的，你老李大哥这脸往哪搁？”

不知过了多久，商店的广播里终于传来了导购员的甜美声音：

“店内购物的同志请注意了，本店马上就要闭店了，请抓紧时间，……”

也就是那一刻，我终于在她的强烈坚持下放弃了原则，她的第三百二十一次购买愿望得到了我空前一致的肯定！

是呀，这是多么漂亮的一件花裙子啊，款式、样式都仿佛是为她订做的一样，那么的合身，那么的得体！更让人感到不可思议的是价格也是那么的让人感动，恰好是我包里装的那些钱！

那一刻，交款处里的收银小姐正露着满嘴的小白牙儿向我们展示着她甜蜜的微笑，一切是那么的温馨……

当我的手伸向钱包的时候，我立刻惊惶失措地喊出声来：“天呐，我的钱包不见啦！”

那天晚上，她掏钱请了囊中如洗的我，借着酒吧迷离的灯光，伴着乐池里如泣如诉的伤感音乐，她不停地安慰着伤心的我，

第二天早上一上班，我迫不及待地找到了同办公室的哥们小刘儿。

当小刘儿把一摞百元大钞甩给我的时候，我得意地笑了：“刘儿，你小子下手时也太紧张了吧，差点让她发现！”

“算了吧，下次装小偷这事你最好找别人去吧，她发现了不要紧，要是让警察发现了，我咋解释呀？”

第二次，我俩去吃饭。

这是一家特色小店，酒香菜美，我们边吃边聊，情深意长。

不知不觉中，窗外已然夜色阑珊，不知为什么，和她相聚的时间，我总是感觉过得是那么的快，真应了那句话了，美好的时光总是太短暂呐！

酒过三巡，菜过五味，转眼到了买单时间，睁着似醉非醉略带惺松的双眼，我的舌头早已不太利落了：

“小……小姐，买单！”

服务员小姐训练有素地一阵风似地飘了过来：

“先生，您今天消费了……”

“不用念了，我刷卡！”

“先生，对不起，我们这不能刷卡！”

“那咋……咋办？”

我瞪着不依不饶的眼珠子问着不知所措的服务员小姐。

“要不您看？……”

服务员小姐瞅着对面坐着的她，她正做着掏钱的动作。

“不行，我不能丢……丢这个份儿！”

我一手拦住了她正要掏钱的手。

“这样，我出去找个ATM，取钱付账！”

我肉烂嘴不烂地没完没了地坚持着。

“小姐，他喝多了，我要是买单，他又不让，你看这样吧，我陪他去，你要不放心，我先把我的钱押着！”

在她的搀扶下我终于找到了一个ATM。

第一次，一番手忙脚乱的操作后，屏幕上显示出了四个汉字：密码有误！

“怎么回事，我就这一个密码呀？”

我自言自语着。

“别急，再试一次！”

她用温柔的语言提示着我。

第二次，密码有误；

第三次，密码有误；

……

难道机器也有心烦的时候，ATM终于让我折磨的吞卡了！

“你说我呀，第一次给你买东西，包让人掏了，第二次请你吃饭吧，卡又让机器给吞了，你说我……”

回家的路上，我不停地重复着这些话，语言凄婉，欲语凝噎……

漫漫的回家的路呀，在我不停的自责中，她也不停地安慰着我……

一阵晚风吹来，她拉我的手更紧了！

……

第二天，我来到了那家ATM机的主管银行，拿回了我的那张卡，虽然是我故意输错密码造成的吞卡，但卡上的钱对我还是相当重要的，虽然钱不是很多，但对我来说，十元钱已经不少啦！

第一卷笑话锦集第二十六章新鹿鼎记之韦小宝做股东

韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明，卡拉OK自娱自乐一番。没想到，由于对网络见识浅陋，见闻不广，反而被几个孩子好好教育了一次，被彻彻底底地洗了回脑子。

小宝生平自负反应灵敏，机智过人，这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神，小时候没有好好学习，天天上网，倒是花了不少时间在丽春院鬼混，大学也没读过，专业知识毫无，只是学了一些油腔滑调的本事，在网络创业上缺乏后劲。

小宝是后悔莫及，只叹少小不上网，创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下，只有几个小字辈有资格当“网虫”，论技术，实在不上台面；说资金，就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站，别说上市，就连种子基金也成问题。

赶巧这时候，网络业界爆出又一条惊天的大新闻：韦小宝的母亲韦春花投资网络业界，开办的网络家政服务网站丽春院网站，将丽春院的无形品牌扩展到网上，网上网下互动，联合将丽春院的服务进行到底。

小宝的创业道路又少了一条，气得他又是捶胸顿足，又是哭天呛地，咒骂老娘不是东西，将大好的一个IDEA白白抢走。他老娘韦春花还真不白给，在电视采访时滔滔不绝，扬言她是韦小宝的母亲，自然姜是老的辣，办网站赚钱自有一套。

小宝是傻了眼了，老娘那胚子也办网站了，救命啊，这是什么世道啊。到底是双儿机灵，回过神来，大胆建议小宝：以鹿鼎山的宝藏作种子基金，创办网站，作网站的控股股东。

“这能行吗？那宝藏可不是咱们的，那是小玄子的。”小宝还在犹豫。

“管他，”建宁已经憋不住了，“谁找到就是谁的。再说，就算是皇兄的，我们也有份，你是额附啊。”

“额附？”韦小宝听到这两个字就火大，“辣块妈妈的，给我血缘鉴定先。你可是个冒牌的格格耶，记得毛东珠和胖头陀的事，还不是我替你摆平的。老子我，◎＃￥%※……”

苏荃看看苗头不对，插进来劝，“爵爷，你别生气。建宁的意思是说，我们不必冒险与康熙CEO争宝藏的份额，我们只是利用鹿鼎山宝藏的概念，吸引别人的注意力，将网站炒作起来就可以了。”

小宝想了半天，也对。那鹿鼎山的宝藏搁着也是搁着，它不涨价，尽长毛啊。干脆，就把这事抖出来，让古老的宝藏为全人类服务。当天晚上，三更时分，小宝换上行头，打扮妥当，来到双儿的卧室，将室正中供奉的观音像背后的消息机关打开，显出一阶地道，底下是间密室。

斗室内，七个老婆均是短衣襟小打扮，各执兵刃。小宝则是黑色塑胶头套，黑色质地披风，黑色塑胶上装，金色腰带，黑色紧身裤，黑色军靴。二儿子铜锤不懂事，拉着老爸的黑披风，说他像蝙蝠侠。小宝只有一阵苦笑，心情万分沉重。

打小宝多年以前将天地会网站的股份出让离开，然后以诈死卷款从紫禁城娱乐网出走，天地会网站和紫禁城娱乐网一直对此事忌讳颇深。尤其是天地会网站下的青木堂频道，原来是小宝劳心费力，一手办起来的，他们对小宝突然出让股份离职一向不太理解，这几年一直在寻找小宝，希望他能够重入IT业界，帮助天地会网站收购紫禁城娱乐网。

可是，三十年河东，三十年河西，此一时彼一时了。天地会网站的底牌小宝不是不知道，该网站有着深厚的黑社会背景，擅长暗杀。几次著名的暗杀行动，像暗杀紫禁城娱乐网的前任COO鳌拜，暗杀紫禁城娱乐网南中国区的市场总监吴三桂，都是他们策划的。

而CEO陈近南就是这个组织幕后的老大，就连各个频道都是按照黑社会的分舵、堂口设置的。近朱者赤，近墨者黑，小宝有了老婆孩子以后，胆子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑，说什么也不肯再上贼船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主，现在又要回江湖打拼，想起过去人在江湖身不由己的日子，禁不住万千感慨。三天以后，鹿鼎山宝藏的传说传遍互联网业界，而小宝也被认为是宝藏的唯一的知情人。广大网友对此反应激烈，鹿鼎山和宝藏马上成了大量城市年轻网友最热衷、最新潮、最时髦的话题。

各个网站也是抓紧时间，调转方向，积极迎合网民的需求。黄老邪的桃花岛旅游网站推出新的辽东鹿鼎山探访旅游，号称是融野外探险、自助旅游于一体，尽管要价不菲，但是登记者火爆；黄蓉的饮食网站紧跟其后，推出鹿鼎山野味佳肴系列，全部都是树皮、野菜之类三年自然灾害才吃的东西，居然大受好评；

医疗网站原说是跟鹿鼎山八杆子打不到一起，胡青牛他们办的医疗网站楞是新推出了鹿鼎山野外探险医疗常识有奖问答，使网站浏览量大增；就连李莫愁的娇娃论坛也出了网友的新文章《鹿鼎山之恋》，辗转缠绵，极为逼真，一看署名，原来是韦双儿写的，小丫头学得与小宝一样，顺杆爬本事一流。

如此炒作，鹿鼎山宝藏成为全国皆知的秘密，连一向不问世事的姑苏慕容世家也派出了高手慕容复竞争鹿鼎山的系列域名，谁知各种有关鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山宝藏等等早被韦小宝抢注一空。韦小宝也是够黑心，他连什么鸡鼎山、鸭鼎山、猴鼎山、牛鼎山，甚至恐龙鼎山，所有的“动物”加“鼎山”的域名全部都注掉，一个都不剩。

概念是炒起来了，投资商也找上门了。有韦小宝的老妈韦春花，有明朝网站的赵敏，有天地会网站的陈近南，不过，小宝最欣赏的是紫禁城娱乐网的CEO康熙。康熙是鹿鼎山宝藏的直接继承人，而且与小宝私人关系很好，再说紫禁城娱乐网家大业大，鹿鼎山的秘密又事关康熙在网站董事会的地位，狠狠敲他一笔竹杠也是应该的。紫禁城娱乐网的代表是小宝的老相识多隆，小宝这边的代表是苏荃和双儿。经过一番唇枪舌剑的谈判，双方在网站的股权交换方案上达成了一致，紫禁城娱乐网出股份100万，外加现金50万量白银，御赐黄马褂一件，世袭爵位等条件，交换小宝的鹿鼎山网站股份100万股。

紫禁城娱乐网虽然掌握了鹿鼎山网站的股份，但是紫禁城网站不愿过多干涉鹿鼎山网站的建设，最多做个列席股东，小宝一家仍然是网站的大股东。小宝这边则投桃报李，承认鹿鼎山的龙脉归紫禁城娱乐网所有。至于宝藏一事，双方在谈判会后的记者招待会上表示，现在谈论宝藏归属还为之太早，时机还不成熟。

在记者招待会上，小宝还公布新成立的鹿鼎山网站的创业团队：

紫禁城网站的前任代理COO，天地会网站青木堂的频道总监，韦小宝，重出江湖，出任鹿鼎山网站的董事长兼CEO；

前神龙教网站COO，苏荃，有多年网站内部组织管理经验，出任网站COO；

老子英雄儿好汉，韦小宝的长子虎头，有三年网龄经验，出任网站CTO；

有名的男子梦中情人，著名东方贤妻良母型美女双儿，出任网站CFO；

中国最后一名绝世美女李圆圆与李闯王的女儿，阿珂，出任市场总监；

另外曾柔出任网站HR总监，铜锤、双儿也有职位，建宁也分到个头衔：CGO，CHIEFGOVERNMENTOFFICER，即首席政府关系官，负责与政府打交道，同时也是与紫禁城娱乐网的合作接口。

记者招待会结束后，记者采访小宝有何感想，小宝咧嘴狂笑，还用自己在电影“鹿鼎记I”中的经典唱功台词回答，“得偿所愿……哈哈哈……”，众人皆昏倒

第一卷笑话锦集第二十七章学校课堂暴笑

1。检验篇检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”女生一听，慌了，：“老师，我们没有！”老师一个字，很精练的说：“借！”……脸上很平静的说那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒ps：精液检查，可以检查前列腺，男性liao道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。2护理系篇那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性感染，比如疟疾。可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦3师兄实习被处罚我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的**比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以**检查也很重要。检查的体位比较特别，常见的和大家做爱的姿势差不多。（我也是听说和偶尔看到过的做爱姿势，所以请不要BT我哦），但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病人的**内。这个方法叫：指检。结果就被告非礼了，最后被开除。4。解剖篇大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~哦~这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。5调查报告就我们学习专业的特殊，有位同学对学校50％的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生调查表明，医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。一位师兄说的好：只要你去妇科，那一辈子就完了，很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理，太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~解剖课考试：解剖分系统解剖跟局部解剖，先考系解，下半学期才考局解。我们班女生居多，男女比例1：2，系解的问答题记得是考**结构（男老师出题），考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目，结果得知又是那个老师出题，各个乖乖看**淋巴回流，结果果然命中，考完继续874该老师……普外科实习：上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导liao管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ（插管），开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了……做诊断标本的男生要脱脱~~我们学完一个部分的内容，就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的，身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去我记得有个男生有很浓重的体毛因为这个他还开始不愿意，越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算**表演呀？ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课一个早上5节课，最后看的很恶心去打饭的时候都不敢吃肉啦打了份番茄，要后悔死我了那红红的颜色……后来我们学脊椎，吃排骨的时候，我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄8还要加上一些有趣的实验有机化学里面有个烟碱实验，制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验，基本和制造毒品差不多啦，但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验，自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌，肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……预防实验册氮氧化物的含量，我们的测量工具很象炸药包哦出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位，真的好难想象能变那么大呢。组胚实验，小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃了后嘴麻了半天~俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么，结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。记得那会儿上解剖，两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答，就开始哈哈大笑，而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……记得那会儿上生化试验，带试验的老师用一个250的烧杯喝水，哥们儿们都觉得很酷，于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯，搞得学校里人人侧目的。记得中医外科考试，问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间，某位女生当场在身上试验，最后填了四至七（正确的是三至六），被众人嘲笑mm下垂，更有猛女填三至八的……那个寒啊……当年我们解剖尸体实物考试时，因为尸体在外面风干了，有一个女生被要求找男性生殖器，一时没找到向我们男生求救问我们阴茎在哪里？可吓死我们了。记得我们检验精液那节课是下午，刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液，呵呵，当时啊全班的女同学都是翘首以待啊，并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊！

