对小时候的记忆并没有很多，亲妈去世前是一点也不记得，只有隐约的几个片段。而那几个隐约的片段我都不能确定是真实发生过还是我的臆想，跟以前认识我妈的亲戚说过几会，他们都没有什么印象，我想也没有人会给我答案了，发生过也好，我自己的臆想也好，都过去了不是。我妈去世那会我还不到四岁，弟弟不到两岁，那会还不明白什么是死亡，我妈被放在正对堂屋门口的一个床上，还化着妆，我围着床转了好多圈想让我妈起来陪我玩，跟我说说话，我姥我姨我姑她们看着我哭的很伤心，朦胧间觉得有什么重要的东西已离我远去。我妈出殡那天下着雨，要不是因为这雨，我妈可能也不会死，可这都是命，大雨阻断了我妈争命的机会，坟坑里半坑的水，我妈的棺材说啥都放不进去，村里的叔叔伯伯们费了老大的劲才摁下去，那会听村里的老人说这是舍不下俩孩子，不愿意走啊。后来我经常会想，如果时光重来，怎么能让一个宫外孕要了我妈的命啊！可我妈就这命，我姥一看我就哭，说我妈命不好，我和我弟命更不好，没妈的孩子没人疼。所以那会特别想有妈，半年后有人给我爸介绍了我现在的后妈，她说我后妈不生育人家跟她离婚了，整好我家有俩孩子，她打小带跟亲生的一样。于是我和我弟就有了后妈，那会我俩还都挺高兴的，因为我俩也是有妈的孩子了，都是二婚，我爸就请了他学校的几个老师来家里吃了顿饭，晚上的时候我还想拉着弟弟跟我后妈我爸他们睡呐，最后被我奶带走了。刚开始的日子应该是好的吧，我不记得了，只是没多久我就被我姥领走了，我弟被我奶带过去养了，上初中了才从我姥口中得知，不是她非要带我走，分开我和我弟，而是我后妈怀孕不要我俩了，说好的不生育大概是没有遇到对的人，这不遇到了我爹就怀上了么！
在我姥家那两年其实还是挺开心的，我本来就不是一个聪明的孩子，即使我舅妈每天都给我白眼看，我也没往心里去过，该吃吃该喝喝，我姥因为我把她和姥爷的工资卡都给了我舅妈，我舅舅因为我还打过我舅妈，后来因为我舅妈怀孕了才愿意和她继续过日子，这辈子我唯有好好的活着才能报答我姥我舅对我的付出，所以后来不管遇到什么困难事我从没想过放弃生命，活着才是最好的报答。我姥和姥爷走了好多年，这些年，我想着都悔的要死，当初怎么就跑这么远，没有在他们活着的时候好好看看我，这些都要从我从姥姥家回去后说起。
因为我的存在让我舅妈和舅舅的婚姻濒临破裂，我再傻，这多年也练出来怎么看人脸色，于是我在一天早上哭着醒来，跟我姥我姥爷说我想我爸想我弟了，我要回家，一连闹了三天，最后我姥我姥爷哭着把我送回了家，我知道我妈的去世对我姥我姥爷的打击很大，他们把对我妈的爱转移到我的身上，可是他们除了我妈还有我舅还有我两个姨，那时候我已经明白，死去的人就是死去了，活着的才是重要的，我在他们家里是个多余的存在。
回到家后，我第一个妹妹已经快两岁了，弟弟上了学前班，还是跟着奶奶打地铺睡，我在储放粮食的屋里搭个板床自己睡。到现在让我记忆尤深的是那会家里耗子多，死耗子死在了那屋生了蛆，而那些蛆虫不知道怎的跑到了我的床上，吓得我宁愿蹲在外面也不敢再回去睡觉。最后我爸把我的床搬到了堂屋，晚上放下，白天搬起来，那时候心里就隐隐有个念头，一定要有自己的家有自己的屋自己的床，自己的被。
那会家里条件不好，穷，我后妈后来又生了个女儿，赶上计划生育结了扎，家里只有我弟一个男娃，我弟的好日子就来了。而我每天只要在家就要帮着带俩妹妹，很早就学会了自己做饭，农忙时还要送饭，不听话但也没学坏，顶多是性子别扭些，一边渴望我后妈对我亲密些对我好些，一边又能给她顶的半天说不出一句话来，我爸在我的印象中就很严肃，我不敢跟他说啥，自从我妈死了后他就再也没有抱过我，可是他对两个小妹妹百依百顺，天天都得抱，我羡慕嫉妒也恨，可是除了这些我什么都不会。就这样在别别扭扭的磕跘中上了初中。
上了初中后我好好的学习，成了别人眼中的好学生，期待着我爸对我的表扬和鼓励，可是依然没有得到我爸的拥抱和喜爱，我感觉我爸也是别扭的，大概他也不知道怎么面对去世的妻子给他留下的女儿吧。所以我成长的路上除了老师没有父母的引导，都是我自己磕磕碰碰自己摸索来的，我有很大的人格缺陷，我甚至怀疑自己有轻微的人格分裂，私下里我不想说话，想找个角落藏起来，人前我却积极的表现自己，想引起人的注意，矛盾别扭的不行。这种性格到了高中后更是让我自己无法想象。