若干年前，吃过一次母亲从异地带来的石榴，不知道是第一次吃，还是那时的石榴分明比较甘甜，总之若干年后的今天再也吃不出当初的味道了！
十八岁高中毕业那一年，带着对青春的憧憬以及满腔的无知跌跌撞撞地进入了社会，开始我人生中的第一份工作——知名美发店的助理，充其量不过是一个半学徒半洗头的工人，那时的我充满了青春的忧伤，很少笑，总觉得这个社会与想像的差距太大，我始终无法适应，我没办法忍受同龄女孩的粗暴，虽然未曾受过高等教育，但遗留在我身上的书生气还是异常明显的，因为我是一名优秀的文科生吧！之所以离开校园，想要追求的是一种自由，一种开放式的文学创作，文学功底我是有一些些的，相对于同龄的学生，可能我探索的东西会更深层一些，主观意识也比较强些，个人色彩深厚，但学校要的不是你的个性，而是能写出符合高考要求的规范文章，我做不到，因为我曾经热爱写作，甚至超越了写作本身！我可以在校舍的灯光黯淡的时候，突然充满灵感地用草稿纸记录下我的所思所想，我觉得灵光一闪的文字是最震撼人心的，当天一亮我便迫不及待地想看看昨夜的劳动成果，我会专门地将它摘录到一个小本子里，待到日后写到相应的文章可以自如巧妙地应用，虽然昨夜看不见灯光，只有月光的情况下书写的文字是那么地潦草，但在日光的映称下，它闪着耀眼的光芒，也许只有我看见了！每一次有习作作业的时候，我都是放在最后完成的，因为我知道不管多晚多迟，我都是用心地写出一篇我满意的文章，我会将原先五千字的文章删减到两三千字，倒不是由于觉得那两千字都是废话，至少有一部分是我认为必要存在的，但为了符合写作的字数要求我不得不忍痛割爱，最后在教师们眼中呈现的往往是变了味的一篇习作，我只将它称为习作，它还构不成一篇文章，然而对于他们来说那才是完整的，对我而言呢？好像失去了原来写作的意义一样，渐渐地，我习惯了沉浸在自己营造的忧伤里，为我的文字唏嘘，流泪……我也好多次因为自己满意的文章被评了低分而找教师理论，但常常是一两句话就把我全部的希望浇灭了——“内容太消极了！”“表达的东西让人摸不着头脑！”我不知道这两个理由是否够充分，但我连辩驳的勇气都没有，我所要抗衡的是一个强大的标签，而我根本无能为力！是谁规定了文章内容就必须是积极的，难道除了歌讼阳光雨露，我没有权力揭露黑暗丑陋吗?一篇好的文章未必要字字句句领悟，只要在大意上可以跟某一类人产生共鸣即可！有必要锱铢必较吗？我承认自己愤世嫉俗，那是因为这个世界有太多太多的不公正了，而人往往只能选择顺从，我只是尽可能地选择我可以选择的，例如不接受迂腐的高等教育！
林黛玉似的我，遇见了顽世不恭的他——石榴。其实是源于他在P理发店里工号为“16”，听上去的谐音像“石榴”，所以我才这样称呼他的，不知道为什么初次见到他的时候就有一种莫名的亲切感，因为他是这一堆在我看来十分野蛮的人中算是斯文有礼的，这是由内而外散发出来的一种特定气质！后来通过在休息室的攀谈无意中得知他也是B城的人，这更拉近了我与他之间的距离，A城对我来说就是一个陌生的大城市，有时候觉得一个初来乍到的人有些莽撞地闯到这里会有一种飘忽感，遇见他以后让我的心踏实了许多！他今天22岁，是P理发店五个设计师中最年轻的一个，也是资历最浅的一个，他来这儿比我早一两个月，他有一张帅气但却忧郁的脸，他有时候会一个人对着一本经常翻阅的大本书傻笑，他的笑有些孤独，也有些轻蔑，我不知道他是在嘲笑这个世界还是自己！
