这天晚上，我依旧看着窗外，一切仿佛都没变，一切仿佛又不如从前。
周围还是妈妈那熟悉的呼吸声，当第一束光冲破黑夜的帘，而我又重重阖上眼，陷入了黑暗的包围圈。
重度抑郁患者，却渴望被救赎，渴望爱情，渴望接触外面的世界。
就像笼子里的鸟，明知自己从锁在笼子里的那天，接下去迎接自己的，只有无边的黑夜和即将到来的死亡，却依然日复一日的，用自己不堪一击的身体，去撞笼子，仿佛只要自己不懈，笼子便会因同情自己而打开，真是令人啼笑皆非。
明知以卵击石不可取，为何要牺牲那枚完好的卵，来满足自己背道而驰的可笑想法。
放过那枚卵，也放过自己。
果然，这辈子只能这样了吧...
可我真的真的，很想等到被你救赎的那天，真的想等风来...
——
每天依旧浑浑噩噩度日，依旧不敢去看镜子里的自己，怕自己建立那么长时间而建成的活下去的围墙，就因那一眼而分崩离析。
那天晚上，我跟她说了自己的病症以及所谓的缘由，不过就是经历了校园暴力,以及身带标签与期望满身。
果然，她哭了。
她说，姥姥姥爷接连去世，如果我也走了，她自己该怎么办。
我迟疑了。
并不是迟疑自己为她而活下去的决定，而是自己胸口某处，仿佛又跳起来了，仿佛又有了温度。
像从前一样。
我笑着哭了，跟她说，我会陪你，你好好的，我就会好好的。
不是第一次骂自己没用，不是第一次觉得愧疚与自责，更不是第一次，觉得自己是个累赘。
看着她因为我心力交瘁，我真的后悔了，后悔跟她说了这件事。
所以，在一个契机下，开始了自己所谓的“向好趋势”。
起码在他们眼里，我“康复”了，可是如果他们真的了解这个病，又怎么会相信我这漏洞百出的演技。
那个所谓的契机，不过是一个与妈妈交好的阿姨，她具有灵识一般的能力，她说，她看见了，看见了去年秋季我们所去的庙宇。
那时，我的魂魄便被勾走了七分。
在那天晚上，确实，我在且只在那个过程中睡着了，香燃烧了大半，仿佛脱离了地心引力，全程没有掉落。
总有一些科学没办法解释的事情，不是么。
借此机会，我开始了所谓的康复。
——
果不其然，我的“康复”对于他们而言，是一件再好不过的事。然而，这也仅仅持续了几天的时间。
是啊，人的本性又怎会这么轻易的改变呢。
我以为，经这一回，他们都会有所反思。
事实告诉我，我错了。
依旧是学习至上主义，依旧是打着“为你好”的旗号虚与委蛇，依旧是将自己的遗憾强加于下一代。
不知道因为什么，早上醒来，伴随着爸爸那突如其来的暴躁与谩骂，随即，家中与往常一样，争吵不断。
果然，一如既往。
总感觉，自己内心筑的城墙，越来越隔绝了外面的世界。
顺带着，阳光不再。
我想逃，真的，真的想离开。
是渴望被救赎的第二百天。
闭上了眼，仿佛回到了高二那年的夏天...