沉思了好半天，万朝晖开始动笔了，她没有写过情书，也不知道给韩彬写的算不算是情书，只是将这一路来的感受清清楚楚的告诉他，想好了，万朝晖便开始奋笔疾书。
韩彬：你好！
想了很久，才拿起笔给你写这封信，只有这样，我才可以直面自己的内心，勇气十足的告诉你：我是真的喜欢你。
这些年来，你是一点一点的深入到我心理的，由最初的不理解到慢慢的理解乃至于到最后的喜欢，只因为固存我心里的对于真情的不信任，我总是逃避着你，可是你总是很碰巧的出现在我的视线里：你可记得，去游玩，在车站等车，在曾涛家里的巧遇，还有去你以前居住的家楼上朋友家里做客，然后我得花很长时间反复的回想当时的情景，想你的样子，曾经，我还坚定的认为时间会改变一切的，只要我不再试着与你接近，可事隔一年多，当我在火车站见到你的时候，我才感触到：其实我从来也没有放下对你的感情，我一直在自欺欺人，只有这个理由才能解释我为什么接受不了别的男生，也只有这个理由才能解释为什么每当列车从我眼前闪过的时候，我都会有短暂的茫然，其实，那是一份潜意识中的牵挂，对你的牵挂。
可当时的我，心是消沉的，二姨和表妹的突然离世对我的打击很大，这件事甚至影响了我整个梦想规划，我没有勇气去负担这份感情，我甚至不愿去多想，只知道不时的能见到你，能听你说话，能做你的朋友，就够了，在后来的几次接触和通话中，我开始更深层的了解你和认同你的一些为人处世，随着时间。也渐渐找回以前那个比较自信开朗的我。我耳边时常会回荡起你说过的那句话：不工作怎行。它成为我坚定工作的原动力。即便在我的脚肿的厉害、走路很艰难的时候，我都没有放弃工作，真的，就因为你的这句话，那段时间，我想能在开心与不开心的时候找你聊聊，能这样自如的维系与你的友情，过一天算一天，我不去想也不敢想将来。
后来，我为了顾全爸爸的领导的面子。见了一个他介绍的男孩马霖，父母都对我说：马霖无论是个人人才还是长相。还有家庭条件都不错，更何况是段长亲自介绍的，将来一定大有发展，我当时真的找不到一个回绝的理由，更因为我一想到：不久的将来，我得为别人做饭洗衣，而那个人却不是你的时候。我的心就急了，眼泪也一下子涌现了出来，叶彩云劝我别傻了，试着与马霖交往一段时间再说，我却告诉自己，反正我是不会主动去找他的，我也不在乎面子了，希望马霖对我没有好感，别再来找我了。更别试图与我交往，因为我真的做不到：心里想着一个人，却和另外一个人交往，但事与愿违，马霖后来约我出去吃饭，我没有理由拒绝，不过，我庆幸那一次次阻碍我们约会的意外，甚至包括我的脚被扭伤，那天晚上，叶彩云来看我，当我忍着疼痛很勉强的笑着告诉她：我很开心，因为我今天没有赴约，后来因为我一再提到你，彩云就猜出来我是喜欢你的，彩云看着我那肿胀的厉害的脚说：你真傻，我却认为值得。接着她让我打电话给你，看你知道我的脚受伤后，有没有反应，我却含着眼泪摇了摇头，我告诉她：我和你是两个世界里的人，我们追求的生活是不一样的。其实我心理很清楚，任何事，我失败了，我一定可以再爬起来，唯独感情，我输不起，因为我把感情看得很重！所以我决定将对你的感情永远埋藏在心底，让它随着时间慢慢的淡化。
至于马霖，也是在那一刻，我清楚的意识到我是不可能和他继续交往下去的，我决定全力以赴的在工作中。当时我灰心的认为：结婚嘛，不就是找个男人一起生活嘛，只要不深入感情，或许也很简单的，反正我还有与你共存的一段美好回忆，别人不是都说嘛：得不到的才是最好的！
事情总是不以人的意志为转移的发生着变化，那天在叶彩云的家里，我压制着内心的痛苦，假装若无其事的与你抬杠，调侃，当你蹲在我面前，要看看我受伤的脚的时候，我多么希望那是一种超友情的举动啊，整个晚上我都在笑，可是我的心真的被揪得生疼，记不记得，我当时说过胸口闷的，你还用眼神示意我坐到你身边的空调旁，我怎么可能靠你太近呢？目送你和戴欣离去，我心理很不舍，我不知道下一次的见面又要隔多久，到时候，你的身边会不会多了一个女孩？
忘记一个喜欢的人岂是一觉醒来便了事的。在超市里，听到那首切合我内心的情歌《有多少爱可以重来》，我的心理百感交集，我只好使劲的咬手臂，借着疼痛，将不争气的眼泪逼回去。
后来，我万万没有想到会在戴欣家里再次遇见你，我努力的让自己平静，尽可能自然的面对你，可当你们不在场的瞬间，我拿筷子的手都在微微的颤抖，你的出现，搅乱了我的心。