有一次我真的禁不住满心的好奇，趁他替顾客理发的时候偷偷地翻看了那本书，原来那是一本古筝的琴谱，上面用油性水笔作着我看不懂的记号，那是他的学习笔记吧！对于这个石榴，我越发觉得好奇，为什么一个从事如此时尚行业的理发师，会有如此传统的爱好，这个年轻人的内心应该是充满矛盾的！有好多次我想开口问他为什么喜欢古筝？但是他对于那本书的专注使我没有勇气追问，甚至于觉得打扰到他根本就是一种罪过！但强烈的好奇心远远地超越了那种懦弱，我趁他伸懒腰向四周扫视的间隙，当作一无所知地问：“石榴，你在看什么？”他淡淡地回答：“一本古筝的琴谱。”“为什么看这个？”我怯怯地问，“你喜欢这个吗？”“是的，喜欢这个……”他欲言又止，我想要剥根问到底，但从他忧郁的神情里，我知道他并不愿向别人提及这个有关古筝的秘密！我收起自己廉价的好奇心，向瞻仰一尊雕像似地开始敬慕他，为什么并不重要，重要的是他有一项高雅的爱好是值得别人敬佩的！
不知不觉地，我开始注意起这个忧郁青年的一举一动，他吃饭的样子都显得那么与众不同，别人都是用筷子，而他总是用一根有些锈迹的铁勺吃饭，一元硬币的大小，看上去像是个乳臭未干的小孩在吃饭，挺可爱的！每个人凑在一起总会有说不完的话题，而在人群里他总是沉默的，当众人问起他意见时，他通常是笑而不语，仿佛那个笑就足以表达千言万语了！在我看来这一切都是属于他的美好，但对于一个出色的理发师来说，擅长与顾客沟通，引导顾客做一些高档美发项目，甚至于说服客户购买本店产品是一个优秀的美发行业的从业者必备的一项技能！而他总是默默地完成他的工作，只是简短地询问客人要剪个什么头，或是要打理成什么样子！但那些习惯了花言巧语的贵妇很明显不吃这一套，她们需要的是不实的夸赞以满足她们强烈的虚荣心！即使是美发手艺不相上下，但那些女人们更愿意把钱砸在不吝惜表扬他们的美发师那儿。所以，石榴到了月底，总是业绩最差的一个，基本上他没有预约客，有的预约客可能是不常来的男士客户！这样的竞争环境多多少少会冲击一个人脆弱的内心，虽然他什么都不说，但我能感觉到他的压抑……
因为有了石榴的陪伴，我的学徒生涯也不那么枯燥漫长了，转眼半个月过去了，听店里最小的学徒十七说，下个月技师们都要去小店时习几个月以便为晋升为正式的设计师做准备，羡慕的同时，我的心里也涌起了一丝惆怅，最敬爱的师傅企鹅姐就要离我而去了，（因为她的编号是72，所以大家都叫她企鹅）她是带领我的师傅，我打从心眼里喜欢她，因为她像我憨厚的二姐！虽然不舍，但她有更好的前程我依然为她感到由衷地高兴！但与此同时也传来了一个恶耗：听说石榴要和她女朋友分手了，那是十七偷听他讲电话时得知的，虽然对石榴来说这可能是一个不幸的消息，但我却在窃喜，一种朦胧的爱恋就在那一刹那涌上了心头！
企鹅姐走的一个月后，听说石榴也递了辞呈，我开始惴惴不安，严格来说如果没有这个与我心心相惜的人在，我早就走了，而不会在如此恶劣的环境中待这么久，如今我唯一的精神支柱却要离开了，我该怎么办？获悉这个消息的当天，我与他邂逅在理发店的走廊上，那是几对男男女女经常打情骂俏的地方，而今却只剩石榴一人，我看着他双臂撑在栏杆上的背影，有一种似曾相识的孤独，我也常常独自一人呆呆地驻立在那儿，望着远处的花园别墅，有一种由来已久的茫然，我好想上前询问他为什么离开？但我只是久久地站在门口，一句话也没说，十七似乎看出了我的心事，人小鬼大的她，在不远处就开始喊：“唉，石榴啊，56很想知道你为什么走啊？人家喜欢你啊！”我立刻羞红了脸，惶恐不安地拽着她的手，不肯松开，极力地回过头来用笑容向石榴摇头否认，是的，我没办法承认自己对他有好感，毕竟她还是有女朋友的人，在我的原则里，至少不能成为情感世界的小三，要做我就要做唯一……从石榴的笑中我明白他只把十七的话当作童言无忌，而我极力掩盖的同时倒是很想知道他对我的心意，然而强烈的羞愧令我仓惶逃窜！与其傻傻地待在原地，不如狼狈地逃走，也许最后属于女子的那份自尊才能保存！