第一卷笑话锦集第二十八章一个好色女子的幻想生涯

假如——关海山是我爷爷的话

如果有这样一个超级无敌的老绅士当我的爷爷，我会天天得意非凡的要他陪我去逛街，让他挽着我的小胳膊慢慢着走，让他的雪白头发、笔挺西服和手中的精致小拐根与我的红红脸蛋花裙子一起形成最完美的画面——随便也炫耀给我们班上的小朋友看！

假如——梁家辉是我爸爸的话

这样的父亲，一定让我的童年没有遗憾。他可以西装笔挺、衣冠楚楚的陪我参加学校举办的各种活动，让他那让西方人也心动的挺拨身材和依旧清朗的五官，在一溜儿已经有点中年发福的同学父亲中“鹤立鸡群”，如果有小姐妹偷偷打听这是谁的话，我会以我最大的声音回答她“这是我老爸”。也可以轻装便服，无限耐心的教我各种本领，比如说骑自行车什么的。而当我的小姐妹在小马路上，看到背映着夕阳，翻身上车的他，会不禁的惊呼一声时，我也会淡然一声答之“这是我老爸”！

假如——成龙是我大伯的话

一个这样的大伯，功夫扎实，身家厚实，江湖地位又高，人面又广，出手又阔气——有了他，我这个小侄女儿真是睡到梦里也会笑醒的。邻班的臭小子欺负我？没事，大伯一出马，拍拍那两小子的肩膀，嘿，两小子立刻不噤声了——出去逛街，看到件好看衣服，不敢向老妈开口，偷偷和大伯说，立刻搞定！当然，这样的大伯，也会有麻烦，比如说会闹些粉红的小故事出来，有的影响还很大，让我的伯妈很是伤心，让我的表哥从小就很少与他相处，缺少关爱。所以，他只能是我的大伯！

假如——任贤齐是我大哥的话

从来不缺乏活力与动力，又有爱心，品行端正，身家清白，好学上进，从无不良嗜好。这样一个男生，不仅是爹妈的好儿子，也是我向往的好大哥。夏天，当我们一排小女生相约去海边戏水时，他可以当我们的保护神，在我那一排花痴小姐妹的目光里，他会伸展着古铜色的身体，纵身入水——他的性格温和，我有时有点小脾气发发，他也只会微笑露着一口好看的白牙望着我，微风正在吹着他额前的黑发——在我的生日宴会上，他会抱着一个木吉它，悠然而唱，让我班上一排小男生羡慕不已，个个回家苦练吉它。

假如——谢霆锋是我同桌的话

一个如此英俊，确又如此叛逆的少年，拥有着很好的音乐天赋，却又出身于单亲家庭——所以总是显得落莫不群——谁能不怜他？当老师一旦宣布他和我同桌时，我会立刻成为全班女生嫉妒的对象。而他和我的第一次目光接触，那样一对清亮的眼睛呀——会立刻让我面泛桃花，心如小鹿撞撞——当他屡屡与周围环境起冲突而受到老师同学冷落独立时，那悄然流露的黯然眼神，那孤寂的一身黑衣背影，会让我心疼不已，难道，会是他的错吗？

假如——刘青云是我的死党的话

“郞骑竹马来，绕床弄青梅”所谓“死党”，当然是从青梅竹马，两小无猜的时候就开始了，他身材结实，本性敦厚，实在是当好朋友的不二人选。小时候有麻烦了，他拼着命的帮我搞定，会挥舞着那从小就黑黑的小拳头去为我出头。长大了逛街时，他是最好的劳工，会没有怨言的拎着大包小包，跟在我后面，任我逍遥游。受了委屈，他拍着壮实的胸脯对我说，没事，有我呢！望着那么黑黑的脸，亮亮的眼睛，我不禁想说，“有你真好！”

假如——周润发是我的初恋的话

高大身材，俊美五官，再配着黑色风衣及礼帽和白围巾，临风一站，对我微微一笑，凝神一望——唉，叫我无论不想他！他是进入我少女心扉的第一人，为了他的一个约定，一个眼神，我会放弃学业，离开父母，与他海角天涯，相伴看桃花——只要能看到他温柔的笑容，我便已心神俱醉——还有他的身上的那“淡淡烟草的味道”，都让少女的我晕到！

假如——古天乐是我的男朋友的话

古铜色的皮肤，亦正亦邪的俊秀面容，再加上一副适合任何款型服饰的好身材，着衣品味又是上乘——这样称头的一个帅小伙儿，怎能不做我的男朋友！当我身着轻纱长裙，他西装革履，手挽手的一起出席公司晚宴时，我们会是众人的焦点。席间，他轻拿酒杯，时不时对我微微一笑，那一双眼睛呀——真是让我佩服男人也会能如此醉人的桃花眼呀——我们休假时，他一条牛仔裤，一件T恤，站在郊外的草地上，阳光正照在他身上、脸上，他对我朗朗的开口一笑，好一口好看的牙齿！真是，有伴如此，夫复何求！

假如——张学友是我的老公的话

俗话说的好“男怕入错行，女怕嫁错郞”，所以，虽然他在我众多的追求者中并不算出众，但我还是毫不犹豫的选择了他。婚后，他果然不负我所望，成为新时代的优秀好丈夫模范，成为亲友间交口称赞的典型！在外，他为咱们家早日奔小康在作努力奋斗，虽然没有得到什么奖项的表扬，但也可以说成绩斐然，有目共睹了。最难得的是，他虽然身处职场，却行为低调，从不搞些什么“情况”，天天回家吃晚饭。对孩子也是细心倍致。每到我看到他认真工作的身影，那沾着汗水的额头，那隐隐起皱纹的眼角，那专注的眼神，我都会觉得，认真的男人最动人！

假如——刘德华是我的领导的话

他是十项全能，他是文武兼备，他是能唱能打，他勤奋的简直是整个华人界的榜样，他足足占尽风光20年，他得无数称号，名满天下，名片可以印成一张A4纸——你说，我不跟着这样的头儿混，我跟着谁混去？更何况，他五官出众，身材又好，又正值男人的黄金年纪，又是出了名的君子好人，正属时下所说的魅力男人。所以于公于私，我都要坚定不移的跟定他，学习他的那敬业的工作作风，那永不松懈的革命精神，争取早日成为新一代的中流砥柱！也随便有机会经常偷看他，看看他那已经沧桑，但不失阳光的脸庞，看看他已经人到中年，却还保持良好的身材，配上名牌之后，那叫一个帅！

假如——梁朝伟是我的知己的话

也许是一次偶然，也许是一次巧合，让我与他相遇了——从此，别有一番情怀——，在我寂莫的时候，他会静静的伴我而坐，不出一声，而在不言中了——，或者，他穿着看似普通，实至极精致的毛衫，倒两杯上好的干红，在暗暗的灯下，幽幽的蓝调音乐中，约我共饮。我注视着他那可以有致命力量的眼神，静静干完了这杯酒，然后，转身离去——什么都不会发生，因为，我们都太有自律力。但是，我如何可以忘记，那天，他的毛衫，他的干红，还有，他的眼神。

假如——陈冠希是我弟弟的话

在众目睽睽之下，我可以理直气壮盯着他那张俊秀的脸傻看，并不时以帮他整理头发呀衣服呀什么的为名去偷偷吃吃他的小豆腐，呵呵，没人敢说不字，包括我老公。因为，他是我老弟！家境富有，青春在手，活力无限，事业发展顺利——有这样的老弟在我身旁那么一站，嘿！我立刻觉得自个儿精神了几分！闲时，我可以和他促膝谈心，偶偶细语，并不时为他脸上露出清纯羞涩的笑容大大的花痴一把——当然这样一个弟弟自是从小就不缺女孩子来纠缠的，不过没关系，我可不用搭理他有N个小女朋友——反正，我是他独一无二的大姐头！

假如——黎明是我的同事的话

尽管有个又好色又滑头又无比小气的老板，尽管有个铁面冷血心理变态的老**主管，尽管公司福利弱到令我心寒，但，只要有他，我还是可以坚持下来不离开的。每当我趴在办公室里的电脑前苦苦奋战，面容憔悴不堪时，能够一抬头就看见他温暖的笑容，我简直就感觉是“沐浴在阳光下”，全身都暖洋洋的——受了小气老板或者变态主管再或者刁难客户的折磨埋首失声痛哭时，他轻轻的劝慰、小心递上的雪白柔软的纸巾和暖暖的清茶，都让我觉得“天使在人间”——他，长身玉立、温文尔雅、沉稳淡定、品味脱俗、为人大气绝非小人之辈，极具君子风范，实在是古人所说的“君子温良如玉”的最好诠释。姐妹们，当我们辛辛苦苦在职场上打拼时，还能有比这样更好的战友吗？

假如——赵文瑄是我的老师的话

有道是“天地君亲师”，能够有资格排在仅次于我父母位置的人，当然就是他了，我的老师。永远的白衣黑裤，永远的儒雅斯文，永远的淡泊宁静，永远的浓浓书卷味——在艳丽浮华的尘世中翻滚起伏，他和他那间永远简洁干净的书屋一起，就成为我心中除了家之外唯一能让我沉静下来的地方。闲暇时分，我随时可以不用预约，不打电话，不用考虑今天穿什么，一条破牛仔一件旧T恤一双白球鞋打发上身，就这么大喇喇的跑到他那儿去蹭饭。他会亲自下厨操刀两个小菜，再温上两瓶黄酒，与我对饮小酌直至月上灯明之时。无论是爱情或事业或人生或婚姻，他都能给予我一定的启发。当然，有时我也会小小直言他只知埋首书卷而不擅社交关系，这时的他，会静静的点上一支烟，深深的吸上一口，再慢慢的吐吐出来，在淡淡的烟雾对我微微一笑——那样已经沧桑却依旧俊朗的脸呀，那双浓黑的眉毛，那双深深的眼睛，那样淡宁的笑容——老师，您永远是我心中值得尊敬的人！

假如——黄秋生是我楼下酒吧的老板的话

有这样一间酒吧，就在我楼下，地方不会太大，招牌也不很招眼，名气也不算很响亮，装修也不算豪华，只能说很具个人风格。甚至你进去之后会发现，老板也不很热情，那个有着几分混血儿味道的中年人似乎老是在独自沉思，或者自斟自饮。但是，他店的东东可真不错，尤其是经老板亲手调制的酒水，可算是精品，所以呀店里的生意还不错！不过，要想喝他亲手调配的东东可也不容易，那得看他高兴！象我这样和他楼上楼下的邻居关系，也只喝过两次。他虽说老是沉思，可不代表他不擅长言语，他不说话则已，一说，老让我有“醍醐灌顶”的感觉，老是别人没想到或是不敢想的一些东东，有时候，还把我给吓着了——可我还真挺喜欢来他这儿，我老爱端着酒杯，望着他的身影去猜想他的来历（我问过他的，他怎么也不说）——是警察？还是杀手？看着都像呢！

假如——吴彦祖是我的下属的话

根据吴宗宪名言“长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上”所云，经过几番江湖打拼，小女子我终于修练到了“白骨精”的道行，可以独立山头，招兵买马，有几个手下来帮忙了。于是乎，最佳人选——他，出现了。对付女客户他最在行，那副标准的“花样美男”的外样让他占尽先机，处处讨好，就连最刁难的客户也对他网开一面。对付男客户也不吃亏，严格来说，在真正的江湖老大眼里，他实在还是个毛头小子呢，一般事情只要过得去也就不会多认真了。直打他来我这儿后，我手下的那几个臭小子立刻出息了，业绩节节上涨——“咱们长得不如你，可干得过你！”至于原来那几个懒丫头就更不用说了，迟到早退中途溜班的现象统统不见，个个都成积极分子——可算是大大激励士气。至于我嘛，当然是最受用的，在办公室苦干之余，偷偷瞟瞟他，也算是养养眼，调剂身心了（也只能养眼，如果还有其他心思，老公会先杀他再杀我的）。正所谓有才有貌有青春，能文能武能吃苦。这样的好同志打哪儿寻去？当然，这名同志也有缺点，比如个人发展定位不明确，业务能力还不够强等等，不过他要是都明白了，那我干啥子去呀？

假如——苏有朋是我的儿子的话

照理说有我这样一个好妈妈的优良基因做保证，得这样一个标准好儿子也不能算例外。这孩子，打小就生得眉清目秀，懂事听话，从没让我烦过神。从上幼儿园起就是模范生，奖状贴了一满屋子。开家长会时老师的表扬更是听得我都烦了。十四五岁的时候，知道他妈我挣钱不容易，参加了个什么“小虎队”号称乖乖虎，来弄点银子贴补家用。嘿！还真给他弄点名堂出来了，全国人民都知道了。那阵子，在巷子口儿遇街坊，都改口称我为“母老虎”了——小老虎的妈妈嘛！还真给我长了一回脸呢！后来，他要高考了，我说儿子呀妈知道你这些年为家里挣钱耽误了功课，考得不好妈不怪你。可这孩子倔，他硬是考上了T大，还把这段苦读经历写成一本书出版，让咱家又小赚了一把！再后来，这孩子自作主张退了学自谋发展，熬了几年，是咱家祖坟供得高，让他又遇见了一位贵人——琼瑶阿姨！要说人家可对咱这孩子不错，把他从小老虎愣改成了“五阿哥”，又在全国人员面前风光了一回！打这以后，他的路可越走越平稳了，虽说不是什么大红大紫天王级的人物，可也让咱家早全国人民一步进入了小康阶级。当然，这些年他也闹了什么小新闻什么的，又是心如呀，又是静雯什么的，可最近那个什么雯的要嫁人了，估计是没戏了。但比那个叫什么锋的孩子来说，可不好管多的去！嘿，您说我这当妈的，有福气没有？

真希望我有这么多明星亲戚，主呀就让我的假如实现一个吧！

第一卷笑话锦集得二十九章把我弄怀孕了不是

有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号。

护士喊：“幺号！幺号！幺号！”

农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这农民等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士。

护士说：“你是几号呀？”

农民说：“我一号呀！”

“那刚才叫你，你怎么不答应呀？”

“你什么时候叫我了？”

“幺号就是一号。”

幺就是一，一就是幺，农民明白了。就进去看病。

医生问：“你哪儿不舒服？”

农民答：“一疼。”

医生不明白：“一疼？”

农民说：“就是腰疼。”

医生怒：“腰疼就腰疼，怎么是一疼？”

农民说：“你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。”

医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：“去，验大便，验小便。”

过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了。“大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！”

医生哭笑不得，给农民讲解一下，是“验”不是“咽”！

农民明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。农民着急了，说：

“这咋办？”

孕妇说：“别慌，我这有！”就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：

“没事，你怀孕了。”

农民听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：

“我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？”

第一卷笑话锦集第三十章一句话呛死人

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴(姓)奋！”，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

第一卷笑话锦集第三十一章暴笑成语高手的作文

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐*半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装後英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐著素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终於找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接著到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐後来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自乾的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假*的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最後终於决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸,家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙著为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，作怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿著刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等著火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾後，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞後，很快就只剩沧海一粟。和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终於死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的国庆*，就在爸爸对著钱包自惭形秽大义灭亲後，我们全家江郎才尽，一败涂地。

第一卷笑话锦集第三十二章天下最帅

我出生在一个普通家庭,父母健康,有爷爷奶奶,还有几个姑姑叔叔

据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅

爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子

一个实习的小护士走过,看见了强保重的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中

母亲赶紧往外走,一路小跑,不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太,老太太拉住母亲,慈祥的说:孩子,急什么阿,有啥想不开的阿?别颠着孩子阿

母亲别他缠的心烦,一把拉开被子,那老太太一看见我,立刻跟上了神经病得似的,眼泪哗哗的,一屁股蹲倒在地,摇头狂叫:我早生了50年啊!!!!!!!!!!

