《同桌的你》唱完，我直接点了一首《全世界我只想你来爱我》，作为我对梦瑶的现场表白。当然，除了梦瑶，没人知道这首歌的深层次含义，所以我唱的还是相当放心的。而梦瑶，听得也极其入神，眼眸子里始终闪烁着感动。这首歌唱完，我又一口气唱了《死了都要爱》，《K歌之王》，《我的歌声里》。本来我还要跟梦瑶来合唱一首《因为你因为我》的，但是考虑到穿帮的可能性很大，于是只好让给梦瑶一个人唱。之后，我又极其尽情地唱了首医生的《我要稳稳的幸福》，然后终于是把麦克风交给了那些已经对我敢怒不敢言的家伙。不过他们其实也不太恨我，因为他们这群家伙都是比较害羞的人，不怎么唱歌，所以最后这里变成了我的个人演唱会，也是时事所迫……在这过程中，我心情总体很好，唯一有些难过的是，芳芳自从跟梦瑶合唱了那首《同桌的你》之后，就没再唱一首歌了。无论我们如何请她，她都不愿意再唱，甚至我都把麦克风恭恭敬敬递到她老人家面前了，她都言辞拒绝。我是理解芳芳的个性的，她看起来已经放开那段忧伤而又明媚的暗恋，但是其实并没有，我貌似是她心中一道永远抹不去的伤，无论我再怎么努力地忏悔，她都不会真正的原谅我。
唱完歌我们带着一丝疲惫去踏马路，然后一起去了高中母校一趟，在那里略微地缅怀了一下曾经的美好时光，最后在一丝悲伤与不舍中相互告别。这么晚了，我是很想亲自护送梦瑶回去的，但是这样肯定是会穿帮的，于是我只好打消了这个念头。最后，梦瑶跟芳芳一起回家，大华子跟丹丹她们，我则和同桌，森森，灰哥他们一起。我要同桌去我家住，但是同桌不肯，无论我如何地死磨硬泡还是不依，最后我只好放他去森森这个二货家住。送走了他们，我独自一人在车站门口的十字路口叫了辆摩的，花了十块钱回了家。回到家，我立即给梦瑶打了个电话，确定了她的安全之后心里很高兴，然后跟她聊了聊今天的聚会，问她感觉怎么样。梦瑶笑着说挺好的，她感觉到了那昔日的同学情还在，非常的开心。我说那就好，我还害怕你不高兴呢。她说，你怎么这样认为，你以为我还是当初那个高冷的林梦瑶么。我笑笑，感叹道，是啊，人都是会变的，只是有些人不会忘记曾经的东西，有些人则忘得比较彻底而已。之后，我又问她，她的父母现在是如何一个态度。她笑笑说，她骗了他们，说已经把我给踹了，正在找过一个更靠谱的男朋友。这死丫头，居然一语双关，把我贬得够惨。我虽不想落下风，但还是说了句让他感觉舒服的话，“好吧，你竟敢不要我，我明天去你家门口静坐示威，直到你再次承认我们两国之间的友好关系！”梦瑶严肃说，“好啊，来吧，到时我报警让警察叔叔给你抓起来！”我说，“可以，我也想知道这大过年的，牢房里的伙食到底怎么样。”……我们又侃了一会，方才依依不舍地把电话给挂了。其实，我还想问她跟芳芳之间的事的，但是怕梦瑶太过敏感，我还是忍着好奇心打住了。是的，这人，有时候知道的越少越好……！
挂了电话，我躺在床上，静静地望着天花板，老感觉哪里不对劲，但是又想不出到底是哪里不对劲。我是个很敏感和执着的人，又将聚会的头头尾尾仔仔细细回忆了好几遍，但是依旧没有想出哪里不对劲。想不出个究竟来，心里就觉得憋着东西怪不舒服的，但是又没办法，于是我登上QQ给同桌发过去了一条信息，问他在森森那个狗窝睡得怎么样。同桌却很久都没有回我，我又发了好几条消息，依旧毫无回音。于是我问森森这只二货，森森回答我说，他死了。我无语，觉得这些人聚会了一下之后就都变得不正常了，跟吃了老鼠药一样。第二天醒来，打开手机，却收到了同桌的回复。同桌说森森家的狗窝比他妈的猪窝还难睡，早知道就来我家睡了。我奚落他，谁让你鬼迷心窍的非要往那里钻的。同桌无言笑笑，然后问我去不去他家玩玩。我说可以啊，好久没去了，去看看，并问他森森和灰哥他们去不去。同桌说他们也去。然后我又故意问，芳芳她去不去。同桌用一百个锤子给了我回应，我则在那里笑到肚子疼。结束Q聊后，我打了个电话问梦瑶去不去，梦瑶说她其实很想去，但是今天要去给她外婆拜年，她真的没办法。我表示了理解，然后起床收拾一番，准备去同桌家……
