→薛倩←
我一直都以为我是一个平凡的人,我一直都觉得自己应该随波逐流,我一直都觉得我足够幸福因为我很知足.
每次绫跟我提起那些所谓的理想,我都好想笑着告诉她那是我初中时代最喜欢做的梦.但是既然梦都已经醒了,再提起也没什么用处.所以我只好在傻兮兮的笑,说一些逻辑不对的话.
我是个学理科的人,从很小的时候就是这样.我拥有过分冷静和理性的头脑,我几乎觉得每时每刻我的大脑都处在高度紧张状态,那支弦紧紧的绷着,没放松过.
我喜欢数字,喜欢用各种各样的公式图画发泄情绪.大概和常人不同.我也曾经憧憬着自己若功成名就.但,梦就是梦,该破灭,还是会消失的,如同那个夏天...
那个夏天,我认识了一个让我刻骨铭心的人,曾经的我爱过,恨过,同时也是他,给了我放松的机会.
在认识他之前,我是十足的乖孩子,同现在几乎一样.不同的是,曾经的我,有过自己的思想,我的理性至上,给了我莫大的帮助.而如今,它像是绷得过分紧张,有些疼
他叫李宥,是同班的同学.一开始,我们并没太大交际.虽然我不止一次的在朋友们面前说过他很帅.那也只是女生私底下的讨论而已.直到突如其来的他的告白.
没有浪漫或者其他什么,只是上课一张白色的纸条,我就接受了,带着极其复杂的心情.当晚我们便用手机联系发了一些甜言蜜语的短信息.那样也好,我那时候试图这样告诉过自己,有个人关心自己,其实很好.慢慢把那种关心当作了生命中必不可少的习惯
那个夏天,我们面对分离.也许是告白来的太晚或者是分离来的过分早.当面对着不得不分离,我哭了.对于从来不会再公众面前流泪的我,那一次在全校人面前泪如雨下.因为我代表我们六个班做毕业演讲."当分离摆在眼前,亲爱的朋友们,希望大家全都可以找到自己想要的,我们,永远都是朋友"并不见得多么催泪的话,我的眼前却因为出现了他的脸而模糊了起来.那是我第一次尝到心酸和不舍.尽管做毕业演讲的时候离毕业还有一个月.
但一个月真的不长,四个周对于毕业班来说短的堪比弹指一挥.我就真的不舍.也许以后真的不会再见
也就是在那天傍晚,在学校后面一片荒芜的草地.我浅尝了他的气息.平时温柔如他,而那天那时他就像疯了一般掠夺我的唇.我眯着眼,看夕阳斜打在他的脸上,突然有了种想要时间停在这一刻的冲动,也许是因为幸福的感觉有些像罂粟.
我从没想过去爱谁,但那不是我说了算的话题.我可以说爱我父母,我却没有从他们那里得到过这种幸福感,也许是我太冷静,冷静到不能体会.
之后,我们分了手,他很平静的拥着我说,波澜不惊的样子.于是我也只好努力装出一副平静的样子."我同意"我这么回答他.他对我说过,请你幸福,而我不能给你幸福.也许,爱一个人,就是一种幸福.我却没来得及跟他说出这句话.他便出了车祸
他就那么离开了,在离毕业还有一个月的时候,离开了我,离开了学校,离开了世界.我重新恢复平静的学习,考试,学习,考试.把那些日子发生的事情,全当作仲夏夜之梦好了
我上紧了发条,像疯了一般的旋转忙碌着...三年.
我也许想过我考试成绩会不好,我也许想过我会落榜,我也许想过我会再回来复读.可我从来没想过,我会被父母抛弃.当他们面无表情的冲我说滚,考不上大学,就不要回家给他们丢人的时候.我心痛的要死,是比他离开时还难过的痛.我想我做错了,但又记不起我到底那里做错以至于他们这样决绝的跟我撇清关系,我宁愿把那当作是要勉励我,可无法真的让自己相信
在学校里没人肯理我,我想笑都笑不出来,寝室是一群比我小的女孩子,整天吵吵闹闹.我不知道学校为什么就因为缺一个女生宿舍而把我扔到一群陌生人之间.她们有她们的圈子,我进不去.
而班里的同学,每一个都只沉浸在书里面,死气沉沉的,让我压抑的很.想发泄却找不到出口.其实很羡慕并且也想和绫一样,离开这里.但是大概是压抑的过度,竟然鼓不起勇气反抗.好像是以为沉默了过久,我会闷死在这里
中秋节,我想回家.好像逃离这沉闷的空气,一秒也好.然而,他们却不让我回那个家,我想起房间天蓝色的窗帘和床单,离开之前穿着红色衣服的洋娃娃扔在床上.窗外月色皎洁,我想我这份孤寂,跟得上月宫仙子了.不如我去同她做个伴好了,相互抚慰受伤的心
心突然疲惫的要死,那根理智的弦,大概是过分紧了,我听到"嘣"的一声,断开...
往事只堪哀，对景难排。
秋风庭院藓侵阶。
一任珠帘闲不卷，终日谁来？
金剑已沉埋，壮气蒿莱。
晚凉天净月华开。
想得玉楼瑶殿影，空照秦淮！