不知道为什么，我感觉你跟平常有些不一样，特别是你主动坐在我身边，使劲为我扇风，却微微低着头不看我，而且当戴欣提到林博扬的时候，看到她是笑非笑的看你的样子，我竟然觉得你可能对我是有感情的，你和同事走后，我和戴欣聊了很久，当话题转到你的时候，我肯定的承认：和你在一起很开心。于是戴欣问我：为什么不试着和你发展感情？我没有勇气对她说了，面子让我说了谎，存心要掩饰自己的感情，理由是很容易找到的，特别是对于头脑还不算太笨的我而言，我相信，当时我是骗过戴欣的，平常我最讨厌别人骗人，可我也学会了，而且骗的是自己的好朋友，我心理感到很惭愧。
然后好几天，无论是白天上班。还是无眠的夜晚。我的脑海都会不自觉的浮现你的身影，莫非你真的对我也有感觉？回想起叶彩云的一句话：如果我不去争取，以后我一定会后悔的。仔细想来，她说的也是挺有道理的，我这个人其实是非常重视感情的，而且很执着，在感情面前，是没有输赢的，就算是我输了也不算什么，何况我未必会输。一直以来。我在做事方面，对自己还是满有自信的。为什么不能像戴欣说的那样，对感情也该自信呢？如果真的输了，又怎么样呢，不就是面子上过不去吗？难道我要因为面子而放弃可能真正属于我的那份幸福吗？想到这些，我就理智的静下心来想一个问题：究竟我对你的这份喜欢能否与爱等同，我抛开一切杂念，很纯碎的想这个问题。我想到：正是因为你，我真心的笑过，哭过，痛苦的思念过，迫切的期待过，更重要的是你带给我很有冲劲的上进行，你改变了我原先认为无法改变的很偏激的想法，一直以来，我都不明白什么为真爱。现在我相信自己是真真切切的爱着你的，我渴望能和你在一起，手牵手走过，能靠在你的肩膀上，听你说话，说笑，看着你吃我做的不太好但是也不是难吃的菜，我们相互勉励，相互进去，过着很惬意的生活，所以，我对自己说：如果梦醒了，我们真的在一起，我会竭尽所能的去做好每一件事，一生守着这份感情，给你一辈子的幸福，如果我做不到，我会默默的离开，这应该是我对于爱的信仰吧！
所以，那天在去戴欣家里的路上，我就告诫自己：今天人多，我得给你面子，不再与你抬杠，当戴欣说你临时加班不能来了，你知道我是多么的失落吗？这些天来，我心不在焉的过着，一天天期盼这这一天的到来，当我终于邓傲这一天，当我化了一点淡妆，希望自己能够漂亮一些的出现在你面前的时候，却被告之：你不能来了！也不知道为什么，直觉告诉我：你一定会来的。当我的感觉应验了，当我压抑着内心的喜悦，为你开门的时候，我真的准备那一晚与你一起开心的度过的，我从来不喝酒的，但是看到你和童丽开心的畅饮，我也忍住想和你以茶代酒的对饮一杯，得到的却是你无厘头的一句话，韩彬，真的是因为我们感情浅，你才那样对我吗？你知道我当时的心酸吗？你说没有菜吃了，我连忙去厨房中做，我很想在那种难得的机会中，把我的梦付诸于现实当中，我很想看到你吃我亲手做的菜时的甜蜜表情，可是你却语气较重的把我气出厨房，你可知道我当时的难过吗？看到你满嘴的奶油，我很想抽张纸巾为你抹去，可我什么也不能做，童丽在帮你擦拭，我只有默默的看着，我多么希望你能像你唱的歌词那样：我明明白白你的心，渴望一份真感情，我多么想告诉你：其实，我渴望的是你的那份真感情。
有时候，我也静下心来问自己：这些年来，我身边也出现过一些不错的男生，为什么我会偏偏喜欢你呢？后来我才明白，用那些很世俗的观念来解释我对你的感情是绝对行不通的，你更多的是在很多观点上切合了我真实的内心，我相信这是一种人生观的认同，是我内心深处最渴望的东西。
韩彬啊，你为什么不等我把一切都告诉你以后，再说那句残忍的“只有这句话，听得最不舒服”呢？你蕴含这“我不喜欢你”的话语，把我所有的勇气都逼回心底，我的心开始防范起来，我又开始说假话了，因为我要尽量挽回一点面子，所说的话，都是在为自己找个台阶而下。
不过，我关心你的身体健康，劝你少打牌，注意休息，多学点东西，都是发自内心的，都是有感而发的，但请你谅解我言语中的用词不当。
一口气写出了所有的感想，我的心也舒坦多了，现在，我已经释怀了，因为我明白感情是不能勉强的，今后，我会好好走我的路的，最后，我由衷的希望：很多年以后，我能看到一个有成就、自信、快乐的你！
韩彬，珍重！
万朝晖
八月二十日深夜