同桌家在我们县第一大镇的一个小村子里，离县城大概有三十来公里，坐小面包车大概半个来小时。我到了之后，同桌已经在那里等我了，而森森和灰哥居然比我先到一步，已经在他家里泡茶聊屁了。我们搭乘一辆摩托车赶了过去，我看着沿途那依旧美丽如初的风景，对同桌说，貌似是好久没来你这了，感觉依然那么亲切。同桌笑笑，责怪我这两年老是玩消失，有时候连我鬼影都找不到。我无言，不禁苦笑，突然想起，六年前的春节我来同桌家时，同桌跟我说五年之后，也就是去年，他这里会有一个十三年才一次的祖祭，活动非常的隆重和盛大，要我到时候一定要来。但是我去年却呆在新疆并没有回来，所以错过了这场声势浩大的祖祭，这让我无比的唏嘘不已。到了同桌家，跟灰哥森森他们泡了会茶，然后我提议大家出去走走，然后同桌说要不去铁轨那边走走。我说好啊，我正有此意呢。火车站虽然在县城，但铁轨经过这里，我们曾经也在这里溜达过。记得上次来，已经是五年前了，也就是高考刚毕业那会，那时候我们好年轻好天真好单纯，居然无比坚定地相信，铁轨的尽头就是像天堂一样的远方。可是当我们走过这么多路后，却发现当初的自己给自己说了个天大的谎言，铁轨尽头并没有天堂般的远方，铁轨的尽头依旧是铁轨，或者是没有出口的末路。
我们先跟逗比似的互刷了一下后，就跟二货似地开始踩着铁轨玩起了平衡。玩了一会之后我跟同桌落在了后方，森森和灰哥玩得太起兴跑到了很前面，我们看着这两永远怀着一颗童心的逗比，哈哈大笑了很久。笑了一会，我和同桌却突然同时沉默了，我扭头看向他，发现他的脸色有些捉摸不透的怪异。我看出来同桌是有心事了，遂准备问他，可是正要开口，他却率先说话了，“飞阳，你还记得，五年前，我在这铁轨上我跟你说的一句话么？”我一时纳闷，困惑地看了同桌很久。说真的，我的记忆力很好，但有些不经意的一句话还是会不小心忘记的，我绞尽脑汁想了一会，却也有了些印象起来。“你说，我们要像现在这样，一辈子这么走下去。”我说道，然后看着同桌，心里很困惑他为何突然要我回忆这么句话，因为在我看来，我们真的兑现了当初的诺言，还在这么走着。“你跟梦瑶好的事，为何要隐瞒我？”同桌看出了我心中的困惑，在望了望那有些阴沉的天空后问道。而我一听到这话，心里一阵咯噔，整个人有些发蒙起来，因为我从没想过我跟梦瑶的事会被他知道！“你怎么知道的？”良久，我才从慌神中缓过来，讷讷地问他道。被人看穿的滋味真是不好受，尤其是当这个人还是很信赖自己的最要好的朋友的时候。“在KTV的时候我看出来的。”同桌缓缓道，语气平静，貌似也没我想象中的那么生气，“而且你一毕业就去了北京，我也早有这种猜测了。”我瞬间无言，呆愣地看着同桌，我从没想过，我对他隐瞒这事，会让他如此介怀。其实从高中到现在，我是有很少事瞒着他的，因为我真心地把他当作最好的朋友，反而是他有时候会跟我隐瞒一些事，但我出于对他的信任倒是从不介意。其实我也不是真的想跟他隐瞒这事，只是梦瑶的身份真的太敏感了，而且我跟她是有约定的，我真的没法把这事说出来。