母亲闪

我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱

我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归,最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋,后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩,到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象,到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷

有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的,我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上

美国国防部正式向海牙国际法庭起诉我,说我破坏第一家庭的家庭幸福,原来总统夫人老辣见到我六岁时候被偷拍的照片后,竟然跟小布什提出离婚,创造了美国国家历史上第一宗在任总统离婚案,海牙国际法庭受理后,给我下达了传票,我接到传票后,表示愿意出庭,因为这种生活实在难以忍受,不过传票没有回到法庭,因为上面我有签名,所以半路上被邮递员

后来邮递员被判122年有期徒刑

中央电视台焦点访谈节目组来采访我,抗摄像机的那个玻璃晕倒了三次,负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文播出的时候,因为电视台对我的面部进行了马赛克处理,第二天就被人砸了,标语贴的到处都是,甚至贴到了天安门毛主席的画像上,美国CNN电视台称,这是中国第二次文化大革命现象,小布什趁机访华,在天安门广场发表了演说,题目为;我的一张大字报!演讲是在美国T2特

工5000多人的保护下进行,不过顾此失彼,空军一号被袭,砸了个希吧烂

联合国拨专款为我建造了一座藏身之处,位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端,消息极度封

锁,世界上除了我家人和秘书长安南,谁也不知道我在哪里

我享受了的清静,真正的清静,蓝天距离我无比接近,上帝简直就是触手可及,我清静了,

但也是极度的烦闷,我站在巅峰大声呼喊:我不帅!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

突然,天上传来一个安魂幽弥的声音:不,你撒谎

上帝,您就不能骗骗我

我愤怒,极度愤怒!!!质问上帝,你为什么让我这么帅!!!!

上帝那安魂的声音又传来:你说什么?

我全身瘫软,泣声道:我为什么这么帅

上帝沉默了过了一会,上帝才开口:你谦虚

那一霎那,我想从顶峰跳下去

忽然山下有一队人马冲上山来,后来才知道,安南被绑架,为首的匪徒的母亲的姥姥曾经

在中国清朝时期在慈喜身边当宫女,老爷是刑部尚书,家传宝,就是满清十大酷刑,安南果然是

条可歌可泣的汉子,一直用到第九刑,才说出我的藏身之所

我发狂了!!!

我站在一块石头上,面对万丈悬崖,歇斯底里:你们敢上来!!!我就跳下去!!!!!

人群站住不动了,惊人的寂静

人群开始骚动,有许多人如同着魔一般,从悬崖边跳了下去,越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上,剩下的,全部跳下山崖,我往下一看,他们用身体给我铺成了一张软垫,怕我失足落下

我孤立无援我被女派重点保护在以前的美国五角大楼,女人以见我一面为荣,自从上一次珠峰事件以后,科学家发现人类的潜能原来如此强大,因为那次珠峰事件中,有百分之十的人身患绝症,百分之十的残疾人,还有百分之十的弱智

许多癌症患者(女)为了见我一面,已经苦苦支撑了十几年,还成了抗癌明星,有的残疾人(女)自从见到我,便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅,有几个还连破了几次世界百米纪录

无奈之下,第三次世界大战爆发,男性为了维护自己的尊严,动用了原子弹

爆炸过后,全世界只有我一个人存活,因为我被保护在防核区,我走出来的时候,大地一片荒芜,处处是战争过后的荒凉和废墟突然,我发现地上还有生物!!!!

那是一只蟑螂!!!蟑螂的生命力之强,出乎所有人的意料,我捧起这只蟑螂,老泪纵横,那只蟑螂全身发抖,我放眼望去,原来在我脚下,是一片蟑螂!!!全是母的!!!而另外的海岸线上,所有的公蟑螂虎视眈眈!!!

谁也不会料到,地球的第四次世界大战,竟然发生在蟑螂之间

后记:我死后我千万年,后人类诞生,他们将我的骸骨还原,葬在北极,在我的墓碑上空,终年漂浮着一片云彩,变幻来变幻去,只有一个字:帅

第一卷笑话锦集第三十三章唐僧的哲学

唐僧西天取得真经100年之后的一天，唐僧到如来家里做客。如来为了检验他这100年来修炼程度，席间谈话如下：众所周知，你当年的成功，离不开你的三个得力徒弟，悟空，八戒，沙僧。那么你本人最喜欢哪个徒弟呢？唐僧给的答案多少有些出乎如来的意料，那就是：八戒。“八戒最大的优点就是可爱。”唐僧满面笑容的说道，“有他就少不了笑声。有很多人误以为他懒惰，其实他并不懒惰。每次他打扫马厩或者收拾包裹，都是一丝不苟，挑不出什么错儿来。但是他很小气，总是要暗地比较，自己比别人多干了多少，他吃不得一点亏。而且他又喜欢睡懒觉，所以大家才会以为他很懒。”

“作为一个领导者，必须要知人善用。手下队伍要精简，属下个人能力要强。”唐僧如是说。

“那么八戒的个人能力是你三个徒弟里面最差的，又有不负责任等对工作不利的缺点。你为什么不换一个精明能干的人选呢？”如来佛不解的问。

“的确，八戒在队伍里面确实是个人素质最差的一个。但是，并不是由最好的人员组合起来的队伍就可以最大限度的发挥队伍的整体功效。一个强大的完整的队伍，成员必须要有不同的特点和分工。你仔细观察一下就会发现，通风报信的往往是八戒。而打不过就跑这个特点也只有八戒有。我记得以前有个将军，他就是要用怕死的兵放峭。别人不解。他说假如用勇猛的士兵放悄站岗，遇到敌人一定会战死，而胆怯的士兵则会跑回营中报信。这就是说明人员搭配问题的很好的一个例子。”唐僧神采奕奕的说。

“而且，八戒这个人脸皮很厚，不怕指责。一件事情作不好，大家都可以把责任推到他头上。这样就节省了内部处理问题的时间。而由于他的存在，其余的人员自然而然就会对自己有一种信心，因为他的能力一定是比八戒强的。”

“对于我个人来讲，”唐僧点起一支烟，兴致勃勃的说，“我之所以喜欢他，是因为他比较喜欢溜须拍马。一个领导者，不可避免的就会对一个总是夸赞他的手下产生好感甚至依赖感。你看几乎每个领导者身边都会有八戒这样的人物存在。因为你不能要求领导者在一个至高无上的地位上，还要放低身份和自尊，去听取下属的批评和接受下属的顶撞。你必须要有一个会说好话的人在身边，否则你早就被气死了。”

唐僧的话把如来逗笑了。

如来问到：“你觉的悟空这个徒弟怎么样？一路上他多次救你性命！”

“是呀，上次我西天取经还有一个主角人物，他就是齐天大圣孙悟空。而他由于紧箍咒问题的存在，和我的关系非常微妙，就如同台湾问题对中美关系的影响一样。“其实我们之间最终是敌人的关系。”唐僧缓缓的说。

“每次危难时刻，他都能出来救我，很多次我都非常感动。但是只要一风平浪静，我就会恢复对他的敌视态度。”唐僧说，“因为我是一个忌妒心很强的人。每个希望自己建功立业的男人都有忌妒心。”

如来站起来给唐僧沏了杯茶，唐僧呷了一口继续说到：西游记不是无间道，“唐僧说，”我必须作男一号。别人不可能和我抢戏分，比风头。因为我是整个组织的领导者，也是这次西天取经的唯一执行者，他们都是我的助手，助手的功劳怎么能大过执行者的功劳呢？可是悟空没有重视自己的身份，总是擅自行事，关键的时候英雄当头。我知道他的人气和知名度高过我，实际上这是不正常的现象。毕竟经是我拿回来的。“

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“那么你们在个性上和感情上有什么冲突呢？”如来问。

“首先我先说我们的共同点，其一，我们都是很执着的人，其二，我们都是禁欲者。在这两点上我们可以相互激励对方。但是，孙悟空其实是一个无知的农村土猴。他的文化素质是很差的，而且脾气太倔强，因为没有受过良好家庭教育的关系。作为一个被领导者，过于倔强的性格一定会跟领导者有矛盾。一山不容二虎，当一件事情，我们有了分歧，那么到底该听谁的呢？当然是听领导者的。因为领导者是一个指挥者，他负的是全局成败的责任。不管是他指挥失当，还是用人失当，只要最后结果是失败的，他就要全部负责。象中国足球队的教练输球了怪队员就是一种低素质指挥者的表现，因为队员是他选拔和训练的。坦白的讲，我是一个完美的指挥者，最后取经成功的结果说明了一切。而如果指挥者下了命令手下不听从，那么最后就是要手下负责。作为一个真正意义上的属下，即使领导者让他跳崖他也一定要执行，只要彻底执行了他就没有责任。而悟空就不懂这个常识，所以我说他是乡村土猴子。说实话他的处事方法真的让人讨厌，很多次我都想让他卷铺盖回家。“

唐僧自信深沉的谈吐让如来欣慰的笑了笑。“你们矛盾爆发程度最激烈的一次是不是白骨精事件的那次？”如来继续问道。唐僧孩嗽了几声，“唉。那是我最丢脸的事情了。”唐僧吐了个烟圈，“那次我是直接的输给了他。至今我都耿耿于怀。人都是有感情的，虽然是敌对情况严重了点，毕竟我们还是同志，是战友，是上下级。相处久了一定是有感情的。那次我让他走，实在是因为他让我太生气了。看他一次次给我下跪认错，我忍不住心软。但是我告诉自己，这是赶走他最好的时机，如果这次他走了，他永远都是个农村土猴。而我自己会独享取经归来的光环。所以我咬牙赶他走了。后来发现不能没有他。你看哪一个君王不是等稳定之后才除掉自己眼中钉的。所以我想请他回来，等取经成功以后向如来揭发他的一些丑行斗倒他也不迟。请他回来的时候我有多丢面子，好在大家都是自己人，家丑不可怕。”

总是会在恰当的时机让他见识我的厉害。看他痛苦的样子其实我很有满足感，但是我还装出很心痛的样子。而且一一一，正是因为有紧箍咒的存在，我认为他一定把我当仇人看。等到了取经成功以后会找我报复，遗憾的是他没有抓住那个机会，因为他的谋略比我差很远。反而是我向你推荐他作佛。作佛了就不能好打不平了。他的性格我清楚，他忍不住火气的。所以他常常被你教训。“这你也清楚的。后，唐僧说了这样的话：”英雄从来都是被利用的。他是个英雄，可是我却是个赢家。“

第一卷笑话锦集第三十四章老公给老婆的检讨

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。

（友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。）

爱你的夫君

第一卷笑话锦集第三十五章沙僧日记[1]

3月3日

今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。

大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！

师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”

八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”

当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！

让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！“

大师兄问二师兄：”八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……

二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊！……好！就这么定了。

3月12号

倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”

那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”

那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧！”

“和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。

“悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你！”

3月28日

越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。

师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！”

妈的，这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了这逼的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。

5月5日

天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。

于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是，大家走在路上都沉默……

5月8日

今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。

唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒，……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊！

师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！……

5月14日

我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”

只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看！长的啥样？快让我看看！”

嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！

大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看！”

大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄悄了。

师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖起来！……”

“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。

“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”

“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”

“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”

师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上！”

“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！

傻逼一个！

5月20日

真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿……嘿！……

5月25日

其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。

想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了师傅。

见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！

“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。

6月1日

今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

正当我想的入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿！……

二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”

我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也只是偷看女厕所而已。”

第一卷笑话锦集第三十六章沙僧日记二

6月7日

今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们每人借了5两银子，说是回来打轿的用。

他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合等师傅。

于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊……哎？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。

没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！

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凌晨4点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉！昨晚过了！

5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”

“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。

6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞照住了！”

7点半，师傅回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞的我狼狈不堪！”他说。

不在话下。收拾完行李我们就上路了。

进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。

就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！’

糗死喽！

6月11日

路漫漫，其修远兮……

我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！

我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：

“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”

他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。

“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。

“为师的那能背的动啊！”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”

“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”

这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”

猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”

最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉，唉！

7月1日

今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”

那妖怪说：“不是。”

“那是不是想吃我师傅？”

“不是。他看上去就知道很酸！”

“那你想泡他？别不好意思说！”

“泡他不如泡吴猛达！”

师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”

妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们过去！”

“好耶！”我们拍手说。

“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。

师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”

妖精没有说话。

“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。

“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。

“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”

“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。

我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”

妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”

原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！

9月10日

最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！

我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！

9月14日

秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下。谈天说地。

说着说着，就说到了‘吃’上。

二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？”

师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。

二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。

没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”

接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。

最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了……那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”大家热烈鼓掌。

9月27日

为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑这赶路。

开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”

“收到，小白！”大师兄无奈的说。

于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！

可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”

“妈的，我最恨人家打小报告！我——打——！”大师兄一棍子劈了下去！

大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”

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那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”

“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。

大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”

“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”

大家问：“是谁！”

“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。

第一卷笑话锦集第三十七章沙僧日记三

9月28日

果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！

师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”

观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”

“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师傅说。

“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。

“妈逼！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。

“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。

“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。

“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。

唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

9月30日

已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！

师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。

这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”

我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来5斤多！

我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”

师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”……

我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”

原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我——打——！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。

师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那20多斤大便全喂他吃了！·……

真解恨！

10月21日

路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十分强烈！

我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。

师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”

大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”

话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。

大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”

师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！”

大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”

没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。

师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”

长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点意见。

这时，长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”

说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”

只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”

话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”

“那是当然，”银总说。

“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”

于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，师傅也被装进了葫芦。

大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！”

大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能拿出来。”银总解释道。

大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”

这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我——怕——！”

“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。

过了2分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”

毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊——呸！”说完吹着口哨就走了。

10月23日

还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。

今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！

进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！

为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。

突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一只蛾子，飞到我的窗前……”

“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”

我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死xxxx的秃驴轰下殿去！

四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀，，，”他还是被拖出了大殿。

女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”

“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

我们师兄三个回答的出奇的一致！

10月25日

我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。

我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。

没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！

嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”

师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块去找兔子去！”

“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。

忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子吃了我的兔兔！”

“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。

“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”

“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。

正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”

“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。

“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。

“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不屑地说。

“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。

“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”

第一卷笑话锦集第三十八章沙僧日记四

10月27日

今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。

于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”

观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”

“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”

牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”

如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！”

“绝对领导流行！”大师兄拍马屁道。

这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只悼此桥?次！

10月29日

“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。

集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！

看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”

我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见叮?

二师兄平静地担骸拔以趺椿嵘兀写伪鹑饲雷吡宋业陌舭籼牵叶济挥锌蓿?

开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。

二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸祝灰换岫值梢桓鲂〈１硌莸暮镁剩蠹夜恼啤?/p

大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。

该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！大家鼓掌。

表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”

谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”

大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大脚趾撮的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！

他一边婊挂槐呃值溃骸霸趺囱∷鼙任液荩∥艺庋茄跹伎梢裕?p大家热烈鼓掌！

11月1日

已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！

大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！

“我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。

到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。

他问铁扇格格：“你结婚了吗？”

铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”

“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”

铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！·”

大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”

铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”

我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”

大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”

铁扇格格：“没问题！拿去吧，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”

“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”

铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”

11月3日

“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。

大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！我去看一看。”

不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”

大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”

“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。

“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”

“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了。

“有屎！”大师兄白了师一眼！

我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”

“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。

“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”

“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。

我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶像派的！’我至今还记得！”……

11月5日

爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。

你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！

师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……

我——xxxx！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！

11月8日

到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！

师傅——江红进

大师兄——孙蹲新

二师兄——杨成刚

白龙马——刘旺

我大名叫——刘铭！

11月11日

今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。

师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”

大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准没好事！”

师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只xxxx的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”……

11月27日

一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。

“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。

“对不起！对不起！”胖子很惭愧。

“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。

呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？

“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。

“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”

“为什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。

“唉！还不是他们说我长的最具亲和力……”弥勒佛快活地说。

赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”

“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。

“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。

第一卷笑话锦集第三十九章沙僧日记五

11月30日

上界的神仙最近怎么这般无聊！

今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。

结果被师傅和二师兄骂了回去！

原来他传销的产品是洗发水和摩丝！

12月6日

今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’

大师兄的项目是短跑。

二师兄的项目是艺术体操。

我的项目是花样游泳。

师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”

使者一脚将他踹了出去。

12月8日

我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！

玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”

接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit!”

运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。

轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。

“我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。

大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。

我的花样游泳比赛开始了。

我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊

阎王和菩提老祖。

我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！

今天过的可真是既高兴又充实！

12月15日

今天中午我们在大排挡吃刀削面。

那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。

师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”

小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”

师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”

小二问：“那就是要肉丝面了？”

师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”

“脑子锈逗了！”小二骂到。

面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”

他回答：“在山西刀削面学院学的。”

“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”

12月18日

今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。

吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”

大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”

我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”

还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。

师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”

“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！

晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”

我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”

(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。

还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！

吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。

12月28日

最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！

1：能烹调鱼的鱼钩：——这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！

2：男女标识器：——这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！

3：会旋转的马桶：——严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！……

4：会上下乱动的床：——我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！

12月30日

今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。

师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”

老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》……”

1月4日

在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。

入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。

师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福……”

布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的！”

师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”

这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……

布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！

白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

第一卷笑话锦集第四十章沙僧日记六

1月7日

吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。

首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”

二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”

我说：“我的牙缝里可以撑船！”

最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”

显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”

说完，扔给师傅一根筷子。

1月10日

少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！

村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”

他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花……

突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”

村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个xxxx羔子往我身上泼开水！……”

二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头喽！”

姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！……

1月13日

今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……

1月17日

今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。

师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”

二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”……

1月20日

晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。

点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”

二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”

师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”

二师兄问：“怎么灭绝的？”

师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！……”

我说：“师傅，越听越象在说我们那！我们会不会灭绝啊？”

“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”

这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”

“对呀！”师傅答。

“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”

“没错！”

“恐龙是不是会叫？”

“没错，当然会叫！”

“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”

“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”

“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”

“没错！”

“恐龙的脚趾是不是分开的？”

“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”

“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”

师傅立扑……

1月21日

天净沙——西游

和尚，行李和马，

路遥途险脚乏。

古道西风人渣。

夕阳西下，

秀逗人在天涯！

1月28日

月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它在搞什么飞机！

师傅问：“小兄弟，你在干吗？”

小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”

师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”

小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”

“不信，你自己问它！”

小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”

有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”

师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”

“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。

师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”

“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”

进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。

第一卷笑话锦集第四十一章沙僧日记七

1月29日

今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。

醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。

老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”

“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。

“那，天空呢？”

“兰色的！”

“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。

有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。

又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”

“不对！是碳黑色的！”

“错！应该是藏青色的！”……底下乱作一团。

老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？”

孩子们说：“不知道。”

老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔写……”

“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”

老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”

“第五种！”孩子们异口同声地答到。

老和尚气得口吐白沫。

晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。

师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”

方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟！……”

师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！……”

方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛能收到吗？”

师傅说：“当然能！”

“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”

“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。

“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”

“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。

“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。

“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”

“接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！

2月6日

上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我！

他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治！

他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？

但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！

我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像他的联系方法时

2月8日

真是佩服死白龙马了！

以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！

最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！

更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！

还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出20多里地后才反应过来！

没办法，他这一辈子算玩完喽！

2月18日

这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。

师傅欣然同意。

第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”

第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”

第三天，导演说要拍一组床上**戏。师傅屁颠屁颠地去了。

回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有**！可把我给累散架了！

第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了

第一卷笑话锦集第四十二章大学帅哥的一天

闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。

接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。

没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。

漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。

在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)

回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。

看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。

终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。

大家问我服不服气，高举双手。

宿舍开始有人沉默，但不是我。

老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。

老何的呼噜打的很响。

最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。

他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。

很饿，想吃东西。

找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。

回忆白天遇见的几个美女。

更饿了。

安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。

好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！

完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。

发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。

发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。

好象有点困。

睡着了，开始做梦。

说梦话：拿钱砸死你！

电话响，没接。

又响，还是没接。

第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。

对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。

又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。

又开始睡觉。

小刘的闹钟响了，被吵醒。

还在响。

小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！

睁眼看表，决定再睡5分钟。

睡晚了。赶紧起床。

洗脸，刷牙。

泡方便面。

没泡好的方便面真好吃，真脆。

向教学楼狂奔。

从后门闪进教室。

发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。

讲师的脸有点红。

更红了。

她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。

发现一个美女，飞个眼神给她。

又飞个眼神给她。

她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。

好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。

发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。

该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。

下课，出去溜达。

看见一个美女。

又上课。

发现哲学老师长的像南瓜。

越看越像。

发誓以后再也不吃南瓜。

没意思。

有点困。

竖起书睡觉。

被下课铃吵醒。

递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。

跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%*

上课，又困了。

接着睡。

有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。

借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！

舍友打传呼留言：就到！

看着窗外的舍友，阴笑两声。

舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！

又下课。

狂奔向宿舍。

拿着饭盆进教室。

上课。

感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？

她送一个白眼给我，我说那不能吃。

她又送给我一个白眼。

开始趴在桌上养神。

发现桌上有字。

仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？

掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！

**起那好象是我写的。

发现课桌里有报纸一张，拿出来看。

原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。

给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。

看完报纸，用它擦皮鞋。

发现衬衣口袋里有5毛钱。

坐直，准备下课。

送给讲师一个眼神：你下不下课？

下课。

狂奔到食堂。

食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。

回到宿舍。

打开电脑，上网。

有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。

义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。

开始打CS。

发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。

关机，睡觉。

被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。

发现睡晚了，狂奔教室。

踹开教室门进去，不小心把门踹坏。

班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。

心情很差。

被提问，不会，很丢人。

发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。

还是很生气。

决定翘课，先传一个纸条给班长。

班长默许。

作好准备。

成功翘课，直奔宿舍。

叫老何去打CS。

到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。

成功得到美女QQ

被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。

被人羞辱。

告诉他们我是在让他们。

对方要求再打，答应。

沉着冷静的应战，还是被羞辱。

该名为“我是菜鸟”。

又被羞辱。

又该名为“被菜鸟羞辱”

接着被羞辱。

发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。

决定回宿舍。

食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。

出门买体坛一份。

坐在小刘铺上看报纸。

打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。

查无此号码，很是生气。

打电话到无限网吧吧台，对方接通。

深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。

再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。

深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。

大家提议打牌。

输钱5块，大家要求买点东西吃。

买来洗衣粉两袋。

被暴徒袭击，我没报警。

被罚再去买东西。

买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。

深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。

打扫仍下的垃圾。

开始练习吉它。

发现丢了价值5块钱的拨片一个。

深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。

练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。

全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。

发现有一张体坛没看，接着看。

大家开始打水，洗脸，洗脚。

去上厕所。

发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！

回宿舍上床睡觉。

听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。

打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！

小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。

谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。

全宿舍齐呼：安红，我想你！

隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”

隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！

对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。

舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！

舍管老头咬牙切齿，含恨而去。

竟然不困，随手拿本经济法学看。

发现看不进去。

找到一本《王朔文集》，勉强看着。

还是不困，很是不解。

熄灯。

接过下铺递上来的烟，想起没火。

询问后得知全宿舍都没买火。

借来火柴一盒，全舍点烟。

老何开始打呼噜。

小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。

有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。

小刘沉默，开始发狂。

大家一起劝小刘，但他决心要撞死。

没人拉他，他还活着。

忽然很饿，下床，泡方便面吃。

泡好的方便面真好吃，真筋斗。

老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。

公布本期齐鲁风采的大奖号码。

我没中。

很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。

如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！

下期一定会中500万大奖的，我坚信！

第一卷笑话锦集第四十三章新警察

上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

“新警察吧？”旁边一个人问。

小五纳闷：“你咋知道？”

“咳，老警察哪有排队买票的。”

“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

“新警察吧？”窗口里的人笑了。

“你咋知道？”

“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警察吧？”

真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”

“你咋能看出我是新警察？”

“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

“……”小五探着身子往下看。

“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

“……￥＃·＊＆……”

小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

“新警察吧？”旁边一个哥们说道。

“……”

“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新警察吧，警察坐车不用付款的”。

小五恨不得找条缝钻进地底，真是把警察的人都丢尽了。

小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”

出租车师傅说：“新警察是吧？老警察是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”

小五说：“那哪成？”

师傅说：“新警察是吧？老警察都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

（二）

小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”

小五听的有点头晕，“怎么啦？”

“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结,大摇大摆的往出走。

老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”

小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

于是对着老板说：“把保护费给我！！！”

老板说：“新警察吧？”

小五：

老板：“人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”

小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”

女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

男人也说：“他是新警察。”

小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

小五一听是局长扭头就跑，出门就撞一个人怀里,一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新警察吧？”

小五快炸了：“你也知道？”

“我是这的经理，老警察没一个不认识我的”

小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新警察吧？”

“不是！！，跟我回去！”

“还不是，老警察哪管这事！”

“新警察怎么的了，新警察新形象！”

“呵，这话我在你们局长还是新警察的时候就听过了。”

小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧？”

小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

（三）

小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。

007跑过来问：“新警察吧？”

小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老警察都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”

007回贴到：“老警察来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底什么的。”

小五决心洗心革面，发誓做个老警察。

一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。

烟贩一看，笑笑说：“新警察吧。”

小五说：“他娘的，你怎么知道的？”

烟贩说：“老警察从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老警察都说，给我后面拿两条中华来。”

小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。

“老板来把这两条烟给退掉。”

“你想要多少钱？”

小五想了想，决不能让他看出我是新警察。

“一千块一条！”

小五放下烟拿了钱就走。

老板说：“你是新警察吧，老警察都是拿走钱不留烟的。”

