佳艺记得自己在来上海的时候是带着那条绿围巾的，但是现在怎么都找不到，难道在哥哥的箱子里？可是哥哥一大早就被舅舅拉出去打高尔夫了，舅舅喜欢带着颜曦应酬，带他去见生意上的朋友，他把颜曦当做自己的接班人，也就是说只要颜曦愿意他的身价随时都会变成几个亿，这一点要是被那些喜欢颜曦的女生知dào 了一定更加爱颜曦爱的不可自拔，她们会把颜曦当做是世界上最完美的男人。
颜曦不在，佳艺只好自己动手丰衣足食了，她走进颜曦的房间，先是大衣柜再是颜曦的皮箱，里里外外翻了遍也没找到要找的东西。佳艺疲惫的坐在床上随手拉开抽屉，一个精致素雅的本子映入眼帘，本子上面有把小锁，钥匙就那样插在锁头上。
佳艺拿出本子心想，应该不是记什么重yào 东西的吧，不然的话钥匙怎么会挂在上面。想着随手翻开了本子，一行熟悉的字迹跃然纸上，写着“佳艺生活记录”，是颜曦的字迹。佳艺的心先是扑通的狂跳了一下，接着又觉得好笑，想，哥哥什么时候写的这个东西，我怎么不知dào ，一定是在写我的坏话了。人总是这样对于和自己有关的东西都有着无限的求知欲望，特别是别人私下里对自己的评价，别人日子里对自己的描述，别人睡梦中自己的样子，都是假装不在乎但却极其想知dào 的事情。
佳艺也知dào 这样不好，应该算是看哥哥的日记了，但是转念一想颜曦都没有上锁也就是说不是很重yào ，更何况哥哥写的是自己，看看也无所谓，就当帮她检查一下是否属实吧。经过一番自我安慰之后，佳艺打开了日记。
有些事情做了就不能后悔，佳艺后来的想法是，她宁愿她一辈子都没有看过那个本子，更不知dào 本子里一字一句写的是什么，可惜一切都只是宁愿……
1月17日晴，心里大雪和你约好考完试之后在咖啡厅见面，结果可怡那丫头自己先来了，说你肚子痛，你这臭丫头编的什么破理由啊，我还不知dào 如果你真的肚子痛，可怡是不会丢下你一个人来咖啡厅的。既然你想一个人静一静那么我就不打扰你，坐在咖啡厅，听着子琪和可怡说话，但是他们说什么我完全不知dào ，一颗心早就跑到你那里去了，丫头如果你现在也在思念一个人，如果你的思念让你觉得痛苦，那么不要怕，我陪着你痛苦。
看见你从外面进来一刹那的表情，我就知dào 你看到季泽轩了，但是你不说，我就不问。
在KTV，你说出去上厕所，一去就那么久，我的心一直悬着，但是为了不表现出来我还一直唱着歌，等你回来的时候看到你的表情我就在心里问自己，不是那么巧吧，来这也能遇到季泽轩么，一项不走音的我走音了，不知dào 你听出来没有。
结账的时候，我是多想上去狠狠的揍季泽轩一顿，问问他凭什么让你这么伤心，伤心这么久，问问他凭什么我那么费心的要保护你，不敢伤你一丝一毫，恨不得用命来保护只为你快乐，却被他那么轻易的就摧毁了。但是我没有，因为我知dào 这样做你会更伤心，我强忍住心中的愤nù 甚至是仇恨，带着你走，我的那句‘你能不能出息点，忘了他，重新快乐’是在告sù 你，也是在告sù 我自己，然而我做不到凭什么指望你就能做得到。
天晴，心里大雪，丫头，现在你睡着了么，祝你好梦。
1月21日晴，晴得不能在晴了明天就要去上海了，今天和你去超市里买准bèi 要在路上吃的东西。男生和女生还真是不一样，我篮子里装的都是能吃饱的东西，面包、泡面、饼干还有肠和奶；你篮子是各种牌子各种口味的薯片虾条。我不让你买这些是因为它们没有营养而且还对身体有害，你太瘦了，瘦的我每次看见你露在外面的胳膊和腿都会心疼，哈哈，还好这是冬天，我希望你吃一些有营养的东西，比如巧克力牛奶之类的东西。我敲你的头说你臭丫头你不高兴了，但是你有没有感觉到我每一次敲你的头实jì 上都没有用力，我每一次说臭丫头语调中都是满满的宠爱？你有没有发xiàn 虽然我不让你买那些东西，但是知dào 你爱吃，最后结账的时候它们还是都出现在我的购物篮里？你应该是发xiàn 了，不然怎么会在出店口的时候一脸笑意的抬起头对着我说，‘好哥哥’！那个时侯的我心里有多甜蜜你一辈子都不会知dào 。
你又蹦又跳的在我前面走，嘴里哼着我根本不知dào 的旋律，我拎着三个大袋子在后面跟着你，不是走不快不能跟你齐头并肩，只是想看看你可爱的背影，体会看着你走在眼前的幸福。
1月22日晴，心情大好火车开动了，你都不知dào 我多喜欢这样，就只有我们两个人的旅行，只可惜上海近了点，如果再远一些，而且是去没有熟人的地方，那么我会更幸福，感觉就像在领着你Lang迹天涯。
在车上你又问了我你问了好多次的问题，为什么我从来不叫你妹妹，怎么叫你妹妹呢，我虽然以能做你哥哥感到骄傲，但我从来都不希望你是我妹妹，我知dào 这很矛盾，但是说真的我也不明白自己想要什么，我爱你不能跟你在一起，我不跟你在一起却又放不下我爱你，我知dào 爱你不对却没有办法骗自己。既然这个问题我想了好多年仍没有想明白，那就不去勉强自己了吧，现在这样挺好，你就是你，我还是我，能陪在你身边照顾你保护你，我就觉得幸福。
上海比家里暖很多，你的舅舅舅妈对我都很好，如果不是因为舅舅当年收留了我，我现在不知dào 在哪里，也许在流Lang，也许在孤儿院，也许成为一个混混，也许已经没有我了。那样我就不会有一个家，不会有我当做父母一样的舅舅舅妈，不会认识子琪，不会找到我生父，不会有现在的一切，更不会有你。我比谁都渴望家庭的温暖，亲人的肯定和爱，感谢这些我现在都拥有。你知dào 么，很多时候我是自卑的，所以才会那么蛮横的骄傲，我不奢望我心中的怕你会懂，只是希望你不要离开我。