每逢佳节，刘念都会倍感孤独，也说不清为何，也许是孤独症作祟。她想去很远的地方来场说走就走的旅行，领略各地的风土人情，不同的建筑风格。每一次，真的想起来都觉得兴奋，可是，她的顾虑也不少，选择恐惧症犯了。和谁去？去哪里？什么时候去?去多久？预算？旅店？路线？攻略？每每一想到这些，她就犯了难，最后败给了自己，于是，她的假日还是一如既往的肥宅。
刷着朋友圈，她开始羡慕起别人了，别人怎么就能到处游呢？玩的那么开心，可是自己却无边无际的宅，正如她母亲那样，整天待在家里，和别人的妈妈不一样。她觉得自己有了中年大妈的既视感，可是啊，她才二十来岁。是啊，才二十来岁，正是世界那么大，想去看看的年纪，刘念怎么就觉着自己老了呢？也许是心老了。她没有什么社交圈子，连朋友圈有时都关了，她真害怕自己嫉妒别人到发疯的程度。QQ，微信，有新信息发来的可能寥寥无几，因为她没有怎么联络过什么人，就连自己的爹妈姐妹都很少联系，而联系的话电话也不会超过五分钟。她真是羡慕那些和家里人关系好的人，羡慕那些常常能在朋友圈发动态的女生，为什么自己就不能乐观积极主动一点？
是否是性格使然？可能是，也可能不是。她以前还是会发动态的，或在空间或者是朋友圈，可是呢，现在她只敢发在微博，那个她从来没有给过任何人的微博，以及写在日记本，她的心事，从来都是那些。不是什么远虑，都是一些近忧，以及顾影自怜，她知道自己这样不好，可是，谁在乎呢？除了她自己以外，似乎没有人了，真的，她不能感受到有什么人很在乎自己，正如她也不是很在乎过谁一样。
她太过在意别人对自己的评价了，道不出是什么原因，大概是由于自己没有什么主见吧，她总是患得患失的，不想失去拥有的，不管是感情还是其它事物。
她最喜欢的事情可能就是与一群玩得来的朋友闯荡江湖，游乐人生，这是一种理想生活，许是小时候看还珠格格看多了，她总是幻想有一群红尘作伴活的潇潇洒洒的朋友，但事与期盼总是有落差的。
天之涯，地之角，知交半零落。她曾经也有很玩的来的伙伴们，是她自己把他（她）们弄丢了，又或者是时光弄丢的。
顾及太多，她不敢随便写下自己的心事在朋友圈或者空间，她怕自己的悲观情绪影响到别人，她曾经因此而被朋友评论diss，她真的耿耿于怀，不是因为恨，而是因为觉得内心受到伤害，她做不到只在社交网络上发布喜而没有忧，那样又有什么意义呢？发动态不就是分享喜怒哀乐吗？如果只现喜不显忧那么倒不如不发吧。
可是，她因为这个朋友的评论从此小心翼翼的发圈发动态，她觉得违背了本心，向来不喜欢掩饰自己的情感的她那么慎重研究发文的字词，正如语文卷子的修改病句。
于是，她放弃发圈了，她心累了，她害怕被谴责，她的玻璃心易碎。然而，那些她在乎的朋友，却看不见她的动态了，可是她们都没有办法时常联系，因为圈子不同。每每聊不到两三句就没有然后了，她们都已渐行渐远，而剩下的只有不可倒流的岁月里的一点点记忆片段。
每个人都有不同的机遇，谁的人生没有点一地鸡毛？谁都没有经历过对方的所有，无法真的感同身受。悲喜同，欢乐共，是无法真正做到的。谁也无法把两个人的人生完全系在一起，让她们的体会到各自的不易与艰辛。
生活不易，她懂得的，却无法接受，她买了很多鸡汤书籍，想要以此来感化自己，学会珍惜。却发现鸡汤晦涩难懂，践行不易，她还在原地徘徊。她好累，想要有个人和她一起读懂这本书，却发现，身边空无一人。
她哭了，为什么以前不觉得孤独，可是越长大越孤单。别人为什么都组好队伍了，而自己又落单了。她想起以前的实验课，老师让自由坐，却发现别人都有同桌，而自己没有，她只好一个人坐在教室的角落。
如果是一个人可以走得很快，那么两个人可以走得很远很久，因为有友相伴便不觉时日难度。可是如果和不喜欢的人待在一起那么更加孤独了，她不知道这个道理，匆匆的和一个男生组了队，却发现自己更加难过了，因为其实她最想与之组队的那个人不是他。
最后，她选择了解散，虽然觉得自己很残忍，可是，稀里糊涂的组队也是对他的一种不负责任，毕竟，他们的感情真的不是纯粹的，多了一丝匆忙与寂寞，谁也没法得到真正的爱情。
分开之后两年，她还是单着，时而觉得孤寂，可是，找不到喜欢的伞还是淋雨算了吧。