第一卷笑话锦集第四十四章人算天算

大学毕业以后，我留在省城晚报社做记者。

因为我好奇心强，一去就主动要求到“案件聚焦”栏目跑社会新闻，同事们都说像我这样的美女该去做娱乐新闻，可他们哪知道，要不是因为喜欢新奇刺激，我就不做记者了。

这天早上，报社得到消息，说石门乡发生了一起特大凶杀案，蒙面歹徒丧心病狂，趁胡老汉一家五口午睡的时候，用利器割断他们的喉管，然后逃之夭夭。据警方分析，这是一起情杀案，凶手可能是胡老汉女儿胡莉莉的前男友，因恋爱不成，恶意报复。可恰恰是胡莉莉本人逃过了一劫，那天中午她碰巧去了同学家。正巧我最近在做一个青少年犯罪心理的专题，一听案情，立刻决定去采访。

中午十一点多，我乘车赶到了石门乡所在县的县城汽车站，准备转中巴车去石门乡做采访。

正是中午吃饭时间，车上稀稀拉拉只有几个人，驾驶座的旁边堆着一堵墙似的货物。我瞅准了车门前边有个两人座的空位，便一个箭步跨过去，喜滋滋地临窗坐了下来。

根据我的外出经验，这是个舒适安全的好位子。说实话，女孩子长得漂亮，确实好处多多，可出门在外也特别容易遇上无聊色鬼，借着人多拥挤，动手动脚占点便宜，让人有苦说不出。我挑的这个位置旁边只能坐一个人，离司机又近，后面还有很多眼睛盯着，危险自然小得多。更何况这个位置视野开阔，可以边坐车边看风景。

刚坐稳了，一个干瘦老头就来到我座位旁边，手里还拎着一个装猪崽的蛇皮口袋。他气喘吁吁地问：“姑娘，这位子有人吗？”

“没人，您坐吧。”我客气地说。要说这猪崽的味道真让人有点不舒服，可老头人看上去干净利落，也很精神，我灵机一动，决定从他开始做侧面采访。

位子差不多坐满时，中巴车终于开动了。我装作漫不经心的样子和老头聊了起来，先是聊猪崽，说着说着就假装不在意地问道：“石门乡最近是不是出了人命案？”

“五条命呢，”老头叹道，“听说是那家女娃的对象干的，那伢子真是作孽哟，好端端的一家人叫他毁了！”

老头嗓门挺大，加上这车上有不少乘客是石门乡人，听到我们在谈这事，其他几个爱凑热闹的，也七嘴八舌议论开了。我仔细地听着他们议论，希望能有些意外的收获。

说着说着车子就过了大山口，路开始有些不平了，车子一路颠簸，把车上的人都颠得打起了盹。

我却没有睡意，无聊地看着窗外的风景，没多久，就看到一个满脸络腮胡子的中年男人，站在路边，冲着中巴车不停地招手。太阳下面，他那顶白色太阳帽特别显眼。车停下来后，大胡子拎着一个皮包跳上车，车子又醉蛇似的开动了。

那大胡子抓紧拉手，扫视着车厢，大概是在找座位。本来，车后排有个空位，可他却走到前面，弯下腰对坐在我身边的老头说：“大爷，跟您商量个事儿，真不好意思开口，您这么大年纪，我晕车，后面颠得厉害，能不能请您到后面去坐？”

我听了这话老大不乐意，可老头却很慷慨地说：“行！这有啥不好意思的？我坐哪儿都一样。”说着，老头拎起蛇皮口袋就朝后排位子走去。

大胡子道谢后斯斯文文地坐下来，抱着包伸长脖子朝车前看了看，便往椅背上一靠，打起瞌睡来。他既没看我一眼，也不和我搭讪，倒让我放心了许多。

睡意袭来，我也想休息一下，可刚有点迷糊，就觉得什么东西在我肩上碰了一下。我警觉地睁开眼睛，看到大胡子已经睡着了，脑壳沉沉地正往我肩上压，碰到以后又条件反射似的弹了回去，一会儿又压了过来。以前坐车的时候，我也碰到过这样的人，十有八九是假装睡着，想占点小便宜。

我拿起背包挡在肩上，可谁知那脑壳碰到包以后竟然顺着肩膀往我胸前滑下去。这下我可火了，看来这家伙是不怀好意，否则那脑壳怎么跟长了眼睛似的？不行，要给这家伙点颜色看看。

我瞅准时机，在他脑壳倒过来的一瞬间，往座位前面一探身，大胡子的脑壳西瓜似的猛一沉，几乎倒在车窗上。这一撞让他猛地惊醒过来，大胡子看看自己的姿势，又看看我愤怒的样子，立刻明白了。

“哎—对不起，小姐，我实在太困了，”大胡子连忙一脸歉意地解释说，“这样吧，你坐到外面来，让我靠窗子睡吧，省得我影响你，行不行？”

我看大胡子确实像几天没睡好觉的样子，又见他说话也很诚恳，心想这倒是个两全其美的办法，不管他说的是真是假，换过来之后看他还怎么作怪？我边起身换座位边冷冷地答道：“那好吧。”

“谢谢你啦！”大胡子点点头，瞟了瞟我，挺肉麻地夸道，“小姐，你不光人漂亮，心眼也挺好！”我没搭理他，也不敢再睡，保持警惕的状态，怕他有什么新花招。可是换过座位后，大胡子压低帽檐，抱着皮包，两眼似闭非闭，靠在窗边，再也没有什么非礼动作。

我松了一口气，看来是自己想歪了，错怪了人家。

正想着，车开到一处三岔道口，迎面开来一辆装钢筋的大卡车，长长短短的钢筋拖在后边。那货车开得很快，两车相遇在交叉口时，卡车快速转弯，驶向岔路。我怎么也没料到，就在一眨眼间，会出现惊心动魄的一幕！

只见拖在车厢后边的钢筋“呼啦”一声突然松动，随着疾驶的货车，蛟龙摆尾似的朝中巴车扫过来，一时间惊叫声和金属玻璃撞击声响成一片，我下意识地闭上了眼睛。

刺耳的刹车声后，车停了。车里乱作一团，身边的货物早就倒掉了，我整个人摔在了过道上，惊出一身冷汗。

我爬起来想坐到座位上去，可抬头一看，吓得浑身汗毛都竖了起来，失声尖叫：“啊—”

很多人和我一样看到了恐怖的场面：一根手指粗的圆钢，穿过开着的车窗，不偏不倚，深深插入了大胡子的太阳穴！司机吓呆了，张大嘴巴瘫在驾驶座上。后排那老头走过来，伸手试探大胡子的鼻息，又看看眼睛，摇摇头说：“已经走了。”

司机用发抖的手掏出手机，打通电话报了案。

乘客都下了车，我站在车外，仍然十分惊恐。我和大胡子换座位前后不过十来分钟，如果不是自己猜疑，逼得大胡子和我换了座位，那我现在已经不在人世了。想到这些，我后怕得直想哭！再想想大胡子其实是被我害了，好好的一个人就这么没有了。

“姑娘，别难过，这一切都是天意啊，”原先坐在我身边的老头像是看出了我的心思，走过来劝道，“你想想，他先要跟我换座位，然后又要跟你换，眼看就要到站了，这事故不早不迟地发生了，神人也难料呀！”我难过地说：“大爷，您说的不假，可、可是，我心里不安呀。”

大约二十分钟后，警察赶到了现场。一位警官拿过大胡子怀中的皮包，打开来想查找线索，只见包里有一把白亮亮的尖刀，和一个捆得方方正正的纸包。警官取出那纸包一看，吓了一跳，周围人也惊叫起来：“炸药包！”

警官觉得有点蹊跷，他把炸药包交给另一个警察处理，自己盯着大胡子的脸细细打量。突然，他眼睛一亮，从怀中掏出一张通缉犯的照片看了看，伸手在大胡子脸上摸摸，然后轻轻将那胡子撕了下来，露出的竟然是一张白净净的脸！

“他就是石门乡凶杀案的嫌疑人！”警官很肯定地说，“这家伙简直是疯了，如果我没猜错的话，他可能是想今天中午再次作案，杀掉胡莉莉，如果被发现，他就打算同归于尽！唉，真想不到，他第一次作案后竟然没逃走，还敢明目张胆地乘车再去石门乡！”

瘦老头听后，一拍大腿，恍然大悟地说：“这就对了，怪不得他想尽法子要换座位，他是想靠前、靠窗边，好察看路上情况。真是老天有眼，死有余辜啊！”

说完，他转身对我说：“怎么样，姑娘，我说是天意吧，不然怎么一车人都没事，偏就这么准戳到他头上？找死，这家伙找死啊。”

真是奇了，这样的巧合真是没办法解释，只能说人算不如天算。可刚刚想通我又犯愁了，这下真不知道该怎么去写我的犯罪心理专题稿了。

第一卷笑话锦集第四十五章沙僧外传之访友

却说唐僧师徒四人西天取经回来，在喝庆功酒时，沙僧被八戒多灌了两杯，便一觉睡将过去，等他醒来时，已是公元二仟年了，师傅和师兄早不知去向，他揉揉眼睛看到世间已是信息时代，变化之大让他不禁大吃一惊。那千里眼、顺风耳都已下岗了，人人拿着手机，个个手持电脑。他就知道自己是落后于这个时代了，但没法，他想一是要找到师傅他们，二是要自己得找一碗饭吃。

他想自己能干什么呢？在一家大商场门口，他看到了巨大的招帖广告，一张是师傅唐僧的网站广告，写着“捉狸网站，从此生活更精彩”，原来唐僧做了网站的CEO；另一张是大师兄悟空的猴王集团，悟空正代表集团全体职工笑容可掬地向全国人民拜年，原来悟空已做了公司总裁；还有一张却是八戒的个人广告，正为他的贺岁新片《快乐时光》做宣传呢，原来八戒做了电影明星。沙僧一阵高兴一阵伤心，想，唯独自己一无所有，还要沿门托钵化缘过活。

沙僧心想，还好师傅他们都成就了一翻事业，去找他们应该混口饭吃没问题吧！他想平日大师兄对自己最好，决定先去找悟空再说，他一翻艰辛来到猴王集团门口，岂知那门卫不让进，说什么化缘也应走远些，这样会影响公司形象的。正争执着，一辆宝马牌小轿车驶这来，车上一人探出着来说：吵什么吵。沙僧一看，这不正是大师兄悟空么。忙喊“大师兄，是我啊”。

悟空一看果然是沙僧，犹豫了一下还是下得车来，将沙僧带到办公室里。沙僧看公司每一个员工都对悟空毕恭毕敬，不禁笑说：“大师兄，你又跟以前在花果山当大王时一样了呢！”悟空哼一声并不说话。猴王集团总裁的办公室布置得富丽堂皇，自是远胜当年水帘洞百倍，沙僧啧啧称赞说就是那玉帝老儿的窝也比不过的。

悟空现在已经可以熟练地冲咖啡了，沙僧喝一口差点吐了出来，悟空却乐陶然地边喝边说，不知沙师弟此来有何贵干？沙僧一下愣了，他有何贵干呢？自己也不知道，不过看大师兄这冷淡的样子是不太欢迎自己的。心中有气，但毕竟吃饭事大，只好说是来找一份工作的。悟空早料到他会这么说，心有成竹地回答说：我恐怕帮不了沙师弟什么忙了，我这个公司是现代企业管理制度，是禁止裙带关系的，我做总裁地要以身作则才行。沙僧傻了眼，又不好发脾气。悟空也觉得过份了一点，就掏出一张支票来给沙僧，说这点钱你先拿去用吧。沙僧有气，想他把我当化缘的了。但又一想，以前取经时什么东西都化过，这也无所谓的，先拿了再说。便告辞走了。

这时悟空的秘书从屏风后出来了，说总裁你为何不留下他呢？悟空一副当年识破白骨精的样子笑说：他太老实了，留下他我公司的一些不宜公开的东西他会告诉政府部门的。如果只让他干干门卫，别人又会说我闲话的，还是不留他的好。秘书一听连称总裁高见。

却说那沙僧出得猴王集团门来，心想只好找师傅唐僧了，想来以前跟他鞍前马后的跑，他不至于像悟空这样绝情吧。正好捉狸网站打广告正在大量招人，沙僧兴冲冲地去了，一眼看到白骨精正坐在那儿。沙僧正要动手，哪知那妖艳女子正笑容可掬地站起来问他有预约没有，沙僧说什么预约，你是谁？那女子笑，但笑中已有轻视的面份，她说我是唐总裁的秘书，没有预约就不能进。沙僧傻了，想这师傅这几仟年来佛法更高超了，只怕已经点化了白骨精。只好说，我来应聘的。那你什么学历？什么学历？我只有二仟年前的一张通关文碟。

白骨精生气了说：你神经吧！沙僧急了说我是沙和尚，你认识我的，我是唐总裁他徒弟。笑话，我们CEO是美国加利福大学毕业的高才生，会有你这种土包子徒弟？沙僧口舌笨拙，在如花似玉的秘书前更是不知说什么才好，只说，让我见一见师傅，就要硬闯。却不想来了几个保安，架住他就向外拖。正闹时，一留长发戴眼镜的人气宇昂扬地走过来，他喝令保安住手。沙僧定晴一看，这不正是师傅么。忙一声喊“师傅”，险些震翻屋顶。唐僧忙“嘘”一声把沙僧带到隔壁餐馆，他点了一大桌菜让沙僧吃过饱。已经一仟多年没吃过饭的沙僧这次吃得一点亚于八戒当年。心中想，还是师傅好啊。接着便要哭诉思念之苦。唐僧深知他性子耿直，一但说开可就关不住话匣了。这样会浪费自己许多宝贵时间，换句话说就是浪费自己的钱。忙用手势挡住沙僧，说我很忙，你知道比尔盖茨吗？沙僧忙说他是何方妖怪？唐僧只好摇头又说，你知道张朝阳吗？。唐僧量他也不知道自顾说他们正跟为师抢饭碗呢。沙僧一听这还了得，跟师傅抢饭碗，岂不是跟我沙僧过不去，习惯道：待我去找大师兄把这俩个妖怪毙了。