当那份似是而非的爱恋在店里被十七宣传一番后，我常常成为同事之间茶余饭后的谈资！25姐冲着我说，如果是她喜欢的男人，不管结没结，单不单，一律拿下，56就是太年轻，啥都不懂，没事，慢慢来，以后就知道怎么做了！说完总是满脸怪笑地离开！我还是喜欢企鹅姐说的，幸福这东西可遇而不可求，凡事要顺其自然！关注的人多了，连我也不经意地拷问自己了，我是不是喜欢上石榴了？未经世事的我鲜少知道喜欢一个人是如何定义的？我只知道我看到石榴很亲切，舒服，并且乐于和他待在一块儿，虽然他不擅言辞……我就这样昏头昏脑地过着纠结的日子！
近来越发地难过，因为离石榴离开的时间只剩七天了，我真的希望出现奇迹，他可以回心转意，这样我也可以安心地学习美发了，但是好像那是注定了的必然事件，我根本起不到扭转乾坤的作用，连总经理都对外宣传石榴要走的事实，从她的字里行间全然没有上属舍不得下属的情谊，反而会让人误认为是他撵石榴走的！不知道她安的是何心！难得大家都在忙着，就石榴一个人待在休息室，通常他一个人在的时候，我都不好意思推门而进，但今天不一样，如果再什么都不说，可能以后连说的机会都没有了！我深呼吸后，若无其事地找了个与他成对角线的位置坐下，他还是一如既往地看他的琴谱，只是稍微点头向我打声招呼，虽然不甚交谈，但我知道他并不讨厌我，因为眼睛不会骗人！我终于鼓足勇气开口问他：“石榴你要走了吗？”“恩，他笃定地点点头，回答说，“下周二就走了！”虽然外界的传闻已十之八九，但当我真的从他口中得知后，还是无法接受，顿时眼泛泪花，我心里想说的是：可以不走吗？但我终究是没有立场这么说，只是改口问：“为什么？”他缓缓地抬头看我，严肃而平静地回答：“为了古筝……”我惊讶不已：“难道你以后想靠以弹古筝为生吗？”“是的！”他淡淡地笑着回答。我不知道该如何往下问，甚至能说些什么我都不知道了！回到宿舍后，石榴的话时刻萦绕在我的耳畔，是啊，一个人可以为了一个梦想而舍弃许多现有的东西，为什么我不能呢？我突然意识到自己儿时的梦想是考上明牌大学，而不是成为一位出色的理发师！有个念头悄然涌上我的心头——我得离开这儿，回去复读以实现心中长久以来的那个梦想！就在这时我无意中看到石榴在我经常放在休息室的笔记本上留下了一行字：当你想要一样东西的时候，强烈的欲望会让你拼命地往上爬，当你爬上山顶的时候才发现，那不是你自己想要的高度，也许你从一开始就想在山角看风景的，因为一时的迷失，错过了生命中十分珍贵的东西！这是我的QQ和手机号……有时间可以联系我！那晚我久久不能平常，我将石榴的话奉为了真理，第二天我便收拾行李离开了P理发店，我什么都没有交待，也未曾索取，我只是空手而来，空手而回，仅此而已，身上的盘缠，共计四角，我只能就近找份可以尽快赚到车费，可以包吃住的工作！我模仿电影中离开故土之人总是回头观望的场景，但我对这里的唯一惦念的人也即将远去，所以，我离开的时候，并没有过多的伤感，只是想最后怀念下这生活了两个多月的地方…
