12月23日似乎是许久都未翻阅那本书了，却不曾忘却那些美丽的诗句如午夜妖娆的女子，舞动在凄清的时光里，这一舞就是千年岁月的流淌。
枕边是深蓝色的《唐诗三百首》，在无数行走的日子里陪我，或者说在无数的寂寞里，我陪她。
将城市的霓虹灯关在窗外，将车水马龙的喧嚣拒绝了，静了心，走进那个唯美的世界，让诗句的净水洗净我尘世的铅华，还我最初的纯粹。
在笔记本上一遍遍的写“天涯占梦数，疑误有新知“？远方的知己，你还好吗，是否如我惦记你一般牵挂着我，还是你的愁绪也有其他人可以读得懂，可以为你解忧。
唐诗像一个女子，背后是繁华三千，荣光万丈，她只是冷冷的瞧着，寂寞的美丽着。究竟是因为孤独而美丽，还是因为美丽而孤独，我无从而知。诗人都是寂寞的吧，不然怎么会有”江山几人在，天涯孤棹还“的喟叹？我在这寂静的夜里，将千年前的寂寞一读再读。
唐诗像一个女子，乌云发髻金步摇，浅浅一笑，倾倒众生，衣袖轻舞，看世人醉千年。看不到贞观盛世，看不到天宝战火，看不到天子出逃，看不到贵妃三尺白绫了香魂。可是可以透过那诗句细细感悟那盛世的繁华，那飘摇的风雨。你听，不是有人在江畔轻轻叹息，”玄宗回马杨妃死“吗？
唐诗像一个女子，或喜或怒或嗔或笑，举手投足间都是美丽。现代社会的快节奏让我们忽略了许多美好，失去了很多美好。可是唐诗里的“空山新雨后，天气晚来秋”依旧鲜活着，“漾漾泛菱荇，澄澄映葭苇”的美丽依旧摇曳着。
紧绷一天的脸可以卸下虚伪的防备，任唐诗这一涓涓细流，洗去满身疲惫，给我一片空明。这样说是不是有一些矫情做作，可是只有你读懂了她的美好，你才知道原来“古人诚不欺我”。
唐诗像一个女子，在凄清的月色里，敲打寂寞，声声入耳，句句入心。“秦桑低绿枝，燕草如碧丝。当君怀归日，是妾断肠时。春风不相识，何事入罗帏？”这是谁家的娇妻在盼望良人归来，将浓浓的相思熬成了心上秋？有点怨恨，可是依旧期盼着。风景似电影片在眼前慢慢展现，美丽的宫女在深宫耗尽青春，看着高墙外的天空，在心里低低的说，“年年越溪女，相忆采芙蓉”……
青石板的街道，滴滴答答的雨声，又是一个雨夜，在这雨夜，我虔诚的拜倒在这个美丽女子的面前。
1月1日2012了，是的，2012了。
这个冬季似乎特别的漫长，我经常会用到“熬”这个字眼，用的时候我就会觉得特别的寂寞，特别的难过。是的，我承认，我难过。这么久以来，第一次在这里承认我很难过。敲下这些字的时候，一滴眼泪滑落出来。
元旦了，我翻出去年今日写的日志，一个小女子在那里傻傻的笑着，眉眼里都是笑意。我想走过去，我知道是走不过去了。
我不知道这结局是不是在最初的时候就已经写好，我知道我是再也没有力气去开始一场这样的感情。我不知道自己是不是原谅，有很多的事情，我都不知道怎么回事，例如走着走着怎么突然就散了……
我不去想念，不去回忆。我告诉自己，这样很好，这样，没什么不好。
是的，这样很好，没什么不好。
圣诞节的第二天，胸口疼的难以忍受，我在疼痛中，想念最初的开始。我在疼痛中掩埋最后的想念。你说过，失去很重要的人时，痛楚会从心一直蔓延到手心。那时，我脑子里会出现掌心纠结的曲线，那不明朗掌纹是不是记载着错乱的流年。我知道，那天是我一个人在回忆里享受那种有点痛的感觉。
或许最开始的开始，就不应该问明天过后。
我时常会弄不清梦与现实，我会疑惑是不是只是梦一场，我在梦里用尽全力爱上你，是不是呢？不知道，或许如奶茶所说，我用尽全生力气只换的半生回忆。或许不会那么久，因为你许我的一辈子也是一瞬间结束，半生回忆或许真的不用那么久。
很久没有好好的吃过饭了，胃会在不确定的时候疼起来，我喜欢这种感觉，因为它让我真实的知道自己存在着。我存在吗？我时常会问一些莫名奇妙的问题。
你看，桃花开了？那一日，我就知道梅花落了。
高墙内看烟火应该不是很寂寞。我却常常看到漆黑夜里，一堵高高的墙把一个人锁在了里面，那个人在寂寞的仰望天空，身旁是绚烂的烟火。我想这都是我的想象，我跌跌撞撞的跑过去要陪你看烟火，藏起我骄傲的忧伤，只是微笑着仰望着你的眼神，我以为一直这样也好，一起看尘世的烟火。
