周末，小姨实在是看不下去我在家里不修边幅每天吃了睡睡了吃对待生活草率的态度。硬要拉着我出门去接小一下课，晚上我那日理万机的小姨夫又不会回来，我们去百货商场顶楼上的高级自助餐餐厅搓一顿好的。
我想想这么多天没出门了也是应该出去走走了，再加上小姨说那餐厅里又新引进了什么鳄鱼肉啊鲨鱼肉可好吃了啊，现在阿根达斯还可以免费拿两个什么的，我就更加抵挡不住诱惑。麻麻利利的换了衣服妆好妆，和她一起出了门。
小姨的车刚刚开到门口的时候，我看到一辆无比眼熟的polo从我眼前的车窗一闪而过，我依稀看到了副驾驶上又坐了一个从没见过的女孩子，衣着暴露，倒是符合了某些人的一贯口味。还真稀奇，想不到一出门就能碰见这个人。还好他没有看到我，不过话又说回来，他看到了又怎么样呢？本来就再也没有什么交集了。
现在没有，以后没有，从前就当做没有了。
那些看似美丽的邂逅，不过都是致命的错误。我想到了毒蘑菇，越是颜色鲜艳，毒性就越强。
我偏过头不再去看，再转过头的时候他的车已经消失了。
他到底爱黎落么？他就是这么爱黎落的么？不是每个女人都可以代替不是么？他每天不停的换女人到底是在寻找怎么还是找刺激呢？说到底真是令人费解的时候。我现在开始怀疑，他说他喜欢黎落，是不是他的一面之词，或者是为了麻痹我找的个蹩脚的借口。
小姨先把车开到了小一他们补习班的楼下让我下车她去地下停车场。
我下了车站在路边等小姨，觉得太阳太毒了，就站在了街边一个比较阴凉的角落等她。
我站了会儿，小姨都还没有来。估计是那个路痴绕进停车场里面不知道怎么走出来了，正想着背后突然有双手环住了我的腰间。她的头埋在我的颈间，叫我的名字，“阿漓......阿漓......”
我闻到了她身上熟悉的香味，这么多年来还是那款香水，我说过合适她的香水，香奈儿五号。
她的头搁在我的肩膀上，长长的咖啡色卷发从我的肩头垂下和我的黑色的直发混合在一起，颜色看起来诧异得可怕。我感觉到她瘦了，纤细的手臂上骨头剧烈的突起，还有她身上的骨头硌到了我。是实话，我真的很害怕回头去看，我怕我看见一张连自己都无法承受的憔悴脸颊。
她的声音嘶哑，嗓子干涸，沉吟，“阿漓......”
我说，“亲爱的，听到你还能叫我的名字，感觉真的难以言喻呢。”
她摇头，手上加大了力度，用力的从背后把我拥得更紧了一些。她从小就是缺乏安全感的孩子，什么东西都喜欢往自己怀里勒死了，特别是重要的东西。应该她总是害怕她稍微大意一放手那些东西就变成了曾经拥有，尽管很无理。
“我就知道，你还是会记得我的。”她的语气很平静，但是还是听得出来带有点欣喜的成分。
我的手覆在她的上面，摩挲着皮肤，如以往一样细腻如常。我们从小一起长大，大多习惯都一样，从来不会亏待自己的皮肤，即使是手上也要天天护理，马虎不得。所以很多人都说我们的手很像，很小很嫩很白。有更多的人说我们俩根本就是两姊妹，长得漂亮，时常买衣服总是双份，穿得也一样。被认作两姐妹也是理所当然的事情。我们俩都很享受这种说法，每每有人问的时候我们都会回答，是啊，我俩就是两姐妹。
一般都会把我认错姐姐，她认作妹妹。我有时候很想知道，要是他们知道她比我要大上一岁的时候会是什么表情。
所以你看，我一直都是充当着母爱泛滥的角色。
“再怎么说，想忘记你确实不是一件容易的事情。”我笑了笑，“我还记得我十三岁的生日，我们在一起许愿的时候就说过。等到我们五十岁的时候还要这么过生日，等到我们七十岁的时候就要手牵手全世界的旅行过生日。等到我们一百岁的时候就相互推这轮椅过生日。等到我们死后要葬在一起，下辈子醒来还要一起过生日。你说这才过多久，我怎么能忘了呢？对不对？”
“是啊，”她接过了我的话，“我也记得当时你问我要是我老公死活要和我葬再一块儿怎么办，还特豪爽的说，把他踢出去。”
