可能是年龄距离吧，只见他说：“你就是爱贪玩，难怪在校读书时小小年纪就恋爱了。”处于青春年少情窦萌芽，那是正常的，但事实上并非所说如此，可是名誉臭了挽不回，这个时候解释也是白费，我讨厌这事实不想去提，只好随缘。
只见阿熠的语气恨中有自私的责怪，他搂着我，感觉他此举动是带有不服气的心理报复，此刻，他是展开粗暴行为，不理会你的感受，只顾做自己的事，我被迫痛得叫苦，他只有狠狠地一声：“不许叫痛”。用手力阻止我的呼喊，我全身无力，他没有说话，那晚，失去了我的初夜。
他走了，我哭了，被刀子割肉的痛，我失去了纯洁的身躯，双手抱头，哭得如此伤心的是，感觉他并非爱自己，只是欺负我这个弱质的女子，我精神上承受着剧烈的痛，身上有一种沉闷的惊恐潜伏着。
此后，我失去了少女骄傲的神气，在异性朋友中，也失去了往日的自信，每每遇到不开心，不如意的事，我第一时间都会想起陈子扬，想起他会感到安慰，轻松，有一种甜蜜蜜感。
这些曾经的曾经，青春校园的那份情怀，不再复返了。想到今天的自己，发觉连想见子扬的勇气都没有，自己不再是校园的那个自己了。
再说阿熠总是在众人面前冷眼我，装成我们不认识似的，看到这幅表情，令人难受得一阵胀塞胸臆恶心似的，内在空虚，失情小绪的心冷意沉，我怎么会把自己的初夜给这样一个人？他的手段多么可怕，深虑、大胆、冷酷无情，无良心、无仁义、处心积累地盘算我。
这个时候，我是多么需要一股力量，可是那守旧的年代，你委身于他，就得跟随他，阿熠似着这一点，他的行为就更加肆无忌惮了。
他从不体谅我，本应恋爱是春光明媚互拥凝视，在朦胧的夜色里亲吻，甜蜜欢乐的意境，但在我灵魂深处，从我刚尝到的日子，我感到输了，事情不符合自己的初衷。
我的爱情是什么呢？他需要的时候就找我纵欲无度，他不仅不以为耻，还卑鄙我。反而能够为这样而洋洋得意，我目睹这种残忍，心绞痛得无可奈何，我温柔的个性，如此弱质，那里顶得住他的粗暴的行为？
最近，小珠看出了我的情况变化问我：“你是怎么啦，面色那么难看，心事重重的”并把买好的早餐送来，小珠就是这样，每次上深夜班，下班早餐肯定给我准备好，我们无分彼此的。听小珠这么说，我有苦难咽，并没有把失身的事告诉小珠，根本上说不出口，从小习惯把心事放在心上。
工厂很多人都看出我和他之间那种暧昧关系，他很生气，说我故意让人知道，就产生了厌气之心，屡次粗暴地对我发过一阵脾气之后，就冷若冰霜，薄情寡义，他自视自己生活环境等各方面优越于我，就嘲气我，埋怨我，挑剔我，等等构成了潜在的威胁，并非常介意我家庭背景的黑锅，总认为我配不上他。
那日我在上班，工厂里的人嘻笑我与他的关系，只见他十分不高兴，瞪起眼睛，翘嘴巴、抽着烟，晃着腿、砸嘴砸舌的，都招我讨厌恶不得，实在忍不住了，说了那么一句话：“你可不可以不要用这种态度对我。”
因为这句话就发生了冲突，而被他粗鲁骂着，我看到没有被这更粗暴的举止了，只要他在就根本容不下你说话的余地，目中无人，也不把你放在眼内，尽管我的头脑太简单太迟钝，也能看出我们之间始终存在这种种敌意，这都是我声誉不好而造成，这算是什么爱情呀？
只要我稍稍越出小到不能再小的谈话范围，就会变得羞恶相向，总是怀着深深的怨恨，当天晚上，我们又在宿舍里吵闹，我对着他十分不满地说：“为什么对我这样，既然不喜欢我，就不要伤害我，请你尊重我。”
