(偷一篇江年小同学的心情给大家~~~各位随便看看就好~)
1
仿佛做了一个厄长的僵梦，当我醒来时，我的高中生活已经过去了一个月。
坐在教室里，我忽然的沉默了，真的好想大哭一场。这感觉很奇怪，似乎已经藏匿了许久，又像是突如其来的。
生活似乎失去了原有的生机与活力，我置身于一片苍茫中，在这宁静又喧哗的城市中，如行尸走肉般的消耗着我的时间，我的生命。开始怀念从前，无忧无虑的美好童年。在醒来的每一天，都在问：是否我应该再坚强一点？
半空的时候，也不愿走动了，害怕遇见熟悉的人，每一次的相见，每一声的问候，都会将我扯到记忆的顶端--那些逝去的时光重新在我眼前掠过，一遍又一遍，最后落在眼里，划落成泫。
有那么几天，只想一个人吃饭，一个人学习，一个人回家。不理会任何人，任何事，也不去回想。只想一个人静静地生活下去，像一只小蚂蚁，虽然卑微，却可以远离喧嚣。可惜我是耐不住寂寞的，于是一切都没有改变，我还是我。我享受寂寞带来的安静，害怕寂寞带来的孤单。
2
时光擦去了曾经的美好，一切，都只是一段短暂的旅程，甚至不比一朵花开的更久。
当中央一台开始重播海绵宝宝的时候，学校里也忽然多乐许多背海绵宝宝书包和穿海绵上衣的人。看着那些耀眼的黄色在我眼前晃来晃去，心里总是忍不住一阵感伤。五一长假的时候，我准时坐在电视前看海绵，熟悉的画面，熟悉的幽默，熟悉的旋律，仍然是那么搞笑，可是我却是流着泪将它看完的。
孤单的时候，我依然坐在书桌旁边写信，写给自己的信。然后将他们撕掉，撒在那片还未修好的废墟中，看风将一片一片的心事吹散，吹到看不见的地方。
五一的某一天，我终于决定出去走一走，结果走到了三石门口。我站在树下，向右看，往日的情景忽然铺天盖地的再现，此刻仿佛看见身边还有人，熟悉的人。我知道不会有人来，我只是用另一种方式，来怀念。阳光依旧灿烂，我独自站在街上，抬头看，天空蔚蓝的让人睁不开眼。当孤单变成习惯，我只能怀念。独自走过一个又一个转角，那些店仿佛还残留着熟悉的画面，所有的一切都没有改变，变了的，是我的身边再也不会有人陪伴，你也不再孤单。
就这样静静地走着，快乐而孤单，不知不觉又回到了原点。我揉揉眼睛，整理好凌乱的心情，然后踏着记忆，默默回家。只是有种情绪的低潮索绕在心上，像个丢了心爱的玩具的孩子般，心里空落落的。
3
晚自习的半空，我站在楼栏边向远处看，听见旁边的同学说:“我只要能远远的看着他就很满足了。”我从未想过有一天这样的语句会出现在现实中，而且恰好被我听到。但是听起来还是暖人的，我想那个女生一定是快乐的，有个人守护在身旁，多好啊。是啊，看着自己喜欢的人快乐，哪怕不在身边，也会满足了吧?我想是的。
记得在《儿文》上读到过一句话：能够得到真心的爱的人才会获得真正的幸福。要想得到真心的爱，首先要真心的去爱别人。
我以为我一定可以得到很多爱，因为我曾那么努力的去爱每一个人，我以为我一定会成为一个真正幸福的人。
可是，为什么......为什么会变成这个样子？
是我做的不好么？
我使劲摇了摇头，想要把记忆一起甩出去，没有记忆就不会想念，不想念...就不会难过了吧？
可是，我有什么好难过的呢。就算被遗忘了，也没关系，只要曾经的痕迹还在，只要我爱的人可以快乐，那我也应该感到幸福吧？
我只想在远处，静静地，让空气，带给你我全部的温暖。
4
现在的我，还是时常会感到孤独彷徨。
每天最开心的时候，便是晚自习放学回家。可以和几个人一起骑车回家，一起说说话，一起笑，一起闹。
中午或者大班空的时间，我总是会向小笨那里跑一趟，遗憾的是几乎从来没有找到过。有时遇到也总是无法说出心里那些烦闷的话。我不知道还可以和谁说说心里话，有很多话，或许也只有小笨我才能说出口。很多次看到她和同学说笑打闹，那样的笨多快乐啊!于是，我转换方向，不去打扰，自己的烦恼，还是自己承担吧。何必让那些关心自己的人跟着烦恼呢？
大家都已经有了新的朋友，新的开始，谁愿意为记忆负累？只是我还未从难以理清的纠葛和困顿中脱身。
一切，都使我忽然沉默。
5
这几天，总是可以看见小洛和小坤.
