女孩短信上留给我的博客地址还没被我删掉，因为我也还没有时间去看。但现在不一样了，算不上是缅怀，更多是想感觉那一种微妙。我留意起女孩的生活。以及她在她的世界里留下的。
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女孩的博客
2009年7月18日，我这一天大概是她刚刚开博。没留下什么东西，短短一句话：
我不想这样孤独。
真的孤独么？
2010年1月29日，她很懒，第二句话已经是数月之后了，听说她很喜欢玩游戏，上网大都也不写什么东西的吧：
我在找。
找什么，谁知道。说不清是一种慵懒的生活态度又或是什么无力感，总之，居然有一丝感染到我。但她留下来的真的不多。
29日的还有另一条微博：
我在找，我不知道。
果然，她自己也是不知道的。很好，写的东西倒是都挺有连贯性。我一一读下去。除了这样的微博，还是有几篇博客的。
2010年1月30日：
我不想他。
嗯，明显。她的男朋友我是有耳闻的。挺大的岁数了，远比这个初一小女孩大得多。天津市所谓的黑道上恐怕算不得什么人物，吓唬吓唬学生倒是有的。
另外，女孩的家里也非全无背景。听说他的爸爸是专门为一些歌舞厅看场子的。而且女孩的亲生母亲不在身边，有个继母。不知算不算得上单亲，也不知亲生母亲是去世了还是不知离开了。我不曾问，仅有这些是她自己告诉我的。
2010年2月6日：
别骗我，我知道。
一头雾水，无非又是和那个男朋友有关。心里总有一种厌恶感。其实早就有之，强烈异常！
2010年2月11日：
学长哦！怎么样，洗脸时又被我偷拍到了吧？嘿嘿嘿。给我买棒棒糖的话就把照片给你。（我还真有当坏人的天赋。）
有提到我。唯一一条。她的生活原本应该更多精彩。起码没有无聊到像我一样将一切东西敲打成文字摆在网上（连敲打的声音都可怕的单调！），一目了然，其他的，所剩无几。
2010年4月17日，这个是最后一条微博：
我爱我老公，永远！
字体上用了一些花哨的字符。这个就是最后一条了。包括博客也是，这个最后靠近她消失那天的动态了。
多的感想说不出来。找到了，这感觉还真挺微妙。起码我觉得，那个时候，她一定很开心。
我又看了她的博客。不多，好歹有质量，没有一两句话了事。时间我就忽略了。
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女孩的博客
尾戒
晚上，是侧对着窗的单人床。
白日里过多的哀怨，也不能玷污黑夜给了最慷慨的一窗月光。
不曾想过都市里的夜会有那么的静。躺在身旁的随身听，像是播放了半个世纪后倔强的最后闪动了一下它的光芒也就那么黯淡下去了。
究竟是什么声音都不存在只剩我。还是只剩我什么都听不到了呢？
其实，月光分配的也并不匀称。不过虽然置身黑暗中，还能清楚的看到周围。已经足够了。如果硬要在身上找出一丝光芒来的话。那只有小指。
不同于大拇指，可以藏于掌心。食指可以藏于大拇指中指之间。中指，无名指亦是如此。
小指并没有小而巧，反而笨拙，又不起眼。不过只是一门心愿的将能有的一些光芒给了它。尽管没有人看到。
五指连心，均是属于自己的。应该是不存在所谓的偏爱的。都是自己的缺点，优点。太多的拥挤，如同被喧哗所拥挤的寂寞，将更寂寞。所以，还是留下了一个被挤出在大门之外的小指寂寞着好了。多看几眼。其余的自己，去奋斗，化身为喧哗而去拥挤喧哗。所以，留下了小指。
小指上有一道白色的勒痕。给小指的那一点光芒其实是不能美化它的。一切精巧，浮华固然吸人眼球。可在这块腐朽之木上，什么东西也统统施展不开。是的，有点绝望了，如此笨拙，就不该抱有幻想。任什么也无法给它点石成金。
没关系的。上帝还是应该还是公平的。起码月光总会斟满整个房间的。我不贪心，一杯就好。
举起手，看着这一点萤火之光。起码还能有人知道它是什么。
将来，不知道是哪一天，你低下头看一下自己的小指。或许会发现，它藏着你最重要的故事。
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女孩的世界我已经没有走进去的路径。想到这里，总觉得再看不下去。将网址收藏了起来，就把网页关掉了。
失神的看着我空白的桌面。然后躺到床上大声放音乐。音乐的内容已经不重要。都无所谓，我只感觉灵魂拼了命似的要钻出来。我可不能随它这样做。大声，狂乱的音乐让我感到舒服。远比听着安静中灵魂被掏走的声音温柔的多。
确实，人生下来就要承受太多生命不可承受的沉重。又不知何时会飘落在某人身上，只是遇上的话多半不会是好运。
就像蝉。对，是蝉。出生下来就要住在潮湿的地下室，过着饥一顿饱一顿的日子。这就是没人能改变的事。它只有默默的忍受，而这一忍，便是好几年。终于，破土而出的蝉，跃于枝头之上。在夏日的灼烧以及时有的暴雨下，度过了生命的初夏和夏末。其实在存活的时间不过也就是这数月。而这数月间，蝉不停振翅以示存在。有时觉得这小东西不这样子振动着，就会爆炸的样子。就是不起眼的“嘭”一声，然后只剩残肢。就是这样摆在眼前的命运，可是谁也无法改变或者摆脱。
又比如像毛毛虫，老鼠一类的东西。总之，什么东西都或紧或慢，或早或晚的走向命运。皆是如此，那么我又到底是谁？从哪里来？又要到哪里去？没有答案。可生活让我学会了忍耐，就是生活下去的唯一途径。更倔强一点的人在忍耐中仍在找自己的答案。
结合着女孩的事，那一天我大概都在想这些东西，然后又希望着这些能随着第二天的漱口水吐了出来。有多少忘多少，心情或许会轻松一大块。
我大概是这么做的。尽管还是没有心情外出，仍在阁楼过着吞云吐雾的日子。