我想过，不让你寂寞。
可是，你，寂寞吗？我悄悄的问自己。
我很愿意，我在过往里如是回答自己。
年轻的时候要轰轰烈烈的爱一次，不计较付出，忘记自己的爱一次。这是谁的话，哄骗了我这么久？
有个人在龙之谷里为我放过一次烟火，有人陪我在孤岛里看过潮起潮落。可是我不知道的是，那个烟火曾经为多少人绽放，那个海边的小舟上有过几个女子幸福的笑容。
我像一个老人，将以前的事情都翻腾出来，细细体味。我想将所有所有的记忆打包，然后一个人去旅行。
寂寞的时候，我会在把个性签名改成：我想去看最蓝的天空。那个时候我是真的真的特别寂寞。感觉空旷的世界只是我一个人，倔强的仰望天空，微笑着对自己说：嗯，我很好，很好。
有很多歌，我是不敢再听的，今天，我一一听了。
我是在祭奠，不是怀念。我一直在强调这句话，可是我真的不知道自己究竟是祭奠还是还念。
可是祭奠什么呢？又怀念的什么？
我也不知道梅花落了是什么？貌似答案不是很重要。
2月19日冬日过去了，为什么春季还是如此的遥远，遥远的让我一遍遍的去看校园里光秃秃的树枝，不过即使看了那么多的次数，也只是同样轻叹一句，“怎么还没有新芽？”
心里空空的，不知道是不是有人
和我一样，会感觉到那种没有归属感的彷徨，那种午夜噩梦惊醒不敢闭眼的无力。我急切的想让人明白我的不安，也努力让自己去相信希望，信奉美好。我是害怕错过可能的温暖的，可是我却又是如此如此的害怕温暖背后的寒风。
给我认为的朋友打电话，想说我的不快乐，最终却也只是笑着说了一句，“你还好吗？”你们都在忙着自己的世界，我游离在外面。
我终究是不够勇敢，是不是，我终究是不够勇敢？
呵呵，还好，还好。
不知道自己要说些什么？我想在温暖的春日，躺在草坪上眯着眼睛我想的终究不是我能要的起的。
是不是？我在问自己吗？不知道。
其实，没什么，不去想要，就不会有这么许多的不开心。
好，嘴角上扬45°。就这样。
晒太阳，柔柔的风可以吹乱我的头发。
3月5日如果可以选择，来生我想做一阵风，给我想要的自由。
这人生，从来由不得自己。敲下这个题目，心里是大片大片的荒凉，我是如此渴望阳光的温暖，可是我又是如此害怕寒冷。我的脚步迈出又收回，犹豫不决，这颗心也在来回拉扯，痛的如此清晰，我却想笑的放肆，这人生不过是这个样子。
这颗心是从来由不得自己，看的太透彻是不是太残忍，这残忍是别人给的还是自己找的。我想不清楚，或许万千愁绪只是执念一间。
你以为我在说爱情吗？
我说不是，我说的是这人生，这人。
我知道是自己困住了自己，是浮生困住了流年。
或许我应该写点什么，怀念今天早晨这落地即化的三月桃花雪。
天气真冷，走在校园里，抬头看了看灰蒙蒙的天气，不由得将衣领拉高一些，还好，这寒冷还是我可以忍受的，轻轻微笑。
餐馆里的电视正在播放《裸婚》，刘易阳小心翼翼的宠着童佳倩，想到了小贝。总听别人说，爱一个人是不需要理由的。其实我们都知道，不是这样的。他喜欢你的青春容颜，喜欢你的温柔可人，喜欢你的家庭背景，如果你有他需要的，他会理直气壮的说，喜欢一个人是不需要理由的。其实我们都是一样的，你喜欢他的阳光洒脱，喜欢他的宽厚肩膀，喜欢他的积极上进，这也是理由。不必嘲笑这样的感情，因为只有彼此需要，这感情才不是用沙堆砌的城堡，才不会在潮起潮落的瞬间消失掉，这样的感情让我们都觉得安全。
朋友说，感情里的恋人就像一个到餐馆吃饭的客人，你就是餐馆的主人。你热情洋溢的去招待他，为他挂好外套，为他沏好热茶，甚至害怕他在等待上菜的过程中无聊，体贴的为他选好一本他可能会喜欢的杂志，可是他依旧挑剔着你，甚至连一个微笑都吝啬给你，最后头也不回的推开另一家餐厅的旋转门。你觉得很伤心很失落，不知道应该怎么做才是正确的。很巧，一位新的客人进到了你的店，他微笑着向你点头示意，你只是例行公事的将菜单交到他的手里，公式化化的微笑，其实你是想对他好一些的，可是心底总是有些畏惧的，或者我们可以称之为不安全感。