我想解释，但是最后我没有解释。因为我知道，相信你的人是不需要你的解释的，而不相信你的人你如何费劲地解释也是无济于事的。我真的不在乎他如何误解我，因为我始终把他当作最好的朋友，从没变过，我心中无愧。而同桌也没有继续追问什么，情绪也没有多大的变化，只是沉默着，沿着铁轨继续静静地往前走，时而望向远方没有尽头的铁轨，时而看向头顶有些昏暗的天空。而我，也陷入了沉默，心里有些不好受。虽然同桌没有说我什么，但是我已经深深感受到了我们之间的友谊出现了裂痕，而这裂痕一旦出现，就跟爱情的裂痕一样，是很难再弥合回去的。我有些心痛，但无法诉说，只能独自吞咽苦果，偶尔看看远方的铁轨，希望那里真的有尽头，早点结束我心中的痛苦。“对了，你跟芳芳怎么样，还有联系来着么？”我终于是忍受不了这种尴尬的气氛，终于打破了沉默。而同桌居然也没我想象中的那样对我冷淡，而是用还算平静客气的语气回答我道：“有啊，只是很少，我们又不可能的，我准备在自己公司找一个。”我没有多问什么，因为从他语气里，我已经知道他其实还喜欢着芳芳，只是出于现实的因素，他被迫做出了一种现实的选择。我们也就说了这么句话，然后又陷入了沉默。走了大概一分钟，同桌才突然打破沉默，用尽量真诚的语气对我说：“梦瑶真挺好的，你一定要珍惜，我祝福你们，希望你们能走得远。”我看着同桌眼里那复杂的眼神，心里五味杂陈，最后怀着感激之情说道：“嗯，会的，我一直都相信我们会一直走下去，尽管有时候我觉得好艰难。”听我这么一说，同桌复杂的眼神里划过一丝同情与理解，然后继续看向远方，不再说话了。而我，被同桌祝福后，心里更痛了，因为我感觉，虽然我们依旧会这么一直走下去，但是已经回不到从前了，我们那貌似坚不可摧的友情好像走到了尽头，我们曾许下过的誓言貌似成为了谎言，永远也不会再实现。我悲伤地感受到，在时光的摧残下，我们曾经美好的青春已经彻底死了。我们看似都还是我们，但其实我们已经不再是我们……
从同桌家里回来之后我心情一直很低落，我是个很珍视友谊的人，很不喜欢这种心里别着扭但无力诉说的感觉，可是事已至此，我又真的没办法改变了。有些东西，真的是如何解释都解释不通的，甚至有时候越解释越苍白，越解释越让人觉得不可信。于是，我不去解释，而是尽量拿出自己的诚意，去继续对待这份友情，我希望我们能够跟我们曾经所说过的那样，就这么一直走下去。
回家后我有联系梦瑶，她还在她外婆家，但是很快就会回来了，我无比地想见到她，于是跟她在晚上县城见了一面。但是这次充满希望的见面却让我大失所望，原本以为梦瑶会兴高采烈充满热情，但是实际情况却是恰恰相反——梦瑶的情绪相当的不好，脸上几乎没有什么笑容，她貌似对我们这次约会有些排斥。我心里感到很困惑，之前我们都还好好的，怎么突然之间她就变成这副模样了，我问她是不是身体不舒服，她只是一个劲摇头，我问她是不是有什么心事，她没有摇头也没有点头。她的这种反常举动让我更加的困惑，我一时之间都有种想要跳楼的冲动——这一问三不答的是不是得把我给逼死啊！我本来心情就不怎么好，还想让她来安抚安抚我，这下我是彻底地草泥马了，觉得心里堵得慌，感觉跟吃了屎苍蝇一般难受。但是我又不敢发飙，所以只好忍住自己的情绪，静静地陪着她走，时而看看那些举止亲昵的情侣狠狠心碎一把。
当然，在这相互沉默的期间，我并没有停止思考，我想了很多，跟掘祖坟似的，把所有可能导致她这种反常举动的原因都想了一遍。最后，我觉得有两个事情是可能性最大的：一个是她去外婆家时估计又被那些七大姑八大姨提起找对象这事了，那些思想顽固的老前辈肯定又拼了命地给她灌输了什么狗屁思想；第二个，也是我认为可能性最大的，那便是梦瑶因为爱情冲而一时发热的头脑，又开始回归了理性，开始重先审视我们的这段感情，开始考虑到了我们之间的差距开始想到以后如果真的结婚所要面临的各种现实问题……
