救我的中年男人姓白。
今年四十七岁。
他说叫我跟他走，但是医生不建议我立马出院，我需要在病床上头躺上一个星期左右，身子骨太虚弱，刚刚小产，必须要消炎，还有一些别的康复治疗需要做。所以他有事先走了。
走的时候留给了我一个信封，其余别的什么也没有留下。
他是晚上离开的，我早上醒来的时候看见已经来不及的说什么话了，只能选择接受结果。其实不用说什么，我和他之间几乎都没有怎么沟通过，白叔陪着我的时候总给人一种高深莫测的感觉，多半都不怎么说话。
我身体不好，非常虚弱。落水前给人暴打过一顿，经历了那些痛不欲生的事情，刺激的心口犯疼，有时候一个人呆着，心头深处就传来那么一阵无缘无故的拉扯，真的叫我都以为自己得了心脏病一样。因为疼的不能开口发出声音，所以也是没什么话可以说的。
我躺在病床上头，伸手钩着床头的那封信，将它打开。发现里头有一千块钱现金，一张字条，字条上头写了一个北京的地址，是个旅馆名字，叫做‘美丽旅馆’，我面无表情的把信翻了一个面，发现背后什么都没有，他竟然连个电话号码都没有留下。
只有一个地址……
没电话……
一千块钱现金……
所有东西的用意变得明显起来，我把信原封不动的收了起来。打开手机，查了半天机票和火车票，还有路程的远近，以及我要去的地方的位置，算下来九百多块钱，差不多一千块钱。
正看着手机的时候，我的手抖了两下，眼泪突然溢了出来。我本来没发现自己哭的，但泪水却砸在了手机屏蔽上头。我吓得一跳，下意识的伸手摸着自己的脸颊，只觉得指腹处有些湿润的触感。
这是我自我妈的事情之后，继所有事情之后，第一次情绪莫名崩溃。
崩溃的没有任何预兆和理由，眼泪哗哗的往下流着。我不觉得自己悲伤，我觉得自己都已经疼的麻木了，可是眼泪不听话，一直往下流。
面对自己的眼泪……
我突然感到特别害怕。
我把信放在枕头下头，眼神空洞洞的看着前头。其实我也不知道我那个时候都在做些什么，就是发呆，不停的发呆，虚度光阴。
我有些振作不起来，我老感觉自己没有缓过气来，身子疼，心脏疼，难受，不舒服……就像是那一种得了绝症的感觉一样，可是却不知道自己究竟是得了什么样的绝症，就是每天都过得浑浑噩噩，不知所云。
我以为眼泪无缘无故崩溃这种事情不会再发生，可是我错了。它总是在发生，有时候我上厕所眼泪就莫名其妙往下掉。
有时候我刚刚睁开眼睛，就发现眼泪往下不停的流着。
有时候医生给我打针，前脚刚走，我后脚就开始崩溃。
每天都在崩溃，不定时不定点，不分人前人后，眼泪说掉就掉。有一次有一个满脸都是雀斑的护士给我换药，正问我最近饮食情况，我告诉她还可以。
刚一说完，下一秒我的眼泪就掉了。吓得护士还以为自己说错了什么话，其实她没错，我也没错，只是控制我眼睛的那个功能给坏掉了，所以它总是这么不受控制的自己哭。
我明明不觉得悲伤，我已经将所有的仇恨一丝不落的藏进我的骨肉里头。自从醒来那天哭过一次以后，我好像同时失去了快乐和悲伤的权利。
大多数时候我都像是植物一样无悲无喜，跟人也不说话，见人也不理会，懒得看手机，对一切都觉得不在乎，眼神漠然。多数都是看着吊瓶滴液是怎么流进我血管里头的。其余时间都处于封闭状态，不愿意想起来以前的时候，也讨厌去思考未来的事情，躲进自己的世界里头不愿意出来。
我的精神状况出奇的好，每天几乎可以不用睡觉，一睁开眼睛躺在床上发呆就是一天一夜。也不知道自己在想什么事情，我好像把仇人全部恨了一遍，好像把爱人全部爱了一遍，也好像什么都没有想，脑子里头空空如也。
只是泪水还是不停歇，一直伴随着我。就算我再怎么不想哭，它还是要哭，要顺着我的眼眶往出掉，根本不听指挥。
时间一分一秒流逝着，我在医院呆到七天以后，身体总算是缓过神来了。不缓过来也没有办法，因为护士告诉我，我的床位不能睡了，我的药已经打完了，已经是最后一天的药了，明天可以出院了。
出院以后我不知道自己要去哪里，也不知道未来怎么办。我爸的电话我打了很多次都打不通，消失了。不用去想也知道我爸的日子多么生不如死的过着，他会不会和我一样，见识不到这个世界的庞大和寂静，受尽煎熬，卷缩在偏安一隅，苟延残喘？