唐僧心想，对这个浑徒弟只得多费些口舌说清楚今时不是往日了，看在以前他为我牵马挑担的份上就只好少赚一点了，就当陪文化局长打牌输了。就唉了一声说，不必了，你二师兄是最先发达的，后来被一个电影导演相中，当了电影明星。我和你大师兄去找他，岂知他不理我们，说什么名星不能有穷出身什么的。气得悟空掉头就走，他这几年靠倒空卖空起了家。我却只好靠外语基础好又去西方留学了一趟，回来开网站，资金有缺口，去找悟空那小子，岂知他却跟说什么市场经济下无父子，还说什么我的网络经济是泡沫经济，就是不肯帮我。沙僧只听得云里雾里，为师傅抱不平说那大师兄怎么是这样一个人。唐僧一挥手说这也不怪他们，现在是这样的，所以如今干什么都得靠自己，别人是靠不住的。沙僧也似乎明白了唐僧的意思，只是自己一直跟师傅跟惯了，要自己去闯，却不知从何闯起。就说师傅，你们不是在招人吗，我再来跟你牵马得了。唐僧心中一阵好笑，想这浑人还不知自己早已坐上了奔驰呢。他却一脸苦样地说，不是师傅不要你，而是我们实在是不要人的。可你们不是有招聘广告吗？唐僧大笑说，那是假的，现在全国的网站都不景气，都在减员，我们也在减员，可不能这样说啊，我们反而打出招聘广告不过是掩人耳目。沙僧愣了心想可是出家人不打诳语的啊，看来这世道真的变了。但仍不死心说可那白骨精师傅却为何要她呢？唐僧烦了说，年代早已不同，你我早已没有师徒名份，以后不要叫了，那女子不是白骨精，是北京大学的高才生。

沙僧看唐僧脸色已变，知道要他收留自己是没戏了，就悻悻站起来。唐僧说你也不用再去找八戒那小子了，这是一张支票，你拿去做点小生意吧。

沙僧知道跟唐僧缘份已尽，满腔怆然的站起来，想自己今后要干什么呢？自己不比他们仨人各有所长，只怕今后不好混呢，得，还是回自己的流沙河吧。他哪知道，那流沙河早已被开发了，他以前的老窝早成了一个水电站。沙僧在河边痛哭一翻后，肚子又饿了，却不想眼前一亮：我何不开间餐馆？民以食为天嘛。

第一卷笑话锦集第四十六章一个霉鸟的故事（星际虫族版）

我是一条刺蛇，出生并不久的刺蛇。

当我出生时，我们虫族已不知道和人族及神族持续了多少年的战争。一代代的先辈们战死沙

场，他们光荣的名字已经多的我们无法记清。在战争的年代，我们需要英雄，尤其是义无返

顾冲锋在前而壮烈牺牲的英雄，它们一度成为武神的象征。但是随着战争的延续，阵亡的加

剧，涌现了无数的英雄，数目已经比活着的族人还要多。于是，英雄的时代渐渐过去，激励

我们奋力战斗的只是一腔沸腾的热血和一颗勇敢的心。

在星际世界中，我们虫族的野蛮和落后始终是其他种族所嘲笑的对象。但是，先天的优

秀体质和强大的繁殖能力，注定我们拥有另任何一族所胆战心惊的巨大实力。族内的同伴在

母巢内经过漫长的孵化期后，一出生便是优秀的战士，它们具有一切战士所需要具备的优良

素质。同时最重要的是，它们都对女王陛下忠心耿耿，绝对听从女王陛下的命令，即使让它

们去死，也在所不辞。而且在相同的时间内，我们拥有敌人３－６倍的兵员生产速度，当铺

天盖地的虫族军团扫过地面时，所过之地留下的就知识一片片血泊残肢和废墟狼烟。

说到我们的这些优秀素质，让我不禁想起了我们伟大的女王陛下。女王虽然从来不直接

参加战斗，但它是我们心目中最崇高的英雄。它在母巢中大批地繁殖一代又一代的战士和工

人，鼓励他们像他们的先辈们一样去英勇地战斗，保卫自己的家园，报复屠杀自己先辈的仇

敌，以血还血，以牙还牙。它自身的优秀品质创造了我们强健的身躯，而它慷慨激昂的动员

训话也一次次让出征之前的我们士气大振热心沸腾。

而且女王陛下对我来说尤为特殊。我虽然出生不久，但是也算是我们虫族中的元老级人

物了。和我一批孵化出的刺蛇有些已经进化成了地刺，更多的已战死沙场，而我却因为几次

侥幸的机会而得以不死。后来升成小队长后，更不必直接冲锋在前，有小狗军团为我们在前

面撑着。所以，在我所参加的几次大会战中，我可以说是战功显赫而且资格最老的了，为此

我受到了在族人大会上由女王陛下亲自嘉奖的特殊待遇。这让我感激得热血沸腾，立誓要为

女王效命终生直至战死。

日子渐渐消逝，我们一直在重复着戍守，进攻，再戍守，再进攻的生存法则。新一代一

批批诞生，老弱病残一批批阵亡，而我也快成了老家伙。但怀着一颗对女王无比崇拜和热爱

的心，我还是在前线不懈地战斗。

历史定格在某一天，那一天按照人族的年程表来说应该是新宇宙历２００１年７月１９

日。日期对于我们虫族的战士来说并不重要，重要的只是，我们要在活着的每一天里都为女

王陛下尽职效忠。但是为了将那一天区别于其他的日子，我暂时叫它为新宇宙历２００１年

７月１９日吧。

那一天，人族派了一队步兵来骚扰，小规模的骚扰，不知道是想干什么。提到这些步

兵，我就想到该死的护士，她们作为人类中的战士的一种，虽然不会对我们实行直接攻击，

但是却最让我们的士兵们痛恨。自从人族采用一支部队一半战斗员一半护士的“半半”编制

以来，我们的伤亡开始陡增，到最近才发现原来都是这些穿的白花花的贱人们搞的鬼。于是

大家看见护士眼就气红了，奋不顾身地扑上去把她们干掉，终于稍微扭转了以前那种一边倒

的战局。

话说远了，那天我们在外面巡弋，发现了野外一个奄奄一息的小狗。它说它们遭遇了一

支规模不小的人族部队，数量大概是己方的四倍。作为分战区的司令官，在它临死前，我表

彰了它的英勇，我们虫族的战士们即使在实力绝对悬殊的情况下，只要女王不发出撤退的命

令，就绝不停止前进进攻的步伐，这就是真正的勇士！我一直如此认为。

既然人类袭击了我们的部队，那我们就有必要对此作出还击，起码也要灭了那股嚣张的

骚扰部队，出了这口恶气。在征集了女王陛下的同意后，我开始调集了一批规模相当庞大的

部队准备反扑。

前方报告说敌人的部队正在缓缓撤退。这些孬种，没一点战士的精神，就知道逃跑。

“继续侦察，主力部队开始前进。”我发布命令。

“报告！发现两个地球人，在前方不远处，周围还有三具我族小狗的尸体。”

什么？两个家伙也敢不跑？我登上了身边的一个高坡，想那两个地球人所在的方向望

去。

当我登上高坡时，下面的部队已经议论成一团了。

“一个机枪兵和一个护士，居然杀了我们三个兄弟！这么猛啊！”一个小狗龇牙咧嘴地

说。

“哼！”它身边一个刺蛇发出一声冷笑。“看看他军服上的编号是多少？”

“Ｃ１－０２。那又怎么了？”那只笨狗不解地问。

“你刚孵化出来，当然不知道。但是对于我们这种参加过两三次战役还活着的老兵来

说，他可是闻名遐迩的啊。你没听说过也难怪，毕竟和他作过战的族人能活下来的很少。”

它们的话还没说完，下面的大部队已经沸腾了。无数只利爪指着那两个地球人的方向惊

呼：“是他！他！Ｃ１－０２！那个不死的魔鬼！”

我也看见他了。那个在人族中是最低贱的兵种却是最长命的人，被称为“不死的魔

鬼”，这称呼是我所知的我们唯一一个和神族意见一致的东西，虽然他们地球人称其为“不

死战神”。他对于虫族和神族来说都是眼中钉肉中刺，但就是干不掉他。

我望着那个不死的魔鬼，他正把他身边的那个护士抱在怀里，不知道在干什么。

“他怎么一个人带个护士出现在我们军团的前面，还互相拥抱，如此的临危不惧？”我

自言自语。

下面的军队看见他们只有两个人，明显耐不住性子了：“杀了他！杀了他！”“为我的

弟弟报仇！”“杀了他！灭了地球人的嚣张气焰！”一条条小狗张开了铁嘴铜牙般的利口，

蓄势待发准备冲上去。

“慢！对方不是一般士兵，而且面对我们这么多人却毫不畏惧，可能有诈！分散开，围

上去，保持队形！”

包围圈逐渐缩小，离他们两人也越来越近了。

“还不跑？他们到底要干什么？”我心里直嘀咕。

忽然，那家伙掉转头来，看了一下四周，然后莫名其妙地扔掉了头盔和手中的机枪，又

摘掉了那女护士的头盔。他究竟想干什么？人族就靠身上的盔甲来抵御我们的进攻，没有了

头盔，他们那柔弱的头颅，任何一个虫族士兵都能轻松地一刀砍下。他究竟想干什么？

这是我在与这个魔鬼的几次作战中第一次看见他的脸。我看过不少地球人的脸，有男

人，也有女人。当然，那是我砍下他们的头颅作为战利品时才会发生的情况。

我仔细看了看他的面貌，头上好几块伤疤，使他看上去更为彪悍。我敢保证，如果今天

我能砍下他的头，那这个头一定是我所砍下的男性地球人头颅中最彪悍最英俊的。当然，那

是从我的审美观出发，我很难相信虫族和人族的审美观能共通。否则为什么那么多作为活祭

献给女王陛下的地球人一看见女王陛下就吓的晕死过去了呢？

我再看了一下那个护士。我的心猛地震动了一下，一次由下而上的痉挛。天哪，这张

脸，这是什么样的神才能创造出的脸啊。我不知道对于地球人来说什么叫美，什么叫纯，但

我知道，从她的脸上，尤其是那双眼睛里，我看见了神！那么深邃的黑色的眼睛，安详而静

谧的目光，仿佛波澜不惊的海洋，全部铺洒在他的身上。在身边围了这么多敌人的情况下，

那双眼所显示出来的镇静，那张脸所洋溢的幸福，让我也不寒而栗。不！我以前在这种情况

下所看见的地球人的目光中，不是恐惧，就是绝望。怎么回事，今天怎么会这样，怎么会这

样！

那双眼一下子让我陷入了混乱之中。身边的副官问我：“出击吗？”我无意识地点了点

头。

“刷”，一道红光闪过，一个头颅滚落到我的脚边，我从自己的混乱的思绪中被惊醒

了。我看着脚下这颗头，那愤怒的目光，紧盯着我，眼睛里满是透明的液体。我知道，那是

人类的眼泪，他终于被吓的屈服了。哈哈，吓哭了，这就是所谓的人族的“不死战神”。哈

哈，我们胜利了。可是，不，为什么这双眼睛中没有恐惧？为什么没有？难道这泪不是因恐

惧而流的么？

不！不！我竭力要打断自己的这种思想。不！看看那女人，我要看看她，她一定吓哭

了！抱着个没有头的人，她肯定眼里充满了恐惧！我看过太多处于她那样环境中的护士吓哭

吓晕过去的，我要看！我要看你们地球人对死亡的恐惧！对我们的恐惧！

我的目光和她接触了。她在干什么？她居然望着我，直视着我的眼睛，虽然眼泪还在流

着。可是她居然在对着我笑了！地球人都疯了，都疯了！他们都已经成了魔鬼，只能消灭其

肉体无法征服其灵魂的魔鬼！我抱着头，头痛欲裂。“杀了她！杀了她！”我声嘶力竭地叫

着，生怕她多存在一刻就会吸走我高傲的战士的灵魂。

“嗤！嗤！”围在她身边的小狗同时举起了利爪，一齐扎入了她的体内，然后顺势一

拉，将她娇小的躯体活生生扯成了好几块。大量的鲜血一下子涌了出来，浸润了他们两人脚

下的土地，空气中弥漫着曾经另我兴奋的血腥味，可是它现在只让我感到恶心。

我强制自己回过头去，终于没有再去看她的脸，还有那双眼。我怕我在她惨死后看见的

仍然是一张充满幸福的脸，我怕我会崩溃。

“为什么他们一点也不恐惧。难道杀戮并不能制服他们吗？为什么！”

我问着自己，重复地问着自己。

“继续出发。”我强做镇定地对副官说。

然后我将抖抖嗦嗦的手交给副官说：“扶着我。”我怕我会当众瘫软在地。

“指挥官，你怎么了？”副官很差异为什么一向勇武坚强的我怎么会成这样了。

“天冷……”

在追击敌军的路程中，我们偶然发现了人族的一个定居点。在这个没有驻军的居民点

中，仅有的一点防御措施很快就被我们突破了。以前我打仗都是与敌人士兵的遭遇战，双方

对着干，可是这次面队的却是手无寸铁的平民和工人，虽然有些也拿着棍棒或者赤手空拳地

上来与我们拼命，但很快就被消灭殆尽。于是，那些初上战场的新兵们兴奋地开始了它们一

生中的首次杀戮。

我不想阻止这场屠杀，因为我也早有耳闻在其他星球我们族的平民也曾遭受过同样的杀

戮。我木然地站在定居点的中心，告诉自己，虽然我有一个战士的高傲的灵魂，不愿意对手

无寸铁的平民下手，但是我也没有权利阻止我的部下去杀戮，因为它们也有很多亲人被地球

人所杀害。

可是我看见了什么？尖叫着到处逃窜的人群，最终一个个倒在了血泊里，到处是残肢断

臂和崩塌的建筑物，一队队小狗们叼着它们出生后的第一个战利品——一颗颗死相恐怖的人

头，在那摇头晃脑地互相夸耀着自己屠杀时的勇敢和动作敏捷。我还看到一个男人手拿一把

扳手对抗着三个刺蛇，而他的女人则在他身后抓紧时间把他们一点点大的哇哇啼哭的小孩塞

进太空梭，想送回总基地。虽然他们在不到５秒钟内全部被砍成了碎块而那个孩子也没能幸

免，但是直到最后一刻他们也没有放弃让孩子生存下去的努力。

如果那个孩子生存下去了，会怎么办？他会拿起武器再去屠杀我的族人吗？我的族人们

在被屠杀时也是这么的悲惨和无助吗？

难道杀戮和被杀戮总要一代代地延续下去吗！

这个问题突然“轰”地一下在我的脑子里炸开，炸得我痛不欲生。

“不！”我大喊一声，昏了过去。

在昏过去的时候，我看见了一个白色的东西在向我招手，我看不见她是什么样，只看见

一双黑色的望不到底的眼睛，她在用女人所特有的甜美的声音呼唤我：

“来吧，来吧，只有死亡才是永远安宁的坟场。”

