大学里的考试一直被人所诟病，其实，这种考试就好比女人结婚前修补的那层膜，糊弄一次就过去了。
高中的时候，除非有特殊才能和爱好外，那些报文科的学生都被认为是大脑不好使或只会死记硬背的书呆子。而一旦到了大学，这种局面迅速转变。
由于没有了鞭子在身后猛抽，所以逃课成了必然。关键是，文科生即使是逃了99%的课程，只要考前疯狂补一下还能取得高分，而好多理科课程落下三五节课再去的时候你就会觉得老师在讲一个和你无关的天方夜谭故事。
所以，文科生到了大学更喜欢花前月下，理科生却成了机械呆板的代名词。20世纪80年代的一句名言“学好数理化，走遍天下都不怕”被时代的大轱辘碾碎了，这句话只能改成：“学了数理化，一到考试就害怕。”
试举一例：大三某兄，他亲爱的外婆去世了，奔丧回来以后发现，对自己而言，老师的讲课就如同对牛弹琴。
他恐惧地对我说：“其实对牛弹琴还是好的，很多人为了给我补课纷纷伸出援手，我感觉是一群牛对着我弹琴，这才是最糟的。”
考试的时候他紧握着手机等待提前交卷的好哥儿们发来的信息，而考场外这哥儿们使出了吃奶的劲，手指头都累抽抽了，愣是没能输入一个复杂的方程式，等他刚刚输入完毕，交卷的铃声响了。
所以，我庆幸自己当初稀里糊涂地报了文科。
大二的课程是最多的，我掰着手指头数了数，新闻写作不用复习，古代文学史勉强凑合，毛概也能抄，这三科不用复习。
“还有哪些课？”我挠挠脑袋自言自语。
翻出老二的课程表一看，我绝望了。苍天啊，大地啊，算上选修课的考试科目我的手指头不够数。我只好把课程表塞回老二的袜子里，并决定去复习红色警戒！心里还纳闷呢，为什么不考CS和红警呢？斗地主和升级也行啊，这才是我的强项。想到自己还有强项，我略微感觉到一丝丝安慰。
临考前，一片愁云惨雾笼罩了整个校园。我们宿舍就属老T最欢实：为了备战来年的大学生运动会，他的教练已经和所有的任课老师打了招呼，让这些老师把老T当个屁给放了，以支持老T在操场上的傻跑。
老T不怕跑，他怕考试。既然不用为考试而担心，他像死缓的犯人被改判无罪释放一样兴奋，当大家拿着复印的笔记而紧锁眉头的时候，这孙子边玩游戏边扯着驴嗓子唱：“我得意地笑，我得意地笑！”
气得苏宁拽掉电源骂：“这畜生，玩个连连看还玩出高潮来！”
为了缓解考试给大家带来的摧残和蹂躏，经过213内部卧谈会决定：举办第三届大型“艰苦奋斗，自力更生，一醉方休”聚餐，地点就在宿舍内。
由于有了前两次的经验，我们明确分工：首先，大家留下回家的路费，把剩余的钱交给小湖南。小湖南的采购能力是毋庸置疑的。
当天我开出的采购菜单至今我还保存着呢，那张纸已经泛黄了，可惜点不能发图片，我简单回忆一下：
羊肉10斤，前腿和背脊上的肉各来五斤。
猪腰子6个，越臊越好。
啤酒4捆36瓶。要暖啤。
老四花生6袋。
有友泡椒凤爪100克装12袋。
唐山老八速冻水饺3斤，猪肉白菜馅。
卤猪蹄6个，要卤得酥烂的。
去学校东侧的大棚端4个凉菜，4个热菜。再去饭店买两份刚出锅的红烧肉。
穿羊肉的钢签50根。孜然粉、花椒粉、辣椒粉若干。精盐一袋。
当天傍晚，小湖南拿了我写好的清单带领搬运工老T瞬间消失。不到两个小时的时间两人分三次把美酒佳肴搬回。
我吩咐，绿帽有瑞士军刀，负责割肉，老二穿串。
苏宁守在门口，防止以及阻止一切企图分享美食的非本宿舍人员入内，确保大家能独吞胜利的果实。
我从老T床下弄出电炉子搬到阳台，开始烤串！
红白相间的羊肉串放在红红的电炉丝上，我的脸都被映得粉嫩，像婴儿的小屁股似的。我叼着烟拿着一本《新闻心理学》扇着炉火招呼大家：“哥几个，把酒都满上，别等我，先喝着，这肉串一会儿就得。”
苏宁把门反锁了，坐到桌前，边倒酒边说：“蝈蝈，你别事儿B了，还扇呢，这是电炉子，又不烧炭。”
我赶忙解释：“气氛，关键是气氛，不扇没气氛！”
50串肉串考好了，酒也斟满了。大家的脸上洋溢着幸福的笑容。
老T眼睛盯着桌上丰盛的菜肴，使劲咽下一口唾沫对我说：“蝈蝈，咱不能干喝，你给致个辞，说个像上次那么逗笑的致辞！”
我举起酒杯，看了看老T，骂道：“致你小舅子的辞！上回我致辞完毕，所有的肉串都被你们这帮损贼给消灭了，来，都举杯，啥也不说，都在酒里！”