琼和她一样善良，她说，她要留下来照顾我，不回学校读书了，我大发脾气，我说，你又不是我的女朋友，献什么殷勤，我不必你们同情我，可怜我。最后琼妥协了，她说，我回去上学可以，只是，你不能像待她一样与我断了联系，等我毕业后，我一定来照顾你。我说，好。
我知道，我残忍了利用了她的善良。
此后，好长一段时间我都住在医院里，因为我的病情十分的不稳定，总是时好时坏的，一住，就是大半看。肇事者再也没有能力承担我的医疗费用了，于是，我自己垫付了一部分给，然后，我出院了。还有一部分，我全部寄给了家里，这是我能寄给家里的最后一笔钱了。
我会很想念妮妮，尽管我不能再见她一面，尽管我受伤后她没能来看我一眼，可我不恨她。我还会想她。我想，她肯定也不好过。后来，我听琼说，她受了伤后一直在家里养伤，还办了休学。我知道她受伤，是一点点失落也没有了。
琼考上了大学，她给我租了房子，住离她学校不远，课程不紧张的时候，她都会过来照顾我这个废人，说心里话，我十分的感激她。可是，我却无法爱上她，只因，她不是我的妮妮。
妮妮没有去上大学是我很遗憾的事，我想着寄钱给她，帮助她上大学，只是，我知道的消息已经是一年以后了。那时，她已经出来打工了。
我曾远远的看过她一次，见她和身边有朋友有说有笑，我认为，她已经把我忘记了，现在，她过得挺好的。只要她过得好，我便知足了。我想，等不了几年，她就会重新找到一个疼她，爱她的男人。然后，他们结婚，他们有孩子。我常常想，妮妮会再找一个什么样的男人呢？会像我一样对她好吗？不，一定要比我对她更好。
琼上学的日子，我开始练习画画，以前我的画画功底就很好的，现在，我打不了工，只能刻苦的练习画画了，只是，我的背已经瘫痪了，只能躺着画，时间长了，我的头都是歪着的。
每当我很想很想妮妮的时候，我就拿起画笔，画着在我脑海里的她。 我怕，哪一天，我不记得她的样子了。我是有她的照片的，只是，那时没有数码相机，我怕随着时间的推移，会慢慢的老去，变形。我只能拿起手中的笔，让她在我的脑海中永生。
没有几年，我的作品就小有进展了，特别是人物画像，在假期的时候，我会让琼推着我，摆个小摊给人画像，他们见我是深度残疾人，给的钱也比别人的多。就这样，我的收入还算不错。
琼大学毕业，我经营一间画廊，生意还不错，琼帮我打理。又过了几年，我赚了一些钱，作为这些年的回报，我帮琼开了一间服装店。我想，这样的日子挺好，我挺知足的。
琼说，我们等妮子结婚了，我们就回去。我们也结婚好不好？
我说，好。
这么多年，我能给琼的，也只有一纸婚书了。到那时，既便妮妮心有愧疚，也不会为了我而放弃她自己的幸福了。
直到，有一天我的手开始抓不住笔了，琼带我去医院，医生说我病情恶化，以前的伤发生了病变，转化志癌细胞，现在，癌细胞扩散。可能，活不长了。
听到这个消息，我并没有悲伤。我觉得，很好，我终于可以从这半死人的状态中解脱了。而琼，她哭了，她说，老天为什么这样对你，凭什么让她活得好好的，而让你在这里独自承受病痛的折磨。
我说，“琼，如果你受不了了，你可以走。但是，你不能把我的情况告诉她，除非是我让你告诉她的，否则，我恨你一辈子。”
琼哭着质问我，“我知道你的心里只有她，这么多年了，你的心里装着的一直一直是她。她有什么好，傻不拉叽的，让你这么忘不了她。你都为他躺在病床上这么多年了，而她为你做了什么？你值得吗？”
我说，“值得。因为我爱她。我就爱她的傻。”
我又开始很想很想妮妮了，白天想，晚上想，梦里也在想。我常常梦见她在向我哭，她总在问我，“余剑波，你在哪里？”我问过琼，问她过得好不好。 每一次，琼都说她过得挺好的，有饭吃有衣穿，有朋友。我知道琼对我的感情，每次见她这样，我也不便多问。只是，我一直没有听琼说起她有男朋友。
去年，妮妮回家了，一年都在家。她是二十七岁了，家里的大人该着急了。听说，很多人给她介绍，她也见了很多人，其中一个都已经交了见面礼金，到最后，他们还是吹了。我心里挺恨那个男人的，妮妮那么好，她为什么还要跟着别的女人跑？
我突然很想很想去看海了，看看从没有亲眼见过，迟到了十一年的海。
我转掉了我的画廊，琼转掉了她的服装店。我们一起去看海。
我们看了很多很多的海，每到一处，我都会捧一把海边的细沙到一个玻璃瓶里，这是我带给妮妮的礼物。我们不能一起，我把我看到的，都带给她一份。
