我瞒着顾京偷偷的去找小余，让他帮忙去跟校长说一下看能不能把顾京的学费给退了，小余二话没说就答应了。
之所以瞒着顾京，是因为我很了解他，他心里其实一直都有些自卑，如果让他知道了，他肯定会认为：这点事都办不成，还要别人帮忙，自己真是很没用！
顾京走的时候，我和小妹请了假去车站送他。顾京让我们在学校好好学习，有了苏单的消息一定要告诉他。小妹说着一些贴心的告别话，我却默默的什么都说不出来。不知道还能说什么，只有万分的伤感和不舍。直到临别的时候，我说：“不行的话就还回学校来读书！”直到此刻，我依然无法完全接受顾京退学并将离我的生活远去的事实，心里还抱着一丝希望，希望他还能回到学校读书。
看着顾京单薄而孤单的身影背着行李消失在入站口的人流里，心里说不出是怎样的一种滋味，很难受很难受。
再见了，我最好的朋友。
陪我一起走过那么多的日子，那次分别以后，生命竟再无交集！
2。
吉田说得没错，苏单是自己回来的。在她出走大概两个星期后，给家里打了电话，告诉家人自己在上海的一个旧日同学家里，并且在电话里跟爸爸谈条件……苏单这样告诉我的时候，我说她：“简直就是绑自己的票！”
苏单回来后在家里待了几天，才来学校上课，如愿以偿的得到爸爸的允许去学美术。^烽^火^中^文^网^
而苏单出走前留给我的那封信，却成了我和吉田感情的一个转折点。
自从看到苏单的那封信后，吉田对我的态度大变，不再来教室找我，不再跟我回家，我去画室见他的时候，他不冷不淡的，把距离拉得好远好远。而之于我，吉田的不冷不淡无异于一个冰窟。
苏单回学校后，吉田更是见不得我跟苏单在一起，每次见到我跟苏单在一起都阴沉着脸，甚至还故意跟别的女孩亲密来气我。吉田好像变得越来越敏感，不但介意我和苏单的关系，包括我和小妹，我和小余，吉田好像介意我跟任何人的关系太亲密。吉田身边也围着好多喜欢他的人，男生女生都有，我也见不得吉田跟他们走得太近。于是两个人开始互相吃醋，互相气对方，你跟别人玩亲密，我就玩更亲密的给你看。对我打击最大的一次，是某天早上我去吉田的宿舍时，见吉田和一个男生同睡在一张床上，那个人居然还搂着吉田，而他恰恰是我一直怀疑的喜欢吉田的人！吉田当时还没醒，我什么也没说，悄悄的退了出来。
我和吉田渐渐的开始互相不信任，一度陷入冷战。那段时间我心情极度低落，常常在课堂上不知不觉的就陷入发呆的状态。负气不相见，却又熬不过想念，寝食难安，可是见面之后的情景，只会让人心里更难受。日子和心情都陷入混乱的状态，突然好想离开，远远的离开，离开这个让人分秒难捱的校园，离开身边的一切，让自己静一静。可是我又能去哪呢？我哪也去不了，只能在自己一片混乱的小世界里分秒难耐的煎熬！可是吉田却可以！
那天中午在教室里，听苏单跟别人说，画室里有几个高三的同学要去上海的某个画室学画，今天下午就要走了。我听到“高三的同学”几个字，心里就激灵了一下，因为画室里高三的同学本就没几个人。我忙问苏单都是谁，然后赫然从苏单口里听到“吉田”这个名字。“你确定吉田也要去吗？没有记错？”“当然不会错，还是吉田最先联系好的画室，然后其他几个同学也想过去学几个月，你跟他关系那么好，居然不知道？”“要去多久？”“大概半年吧，等美术高考结束了再回学校学文化课。”
吉田要走了！吉田要走了！我大脑忽然一片空白，呆了好久才恢复了思考能力。半年！吉田要离开半年！半年没有吉田的日子，我怎么办？吉田，你真舍得就这样走了吗？
3。
那天下午来学校的时候，去教室的路上，我特意绕了一点路从吉田所在的教学楼前经过，恰好远远的看到吉田的身影。%吉田穿了一身新的修身牛仔装，姣好的身材完全被衬托了出来，显得硬朗而帅气。吉田好像也看到了我，我正想上前，吉田却迅速的把视线移开了，转身走进了教学楼楼。我的心像是突然被划了一刀，默默的站在原地片刻，迅速的转身向教室走去。
我几乎整个下午都没有出教室，我怕吉田来向我道别的时候找不到我。虽然和吉田冷战了好多天了，但是我知道他临走前一定会来向我道别的，他不会就这样在冷战中离开的。我想，吉田来向我道别的时候，我一定要放下所有的不愉快，不再假装冷漠，不再假装客气，跟他说声对不起，跟他说我不该无缘无故吃醋，告诉他我跟其他人都不是真的，让他安心的学画，我会在学校等他回来！
