高中的三年,我喜欢了你三年。
就像八月长安的小说《暗恋.橘生淮南》里的一句话,洛枳喜欢盛淮南,全世界都不知道。
我暗恋的高中的三年就好像活在这部小说里面的高中阶段一样。
▲тт kдn ▲c○
你走在前面,我在你后面默默的跟着,即使不和你说话,和你也没有互动,但也不妨碍我里面那种心里美滋滋的感觉。
但只要你一转身,我要不撩了撩头发,转身避开你,要不就装着系鞋带的样子。
在你视线范围内,自己的磁场好像失效了一样,就像大海里面的鲸鱼迷失了方向,被搁浅到海滩边。
也许就像大家说的一样,可以和你在一起的女生都不简单。
但或许我也想成为那样的女生,不简单而且出众,一下子就让你着了迷。
后来直到她的出现,我知道自己彻底没有机会了……..
从那以后,我下定决心忘记你,但你还是不知不觉的在我视线范围内出现。
在那条清静的校园小道上。
在门庭若市的广场上。
在熙熙攘攘的操场上。
在街角的那家奶茶店里…….
但你身边却多了那个女生的身影。
但到了高考的前夕你们分手了,我心里那种说不出五味杂陈的感觉,窃喜的同时却不会忘了担心你会不会因为发生的这事情而伤心。
在一次和同学去饮水台打水的时候,你碰巧在我前面,我默默的在你后面排队,听到你和同学聊起你想考得大学,我在同学面前看似无意,但对你的话却有意的记在心里。
**大学,我知道那是一所很出名的学校,在国际上排不上名,在中国也是中等水平,但是在当地却赫赫有名。
也许是我对这大学的了解的不够,分数线远远比我想象中的要高,我每科至少要提高十分左右才可能进去。
但——我真的做到了,我不知道我那段时间是怎么过来的,没日没夜的刷题,连吃饭的那种缝隙时间也不肯让它溜走。
进大学的第一天,一个人抬着笨重的行李箱,一路上磕磕碰碰来到大学这个对于我来说很陌生的环境,但在茫茫人海中还是第一眼就认出了你。
你那半个身子沐浴在阳光下,白皙的皮肤加上精致协调的五官,让你在人群中格外的出众。
大学开始的第一个学期里,我也没有放弃追求你的步伐,你去哪个社团,参加了什么活动,以至于在学校的公共栏上看到你的名字,我也能开心个半天。
终于在那一天,我鼓起了勇气把你约在了学校一处寂静的流水桥小花园里向你告白。
于是在那一天,我始终忘不了你说的那就话。
“不好意思,你是?“
在那一次之后我才知道原来自己是多么的不自量力,自以为自己在他的记忆里会有一个美好的印象,但却不知道,自己在他的心目中只是一个路人,甚至是那种过目即忘的路人甲,连再一次登场的机会都不配。
自己第一次表白,很生疏,很害燥,很苦涩,不知道的是那也是你第一次真正的认识到我,也是第一次让你对我留下了深刻的印象。
往后的生活还是要继续,在大学的生活还是让我和你不期而遇,挥之不去的尴尬总像两个正负极的磁铁,你是负,我也是负,两个一个靠近,另一个就会不自觉的远离。
后来你主动找到了我,那天你在我宿舍楼下等了我好久,你打了我两通电话,我都没有接,后来干脆调成静音,把头懵进了枕头里,但脸早已泛红,心里的那个自己一直在骂自己,“傻呀!那么好的机会!会不会把握的!“
没错,后来自己还是把握住了,把握的死死的,在那一次之后,我们的关系就像搭上了顺风车,一路上都是绿灯,也一直往好的方向发展。
确认关系的那一晚,我整晚都没有睡,自己连做梦都想不到,自己一直梦寐以求的愿望居然实现了,也不枉费自己四年来生日愿望都少不了关于你和我的事。