每次遇到，我的心情都是复杂的，可是表面始终表现的是快乐的。心里，为何那么痛呢？我用理性压制住情感，告诉自己，一切都结束了，所有的一切，过去都已经成为尘埃，随风消散了。但是每次，总能清晰地听见心底有什么东西滑落，留下的，是隐形的伤痕。
忽然发现，感情原来是那么难以控制的。我原以为我可以处理的很好，我以为我很快可以处理好自己的情感，可以很快恢复。只是现在才明白，一切都只是我以为。喜欢一个人的时候，就要准备好开心和难过。喜欢一个人，真的很快乐，会为了对方的快乐而快乐；喜欢一个人，有时候又很累，尤其是喜欢上一个不喜欢自己的人。我告诉自己，只是太年轻，青春，很快也会散场。
我只是还未习惯，即使伪装的再好，在她面前，我总是会莫名的慌张。于是有几天，我很早的来，很早的走。我以为不相见就不会怀念，结果我又错了，思念反而来的更强烈，更彻底。
我不想再去纠缠，我想，至少我还可以完成我们之间的一个承诺：只要你幸福，那么我就很幸福了。现在，你有自己喜欢的男孩子，自己的生活，自己的快乐。我可以做的，就是不去打扰你平静的生活，我陪着你找到了那个爱你，可以给你温暖的人，这样，你再也不会感到孤单寂寞了吧。
唯一遗憾的，是我始终是个若有若无的人，我知道她有很多朋友，而我，从来都是被遗忘在角落里的。
有一点冷，是因为秋天到来的缘故吧？夏天，这么快就结束了。
有些心疼，不过没关系，我还可以自己心疼自己，这一刻，说不出心里是怅然还是欣慰。
6
不知出于什么原因，用两节晚自习的时间，写下了这些文字，写到最后，已经控制不住自己，于是我便泫然落泪了。哭的很痛快，所有的人和事，所有的喜怒哀乐在一瞬间被刷洗掉了。要知道，一个人，我练哭的勇气都没有了。我们始终被禁锢在自己原有的角色里，我存在的那场戏，早已落下帷幕。
现在，我有些累了，我要去远方寻找温暖。
因为，我很珍惜，
所以，再见。
(这是一篇江年曾经在博客上写给林浩岩的信......只不过林浩岩没有看到,今天给大家搬来啦~~)
林浩岩。
你个混蛋。
你不是说今天要补回来的么
你不是说不会忘记的么
你不是说中午陪我吃饭的么
你不是说下午陪我的么
你不是说不会丢下我一个人的么
你不是说会说话算数的么
你又耍我。
很想让我哭是不是，那好，你成功了。你白痴！他们有什么事情你都陪我他们去，我让你陪我散散步你都不肯。
昨天下午说好的陪我，现在呢？问我一句：去不去上网。我说不去，你扭头就走。都不等等我，你真过分。
我一个人，去哪里都不知道。好不容易和家里请了假的，你却把我晾在一边不管了。看我难过你很开心啊？给我一块蜜糖，然后再狠狠甩给我一巴掌---你真狠心。对了，你说过你很冷血，是我忘了。
我推着车子，只能选择回家。你总是先把我带到天堂，然后在天堂门口一下子把我踹进地狱。那感觉真疼，撕心裂肺。
我拼命的骑，想要忘记所有的不快。
可是老天连这个机会都不给我。太过用力，骑到半路，车子坏了。
我从车子上面下来，狠狠的踹了两下车子--连车子也欺负我！我不骑了行吧！我慢慢的推着车子向家走。一路上，别人都像看白痴一样的看我。过十字路口的时候，我慢慢悠悠的推着过去，真的难过。一瞬间什么都模糊了。发现，自己走了这么久的路，原来也这么荒凉。
这就是你说的在乎？
是，你的确在乎我。伤害我之后才看的出来。
你总是欺负我，只是欺负我。看我好欺负是不！！！NND！我说的话，你从来都不放在心上。
今天，你第一次带早饭给我，我说我吃了，你就把一半吃了。
今天，你再一次和我说到一半，就去找别人聊天。
今天，你第一次把肩膀借给我依靠。
今天，你再一次在放学的时候没有管我。
你写的那张纸条被我弄丢了，是不是再也找不回来了。
算了，说再多也没用，反正你从未仔细读过我写的什么。
叫你一声同桌，我们还有三节课的晚自习，可以是同桌。
dear，可不可以给我一个微笑和一个拥抱。
不可以。
好吧，我知道了。
Ending