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若不是朋友要做新杂志非要我来捧场写专栏，我估计都快忘记我曾经还是个写文字了人了吧。
这些年，我从一天一篇到后来慢慢不写，直到最近这次重新开始写稿，才发现我忘记了太多，丢掉的是什么？是感觉，再或者说，是那种我曾经一直特别引以为傲的“灵气”。若不是这次重新开始写专栏，我才发现现在我写广告文案是多么顺手，而真正的要重新写这些把内心拨开来给众人审视的东西时候，才发现我现在真的是把面具戴的太久了，久的已经和肉生在一起，连我自己都分不清什么是真，什么是假了。
每一次投入的创作，都是作者把自己心里的伤口再重新撕开一次，鲜血淋漓的展现出来，我们认为那些文笔出众的，有多少是因为经历了太多人生中的大起大落最后把所有情绪全部藏起来却又要一次一次释放出来呢。
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这次朋友定的专栏主题是日本，这个和我颇有渊源的国家，我前后去了三次日本，每次都是不同的年纪和不同的心态去的，转眼我已经距离第一次去日本过了8年，我今年25，每次提起这个年纪我都觉得害怕，我害怕到了老了依旧是孤身一人，我又害怕被人走进心里，我这样孤独矛盾的工作着和生活着，连自己都不知道到底想要什么。我一直尽量把自己变成一个俗气的人，追逐潮流，努力挣钱，用足够的收入去挥霍想要的东西，我开始认为钱可以买到一切，虽然我知道我内心是何等的空虚和寂寞，特别是最近，我常常害怕下班，害怕不在忙碌，害怕清闲下来让我用太多的时间去想太多我不曾拥有却贪婪的想要拥有的东西。
其实我不该抱怨，大家不都说么，上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗，虽然我没有很多，但是现在拥有体面的身份、稳定的还不错的收入，非常好的工作环境还有非常好的领导，我是应该知足一切，事实上我也开始慢慢在知足，我开始习惯现在的坏境和生活，开始不去想那些让我心里不安的东西，开始不去奢望那些我觉得我不应该拥有或者说不配拥有的东西。
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前几天的时候接到了父亲的电话。我觉得过了这么久我可以冷静的处理好这些事情，但是还是没有。我听完电话那头类似与奉命办事似的没有任何情感的问候后，我礼貌的回应了，然后挂了电话。我会想象很多如果如果，可是十年的时间足够可以把所有的如果如果全部变成你没有办法想象 现实。即使不想接受，但终究人走茶凉，孩子在好的婚姻里，是维系家庭的纽带，但是在衰败的婚姻里，不过是相互嫌弃的包袱，人的底线有时候真的可以让你无法想象。
而我能做的，仅仅是不断的变的再次强大，强大到让自己都无法想象的地步。
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故人也好，新人也好。这次重新开始接受约稿也许是一个新的开始，还请希望有新的支持。
仅此纪念我出道十年。