一切都是我自愿的,那一次也不意外,没有保护,没有措施。
在学校的一次志愿者组织的免费HIV检查中,我原本的目标不是检查,而是里面检查完可以免费领的礼品。
而结果却让我里面慌了。
那一次脑袋是空白的,整个人呆滞了好一会,未来的计划在那一霎那全部被打乱,慌了阵脚的我给你打了电话,等你赶过来的时候,我已经在天台上哭得不成人样,整个人瘫坐在地上,今天化着的精致妆容,也是打算考研你的直男癌,但在泪水横行的脸上早已花得很憔悴。
你抱着我,安慰我说没事的,我们一起会面对这一切的。
之后的复诊中,我确诊了,而你却是初步结果是阳性。
等到结果出来的时候,你泪水在眼眶里打转,用你暖呼呼的手摸着我脸,还是那句话“没事的,我们会一起面对的。“
在那之后我们的兴致消磨了许多,在一起出来逛街,几乎可以到双方都沉默不语的境界,在一起吃饭,你也没有夹菜给我,我也没有再像以往那样喂你。
过了一段时间,我甚至开始埋怨你,憎恨你,那种怨恨和之前对你的感情转换很大,完全是天地之间的差距。
到了后来,在一个雨天你送完了我最后一次回到家,我转过身含着泪水对你说。
“我们就这样吧,已经这样了——你已经把我生活的计划全部打乱了。“
“对不起。“
“我做鬼也不会放过你!我恨死你!“
那一夜是我走得最利索的一夜,我没有再回头…….
那段时间每天在昏暗的房间里,哭的撕心裂肺,墙上原本白色的墙体被我使劲的挠,抓,捶,粉墙上就这样留下一道道触目惊心,深浅不一的抓痕,父母进到自己的房间看到简直就是掏心窝的那种痛。
他们从小到大都很爱惜的女儿,竟然会落到这种病,父母开始带着我到处的奔波于医院和家。
吃药每天都是不可以少的,检查也是一段时间就要去复诊。
慢慢的,我的身体开始一天不如一天,在迫于精神压力下,选择了休学,自己内心恐惧的,甚至开始了生命倒计时,自己不知道那一天会病发,不知道那一天睡过去再也醒不过来。
自己多少个日日夜夜在无声的悲鸣的音乐中度过。
生活在那时候也发生了翻天覆地的变化,除了父母没有人在身边陪我,母亲也天天以泪洗脸,父亲也不怎么出去应酬了,照顾着母亲和我的情绪。
往后的日子,我每天活的像行尸走肉的日子,吃药,复诊,拿药,吃药,待在家里,我不甘愿自己的美好的年华就这样子,在病魔的恐吓中度过,我开始拾起以前的兴趣爱好。
素描,看小说,唱歌,后来开始尝试跳舞,但坚持了一段时间,那种挥之不去的感觉还是在。
我似乎又想起了你,但我已经打心底的恨你。
往后日子某一天,我再一次见到你的时候,是在我们以前高中街角的奶茶店,你拿着照相机,在那里拍街道的风景。
我呆滞的在离你不远处的地方看了一会,这才发现你原来换了一个更加清爽干脆利落的发型,你还是喜欢穿着白色t桖打底,外面套了一件淡蓝色的衬衫。
或许外面以后就这样各自过各自的生活,互不打扰,互不相干,我这一生最大的错误就是认识到了你。
“那…….你还是忘不了他吗?“
她听了摇了摇头“喜欢了六年的人,忘不了。“
“那你怎么不试试……一起面对,毕竟他也是不知情的情况下…….“
“我原谅不了他,他已经把我生活搞得一塌糊涂。“说完她沉默了好一会。
我微微的咳嗽了两下,她似乎意识到了我们聊得太久了,她起身拿起我面前的杯子撂下一句话“聊得太久了,我先去给你倒杯水吧。“
我抬起头,向他晃了晃手,示意她不用了。
苦涩间,翻开了笔记本后面的页数,把里面夹着的信递了给她。
“这有封信和一样东西,但我不知道该不该给你。 “
“什么东西?“