第六十章 我没有罪

他说他忙,他每次都说他忙。可是我却亲眼看着他和别的人在一起,他不是忙,他只是忙给我看,对我冷漠的时候,也许把温暖给了别人。

心头颤抖着,我瞪着手机屏幕,许久,下定了决心。冒着他嫌弃我烦的危险,继续打了好几个电话过去。

每一次电话声音响起的时候,我就在想,他什么时候会接我电话。

每一次电话声音灭掉的时候,我就在想,也许他没有看见,在忙,所以我要多打几次才行,直到他接通为止。

我没有想给他说我和苏苏小鱼的事情,我知道自己无处倾诉,他就算听了也会索然无味。他有太多重要的事情要做,我只是想听听他的声音,问他要不要陪陪我。

老天爷听到我的呼唤了,电话被接通。我还没说话,他开口的第一句话就是“我很忙。”

语气冰冷的完全像是变了一个人一样。太突然了……

他说:“我以为你明白道理,结果还是无理取闹……年纪差太多,还是有代沟,要明白,我已经过了每天谈情说爱的年纪,需要工作,张总,我很忙。”

像是被开水烫坏了喉咙,所有一切都截然而止了。我愣在原地,孤零零的站在黑暗中,我没法去想张建辉是用怎样的表情和我说这番话的,他不知道,话一出口,我的眼泪就无声的滚落了。

以前我听说,一个男人一旦得到了你,就会不珍惜你,因为新鲜感过去了。而且女人,越是主动,越是死得惨。因为倒贴的人永远没有好下场,被偏爱的才有恃无恐。大半夜的,他怎么会忙?就算是去夜总会谈生意,也不应该这么冷静。

我强忍着难过,觉得自己快要死了。

不甘心啊……

真的不甘心啊……

张建辉你曾经说过喜欢我的,你曾经对我那么好,一切都像是在昨天发生过得事情一样。

心头的一角塌陷了进去,血液变得冰冷起来。心中的软弱无能给自己践踏,我拒绝捡起尊严。爱不是渴望自由绝处逢生,而是为了他我愿意束手就擒。

我要挽留他,用任何办法挽留他都行。

我说:“张建辉,我知道你很忙,但是听我说几句话。”

“在我眼里,你是一个很优秀的人,生活热闹,却总孤家寡人。常常花天酒地,呼风唤雨,但是却很疲惫。”

“你之所以赚钱是因为过去发生了可怕的事情,所以你要安全感认同感,你站在风口上,不敢往下望。”

“活的非常冷静,理性,会拿捏人心。”

“因为比我年纪大。所以有感情经验,常常会从过去的经验里整理出一套玩女孩的套路,用近乎程序化的方式把她用在一个又一个女孩身上。”

“我不知道有几个‘大张总’陪你。我也知道自己有几斤几两,没想过得到你多少东西,我认真的爱你,不想让你爱所有人,到头来却孤独一个人。”

“一开始就是错了,所以后面我步步都错。自己贱,我比谁都懂。不要让我红着眼睛离开你,万一走了,你可就真的再也遇不到第二个我了,想想就替你难过。”

……

电话那头沉默了很久很久,张建辉没有说话,把电话直接挂断了。

‘哔……哔……’的声音从遥远的时空传来,像是一个巴掌打在了我的脸上。我以为他会感动,最少说一句骗我的话,没想到他居然连欺骗我都变得这么吝啬了。

可笑心酸。真的是可笑心酸。

这个世界上,最不敢直视的东西就是人心了。前一秒笑着说你很重要要陪你一起变老的人,明天就会丢下你,自己仗剑走天涯去了。

其实原本我可以自欺欺人下去,不去捅破那层纸,然后乖乖在原地等他,相信他说的所有假话。可是不知道为什么,我有些不想装傻了,有点想叫他知道,其实我不傻,只是为了成全他的脸面而已。他不知道,在我最需要他的时刻,他不在我身边,比孤独还要可怕。

挂了电话以后,我觉得好像自己好像突然间得了心脏病一样。有些心律不齐,难受的要死,抽搐着,疼的要命。

原来孤独不可怕,可怕的是,心中对未来会出现在自己生命里头的那个人,失去了期望。

忘记自己是怎么从地上爬起来,孤零零回到公寓里头去的。

望着曾经有他陪我的房间,我的心里头疼的发紧,感觉到一种前所未有的害怕。是的。我很怕。我觉得张建辉好像和我想象中的有些不一样了。

他以前明明不是会对我残忍的人,为什么事情会变成这样?为什么我和苏苏还有小鱼的事情会走到这一步?

我失魂落魄的躺在床上,瞪大眼睛看着窗户外头,也不知道自己脑子里头在想什么,反正就是发着呆到天亮。

手机从开机状态变成关机状态的时候已经是下午六点多钟了。我还是那副德行,要死不活的看着外头,浑身上下都像是失去了知觉。变得可以不吃饭不喝水不撒尿不拉屎,甚至不用睡觉,就变得精神气十足。

張建輝。既然已经过了谈情说爱的年纪,为什么你一开始不说,判了我死刑以后才告诉我?

……

躺到第三天的时候,我已经成功的把自己折腾成了有气无力的样子。我以为我会死在这间屋子里头,然后再过数天,新闻报道一出,苏苏和小鱼哭天抢地,我爸妈撕心裂肺,然后张建辉后悔不已。到时候我长眠地下,不为所动,用命丧黄泉的态度来报复他们每一个人曾经对我的抛弃。

我始终不觉得自己有罪。从一开始出走,就是因为家暴。我小时候被打的特别惨,惨的不敢告诉人,害怕人笑话。

苏苏和小鱼,我拿真心相伴,从不计较得失,从未想要伤害他们,从来都是第一时间冲过去陪着他俩犯傻逼,舍不得他们难过。

张建辉那里,我更是冲破自己内心的枷锁,去努力破牢而出,想要依靠自己赚钱,和他一起,慢慢变老。

我爸妈那里,我再怎么生气任性,始终都选择了原谅。回到家里,与他们和好如初,别忘了,我儿时难过的时候,可从未有人和我道歉,说一句‘都是妈妈不好,让你一个人’这样的话安慰我……

大家都不要我了。因为我是小姐,因为我喜欢张建辉。但是为什么没人理解我?我从来没害过人,也曾让车座给年老的人和孕妇,对谁都嘻嘻哈哈没心没肺,我赚着夜场的钱,陪着别人逢场作乐,却从来没有想过去当小三或者被人***去毁别人家庭。

我没想害人。未曾损害无知者的利益,如履薄冰的生活着,却被很多道德绑架了生命,勒扯的喘不过气来。

他们都以为我天生乐观善解人意,是个懂事的好姑娘。但其实我都是装给他们看的,不过生来就是一个悲观自私阴暗又被负能量淹没的人。努力嘲笑着自己的无能,本来以为找到了会陪自己过一生的友人和恋人,可是却都是可笑的自己以为。

房门被人‘嘭哒’一下子打开了,我听到一声类似于键盘按键的声音,立马就反应过来是有人走了进来了。我的眼睛痴痴地看着窗户外头,感官虽然都有感觉,可是脸上却死死僵硬着,挺尸一样,一动不动。

张建辉把钥匙放在了桌子上头,走进卧室里头来。

他站在门口静静的打量着我半响,神情不明,不知是喜还是忧,或者……是担忧。我知道

我又不懂事,和他有代沟,给他找麻烦了。聪明如我,知道是他来了,除了他不会有别人。可是我突然不想扭头去看他了,我觉得有点累。

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