其实这第二个一直是我最担心的，因为我并没有真的从自卑中走出来，或者说，面对这样一份爱情，不是抛下自卑感就真的能抛下的。我依然记得《汉武帝》里面的一个故事，那就是有个公主很喜欢大将军卫青，最后也在汉武帝的撮合下嫁给了他，但是卫青由于自己的出身始终在心里有种很强烈的自卑感，无论公主如何待他，他都没法让自己跟她真的亲近起来。我想我跟卫青的感受是一样的，那就是无论梦瑶有多么爱我，我从来没有真正拥有安全感过。在失去这份感情的时候，我撕心裂肺痛彻心扉，但当拥有的时候，我又患得患失诚惶诚恐。在我们相处的过程中，我看起来潇洒大方，大大咧咧，其实内心深处依然是小心翼翼，敏感多疑。所以此刻，当看到梦瑶这样一副态度的时候，我就又胡思乱想起来了，而且心里极度害怕失去。
我不敢说话，就一直用余光看着她，默默地陪着她走，我们从公园的这头走到那头，然后又绕到人少的广场，在那里走起来。广场的灯光有些昏暗，将我们的影子拉得很长，我们的影子之间隔着很宽的一个空隙，这让我心里莫名的不是滋味。而在走了大概十来米，一直沉默的梦瑶却突然打破沉默，开口说话了：“这小县城虽小，但其实还是挺安逸的……”梦瑶貌似还有话要说，但却不知由于什么原因打住了，脸色变得深沉和感伤起来。“是啊，就是小了点，其实五脏俱全，还是挺好的。”我看她这个样子，立马接过话道。然后为了不冷场，我又把它跟北京比了起来，大谈特谈了一番，说我们县城环境好，空气好，北京环境差，空气差，我们县城按照，舒适，北京拥挤，混乱……我只顾着自己说，却一时没留意，梦瑶为何突然说了刚才那么句话！我以为她这只是无心之感慨，却不料确实一句含义深重的话！
是的，我粗心地忽略了她刚才说这句话时的表情。以至于，当梦瑶问我北京消费为什么那么高时，我还傻傻地愣在那里。我说北京是首都，是国际大都市，消费那是必须高的，怎么能跟我们这偏僻得要死的小破县城比。梦瑶不语，沉默了片刻后又道，“许多人在北京混了一辈子也买不起五环外的一套二手房，这到底是国家的悲哀，还是我们这代人的悲哀？”说到房子这事，敏感的我倒开始意识到什么了——林梦瑶虽然没有明说，但她的意思已经很明显，那就是我们要真在一起，也许一辈子都没办法在那里买一套房子。而这事她之前却是只口不提的，现在突然说起来，也许是因为，她的父母给她说了什么，让她意识到了她如果选择我会面临的后果。
一说到房子，我心里就堵得慌，因为我一个月工资才多少（还不稳定），而北京五环的房价是多少，我特么不吃不喝得攒几十年才能在那里买套一般般的破房子。我自己就是做这一行的，我见过太多为了买套房子倾家荡产的家庭。这真的不是夸张，而是一线大城市赤裸裸存在的问题！当然，我是不主张结婚就必须要有房子的，但是结婚不是我一个人的事，我必须考虑对方的感受。也许，对方要是一个不怎么爱的人，管她了，爱结不结，但是当这个女孩是林梦瑶的时候，我就不能这么随意了。她是我用生命爱了整整七年（实际已经七年多）的女孩，我们也已经在这不太顺坦的感情之路上磕磕绊绊了这么久，我是不可能那么轻易就放开她的手的。
不愿放开可以，但问题来了，我该拿什么去抵挡那比草泥马还操蛋的北京房价？我拼不了爹，也没有干爹，只能靠自己的双手去狠狠地拼搏了。所以，我对梦瑶这么说，说得很真诚：“梦瑶，你要相信，我们都还年轻，是可以奋斗出一番事业来的，就算没人支持我们，我们也可以在北京买房子安家的！”我这话一说出来，梦瑶却愣住了，用很复杂的眼神看着我，良久才诺诺道：“飞阳，你不是一直觉得，结婚不一定得买房，租房子也可以的么？”“梦瑶，我程飞阳绝不会让你受委屈的，你有什么要求就说出来，我不会怪你的！”我信誓旦旦道，却完全忽略了梦瑶此时的心情和感受。“飞阳，我不是那个意思，你误解我的意思了。”梦瑶急忙解释，用真诚的眼神看着我。“梦瑶，你放心，我不会让你失望的，别人有的，我程飞阳也一定会给你！”我却不顾她的感受，依旧沉浸在自己的英雄情怀中，举掌对天信誓旦旦。而看我这个样子，梦瑶嘴巴蠕动了一下，想说什么但终究没说，又陷入了沉默。