几经周折我在一家酒楼找到了服务员的工作，辛苦一个月后，获得我人生当中的第一份工资——1200元，第一次独自拥有这么多钱，我都不知道放哪了，特怕丢了，或是被盗了！我就分开藏了好些个地方，床头二百，盒子两百，密码箱里几件厚衣服里各藏一两百，书里再夹一百，最后安心地将剩余的一百块钱揣口袋里，我突然间觉得自已好富有，到处都有我的钱，呵呵！原来这种发自内心的满足感也是幸福的一种！虽然与石榴分开也一个多月了，但我无时无刻不在想念他，我好希望可以再次见到他哦，突然想起有他的QQ与手机号码，我去了一趟网吧，加他为好友，刚好他又在线，我的整个心都快跳出来了!我发了疑问的表情，问他在不在，他回了，他问我是谁，我告诉他我是56，他淡淡地哦了一句，我有些失望，但还是控制不住想知道他的近况，紧接着问他过得好不好，古筝弹得怎么样？他发了一个微笑的表情并回复说挺好的！我又迫不及待地想知道他现在在哪儿，他说还在A城，我喜出望外，好想约他见一面，但基于一个女孩子的矜持，又不好直接说出口！来日方长，只好等以后再说了！直到上班时间快到了，我才依依不舍地跟他说再见，我期待下一次的交谈！石榴的再次出现改变了我原有的计划，原本想等下个月发了工资就回家复读考大学的，但现在不这样想了！如果能够和喜欢的人长厢斯守，我愿意搁置自己的理想。和石榴的联系越来越频繁，我已经无法隐藏自己对他的爱慕之情了，今天，我十八岁生日的今天，我选择了告白，一番发自肺腑的告白之后，QQ那头传来的是石榴偷笑的表情，接着回了句：你喜欢我啊！？他的从容让我越发地不知所措！我忐忑不安地问：你呢？喜欢我吗？他没有回答，只是突然话锋一转说：你打电话过来吧！我的心一下子被提到嗓子眼上了，这幸福来得太过突然了，我还来不及做好心理准备呢！看来他是爱我的，没错，石榴是爱我的，不然他不会主动要求我打电话给他！我带着爱赐予我的力量拨通了石榴的电话，好久没听到他的声音了，那个让我魂牵梦萦的人就在电话的那头，我的心扑通扑通地跳个不停，长这么大，还是第一次这么情不自禁！我被幸福彻底冲昏头脑了！电话那头传来那久违的熟悉的问候声，他居然问我过得好不好，可见他一直是关心着我的！我真的成了世上最幸福的人了！这一刻我彻底陶醉了！突然间他发出一阵爽朗的笑声，那笑声在我的印象里，石榴是没有过的，他为什么这么开心呢？紧接着电话那头给了我答案！突然间传来了一个女人的声音，用一种我难以形容的语气说道：喜欢他是吧，我们明天就分手了，这样你和他就能在一起了！我一下子怔住了，这个世界发生了什么不幸的事了吗？怎么听到一阵轰天巨响，有个年轻的生命就那样瘫倒在血泊中了！还有一颗心被撕碎的声音，我已经听不到电话那头的男女在相互说些什么了，但他们的笑声让我的心生生作疼，我的眼泪止不住的滚落，我失魂落魄地用尽全身仅有的力气回应了电话那头的笑声：拿别人的真心开玩笑很好玩是吗？接着电话就“嘟”的一声挂断了！我不知道是谁先挂的，我只知道我的心在淌血，而这一些都是我自己一手造成的！我第一次这么清楚地认识到自己的愚蠢！我像个在大街上脱光了衣服的女子被众人指指点点，我无地自容！我怨，我恨，但我不知道该怎么办？这一年我十八岁，十八岁这年我稚嫩的爱情被当众羞辱，我青春的名誉已扫地！这个城市也没有我以为的那么可爱了，我想快点离开，按照原定计划我领完第二个月工资就离开了A城，从此与石榴再也不会有交集了！
石榴还是那个石榴，但他不再是记忆中的石榴了，是我误把他的玩笑当真，而他是命运派来嘲讽我天真的人！我也不再是A城的那个十八岁无知少女了，今天我二十三，知名大学毕业生……