我伸出手去抓她，想让她告诉我为什么，这一切都是为什么。于是，我醒了。

醒来时，我们的部队已到达了人族基地的边缘，列好了阵势准备进攻。敌人营地内造起

了黑幕，头顶的飞龙部队也看不清敌人军营内部的情况，只有营门口一两队机枪兵抱着枪在

懒洋洋地看着我们。

“进攻吗？”副官问我。

“不。”我打断了它，然后对着身边的部队大喊：

“不许乱动！听我的命令！”

可是已经晚了。一批求功心切的新兵已经冲了出去。当他们快冲到营门口时，由电子干

扰形成的视觉黑幕拉开了。一时间，坦克轰鸣，机枪扫射，伴随天空宇宙战列舰的巨大炮击

声，那批擅自行动的部队顷刻间变成了一堆肉泥。

“哈哈哈！小狗狗，来啊！”那边机枪兵的笑骂声通过翻译器远远地传了过来。

“兄弟们，跟他们拼了！”整个部队乱了套。

“站住！”我站立在高处一声大喝。“你们没看见它们是怎么死的吗？你们没看见敌人

做了多么精心的准备吗？撤退！”

“可是，指挥官，没有女王陛下的命令，谁都不准撤退。况且，勇往直前不怕牺牲才是

我们虫族所具有的令人骄傲的素质啊。”副官在一边说。

“废话！撤！”我瞪了他一眼，它把头缩了回去。

部队开始嘟嘟囔囔地往回撤，士兵们怨言不断：“胆小鬼！这种人也能做司令！”“是

啊，它也配被女王当众嘉奖？”“胆小鬼，跟着它真丢脸，回去咱就调防！”

我低着头，就当没听见。

这时，从背后人族的基地中传来了震天的欢呼声。

欢呼吗？难道他们不知道自己也付出了很大的代价没？难道他们那些在我们逼近途中被

杀掉的就不是人吗？难道胜利就一定要以杀戮为基础和代价吗？

我的思绪也已渐渐茫然。那两个人，和那一幕幕屠杀的场景，又一次出现在我的眼前。

回到了基地，接到了全体去广场集合的命令。

女王陛下威严地坐在高处，眼光灼灼逼人。

“首先，我要表彰你们勇敢的指挥官，是它的正确指挥保存了我军的不少实力。据冒死

深入敌后调查后生还的飞龙部队说，人族在总基地中所配置的军事实力，就是我族倾本星球

全体之兵攻打末叶未必能有所成效，何况你们这么一支部队呢？是你们的指挥官保住了你们

的命。”女王大声说着，可是我明显感觉到它的眼里充满了杀气。

台下一片赞叹声，关于我的机智我的镇静的赞誉声此起彼伏。

我站起来，大声回答：“此乃女王陛下的教导之功，荣誉属于女王陛下！”

台下的赞叹声又掀起了一阵狂潮。

很显然是被我的赞誉所打动了，女王也露出了笑容，对我说：“我亲爱的指挥官，我现

在将给你一个奖赏：你提一个要求，不管是什么，我都会满足你。”

这时的我，心里充满了矛盾。我完全可以要求一个奢逸的职位，这样女王陛下也会同

意。但是从回来的路上开始，我想起了我这一生所经历的所有事情，有一句话强烈地堵在我

的胸口，迫使我将它说出来。我知道也许我将不能幸免于难，但我还是声说出了这句在虫族

世界中石破天惊的话：

“我希望停止和人族及神族无休止的战争，实现和平！”

台下一下炸了锅乱了套。

“天哪！和平！多么恐怖的字眼啊！”

“打死它！它的心被魔鬼夺走了！”

女王的脸色一下变的极其恐怖，但马上又恢复了常态。

“现在解散。关于你们在；后果所说的问题，我要和他面谈。把它带到我的密室来。”

女王回身走了。

在女王的密室里，它叱走了周围的卫兵。

“我亲爱的指挥官，你知道你今天在广场都说了些什么吗？”

“女王陛下，可是我……”

“不许说了！”女王粗暴地打断我，虽然我是那么想把心中的想法岁它说出来。

“和平？即使我们想和平，那你认为贪婪的人族和神族会同意吗？”女王轻蔑地看着

我。

我沉默了一会，然后随即说：“可是……”

“没有可是！可是什么！只要尝试就有希望，否则就根本没希望，是吗？你想的我还不

知道！”女王的眼光一下刺穿了我的心。

我无言以对。这确是我所想的。

“你知道你的要求影响多少虫族勇士的战意吗？你英勇的先灵们会为你而羞愧的！”

“可是这永远只有杀戮和被杀戮的世界，就是美好的吗！难道就有它存在的意义吗！”

我激动地大喊。这是我闷在心中太深的话。

“怎么了？怎么了？”卫兵们听见里面吵了起来，都涌了进来。

“出去！没我的命令，谁有不许进来！”平时一向仁慈的女王终于对臣民发火了。

“你知道本来你今天其实应该是获罪的吗？没我的命令，居然敢率军撤退！”

“可我是从整个战局和保护我的部下出发，我不愿增加无谓的牺牲。”

“无谓的牺牲？哼哼，无谓的牺牲又怎么样？在这个人口繁殖数量有限的星球上，没有

死怎么可能有生！你们死了，我还可以再孵化一批出来。但是，你居然把它们撤回来！你知

道你错在哪了吗？”女王大声问我。

我已经愕然了，为女王的理论愕然，难道我们仅仅是工具而已吗？

“那我来告诉你！你们的死将是你们后代复仇气焰强盛的最监视的基础条件！那样你们

的后代才又会心甘情愿地受我控制。你最大的错误在于让它们全都活着撤回来了，而没有让

他们全部战死！”

我彻底崩溃了。我想到了女王平时对臣民的慈祥，想到了广场上士兵们对女王的狂热的

拥护，想到了那一张张新生的稚嫩的面孔……这一切都只怎么了？难道是一场噩梦吗？

“本来你今天是必须以死谢罪的，罪名是私自撤退。但是我临时改变了主意，而且因为

你说的话又很合我意，所以才给你奖赏。谁知道你太不识抬举，所以你今天必须得死。你知

道你被处死的真正原因是什么吗？”

“是因为我知道了你太多的真实底细。”我木然地回答，我已经快彻底崩溃了。

“错！你没发现你总是答错问题吗？你没发现你很天真吗？哈哈哈哈……”女王发出一

阵大笑。

“让我来告诉你吧，你该杀的根本原因是：你已经开始具备自己的思想，而平民是不允

许拥有自己的思想的，你知道吗？”

“我随即退后几步，倚在墙上，以便让自己不跌坐下去。天哪，在我面前的这个是什

么？是魔鬼吗？”另外，我还要告诉你，你知道我会怎么宣布你的死吗？我会说一在行军途中被人族新

发明的武器暗算了，成了一个为他们发表蛊惑言论的傀儡。而我，尊敬的女王陛下，为了本

族的根本利益，处决了你，因为你已经不再是个真正的战士了，你已经失去原来的你自己

了，成了人类的傀儡。你想，在得知这个消息后，你那些可爱的部下们是不是又会迫不及待

地去发动战争，去屠杀呢？我要让你在死的时候，成为一个受人暗算死无所值的人，我要你

一生的名声都败坏掉，我要你死不瞑目！哈哈哈哈哈……拉下去，杀！“女王狠狠地挥了一

下手。

在我们领地一个偏僻的角落，在落日的余辉下，我被秘密处决了。我是第一个没死在前

线而死在自己人手里的指挥官。我可以说是我们虫族自我记事以来最大的霉鸟，而死的原因

既然是我拥有了自己独立的思想。当我的头颅像那个不死魔鬼的头一样非出去的时候，我的

血也染红了脚下这片我深爱着的土地，我的家园。

临死前我的脑中只有最后一个念头：

我死不瞑目！

夕阳如血。

第一卷笑话锦集第四十七章三个才女

从前,有个老员外有三个闺女。老大是秃子，经常头痒得没抓没挠的。老二是脓鼻子，一会儿不擦，鼻涕就会流到嘴里。老三是个烂眼圈，除非冬天，蝇子常常象蜜蜂一样，在她眼前乱翁翁。别看她们长得丑，机灵劲儿方圆几十里都闻名，一个个早就找到了如意郎君，老员外视为掌上明珠。

有一天，老员外请仨未过门的女婿作客。老伴下厨,家无外人，陪客的事,仨宝贝女儿就当任不让了。

几位分宾主坐定，美味家肴陆续端了上来。酒至三巡，女婿们已有几分醉意。有谁知，扑鼻的香味陆续引来了一个个“不速之客”，在老大头上、老二、老三面前飞来飞去。老大的秃疮痒得无法忍受；老二的鼻涕都快过了“河”；老三眼圈上的蝇子快遮住了视线。但，为了顾全大局，谁都没敢“越雷池一步”，干出非礼之举。

“是可忍，孰不可忍”。在这紧急关头，老大急中生智，说：“我给大家讲一个稀奇事助助兴吧！”各位自然没意见。“听说南阳有头牛，头上长了七只角，这儿一只、这儿一只、。”一边说一边用手在头皮上比划,以解头痒之急。老二受姐姐启发，灵感随之而来，“我也听到过一个稀奇事：有一天，一个侠客看见天空飞过一行雁，随即搭弓射箭，一箭一个、一箭一个，——，十几只一个没剩。”一边说一边作拉弓射箭的动作，鼻涕随之被擦得干干净净。老大老二的精彩故事，听得大家目瞠口呆。老三姑娘“查民心,顺民意”，急忙扇动着手说：“不信、不信、不信。”，蝇子全被赶走了。

第一卷笑话锦集第四十八章新婚必读和A片

昨天，有个叫鱼片的同学写了一个关于A片的文章，我认为他更象是描述A片的发展史。有人说，存在即合理。我不完全赞成这样的观点，我认为，存在即合情。记得在十几年前，我还是个高中生，有个同学把一本书带到学校来，一时间举班轰动。其实那也不是什么稀罕

的东西，只是本《新婚必读》而已。那小厮兴奋的告诉我们，那书是从集市门口的小书贩子那里买来的，人民币10元。想想吧，在1989年或者更早的时候，10元钱是多么的宝贵。这也证明了我们的同学们多么需要了解新婚知识啊。

与其说是为了了解结婚知识，倒不如说是为了了解做爱。在我17岁的时候，我仍然搞不清楚做爱是怎么一回事，孩子究竟是怎么生出来的。当时我们男同学有几派观点，我的观点偶尔占了一下上风。我认为，孩子应该是从女人的肚脐那里生出来的，所以，我们看到，肚

脐看起来似乎有开启和缝合的可能。有个反对派反驳说，那男人也有肚脐，按照你的观点，男人是不是也可以生孩子？我冷笑着回答，有肚脐不见得就能生孩子，比如说你有奶头，你会哺乳吗？

很快我们就不讨论这个问题了，那时候我们都精力旺盛，其实我们想知道的是，我们为什么这样蠢蠢欲动，我们如何叫自己不蠢蠢欲动。在那本《新婚必读》中，我们没有找到合理的答案。如今我只记得一个细节，在某一个章节专家问答，一个人很苦恼的问，自己的身

材非常高大，而新娘个子很小，这可怎么办啊？当时我看了更加迷惑不解，身材有反差和新婚有什么关系？现在我是明白了，那个混蛋专家把我们蒙骗了，其实应该是那男子某个东西比较大而已，他采用的是春秋笔法。由于那本书含糊不清，有的同学就越发的糊涂起来。这

时候我们已经明白做爱和生孩子有必然的联系了，某个同学绝望的说：“天啊，俺那个乡最多只允许生两个孩子，那不是只能那个两次？那不是把人靠死了？”靠是我们家乡的土话，意思为煎熬。

后来那本书就神秘的失踪了，书的主人也没敢大肆叫嚣。我怀疑那一定是被某个迷惑不解者拿回家仔细研究去了。心理学家说过，性是原始驱动力之一，我猜想假如哪个窃贼够专心、够迷惘的话，他一定会锲而不舍的钻研下去，一不留神就会把自己折腾成神经病，或者

是中国的金赛博士。

18岁的时候我就和别人同居了，我感觉自己就仿佛一夜之间从原始社会走入了共产主义。如今我才知道，装处男是困难的，装非处男是容易的。若干年后那个女子还一直询问我，你当时是处男吗？你怎么那么熟练。我气急败坏的说，我当然是处男，我连别人的手都没牵

过，我熟练只能说明我勤于思考，并善于飞快的应付突发事件而已。

而接触A片是我结婚以后的事情了，那时候我应该是24岁。有一天某个大学同学鬼鬼祟祟的找到我，他说他请我看一个片子。其实他是个老狐狸，他并不是真心请我看，他是因为没有录象机，所以很违心的来找我。那是一盘录象带，我怀疑那就是中国第一代的A片吧。当我们开始欣赏的时候，我吃惊得几乎从椅子上跌了下去。我想，怎么会这样？怎么会那样？怎么会这样那样？当时我们都默默无语，面红耳赤，而看完的时候我们都不敢先站起来。这就说明了一个问题，虽然我已经同居了五年，但是我还是象天使一样纯洁。另外我还有一个记忆，片子里的男女主角都非常的健康，非常的漂亮。我认为这造成了我的一个小悲剧，我自己很不完美，但是在性的方面，我却变成了一个完美主义者。

