亲爱的LL：
晚上好！
刚刚结束几局游戏的我有些崩溃，想想今天是星期二小学生并没有放周假，但坑依旧多，我想一定是作业留得少导致小学生频繁出来扰乱游戏节奏，不过没关系，游戏不会左右我过多时间的心情，笑笑罢了。
打开QQ想撩撩你，结果你说在看会计课的习题，于是我就没有了撩你的理由。你对我说明天陪我上课，然后一起复印些东西，我想了想，觉得是件幸福的事。今天上午一共上了两节课，第一节课时因为我不知道老师会讲考试范围因此没有带书，结果上课时一脸麻木地目睹着老师划完了整本书的考试范围，我对自己的行为有些无语，换种方式说我发现自己有些变傻了。中午吃饭前，你说就知道我没有带书，你说会给我复印考试范围，而我又能说些什么呢！你在很久的一段时间里成为我的救世主，我想当我慢慢变得优秀，而这些全部都有关于你。
昨天当我翻阅17k官网我的消息盒子时，偶然间发现有了一名漂洋过海的读者，归属地显示为“法国”，我不清楚是否为网络故障导致的还是真有位法国读者认真读过我的文字，无论与否，都是很激励人的存在。就像我第一次在汤圆创作发表文章时，收获了一些评论，当时的我是怀着激动无比的心情认真读完他们给予我的评论，那时我会觉得全世界并不是只有我一个人孤僻，并不是只有我外表绝情内心脆弱到不堪一击，我找到了许多与我相似的孩子，换种方式说是同病相怜，我们都在努力地找寻可以释怀的方式。因为不想成为“成长”的负担。
从最开始在文字上的小打小闹，到如今将想说想写的毫不保留，这期间我真的学会了如何放下旧患，或者说经过时光的长途跋涉，站在十二月中旬位置的我已经学会了释怀。
“当你说今天的烦恼 当你说夜深你睡不着”
JJ附有磁性的声音在寝室里所有人的耳边循环播放着，我轻轻地唱着，心跳在旋律中波动出生涩的节拍，我突然发现我爱上这些歌词了。
“我想对你说 却害怕都输错 ”
也许处在幸福中的两个人会慢慢爱上对方的喜好，你突然觉得对方什么都好，而自己要经历对方全部的经历，相同的习惯，相同的生活，因此有相同的默契。
“好喜欢你 知不知道”
当歌曲结束，悠然的旋律戛然而止，思想从音符中被抽离出来，我又回到了现实。这是恒久以前我不情愿面对的，这是如今的我勇敢地欣然接受的。旧时光里，我就这样依靠着音乐，依靠文字书籍，依靠电影还有患得患失的他们，仿佛那是一段别人的生活并不属于我。但是你看，我一直很努力地打破沉寂乏味的生活，我想过是否固执地挣扎就会捕捉到不一样的生活，可是时间将人们的距离撕扯得很远很长，我们没有独自一人走下去的勇气。
我想给你打一通电话，嘱咐你不要熬夜，习题可以明天再看，但是黑眼圈不可以再有。于是我就这样做了。
空气仿佛抽干了所有水分，只剩下干冷的气温。夜晚强有力的寒风吹红了我们的脸，还有耳朵，你将围脖向上伸展遮住面部于是只露出一双眼睛，只是温度不再允许我说些调侃的话，我们只好大步流星地奔向晚餐。我只是觉得陪我一同感受这压抑寒冷的冬夜的你是如此的美好，我只是没有想过牵着爱人的手不畏严寒是这样的感觉。
所以啊,亲爱的，谢谢你!
有的时候我会想，你会喜欢的幸福是哪一种？是她们眼中的家财万贯，还是每天黏在一块的小生活？其实无论是哪一种都是这个时代赋予我们的基本思想，只有一些标准的衡量才能分得出个高低贵贱，所以固执的我想着给予你很好的生活。我这样想，同样的也会去做。
夜晚十一点十二分，温度较比白昼时显得很无情，热恋中的人们总会有说不完的话，手机接二连三的声响叫空虚的人久久不能入睡。我带上白色的耳机，企图充分地利用这段码字与音乐衔接的时光。耳机里传来了一句“就怕你宁愿流泪望天却不昂首向前”的歌词，于是我更加想写好此刻的文字，于是我更加有了给你幸福的勇气。
亲爱的，昨天晚上我做了一个很奇怪的梦，以至于醒来的我不知所措。梦里我独自一人走进了一家店面，想买的是早餐还是午餐我忘记了，我想打电话告诉你一会给你送餐，可是电话那一边的你却说自己已经订了外卖。梦里的你毫无顾忌地挂下了电话，梦里愣在原地的我希望这是场梦，后来我忘记了自己是如何处理的，我好像丢掉了所有做好的餐饭，我好像很难过的样子以至于醒来后的我久久忘不掉那种感觉。我不知道自己究竟在害怕什么，但值得肯定的是我害怕你会哭泣，害怕在你哭泣的时候而我却不在你的身边，害怕做出了一个急迫的决定，害怕今后的你经常哭泣。梦里挂掉电话的你，在想些什么呢，我想叫她开心起来。
醒来后的我想喝些水，但却只有一个因为半夜口渴而留下的空瓶子，我突然想起昨晚在入睡前对你说的那句：我不知道干什么。
早上七点钟，我拿起手机给你发了一条短信，我说“亲爱的，该起床了！”可是心里却莫名其妙地皱褶起来。
眼睛有些微痛，大概是盯着屏幕的时间太久，我将屏幕的亮度调到最低档，却意外地发现屏幕与这漆黑的夜挺般配的。我下了床去上了趟厕所，想起今天我们开的玩笑，关于上厕所时间必须一致的玩笑。我将被子摊开，准备睡下，我希望此刻的你没有熬夜。
我想给你的平凡是幸福。
我想给你的是幸福。
你的，文小翌。