瞬间的分析着自己，因为我没有朋友的关系，所以跟雪儿交往，我的情感就象排山倒海一样的倾付出去。
因为雪儿是第一个走进我内心的人，所以我总是渴望她能呆在我的身边，只和我一个倾谈，即使是要离开，也绝不能超出我的视线。
我是不是要求的太多了？曾经明明说要她离开我，却又是这么的舍不得。
昨天明明想提醒她不要太轻浮，心里却想要明确的告诉她只跟我一个人接触。
我到底是怎么了？
见优面带微笑，眼神温柔，我越看越不舒服，越来越想把优踢出局。
捏紧住拳头，忍了又忍。
无法控制的我伸出了脚，轻轻的敲打着雪儿的椅脚，示意雪儿不要理他，回过头来跟我说话。
雪儿感觉到了我的敲打，她直接把椅子翘了起来，避免和我的接触，我顿时妒火中烧。
她什么意思呀？一大清早理就不理我，光顾着跟优窃窃私语的闲聊，我两眼直冒火花的怒视着优。
优和我的视线接触到的一瞬间，他楞了一下，全当无视的又将视线转移到雪儿的脸上。
此时的我就象泄了气的气球，单手撑着腮帮，两眼无神的望着雪儿的背影，思考着我一直都在回避的问题，她对我真诚吗？
一个我很在意的问题，在这个班里，在这个学校里，甚至在我生活中，我把雪儿看作是我唯一的朋友，可是她是怎么看待我的？
能象我珍惜她般的珍惜我吗？没有谎言，没有敷衍，没有欺瞒与背叛，这些我都做到了，可是雪儿呢？她做的到吗？
雪儿依然在跟优火热的聊着天，根本无视我的存在，她既然不跟我说话，那我也就没必要理她。
一股寒意涌上心头，回忆起了当初从体育室里出来的情景，雪儿头也不回的离开了我，她那诀别的背影令我刻骨铭心，我不想再上演同样的剧情。
眼神里的怒火渐渐降了下去，取而代之的是楚楚可怜的凄凉，现在雪儿还在我面前，最起码我还没有失去，也许就像现在这样和我保持着距离更好一些，最起码我看的见她的笑容，最起码在这一刻，我还认为我是她的朋友，我不停的安慰着自己。
时间一分一秒的过去，很快到了上课时间，雪儿依然没有回头看过我，我心里一片漠然，是悲哀吗？我受伤了吗？我的内心只觉得很疼痛，祈祷着她不要离开我，不要象现在这样的不回头。
雪儿，我的声声语她听的见吗？如果听见了可不可以回下头？如果听见了可不可以对我笑一下？听见了可不可以不要象现在这样沉默？
前两节一到下课时间，优就找雪儿说话，我此时对优已经充满了深深的敌意，但对雪儿，我却怎么也恨不起来，就这样默默的望着她，直到第三节课下课。
“叶枫，跟我出去走走”。
她终于回头了，她终于跟我说话了，她终于对我微笑了，我对她的一切感慨瞬间释然，微笑的注视着她，温柔的说了一声，“好啊”。
到了走廊上，雪儿亲切的向她的室友走去，海阔天空的闲聊着，女生们望见我就把我当个透明人般的看待，害怕一句话又使得我脸红，又使得我溃逃，还是不要理我的好。
雪儿叫我出来干什么？出来了就光顾着跟女生们聊天，把我冷冰冰的凉在一边吹寒风。
我无力的靠在墙上，双手放进裤兜，目不转睛的注视着雪儿，眼神中带有万分的责备和悲楚。
责怪雪儿，可怜自己，我不需要别人的同情，不需要别人的施舍，我现在站在这里干什么？象个傻瓜一样的依附着雪儿，象个傻瓜一样的被她轻视，我苦笑的摇了摇头自嘲着。
我把别人当朋友，别人把我当什么？当个附属品？当个洋娃娃？还是当个大傻瓜？
哎！我受不了了，我要回教室，我不要这样的被雪儿对待，我不想受到这样的待遇。
想到此，我站直了身体，恰巧，雪儿望了我一眼，似乎在告诉我不要离开，不要走。
是我的感觉正确？还是我的理解错误？无论是什么，我再一次的靠在了墙上，雪儿满意的微笑了一下，再次把视线从我身上移开，继续和女生们攀谈着。
课余十分钟我就陪雪儿这样白白的耗过了。
上课时间，雪儿回过头小声的问着我，“你刚才怎么不说话呢”？
“我觉得我没话说”。
雪儿语气温和的责备着我，“以后同学们跟你打招呼，你也要跟她们打招呼，或者只是点下头都可以，不要完全漠视的对待别人，那样没有人愿意理你的”。