我仰头，看着天空中愈来愈刺眼的眼光，“要是黎落的话，我还真不敢踢。”
“你知道我刚刚看到你的时候鼓起了多大的勇气才过来抱你的吗？”她的脸颊贴在了我的耳旁，如同我们以前说悄悄话的姿势，没有不妥，“我看你，还以为是眼花了，你怎么能还和原来一样呢，永远都停留在最纯洁的时光里。黎落时常跟我说，钱芮啊钱芮，你知道我为什么会喜欢阿漓吗？阿漓就像个婴儿一样，对世事的认知总是那么的单纯。你说她怎么能那么讨人西化呢？我对他说，你他妈真是废话，我和她在一起多少年了，她从小就是那个德行儿。其实心里比谁还清楚，比谁都要感受得到这个世界温度。只是她不愿意说罢了，她就是个喜欢压抑的孩子，明明遍体鳞伤却都要装出一副我很幸福的模样。就是一个死小孩，喜欢装成熟当管家婆。”
“我知道我和你不一样。”她声音有些哽咽起来，带上那份沉重的嘶哑，听上去让人十分之不好受，“我会在而是岁末的时候结婚，找个兴许可以托付一辈子的老公，生个会让我生气的孩子。我的孩子会慢慢长大，在成熟的时候离开我的怀抱，然后他会成家，他会有他的孩子。而那个时候我在藤椅里慢慢老去，头发会变白，脑袋会变得迟钝，说话也不再利索，牙齿也会掉。渐渐的我不喜欢吃辣的，嚼不懂口香糖，每天能喝上一碗粥就是满足。等到我再老一点，我的孩子会帮我买好墓地，赵本山不是说过，‘生前的房子修得再好都是临时住所，那个小匣子才是你永远的归宿’么？最后，我也会到那个小匣子里面去，就当做对我的这狼狈的一生有个交代。而你......”
“而你，永远都会在十七岁。你被时间遗忘，或者是你让时间遗忘了你，你永远不会长大，把自己编织在一个不痛不痒的梦里，对外面发生的一切不闻不问，做着自己的事情，想要与世隔绝。你的梦里你永远幸福着，过着快乐的日子，没有任何人伤害你......直到永远。”
我拍了拍她的手，“这么多年，你还真只有你了解我最为透彻。你说我是该高兴，还是被忧虑呢？是啊，在我的梦里，我还和你一起光着脚丫子在我以前没搬家的大院子里玩啥子或者是躲在被窝里相互咬着耳朵，是隔壁班的李二娃比较帅呢？还是高年级的张二丫比较有型。我的梦里我还和你在放学后一人买一只香精味超级重的冰棍，一边咬着一边回家。”
“阿漓......我想......”
我打断她，“如果你想说对不起之类的话就算了吧。我知道你不会无缘无故的，我就当做你有苦衷。我承认我有怪过你，骂过你，很难堪的话。但很多时候我在告诉自己一定要原谅你。”
“不，我要说对不起。我没有原因，我就是喜欢黎落，是我威逼利诱他和我在一起的。你千万，不要原谅我！”
我叹息，哦，原来如此。
“那你就快滚吧，在我没有看到你之前。又多远滚多远，下次再看见我也不要做这种上前来抱住我的蠢事了，这会跟我造成困扰的。”我的声音很轻很小很温柔，我也想恶狠狠的来说这样说话，可是上帝原谅，我真的做不到。
我呵护多年的小公主，我怎么忍心去大声的吼她呢？
“我会如你所愿，一辈子都不会......原谅你的。”
假使这样是你真心的想法，我当然会顺着你的意思去说。只是说，我不会是个善于仇恨的人，我也不是一个做事情有恒心的人，我坚持不了，拿一辈子去恨你。
“你闭上眼睛数到十，我会消失的。”她缓缓的说，手也渐渐的离开我的腰际。
就好像在冬天里久违了的暖炉，一点一点的抽离，剥夺了刚刚在适应的温暖。这不是第一次，我相信也不是最后一次，我会已经习惯了。先给你糖吃，然后重重的给你一个大耳光，让你措手不及。
生活就是这样，你永远不知道下一秒会发生什么。
我闭上眼睛，当她的手和头完全离开我后睁开眼睛向前走去。我不会回头去看她，我承认这么迫不及待的离开很懦弱。我没她那么大的勇气，若是我在街上遇见她的话绝对只有逃走的份，不会贸然上前给她拥抱。所以，连窥探她的脸的勇气都没有。