可是吉田没有！吉田没有来向我道别！一直等到放学的铃声响起，吉田都没有出现！甚至连一个电话或者短信都没有！我就那么坐在教室里一直等，等到天都黑了，等到晚自习都结束了，等到同学们都走光了，一个人默默的坐在教室里！
吉田就这样走了，连一声道别的话都没有留下！
4。
那几天，我不记得是怎么度过的，只记得彻骨的想念和疼痛一起噬咬着我，尤其是当我坐在教室里，或者回到自己一个人的房间里时，想念和疼痛联合起来，一点一点的将我吞噬。^烽^火^中^文^网^
大概在吉田走了三四天后，那天上学的路上，我骑着单车，像一个游魂。经过校门的时候，好像没看到一样，继续前行，一直前行。我也不知道自己在干嘛，不知道自己要去哪里，我只是不想呆在家里也不想去教室，不想坐在自己的座位上拿着课本或者望着黑板和那吞噬着我的彻骨的想念和疼痛拼死抗争。我好累好累，好想逃避。
骑着单车顺着一条路一直前行，渐渐的出了市区。也不知道走了多久，看到指向上海的路牌，鬼使神差的顺着路牌的方向走下去！
我甚至不知道自己在想什么，我并没有想去上海找吉田，更没有想骑着车跑到上海去找吉田，但就是那么鬼使神差的顺着路牌一路行了下去，并且越来越快。我只知道我的吉田在那里，我挚爱的吉田在那里，吉田像是一个威力强大的磁场，让我不受控制的向他靠近。
就那么在毒辣的太阳下，干巴巴的公路上，骑了一天的车，粒米未进的骑了一天的车，只在中途的时候停在路边的小摊旁买了瓶水。
渐黄昏的时候，到了上海的郊区。我停下来，坐在陌生的上海街头，看着来来往往的人们，才突然醒悟了过来，问自己：我到底在干嘛？我怎么就骑着车来到了上海？
要不是有暑假里和吉田一起骑车旅行的经历，恐怕我这样在烈日下骑一天的车，早就中暑昏倒在路边了。此时的我才感觉到精疲力尽，浑身都在疼痛，腿上好像也磨出了血泡。一路的风尘，身上早已经脏兮兮的了，皮肤和衣服上布满像地图一样的白色的汗渍，我就这样像个乞丐一样坐在街边，不知道自己怎么就到了这里，怎么就变成了这副模样！
天渐渐的黑了下来，我才想到该给家里打个电话的，看这样子今晚是回不了家了。向妈妈撒了个谎，告诉她今晚要住在学校，就挂了电话。她一定不会想到，给她打电话的时候，她的儿子正像个乞丐一样蹲在上海的街头！
听到妈妈的声音，开始有些想家了，想妈妈的晚餐，想家里的温暖。此时才感觉到饥肠辘辘，翻翻自己的口袋，身上却只有二十块钱。也顾不上形象了，低头走进路边的一家饭店。
喂饱了肚子出来，又坐在街头。拿着手机，久久的盯着手机里吉田的电话号码，内心苦苦的挣扎。告诉自己，不能打，不能打，人家都不想见你了，人家远远的躲你躲到上海来，走的时候连道别的话都不愿跟你说一句，难道你还非要厚着脸皮见人家吗？难道你要告诉人家你骑了一整天的车跑来上海找人家？难道你要让他看到你灰头土脸像个乞丐的模样？难道你要让他看看你没有他不行？让他看看离了他自己就落得一副不人不鬼的模样？不，不行，绝对不能打！可是，吉田，我好想你，你知道我有多想你吗？好想看看你，听听你的声音……就给他打电话吧，他就在这个城市里，只要打个电话就能很快见到他了。就告诉他吧，什么都不要管了，告诉他你想他，告诉他你心里只有他……不，不能打，人家根本就不想见你，你何必这么没脸没皮的缠着人家？给自己留一点尊严吧！
就那么坐在街边看着手机屏幕久久的苦苦的挣扎着，心在想念和自尊之间痛苦的煎熬，徘徊。无法控制的想见到吉田的**，让我的手不听使唤的按了拨出键。可就在我按下拨出键的那一瞬间，忽然站起来扬手狠狠的把手机摔到了地上，手机被摔得粉碎四溅。我不敢再多停留一秒，骑上车逃一样的顺着来路飞速的返回，眼泪像断了线的珠子一样涌出来。就那么任由着眼泪挥洒，脚下像疯了一样的狂蹬着车子，想要快点逃离这里，远远的逃离这里，在自己的决心动摇之前，离吉田远远的，不要再想着见他，给自己留一点尊严！
没有了手机，也不知道时间，不知道过了多久，就那么在黑黑的夜里，一个人骑着车顺着来时的路急速狂奔，此刻只想赶快回家，只想看到爸爸妈妈。直到精疲力竭，依然支撑着往前，速度越来越慢，意识越来越模糊，当眼中只剩下远方路灯的光点，在我的眼睛里慢慢的变大，模糊，我知道我不行了。用最后的一点意识停下来，眼前一阵晕眩，和单车一起倒下去……