利剑?陈东番外 不敢戴他送的玉佩
说得再多也是种亏欠。
我不知道我到底欠张健多少。
尽管他总是面无表情地说，他跟我，就像天跟地，天是天，地是地，看着连成一块，其实没什么牵系，谁也没欠谁。
怎么说？年少时候很傻，不懂所谓情爱；年轻时候，懂爱却不懂人，还是注定要伤他；再后来，再次相遇，他真的已经死心，再大的纠缠也只是让他越离我越远，那时候，我已经不再甘心他离开我。
说到底，我欠他的太多，说得再美也无法弥补所过往的伤害。
年轻时候他伤害我，等我们老一点，他不原谅我，我无法避免他伤害我的感觉，等再反省……想起那些疼，有时候，我觉得就算没有爱，我都只能守着这一个人过一辈子。
年轻时候我说的那句老死不相往来，他嘴角的冷笑，都让每一次回想时心脏绞痛，我能说什么？不懂爱……所以能毫无顾忌在得到他的时候肆无忌惮地伤害他？
我再回想……回想……我痛得眼泪流在地上，我在针刺般的地上，回想起他第一次送我的礼物……
那是一个yin暗的电影院，我们年少，真年轻，不到18岁的年纪，那时候他多美，真的美，冷峻的脸，俊挺的鼻，薄薄的唇，还有那总是像含着冰含着水让人沈溺在其中舍不得移开眼的眼睛，他的手碰上我，我就感觉心脏在疯狂地跳动……我没见过比他更有吸引力的人，无论是男人还是女人，他暴躁，他冰冷，他矛盾，但他是个吸引体，让我不断的地想跟接近，一看见他就想跟他再接近一点，后来在莫明其妙的情境里我得到了他，他在床上像妖菁，让我明知不对却逃离不了，他在我耳边轻轻一语，＂这给你……＂他送的礼物，像他的人一样，清冷，却有莫明的吸引的光，只一眼，我就知道爱死了这个礼物……一块雕着一片云的翠绿的玉。
那一年，我的师兄下了狱……我知道我帮了他……害了一个我父亲最疼爱的囧囧……那一晚，我打了他，再一次，我脚狠命在凌空一踢踢在了他的身上，他往空中飞，倒在了地上，倒下的那刻我似乎还看着他对我冷笑，他的嘴角还有血，冷笑着……多年后我不知道那是对谁，对我，还是对他自己？
我把脖子上他送的玉扯下，死命地掐着他的脖子，疯狂地问：＂为什么？为什么利用我？＂
他笑，冷笑：＂怎么，想杀了我？＂
他的声音破得像烂掉了的锣鼓，难听极了。
＂为什么？＂我想我在泣血。
＂为什么利用我？＂我想我在哭泣，那是我有记忆里的第一次哭泣。
＂呵呵……＂他笑，笑得连空气都悲哀了，我不明白他为什么会发出这样的笑声，或许也许是我听错了，不过是我伤心到了极致，幻觉出来的，所以我忽略掉了他的伤悲。
＂陈东，我恨你。＂他说着，笑得猖狂，像个疯子。
我一刹那冷静，我狠狠地伤他：＂张健，你疯了，你疯了……你疯了……＂我流着眼泪扯着他的脖子，我想撕碎了他。
他咳嗽着笑，摸着我的脸，像看着一个可怜的孩子的样子看我，＂陈东，我早疯了，你不知道吗？＂
我想掐死他，我的手却松了，我看着他泪眼模糊，我看不到他，也看不到自己，我听见自己说：＂张健，你疯了……你伤了我的心，我好疼好疼，你为什么要伤我的心。＂
然后，他消失了，消失在我的眼前，无根无迹，全部消失，我再也找不到，像我的生命里，他从没出现过。
我在疯狂地找他二个月后，我再次哭泣，有生以来记得的第二次哭泣。
我想我失去他了，彻底的失去。
我可怜我自己。
我不敢再戴他送我的玉佩，我怕我会想起他。
我还记得他流在我身上的血迹，像他的身体一样，像他的语言一样，像他的手一样，冷冷的，冰冰的，我洗了很多年我都洗不掉那种感觉。
我不敢再戴他送我的玉佩，每一次，我痛得不像认识过自己。
PS：咬牙切齿，也极端的发言，老子他ma恨陈东，真的，我恨他……恨得不得了-
完-