朋友笑着说，你何必因为一个糟糕的客人去错过一个欣赏你菜肴的知音呢？
我们常常会很糊涂，会用任性以及有些无理取闹的纠缠去检验你无比奢望的真心。你看着，轻轻的摇头叹息：真是个傻子。其实你所不知道的是你在嘲笑别人的时候也是傻子。
呵呵，三月桃花雪。
不知道今晨在这雪里走过的人儿，谁的桃花会比较旺一些？嘻嘻，拭目以待。
身边的姐姐妹妹们，桃花儿朵朵开哦……
桃花儿们，可以开得再绚烂些……
3月6日醉卧美人膝。
我在梅花林里温着酒，可是酒已经凉了。
每次看李寻欢死在林诗音的怀里，都是止不住的眼泪止不住的心疼，没有缘由。
梅花凋落，片片飞过窗前，微笑着说“我感觉欣慰，因为没有让我等很久，你就回来了。”
爱人的血一口一口的喷了出来，含着笑为你轻轻拭去。
来去匆匆，一生惟愿醉卧美人膝。
4月3日暖起的心慢慢降温，如此的渴望，如此的小心翼翼，可是那心还是往下坠不是么？今年闰了一个四月，竟然给我闰出如此多的快乐与不快乐。
是我想要的太多。我承认，是我想的太多。春日真的是如此的让人疲惫，常常是打不起精神，整个人恹恹的没有活力。那天跟同学视频，她突然问，你怎么看着那么不快乐。
我笑了。
我想要的太多，我想要的是什么呢？其实是不明白不知道的。今天的雨真冷……指尖透过丝丝凉意，后背上都是寒意……
改了吧。
我对自己说。
4月12日今日的阳光很好，只是风大了一些，将头发吹的有些凌乱，一个不小心会挡了眼睛，我总是喜欢在阳光好的日子里，微微眯着双眼看这天空。其实如果你真的问我看的什么，我是说不出来的，只是一个习惯，喜欢而已。
不知道为什么手总是很凉，我笑着调侃自己，指尖微凉，等着人来暖。呵呵，其实这样挺好的，这样没有什么不好，这是我在日志里第二次说这句话，对于现在的生活状态，我很喜欢也很欢喜。其实我只是看着没有那么快乐，心里是很安好的。我会边看《蜡笔小新》边削苹果，然后满心欢喜的炫耀刚刚削好的螺旋着的苹果皮，请相信，我那样笑的时候，我眼角眉梢的笑意是真的，我没有那么多的不快乐。细雨低垂的日子，浅浅的叹息是真的伤感，我的小脾气我的笑也是真的。我只是肆意的活着，在乎自己想在乎的，这样有点任性，我是知道的，可是没有人知道明天与意外，哪一个会先到来，既然如此，有几分真性情又有什么不好呢？是吧，你看，你在笑，还说我像一个傻子，镜子里我嘴角微微上翘。
我的记忆力很差，原本以为许多会一直记住的人都在我的念念不忘中慢慢遗忘了，我是无心，岁月却也真是无情的。我会忘
记很熟悉的一个声音，巧笑兮的猜测电话那端的你是哪一个？原来时间就这样不着痕迹的将那些静美的画面变成了回忆，只是这回忆也如旧照片，慢慢褪去了最初的色彩。那一年的柳絮真的是很美，却也只是那一年，以为会在记忆里映着那年的夕阳一直飘飞着，只是我以为。不是刻意的不想起，只是突然的发现怎么忘了这么许多。
我想枕着岁月，梦到最后的结局，如此是不是可以为大家省去很多的时光去绕圈圈，敲下这些字，在心里笑自己傻，果真知道了这结局，我是不是会埋怨这人生的无趣，呵呵，真是矛盾呢……
如若可以仗剑走天涯，心安之处即是家，那将是什么样的惬意，瞧，我又开始想多了。偶尔哄自己开心，也没什么。
想问一句，你是不是喜欢我的巧克力色的指甲油？我的头发微微卷是不是还不习惯？一棵树，可以一半在土里安详，一半在风里张扬，一颗心，如何一半在人前得瑟，一半在午夜微凉？
我都有些不记得将那指甲油细心的涂满指甲是什么样的心情，更是记不起用卸甲油更加仔细的将刚刚涂好的巧克力色擦去是怎么样的笑着，是不是有些张扬，有些放肆？不记得了呢。
呵呵，我承认我是太闲了，絮絮叨叨的写了这么许多没有逻辑的话，难怪这些年在理科里一直是匍匐前进，真是丢脸。难怪我的程序代码总要用到ctrl c和ctrl v呢，难怪睡不着觉的时候将一本数据库或者概率论拿出来随便翻翻就可以马上喝到周公沏好的茶，落子无悔。如此人生，也是有几分得意。