今年的五一，琼带我去了上海，她说，她还想看看我的病有没有希望，我想说，不必了，北京都去过了不是吗？但我没有说，我想，上海上海，也许曾经也是一个海。而且，我有很强烈的预感，我或许能再一次见到妮妮。
我的预感应验了，在相隔还很远的时候，我就听到了她的笑声，如银铃般悦耳，随着风就那么传进了我的耳中。我看到了她灿烂的笑容，在和朋友们不停的摆着姿势拍照。那一刻，我真的好希望还是十一年前那个自由奔放的余剑波，我好想跑上前去紧紧的拥住她。可是，我不能。
我们越走越近，越走越近，我感觉我已经闻到了她身上的体香了。我的心跳一下子加快了好多。我让琼走快一点，离她远一点。就在我们彼此擦身而过的时候，我感觉她有一刻的停驻，她似乎感觉到了。
我很紧张，在离开一段距离的时候，我手里把玩玉扳指掉了，琼帮我去捡，然后匆匆的回来，不一会儿，我听到了几不可闻的那一声，“琼，余剑波。”那个声音里带着不确定。
还好，她没有追上来，而后，她的朋友们来找已经掉队好远的她，把她拉走了。
尔后的两天，我再次见到了她。她靠着黄浦江，看着过往的行人，我想，她是不是在找我，或者我们。从上午，到天黑。我坐在船中，一直，陪着她，从上午到天黑，到霓虹闪烁。
一直，他们都说我死了，而相隔十一年之后，她匆匆一眼间，竟看到了活着的我。也许，她为了心中的确定，她在那里等着，看着，守着，寻找着。而我，强忍着喊一声妮妮，紧紧抱住她的冲动，静静在在船上坐着，看着。当听到她对黄浦江的那一声，“余剑波，余剑波，余剑波…”我的泪意，倾涌而出。
既便是这么远远的看着，此生，便已知足了。
也午是吹了风，我的身体再也不允许我有私自外出了，我必须得乖乖的躺在医院里，每天都是吊瓶，氧气罩与我相伴，我知道，我时日无多了。只是，妮妮还没有找到她的归宿，我总不得安心。
琼与她曾经的朋友联系了，我这才得知，妮妮现在有男朋友了，待她也很好。我让人悄悄的打听，总算是找到了有关那个男人的资料，他有一种阳刚之气，很有气魄。看着那个男人英武的面容和坚定的眼神，我确定这个男人能带给妮妮幸福。
我快不行了，但我很想确定她过得好不好。我打电话给了那个男人，我说，“你是向羽吗？”
对方说，“我是。”
我说，“你是真的爱夏妮吗？你会对她一辈子好吗？”
对方沉默了有一会儿，才说，“我很爱她，我发誓，我会对她好一辈子。你放心。”
我说，“好，我放心。”我彻底的放心了。
待我要挂上电话时，对方喊住了我，“你不打算见见她？”
我说，“不了，见了，只会徒增她的负罪感。我祝你们幸福。”说完，我挂了电话。我在心里对电话那头的那个男人默默的说，你比我幸福，你还有很长很长的时间照顾她，爱护她，而我，只能在天堂保佑她。
闭上眼睛，我又看到了妮妮，她笑着朝我挥手，对我说再见。我又一次陷入了昏迷当中，我听到了琼的哭泣，琼，这个爱我至深的傻女子，是我误了她的幸福，这一辈子，我欠她的比欠妮妮的还多。她和妮妮在相同的时间，相同的地方遇到了相同的我，可是，她不是对的人。我只能对她说抱歉。
琼常常说我和妮妮的爱情就算是我们不出意外，也不可能长久。因为妮妮很任性，我们不合适。我之所以忘不了她，就像人们对露西与杰克的爱情一样，因为得不到的，才是最难忘的。我并不反对，如果我们不发生意外，妮妮回了学校，我继续在外工作，我们相隔甚远，我们还会遇到很多很多的诱惑，要想走到一起修成正果，的确很难。但世界上没有如果。
我把妮妮的照片全烧了，把曾经在很想很想她的时候写给她的信也全烧了，我不想让她活在痛苦的内疚之中，我想要的，只是她幸福而已。嫁一个爱她的男人，不必大富大贵。生一个孩子，无论是男是女。然后，过着平静而幸福的生活就好。
我把我所有的存款，房子，全部转给了琼，就算是我给她的补偿了。我不能给她我的爱，只有这微不足道的一点点。琼说，她才不稀罕，我知道，她一直都不稀罕。一直，她都是一个骄傲的人。
我请求琼在我死后火化，让她在妮妮结婚之后把我的骨灰盒交给她，让妮妮把我的骨灰撒向那片我们约定的海。那里，我一直等着与她一起去。现在，我已不能，只请她带着我去。我相信，她的爱人是可以原谅我这个可怜之人的请求的。
那天，阳光明媚，我感觉到我身体越来越冷了，我知道，我这一生终于划上句点了。我在心里说：妮妮，请你一定要幸福。
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