没想到阿熠竟然这样说：“你配得上尊重吗？人人都说你是破鞋烂货，年纪小小读书就恋爱，这臭名还配尊重。”我听了更加痛恨地说：“我是不是破鞋，你是最清楚的，你不应该颠倒是非。”“可是别人相信吗？你在人们的眼里就是破鞋，永远也解释不清的。”
此刻我更加愤怒地说：“全世界的人认为我是破鞋，但你就是不能，因为只有你验证了我的清白！”他听了根本不在乎，还发出狞笑。
他非常讨厌我的过去，似乎将我当成劣等的生物，随心所欲外，就没有其它了。心智不健全的我，歇斯底里，郁郁不乐，痛苦不堪，最后，他不奈烦地说：“是的，我不喜欢你，我是和别人打赌的，工厂里有几个人和我打赌要泡你，我告诉工厂里的人说，我会在短期内泡到你，你是我与对手打赌羸回来的。” 我一阵惊惶失措：这是何等的无耻之尤，一个蜂火的玩笑，任由人一种轻薄的眼光瞟来，这那里是爱情？这简直就是一种神经质。妄目自大，把我膨胀到连自己都认不出。
他没有意识到感兴趣的不是我，而是他的目标，其它的追求者，他要同他们竟争，他最终成功了，打败了所有竟争对手，为竟争中羸得我而炫熠自己，但从拥有我的那一刻开始，就对我失去了兴趣。
我内心震惊，他的话浸满毒液，明明知道是你的痛处，就专拣那些地方来刺你，总是让你不好收场，原来是这样，多么可怕，天呀，为什么这样折磨我？这种恐惧的情绪，我被弄得焦虑不安，把自己的庄严变成卑怯。
我这个生不合时宜，苦恨了自己出生于这样的年代，似乎明白了，就因为我这个臭名，那个来路不明的身份，我复杂的家庭背景，这个包袱令我抬不起头来做人。
原来他就是为这个来证实我是不是人们所说的破鞋，此刻的我陷于前所未有的狂怒中，生平第一次感到一种需要具体行动来表达这种怒火欲望，我就这样毁了，被视为糟鄙恶浊的生活。
全部事情都是那个基于存在身世污点的我，而产生堕入深渊的可怕结果，他望着这个柔弱无助的我，面对那种表露出来的征服感和恶行得逞的骄傲神态，我痛心气绝。
由于经常争执，我和他之间的事情也慢慢传到他的父母耳中，其父母也因为我不清白的过去，而极力反对瞧不起我，同样投来歧视和嘲笑的眼光。
一天，阿熠的母亲来到工厂，我在宿舍无意中听到他们的谈话，只听见他母亲的声音：“你父亲多病，不要气你父亲，这个女孩子要不得，她的母亲做那些不好人，其子女也会随母亲一样的，以后背着你去沟三搭四的，那就麻烦了，会一身祸害的，听说工厂里的书记他有几个女儿，你去多探访他们，尽量接触他的女儿发展发展。”
我听了心情沉重，心痛得无肠可断，同时又为自己过早地失去的贞节，无颜面而去跨出这一步而困扰着，我的痛苦确实无疑，我们之间的关系接连不断的怄气，和偶尔习惯性的欲欲外再无别的了。
另外一方面他也不惜花金钱四处去物色，特别是那些高干家庭子女的，包括企图能帮助他扶摇直上互相利用的。其间还时不时问我要钱去应酬交际，而我眼睁睁地看着他用自己的钱去物色其它女人，做对他有利的事情，使我处于一种无颠倒状态，但又无计可施，痛入心脾。
有一日，我看见了工厂里的妇女主任梅姐，闲聊之间，我便向梅姐问起了我母亲为何被人骂作不好的女人，梅姐当年也有歧视眼光看待母亲，但她见我母亲退休了，眼前我和阿熠在一起，的确也看出我受了不少委屈。
就告诉我说：“你的母亲和你父亲是没有经过正规办理结婚手续而生的孩子，我们都称其为私生子，也就是野种，你的身世就是这样来的。”这一刻我才明白，从儿时到少年时期，这十几年，所承受的压力，原来就是这来路不明的身份，可是，父亲和母亲是有条件办理登记结婚手续的呀，他们怎会这样？又是为什么？我情绪一落千丈，难怪在别人眼里身轻言微。