我觉得极有可能会这样，我爸的行事作风就是这样的。
手指轻轻发颤，现在去找温萌萌太不明智，恐怕又是死路一条，我知道她有多么阴狠以后就不会那么傻的找她拼命了。
我不会输，更不会死。
张建辉……
至于张建辉……
呵呵，从希望到失望再到绝望，那些未知的发生足以改变一生的事情，我一开始并不知情，发生过以后只觉得十分寒冷。放弃他是什么感觉呢？就好像一把火烧了一个我住了很久的房子，我看着那些残骸非常绝望，我知道那是我家，可是我回不去了……
我没得选，真的，我没得选。
于是我把信又给拿了出来，看了一下上头的地址，既然没得选，似乎去了北京这个大帝都也不错，最少有路可以走。掀开杯子下床，找了一个有支付宝的护士。让人家帮我买了一张北京的特价机票，把现金给了人家，后又手机把截图信息保存了下来。
一切准备好以后又躺到了床上，我依旧是睡不着觉，脑子里头乱糟糟一团，睁着眼睛到了天亮，临走的时候把鞋子一反一正穿在脚上，跟随着人群麻木的上了公交车，转了地铁，后又打车来到了机场，一路走来，耳旁一直都是乱糟糟一片，充斥着各种声音。
等坐上飞机的时候，西安突然飘起了细雨，天气不恶劣，并不不影响飞行。我坐在靠着窗边的位置，接好安全带垂眸看着下头。飞机滑轮和地面剧烈的摩擦着，一瞬间的机身失衡，起飞了。不知道为什么，原本麻木不堪的心突然在那一刻跳动了起来。
我要离开西安了……
离开这个叫我身不如死的地方了……
在医院里头想起来过去的一切，飞机冲向天际的这一刻，眼泪控制不住的往下流，汹涌澎湃，再次失控，不过这一次，我哭起来的时候又感觉到了疼。
我睁大眼睛，看着外头的阴雨，望着那些灰色的云，感觉就像是被染脏的毒蘑菇一样恶心。我中途睡了过去。梦见了我妈还活着，她没有死。我哭喊着醒了过来，飞机上的人都莫名其妙的看着我，我颤抖着身子，一下子就给哭成了一个傻逼。再也控制不住了……空姐见到，立马过来训我怎么一回事。
我欲言又止，摇了很多次头。
“我没事。”
其实我明显就是一副有事的样子，脸色难看的要死，眼睛上头有一小圈淡淡的青痕，额头上头还有大大小小不一的疙瘩，眼睛里头全部都是血块和血丝，头发胡乱绑着非常凌乱，谁都可以看得出来我的样子多憔悴。只是我那样说，别人也就不好再继续问我了。
毕竟这个世界上多管闲事的人占少数。尤其是在这个冷漠的时代。
下了飞机以后，我看着这个陌生的首都，发现心里头有种说不出来的悲凉和陌生感，叫我很不适应。我第一次离开家，这里叫我感到不安，对，比西安还没有安全感，最少那里的街道我熟悉，那里的人我见过，而这里，没有我认识人，一个也没有，没有我的过往和回忆，显得是那样的疏离。
我没有路可以退，来都来了，只能继续往下走了。因为不熟悉，百度上头很多东西也都查不清楚，而且我身上没有剩下多少钱，差不多两三百的样子，所以我只能站在原地纠结很久，皱着眉头，或者是面无表情，亦或者很淡漠的去问别人我要找的地方在哪里，要怎么才可以到哪里？永远都保持着一股距离感，本能的保护着自己。
有时候问路，遇到一些男人尽量避开，或者就算他们告诉我正确的路，我还是会再去找个女人继续问第二遍，核实了再继续走。
转转折折，来来回回，好不容易到了目的地。我才发现我要呆着的这地方居然和我想象中的北京很不一样。
这里没有灯红酒绿，这里没有夜色灿烂，甚至连肯德基麦当劳都没有，有的只是一个小的城中村，又脏又乱又差，楼房都是加盖的，很多一眼看上去就给我一种很非主流很次的感觉，根本和城市没得比，这里就是一处乡村结合部。地段已经属于六环和五环的中间位置。
我看着这个村子里头呆站了半天没敢动，抬起我的眼皮望了望北京的天。不知道为什么，我觉得北京的天很脏，雾霾严重的要死，总有一种快要塌下来的感觉，那种阴沉沉的让我的心里头很不舒服。
总觉得好像要发生什么了一样，前方未知太多，我有点怕。但是又觉得没什么好怕的，我已经没什么好失去的了，要是在失去什么，恐怕也只有我赵雷雷这一条命了。