有钱的时候你就是老板，没钱的时候你还算个啥，我没有大富大贵过，当然也没有真的跌入谷底爬不起来过，尤其是在我懂得了一些做人的大道理后。
我只是很穷，穷得连买个手机的钱都没有，星期五因为听说中国移动搞0元购机的活动，气象局预测10月21-22号会有台风暴雨，厂里因此没让我们加班。
那是我第一次感到挫败，因为哪里的工作人员告诉我，0元购机的活动没我的份，让我等下个月。
今天星期三10月23号，想我又兴冲冲的跑去，因为我发信息给10086的客服人员说，我没有0元购机的名额，但是有预存话费优惠购机的名额，一刹那间，什么坚强，什么觉醒都毁了。
我觉得我的人生就是彻头彻尾的失败，我难过极了，可是该把这样的感受告诉谁呢，朋友，好吧，我发现，其实他们都挺忙的。
家人，我妹妹似乎又因为孩子生病而心情不好呢，打电话给我的妈妈，貌似她现在也挺烦恼的，因为没钱买菜的缘故。
打电话给老公，那就更不必了，他此时更不会有心情听我说。
还想做回生意吗？可这就是我做了几年生意的下场啊，要是我早点清醒，或者说勇敢点，去接受自己做不了生意的事实，那我就能存电钱，虽说不见得能救得了爸爸，但我现在至少不用为了还债活得那么狼狈吧。
情绪化的人不适合做生意也做不了生意，但适合写作不是吗？
虽然这也需要耐力需要毅力去坚持，但这比起厂里面紧张来的工作，恐怕真的算不了什么了吧。
今天本来说要上传几章文到网上的，但因为不能，才有了我今天不开心的主因，不聪明的人把好日子也过成苦日子，可我总算不笨吧。
因为在吃饭的时候，我想到了把正文先写在便签，隔天再去到厂里去更新的主意，这样是不是也算把逆境变成顺境呢？
十年生死两茫茫，更何况是时隔16年呢，中间发生了太多不幸不开心的事，而我已经不想去回忆，都说人要空杯上路，既然伤痛已经渐渐平复，我又何必揭开伤疤去伤害自己，也伤害别人呢。
写自己家的故事，写自述小说，不是为了要去揭家人某个人的短，而且人已经死了，当初我埋怨过痛恨过的人，已经老的老死的死，即使没死，还活着的人日子过得也并不好。
就是这样的情况下，我如何还能再去写那一段伤心往事，一切过错，要怪只怪自己没本事，没挣到钱替爸爸看病，才让我家的悲剧一再重演。
怪只怪我没尽到做子女的责任，劝不动爱酗酒的爸爸，在他叫身体不好，需要我们养老的时候，我们以为他只是借酒发疯。
好在家里的房子是我们姐妹凑钱修的，妈妈生病也是我们一起出钱给她医的。只有爸爸，我们对他，尤其是我，他那么疼我，我却救不了他，治得了他的痔疮，却治不了他的怪病，因此在一段时间里他恨我，都是可以理解的，毕竟被亲人抛弃，没尽力给他治病的人，是他最信赖最依赖的家人。
饶恕别人等于饶恕自己，放过别人等于放过自己。
题记：这一百个为什么，本该在我14岁时就写下的，可那个时候的我不知道怎样回答我心中的问题，又或者是因为那个时候写下的一百个为什么，会更加的充满对这个世界的愤怒和不满吧，让我不知道怎样去回答自己心中的问题。
想为自己写书，写自己心中最想写的，不管有没有人看，只是为了写书，不再是为了讨好读者为了钱而写。
（最后说一下，写到这里本不该有下面的故事的，可因为某种原因，我自己都不知道自己怎么就写了下面的故事，因为它本该是另外一本书的，可就是因为有了下面的内容，才让我决定写第二本书。我活着的最大意义，也许就是为了给自己给这个苦难的人写书吧，所以不喜欢下面内容的亲们，你们可以弃文了。）再次感谢，观看我书的亲们。