当时我还租房子，后来我突然发现，原来我隔壁的邻居就是个贩卖A片的人，某一天他热情的向我推销，而且价格非常低廉。于是，某一天我也就有资格请那位同学看A片了。我知道他是迫不及待的，所以，我和他讨价还价说，我请你看片子，你请我吃披萨饼。他爽快的答应了。等看完以后他就有些后悔，他很不情愿的带我去吃。我们点了一个四人份的大饼，那饼被划分成8份，大小不一，所以我们都希望吃到那些看起来大一点的。他因为是请客的，所以他更想吃到大的，让自己的损失小一点。于是，我们都埋头苦吃，争取快一点吃完，以便有资格挑选下一块相对大的披萨。这又说明一个问题，A片当然对人有影响，但是本质上快感只有5秒钟，你看看，他很快就后悔了。

由于我的邻居经常向我推销A片，很快我就熟知了各种A片的优劣。比如说，日本的片子最变态，日本人有一种歇斯底里的虐待和受虐心理，看起来叫人毛骨悚然。欧洲的片子比较正常，运气好的话，你会看到很唯美的东西。香港的片子最恶心，演员难看不说，演技也极其的差劲，看起来怎么恶心怎么拍。最可气的是，他们还经常配上音乐，某个片子配的是邓丽君的歌曲，伴随着“你问我爱你有多深，我爱你有几分”，一对狗男女在床上夸张的呻吟，要多滑稽有多滑稽。

过了几个月，那个邻居突然改邪归正了。他不再卖A片，而是开了一个小餐厅，专门买鸭肉冬粉汤了。有时候也去他的小店吃上一碗，他的鸭肉冬粉汤比他的A片正点多了。

此后，就再也没有什么人向我兜售A片了。我知道在那个城市的大街小巷，有很多人以卖A片为生，他们一律面目可疑。但是却没有人拉住我。我知道自己长得正气凛然，不但非常的象好人，而且看起来还有几分的单纯。事到如今，我依旧认为自己象个好人，依旧单纯。

我寂寞无聊的夜晚，我经常思考一些古怪的问题。比如说，人们为什么对性存有如此矛盾的心理？我相信，人们是允许年轻人有性意识的，或许骨子里还希望他们的性意识强一点，因此这毕竟是生命力的象征之一。但是，当人们一旦听说某某同居了，就立即深恶痛绝。

这就显示一点，人们不忌讳你有性意识，但是，却要极力的克制你。举个很形象的例子，我们报考高考的时候，我第一支援报的是军校（后来因视力问题被踢下去了），在体检前，我们都听说了一件可怕的事情，体检的某一项是检查性功能，在某年的体检中，体检部门找了一个年轻的女护士，她在屏风后面玩弄你的小东西，看你有反应了，就举起小锤子狠狠的敲一下，面无表情的说，下一个。好在我们那年换了个男医生，只是象征性的捏两下。这又说明一个问题，这个世界是冷酷的，人们往往更关心你的状态，而不是你的需求。

我怀疑这也是一种相当原始的心理。在动物界，雄性的首领通常喜欢独霸一群的雌性动物，这是保持整个兽群的品种更优秀的措施之一，因为它之所以成为首领，是因为它更强壮。虽然人比动物更复杂，但是，骨子里也有这份私欲。当然，这其中渗透了更多的社会意识，占有欲强的人便赫然分野。什么人最不可理喻？第一类是权力占有者，他们拥有了权力，也就拥有了性支配权。比如说皇帝，他可以拥有一大堆的女人，可以说是极大淫乱者，但是他就是不允许老百姓淫乱。在封建社会里，淫乱是一项大罪。另一种是性的匮乏者、失意者，他们得不到性，所以，他们也不允许别人得到。比如说守寡多年的女人。还有两者合一者，即拥有了权力同时又是性匮乏者，比如希特勒。有太多的迹象表现，这位大魔头是个同性恋者，同时还是个极度自卑的同性恋者，他天生身材羸弱，即使是在炎热的夏天，他也很少穿短袖衣服，因为他不愿意叫别人看到他的细胳膊。爱娃只是个幌子，他的真正意义上的情人是那位英俊的侍卫队长。而希特勒的罪行之一是屠杀了大量的犹太人，另一项罪行是屠杀了大量的同性恋者。既然他被迫在虚假的生活中压抑着，除了阻止别人快乐的生活，他还能做些什么？那本著名的《性心理学〉分析说，越是敌视同性恋的人，本质上心理上蕴藏的同性恋成分越多，那是因为别人的行为让他感受到更大的压抑感和受挫感。这是渴望的另一种体现。

〈金赛博士性学报告〉证实了另一个问题，在性活动中，你的性幻想对象可以是正在和你做爱的人，也可以是别人，比如某个影星，比如某个陌生人。对于影星，似乎能接受的人多一些，对于陌生人或者是暗恋的人，估计很多人就要指责这个幻想者的不道德了。实际上

，幻想影星和幻想暗恋者，在本质上是一样的，只不过前者不具有实际上的威胁。这里能够说明的另一个问题是，爱情和性统一起来是难得的好事，但是，我们也不能排除爱情和性的分离的合理性。性的指向是多方面的，比如看A片，或许你可以幻想你是那个正在做爱的人，或许你根本没幻想什么，一对陌生人的性活动本身就足以叫你兴奋，这极大的满足了你的另一种性需求，即偷窥欲望。

在我看来，看A片和追星在没有什么区别。大多数追星的人，追的都是些偶像派明星，比如小甜甜，比如F4，比如木村。而现在的追星族早已经放弃了老派作风，即使是女孩子，也敢公然讨论仔仔的眼睛、郑伊健的头发以及木村拓哉的所谓的没有脂肪的“精壮身材”。实际上，当你爱慕到一个人爱慕到眼睛和头发的时候，你的爱慕中所潜藏的性意识已经是呼之欲出了。更有甚的是，你看A片可以在10分钟内得到满足然后厌倦，而你追星得到的满足是持续的，是羞羞答答的，是永远靠近却无法达到高潮的。并且你除了眼睛和头发之外，还关心他或她的精神世界了。所以说，追星的可怕之处可窥一斑了。

我还可以凭借此文说出很多道理。比如说，假如A片早点出现的话，我们那些年轻人就不会傻乎乎的讨论孩子是从哪里生出来的，因此说，A片也有性教育的效果。当然，A片也有很多的坏处，比如你把握不好的时候，一不留神就把邻居大嫂给强暴了。其实，A片是无辜的，因为可以引发性冲动的因素有很多，一截裸露的小腿也会引发性冲动，你能把女人的小腿都锯掉吗？再比如，有很多人都骑自行车，有的人一不小心把自己摔死了，这是他平衡力不好的问题，我们能够因为摔死几个人而消灭自行车吗？

在现代文明高度发达的北欧，**业是不加禁止的，而是加以疏导。你可以做妓女，但是你得纳税，你得定期检查身体。你可以卖A片，但是，你不能卖给儿童，你的片子不能拍摄强暴，不能有暴力镜头，你的男演员呀戴上安全套，你要为安全性行为做宣传。中国就不这样，在一个看起来开放实际上还在闭关自守的意识形态下，没有公开的妓院，但是有无数肮脏的地下妓院。没有规范的性教育，有的只是板着面孔的老师、一本正经的家长和地摊上的黄色书刊。

某一天，我在街上闲逛，看到一家商店在卖什么经典卡通片。我也算是个卡通迷，就欣然买了一套。回去仔细一看，我的乖乖，原来是卡通A片。我不得不佩服那些画家的水平，里面的人物实在是太唯美了，象天使一样美丽。这时我突然想起自己看的第一部A片，里面的漂亮的演员造成了我的完美主义倾向，而如今，他们应该垂垂老去了吧？想想吧，在无数个夜晚，他们以挥汗如雨的工作着，叫世界上各种肤色的人懂得什么是唯美主义的做爱，造就了一批又一批的完美主义者，这是何等的伟大？我们又有什么借口不向他们脱帽致敬呢？

然而，完美主义者是注定不得好死的。在看完那套美妙绝伦的卡通片之后，我知道自己已经不会再看任何一部A片了。我突然悟到，在这个充溢着快乐和痛苦的年代，完美的东西是可遇不可求的，欣赏比亲身实践更重要，幻想比欣赏更重要，而回忆比幻想更重要。所以，假如叫我选择的话，我宁愿选择上半身，毅然放弃下半身。作为一个人，我们可以被毁灭，但是不可以被打败。下半身总有被打败的时候，而上半身却只能被毁灭了。这就是我在公元2002年6月27日的一个坚定的想法。

第一卷笑话锦集第四十九章漂亮女大学生的一天生活

00：10决定穿裙子，即使很冷。

00：13睡着了。

03：46痛心的苦恼，上。

03：54又睡着了。

07：00被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。

07：03又睡着了。

07：24醒了，发现宿舍里一个也没起来。

07：47穿好了服。

07：54洗漱。

07：56没有吃饭，跑向教3。

07：59在女生堆里找到了座位。

08：01开始上课。

08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。

08：09发现老师象道明寺。

08：16发现旁边的女生裙子很好看。

08：17问她在哪里买的，多少钱。

08：30聊哪个男生最帅

09：17被手机的振动打断了。

09：18发现是个黄色短信息。

09：22很生气。

09：23又看了一遍黄色消息。

09：29下课了。

09：32在校园里看新闻周刊。

09：34看到一个男生看自己。

09：37发现他色迷迷。

09：38赶紧往回走。

09：47看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄姿的。心里骂：“骚货！”。

09：51回到教室。

09：59开始上课。

10：01发现老师很色，盯自己的大腿。

10：02用包把大腿盖住。

10：08发现老师还是看。

10：10决定明天穿裤子。

10：30痛经的骚扰又来了。

10：35很疼

10：45期盼下课。

11：00旁边的男生老是掉笔在地上，人下去就是半天，哼！

11：05明天一定不穿裙子

11：28终于下课。

11：31吃饭了。

11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。

11：42回到宿舍楼，买了一本《时装》。

11：44进了宿舍，开始看杂志。

12：28突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。

12：32排练已经始了，我迟到了。

12：47唱错了。

12：58高音没上去。

13：09发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。

13：12声部合练。

13：41练完了，嗓子有点哑。

13：45到下面的教室准备上课。

13：51发现一个男生盯自己胸部。

13：52挺起胸。

13：59开始上课。

14：02发现没有带课本过来。

14：07接着看《时装》

14：28总也看不塌实。

14：31发现老师衣服很脏。

14：38收拾好东西。

14：39逃课成功。

14：51回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。

14：52冒着生命危把她叫起来，并邀请她打羽毛球。

14：53遭到拒绝。

14：54再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。

14：55立刻不被拒绝。

15：10开始打羽毛球。

15：21旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了：（。

15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球

会**的！

15：29我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。

15：39决定永不穿裙子。

15：40骚扰来了，才知道今天不能打球。

15：41向舍友做手势。

15：42回宿舍。

15：55路上老有男生看我pp。

16：00叫舍友看看。

16：01不妙！叫舍友跟在我后边掩护。

16：15脱下裙子。

16：18发现宿舍对面有男生拿着望远镜。

16：19觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。

16：28在宿舍洗那里。

16：31洗手间的灯被关。

16：32外面一阵浪笑。

16：33我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的

丽用X代替?氩灰也乱桑?

16：34灯开了。

16：40去食堂吃饭。

16：47打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。

16：50鸡蛋西红柿面条真好吃。

17：03吃完了饭。

17：11回到宿舍，开始上网。

17：14打开QQ。

17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。

17：18古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是**，如果我是女

的，他就要?傥摇?

17：20我说你是**吧。

17：21他说他是**。

17：22我说我不是**。

17：23他说他要操我，变态！

17：24我说他变态。

17：25他说他要操我。

17：26我说他大便。

17：27他说他要操我。

17：28我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。

17：31心情不好，决定不上网，打电话给BF。

17：32BF去上课了：（

17：52接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的免费放映活动。

17：59赶到教2，发现整个教室堆满了人。

18：00现在怎么这么多小资？

18：01决定去东大街买裙子。

18：22东大街。

18：27发现了一个卖BRA的。

18：29开始看BRA。

18：30发现了很多好BRA。

18：33警察来了。

18：34旁边一位卖“阴阳交和散“的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了,

大快人心??

18：41继续选购。

18：44选购完毕，发现钱不够。

18：45砍价。

18：46未遂。

18：47选了几个经典中的不经典，放了回去。

18：50交割后离开。

18：53在小路上遇见了小流氓。

18：54有点紧张，有点尴尬——因为衣服穿太少。

18：55决定下次一定要BF陪。

18：57做淑女状，赶紧离开。

19：20回到宿舍。

19：23放《喜剧之王》

19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。

19：57回答是王立宏?

19：59其实我是一个演员。

20：18张柏芝给周星弛擦唇膏。

20：28张柏芝坐在车里哭，好感动。

21：01放映结束。

21：05玩麻将。21：26不停地输。

22：21玩不下去了。

22：22复杂洗漱。23：02上床。

23：03发现屋子里的电话太大多，无法入睡。

23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。

23：06上床看书。

23：13发现看不下去。

23：14下床，换了一本《吸引男生注意力大法》。

23：16勉强看下去。

23：30拔电话。

23：31拔腿毛

23：42准备入睡。

23：56发现失眠了。

23：57想不到更好解决失眠的办法。

23：58想明天穿裙子还是裤子。

第一卷笑话锦集第五十章骚扰的电话

一天，美女小D一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小D提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小D再也忍耐不住：讨厌！变态！

第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小D抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！

只是对面传来一个标准的性感的男声：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

可爱的小D马上说：好，好！

“请您将你电话上的键从1按到0。”

小D照做。

“好的，请您在按一遍，以便确认。”

小D又重按了一遍。

“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”

这还没完小D被戏弄后气的一天没说话。

第三天，又是小D一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：

“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”还没等对方说完，小D就火冒三丈：你去死吧！

刚要放下电话，谁知对方说：

“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

小D一听，脸红了：是这样啊……不好意思。

“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”

小D犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小D脸红到了耳根。

“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”