对金钱的**，对成功的渴望，对房子的病态追求，难道只是华人才有的情结？
难道仅仅是因为我们经济复苏几十年，这种安全感还紧紧控制着自己？
也不对，老美据说也是成功的追逐狂，好多上层人士每天都依靠吃药来调节身体。
值得吗？
袁长文看着远处绿幽幽的山林，想要得到答案，却没人回答。
选择追求成功，与选择追求健康，二者并无区别。
都是人生的追求而已，将健康说得高尚，贬低金钱成功，这本身就是毫无逻辑可言。
可以用无数词汇来描述健康的重要性，但这些重要性不是因人而异吗？
某些人觉得健康才是一辈子的事情，但有些人觉得用生命来换取成功更重要，谁能说服谁？
取笑别人，往往都是内心的自卑，以及对内心恐惧的掩饰。
然后呢？
袁长文不禁自问，这些我都知道，然后呢？
为什么自己还是无法摆脱金钱的纠缠，无法斩杀对金钱的紧抓？
此刻，没有情绪降临，袁长文理所当然觉得，应该放手，应该斩杀对金钱的欲求感。
但是，他也很清楚，自己并没有做到这点。
【为什么自己始终想要牢牢抓住金钱？】
（金钱有什么不好吗？可以随意买东西不用考虑，可以想去哪就去哪，为啥非要斩杀金钱呢？）
【金钱很好，我承认。但它跟空气、水这些，都是一样性质的事物。为什么我对它会有这种病态的需求感？】
（因为钱不够多，没人会觉得自己钱太多。）
【没错，永远都觉得不够。但事实上又很矛盾，觉得金钱不够多自己很难受，似乎必须有更多的金钱。可是此刻我并没有那么多金钱，却依旧活着。那这种“必须”算什么必须啊？】
（要对未来进行考虑嘛！现在够了，以后呢？）
【未来的恐吓对我来说，已经毫无意义。但为什么自己还是放不下对金钱的渴望，对自己事业的想象？】
【不，想象事业的成功，归根结底还是为了赚钱。就算自己没事业，天上掉钱下来，自己也会很满意。所以，还是金钱！】
（放不下，就放不下，何必勉强自己呢？）
【我知道金钱不是我，金钱是虚假的，但就是斩杀不了对金钱的病态需求感！它让我觉得难受恶心，让我误以为金钱就是自己。】
【是什么让我依旧将金钱牢牢抓住不放？难道还是对未来的恐惧？】
（别想啦，旁边站着个美女耶！）
【如果说还是对未来的恐惧，那么自己根本就没有摆脱未来的影响。也是，如果真的不在意未来，那么就不会生出“钱不够”的念头。】
【只有当时间存在，自己看向未来的时候，才会认为现在的钱不够，才会努力去挣钱。所以，还是得移除时间？】
（假如现在买东西，钱不够呢？）
【可是，为什么我要买现在我买不起的东西呢？】
（因为想要买，但是买不起，所以才要努力赚钱啊！这是多么天经地义的事情，我不明白为什么要斩杀。）
【为什么想买？】
（想买就是想买，哪有什么为什么想买？）
【不，这是很重要很关键的一点，糊弄过去是不可以的。为什么想买？】
（也许是因为生活需要。）
【为什么我会需要一个我根本买不起的东西？假设生活需要，我要买一个我买不起的东西，然后因为买不起所以我没买，生活继续。】
【既然我买与不买，生活都在继续，这算哪门子生活需要啊？】
（生活需要进步嘛，不可能一成不变，对吧？总得越过越好才行。）
【也就是说，我对当下的生活不满意，必须有了我买不起的东西之后，生活才能如意？】
（也不是必须，但人总得有个念想，有个奋斗的目标，不是么？）
【这是病态的追求，而不是简简单单的奋斗目标。我如此看重钱，作梦都想着怎么赚钱，赚钱之后如何逍遥和嚣张。没赚到钱的时候，苦闷难受惊慌恐惧，这不是病态是什么？！】
【别扯远了，回答我，为什么我对当下的生活不满意？】
（因为人往高处走，总想要成为更好的自己，过更好的生活。）
【为什么要往高处走？为什么要过更好的生活？】
（因为对当下的生活不满意啊！）
【为什么对当下的生活不满意呢？】
（因为……靠！问题又回来了！）
【所以，请回答。】
（呃……老子不知道！）
【是不愿意说吧，因为自卑，因为看着别人过得好，所以自卑羞愧。】
【但是，为什么要自卑呢？有些人有钱，有些人没钱，这是社会的正常发展，也是社会的基本结构。是谁让我一直不停跟人对比？又是谁让我不停成为更好的自己？】
【是“自我”吗？不对，还有更深的东西。】
【是恐惧吗？恐惧被别人鄙视，然后在鄙视别人中获取成就感。所以，不愿意被别人鄙视嘲笑，然后发疯一般努力赚钱？】
【也就是说，跟金钱无关，而是与鄙视有关？社会推崇什么，那么我就会努力获取什么。如果推崇荣誉，那么我就会为了荣誉而病态追求？】
（放屁！荣誉可以当饭吃吗？）
【嗯，看来还要跟物质挂钩……不对，古代人为了留名历史而不顾性命，难道只是少数人？还有在建国初期，为了国家奉献一切，难道也只是少数人？】
（那不过是被洗脑的后果。）
【我又怎么确认，现在不是被金钱洗脑呢？】
（放屁！金钱带来的好处看不见吗？大房子、好车子、不用愁不用焦虑，这些好处都是显而易见的啊！）
【为什么想要这些好处呢？依旧是羡慕他人，以及想要被人羡慕吗？】
靠！
还是“自我”！
它想要被关注，它想要被人认可，金钱是绝好的方式，各种理由说服自己这是一个很有意义的目标。
但归根结底，不过是“自我”想要生存。
它让我误以为这就是我自己，它乐此不疲跟现实互动，让情绪肆意拉扯我。
袁长文一拳砸在窗台上，铝合金的窗框发出清脆的声响。
放不下，是因为我投入的感情太多吗？
还是因为我对这个自我定义的认同太深？
统统都是恐惧。
恐惧被人瞧不起，恐惧未来的不够，恐惧装扮成努力奋斗的模样，好让自己找个借口克服恐惧。
但“克服恐惧”本身就是被恐惧所驱动的啊！
切！
袁长文撇撇嘴，仿佛自己生下来，就是在跟世界战斗。好像整个世界就是要不停将自己弄死，然后自己再不停挣扎对抗。
有意思吗？
对，臣服。
说了好久，但自己就是没有做到。这二十多年来，没人教自己臣服，所有人都在怂恿自己，对抗斗争努力奋斗。
恶魔，是你搞的鬼吗？。
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