不知道自己是带着怎么样的一种心思，总是想在这短短的半小时车程中看着她。虽然昨天算是已经和她认识了，但是今天我并没有想着要和她说话搭讪，还是只想静静的看着她。
依然看到了我，让我没想到的是她竟然冲我笑了笑。灿烂的笑容就好像一道阳光一样刷的把我的心照亮了，更让我没有想到的是久经沙场的我竟然因为她美丽的笑容而感觉到心跳加速，不由的紧张起来。
我回报了一个很不自然的笑容，然后就像欠了她钱似的躲开了她的目光。抓着扶手的手也不自觉的紧了紧，身体也感觉有点僵硬了。
很久没有这种感觉了，记得还是在第一次暗恋周茗时自己才会有这样的感觉……难道我喜欢上了她吗？这不可能啊！我现在又不是什么青涩少男，情窦初开的看到美女就会觉得面红心热，见面连话都不敢说一句，怎么会这样轻易的就去喜欢一个我仅仅知道名字、连话都没有说过的女孩呢？
还好，我们之间离的比较远，而且早上车里人很多，很快在车到了下一站时上来的很多人就把我们之间严严实实的隔开了。虽然不能再看到她，但是却也不用再紧张和她的目光相对了。
不过我的心过了好半天才恢复了平静，这让我有点迷惑了：我又没有掏别人钱包，更没有摸身边女孩敏感的地方，为什么却是有一种做贼一样的心虚感？是因为我今天刻意等车期待遇到她吗？还是因为她那应该是随意的无心的倾城一笑？
依然在到了师范学院的时候下车了，不过这次她下车时又冲我微笑了一下，虽然没有说话但是却一下子让我刚刚恢复平静的心又瞬间掀起了滔天巨浪。
她冲我笑了！刚刚她在冲我微笑！我心里一直在想着她临下车时娇艳的笑容，别的什么都不知道了……
“二郎庙到了，请从后门下车。下一站，钱江商贸城，下车的……”公交车报站的电子音突然把我从惊艳的回忆中惊醒：我C！都到了二郎庙了，我竟然坐过了一站！自己到底在搞什么？竟然连车站都能坐过……
慌慌张张的在司机的抱怨声中下了车，看看已经过去差不多一公里的上一个站牌，咬咬牙快步往回走去。虽然可能会去晚，但是要是想让我打车或者再等下一班车再刷一次卡，我是绝对不会的。因为我讨厌浪费。
在往回走的路上我一再骂自己：真没出息！不就是客气、随意的一笑吗？你怎么就像丢了魂儿似的找不着北了？她长的就那么好看吗？我看也不怎么地嘛，那你怎么就那么没出息呢？
…………
在深刻的反省和自我检讨之后，我给自己的理由是：自己很久没有浪漫的感觉和享受过纯纯的爱恋了，所以才会把这个偶然在公交车上遇到的清秀女孩当成了假想对象，于是才会有这样种种心动的错觉。可是这一切都是不正常的，只是自己一种类似变态的欲念而已。所以我既然看透了，就不能再继续沉迷下去，必须尽快的从这种很危险很无聊的状态中解脱出来……
为此我做了一个决定：从明天开始提前10分钟坐车，不再等她和看她了，免得自己一看到她就又会不自觉的陷入梦一样的病态中去。
但是命运好像偏偏不让我如意，在我苦思冥想了一天终于有了决定的时候，上天却让我在没有想到的时间里再次遇到了她……
今天我过的很累，既要教育那个守摊的傻丫头，又忙着和几个客户周旋换机器型号的事，还花了大半天的时间来想关于自己病态的原因，所以到了下班的时候当我把所有的一切都算是有了一个结果时，我已经是累的筋疲力尽了。在我爬上回去的公交车时，我扑向座位的样子就好像一个饿了三天的人见到了一块又黑又硬的馊面包一样，激动的差点都热泪盈眶了。
回去的车上人还是很多，因为69路车是在关林和中原物流中心区间运行的，路线很长，而且沿途经过的很多地方都是人口比较密集，但是公交车线路不是很多的地方，因此虽然69路车很多但是在上下班左右的时间还是会把本来很宽大的车厢塞的满满的。
平时为了不会发生在坐了几站就要给大妈大婶让座的情况，我每次都会选择坐在车的最后一排，而且还喜欢往犄角旮旯里钻。但是今天因为自己很累所以就忘记了平时的生存法则，选在了车厢前面来坐。
等我发觉情况不妙的时候已经晚了，车在开到汽车城时车上已经没有了空位，而且我旁边已经三三两两的站了几个人了。这时我悔之晚矣，只好在心里拼命的祈祷在我下车之前车上不要上老弱病残孕，否则我只好发扬我心中火热的雷锋精神起身让座了。
不过很可惜，因为我平时不信什么神鬼之说，也没有什么信仰，所以临时抱佛脚的祈祷一点作用也没有，到了师范学院的时候车上呼啦上了二三十号人，虽然我知道大多应该都是学生但是老弱病残孕的概念有点太广泛了，所以二三十号人里面出现一两个属于需要让座范畴的人的几率是非常大的。
没办法了，我只好来个眼不见为净：掏出手机点开短信拦胡乱的码着字，把头低的更很一点让自己的目光只能看到手机屏幕甚至除了我的大拇指别的手指头我都看不见，这样的话我也可以给我的雷锋之心有一个不错的安慰借口：我没看见，所以不知道有没有我应该起来让座的。所以，我还是个热心肠的好人，不是没有公德的坏孩子。
“嘿，我说，你能起来给这位大姐让个座吗？”一个女孩的声音在我耳边响起，好像是冲着我说的。