梦瑶一直都很体谅我，这我是深深的清楚的，但是她越是这么做，我心里就越觉得不能对不住她。其实她这么个优秀的人，在择偶这一方面，有太多的选择，但是最后唯独选择了我，可以说是她忠于爱情的一种表现。她对我的这份情，不仅仅是爱情，所以我除了爱她，还有深深地感激她，所以我绝不能让她输。试想想，若干年后，当我们昔日的同学朋友，都有了车有了房有了很优质的生活，而我们还苦苦挣扎在温饱线或做着房奴，那我心里会有多么的愧疚。虽然到那时候，也许梦瑶会说不后悔，会说不在意，但是但当真的面对那种差距的时候，心里真的不会有一股酸溜感么，那女生骨子里的虚荣心不会被激发出来么。爱情是美好的，但人性同样是可怕的，作为一个不希望失去她的我，还是会竭尽全力不让这一切发生的，所以我必须趁着这个还可以拼搏和奋斗的时候竭尽全力地去拼搏和奋斗。因为扯到了房价这类比较敏感的问题，我们之后的心情貌似都不太好，然后也没有再怎么的沟通，在沿着安静的老街踏了一会之后就结束了这次不太愉快的约会。我把梦瑶送到她那小区的附近，然后自己才在一个十字路口叫了辆摩的回家去了。一路上我的心情跟这伸手不见五指的夜空一样黑暗，我的脑子里也跟着了魔似的一直在想赚钱的方法。钱钱钱……草他妈的，我最讨厌这玩意，但我们最离不开的也是这玩意，想想，有多少美好的爱情，输给了这玩意……我痛恨它，但此刻必须狠狠地爱它！我可不想让这草泥马的玩意才毁了我们七八年的爱情！
回到家，躺在床上，我突然又揣摩起梦瑶刚才说的那些话来。也许是刚才心情比较紧张，头脑不够清晰，有些地方我忽略了，但是此刻在我静下来的清晰脑袋下，我是逐渐想清楚了梦瑶那几句貌似无心之语的真正含义。其实梦瑶不是担心我在将来给不了她美好的生活，而是害怕我们的爱情遭受到现实的考验。她也许真的不在乎我们到时候能多有钱，也真的不在乎我必须给她什么车子房子，她唯一担心的是我们的爱情会在可怕的柴米油盐中渐渐死去，害怕我们美好的爱情最终被残酷的生活摧垮。她是个聪明的女子，也是个很有前瞻性和预见性的女子，她所担忧的绝不是空穴来风，而是基于生活中有太多现实的例子。我再次感受到了压力，同时也痛恨自己，为嘛只是个业务员，为嘛不是个有着月薪两三万的白领。是的，如果我有份有着固定高收入的工作，我们的生活就会轻松得多，面临的压力也会小得多，我们也许很快就可以结婚，但是现实总是残酷的，我发现自己要想在北京有个高收入的稳定工作，那是多么艰难的一件事。我再次感受到了压力，那因为爱情带来的快乐也早已随风飘散，我陷入了迷茫，也开始在苦痛中努力地追寻自己的出路……
年初六我们就踏上了返程的路。我们是在火车站碰面的，梦瑶拖着行李箱有些疲惫，我过去帮她揽了过来，她喘了一口气，我不知咋的，冲她微笑了一下，她也忍不住地给了我回笑，然后我们就跟两个二货似的那么极其自然地相视而笑起来。那天的阳光无比明媚，雨后的小城极其的美丽，笼罩了小城整个春节的阴霾也刚刚散去，到处都是充斥着春的气息，无比的让人陶醉。进了火车站，火车还没来，我们在候车室等了起来，由于春节，火车站的人很多，但是我们却感受不到压抑，心情一如那外面灿烂的阳光般灿烂。等火车是极其无聊的，我们闲聊了起来，主要聊我们这个春节去了哪些亲戚家拜年，吃了些什么好吃的，看到了些什么比较新鲜的玩意。我们就又这么好了起来，没有任何来由。也许恋爱中的人就是这样，经常会跟神经病似的，突然地一句话不想说，突然又无话不说。嗯，有时候，恋爱真的不叫恋爱，而是相互折磨，彼此虐待……！嗯，还是那句话，痛并快乐着。没有痛，哪里来的快乐，人生就是这样，矛盾着纠结着……！终于等来了火车，我们随着长龙缓缓上了火车，踏上了北上的旅程。