我承认，我有点不现实，可是现实的人那么多了，不差我一个吧……
4月15日我依旧相信世界上最温暖的事情，我依旧愿意相信这人心是靠得住的，我依旧愿意拿这青春赌明天。
一辈子？上辈子还是下辈子呢？不要说一辈子，太遥远了，远的看不到最后是谁陪谁看秋叶飘零。
有时候很勇敢，以为即使没有那绕指的温柔却也有这万死不辞的勇气。
有时候很怯懦，以为没有刺的玫瑰一定不是真实的，其实你知道，我不明了。
有时候，我只是在安静的等待，我也习惯了这等待，我的不安也是因为开始在乎，或许最后还是我一个人看风景如画，或许只是我的梦一场，或许是我太渴望你许的温暖。
是不是不应该太在乎，是不是应该心如止水才好，不想去做束缚你的女子，或许，这幸福从来不是真实的，或许，你是我梦里遇到的人。
如果，有一天，意外比明天先到来，是不是就会少了许多的遗憾？
你看，我又乱想了。
春天了，懒懒的犯困。
眯着眼睛看看太阳，哄一哄自己。
你觉得呢？我不知道这是怎么了，会突然的不安，担心你是不是骗了我，会突然的不安，猜测你是不是后悔了，所以消失了。有时候，却又愿意相信只是我想的太多了。
我真是个傻子，是不是？
你觉得呢……
我想，我开始想念你了……
4月20日不经意的回头，又是窗外柳色新了。春天终于是到了，让我期盼了好久。
我知道有些事情不是这样的，不是我有期待它就会到来，也明白人生不灰色调的，我很开心，如小五用的形容词，“喜感”。我们大家都很喜感，我们多很欢喜。
年轻真是好，说出这句话，觉得自己像一个垂垂老矣的人，呵呵，我是怎么了，明明很happy的。
陌上柳色新，是这一句吧。
我的思绪常常是游离在外的，有时候是在很多年之前，有时候是在遥远的以后，只是很少守在眼前，是不是？有一点点的小欢喜，一点点想哭泣……
陌上柳色新，我喃喃的重复这一句，几人知道我念出这一句时，心里是什么滋味。几度思量，终是空负了这春色。
眉梢有一颗痣。
4月21日最近把《王贵与安娜》重新看了一遍，笑着，闹着的一辈子，挺好，让人羡慕。
安娜的沃伦斯基回来了，他与她之间隔着二十年的光阴，隔着安娜的王贵、安娜的儿女、隔着许多回不去的人鹅黄事情。
安娜是犹豫的是挣扎的，二十年前的刘波是她心心念念的爱人，是她嫁给王贵前一天为之哭得肝肠寸断的人。可是最后的最后，安娜还是没有跟刘波去美国，她选择了王贵。是爱情吗？
刘波揽着安娜，哽咽着，“我走了”，站在安娜的楼前，依旧是二十年轻的动作：将手轻轻放在唇上，然后慢慢放开……这一放开，就是再见了，所谓再见就是再也不见了吧。
眼泪就这么不受控制的掉了出来，我笑着摇了摇头，嗔怪自己：你还真是没出息呢。
4月23日昨夜在似醒未醒的时候，听到了窗外的雨声。不知道怎么就想起了通往餐厅的那条路两旁的桐树，这雨怕是又打落不少桐花吧。
薄薄的一层花静静的铺在晨光里，浅浅的紫色晕染了谁的心情？空气里是淡淡的甜味，是桐花的味道，这个味道很熟悉，我记得在家里胡同口就有一颗很大的桐树，花开的时候，回家的路上都是这个味道，那个时候，我喜欢踏着这味道，我觉得很安静，是的，安静美好。
那日细雨纷飞，我在微微的雨里，仰头看如紫铃铛一般的花安静的挂在枝头，心里是莫名的满足，莫名的欢喜。不知道从什么开始，我的心开始宁静，是的，是宁静，不再是以繁华为背景的落寞。不知道别人是不是有过这样的感觉，你的身后是绚烂的烟火，是人群攒动的喧闹，只是这一切的热闹都是背景，你就静静的立在这背景之前，嘴角是若有若无的笑，可是总是觉得落寞，总是觉得还是一个人。
现在这个样子很好，真的很好，我不再为谁的欢喜欢喜，不再为谁的忧伤心疼，时间最是无情，却也是一剂良药，它还你宁静的时候也带走了许多的记忆，呵呵，这样很好。
我只是太认真而已。
Sunshinegirl。
做一个明媚的女子。
（本章完）