Part22
我最怕看到的，不是两个相爱的人互相伤害，而是两个爱了很久很久的人忽然分开了，像陌生人一样擦肩而过。我受不了哪种残忍的过程，因为我不能明白当初直入骨髓的亲密，怎么会变为日后两忘
相忘的冷漠。
九月的天气凉气瑟瑟，我穿着毛衣，裹着围巾，我想要把自己裹得严严实实，因为真的好冷，冷到我自己都觉得我全身似乎除了大动脉的血液还在流动外，其余的地方都结了一层摄氏度以下的冰。
我好想找到大学时候的感觉，秋意正浓，但却没有丝毫的萧瑟我们坐在单车后面，迎风吹来的是淡淡的桂花香，同样的毛衣，那时候我们似乎最钟爱的衣服就是毛衣，宽宽大大，松松垮垮，那时候倞青总是说毛衣是世界上最好的东西，想怎么穿，就怎么穿，即休闲又百搭，自由度百分之百。
我想那个时候喜欢穿它的原因，就是因为它是那么的自由，随时都可以无拘无束，是你的肉体畅享自由，质感价格都是最值得炫耀的资本。就像我们的青春就算什么都没有，但是我们的理想就是我们的光芒，一腔热血是我们筑梦路上最美的太阳。
迎着寒风，我的双手紧了紧了毛衣，是呀！我始终是个怀旧的人，在人人都忠于礼服的时代，而我却又穿上了毛衣，但现在却是不同的质地，同样的意境，但现在只剩我自己，再也回不去的单车，再也回不去的熟悉！
抬起头我想找一颗星星，铺天盖地引入眼帘的却是满眼的楼宇，钢筋混着水泥，站在你身上的不再是大自然的泥土气息，而是汽车尾气夹着飞扬的垃圾，小孩子们出门找的再也不是伙伴而是各种“小神童”快递公司，当我想要和我擦街而过的人问个路的时候，看到的都是抱着平板插着耳机，行色冲冲的都市小青年，满眼满眼的不屑一顾！
我忽然那么讨厌现在生活的世界，吵吵闹闹，叽叽喳喳，却让人有种心痛到骨髓里的是你看不到的冷漠在蔓延。
尚浩在丝毫没有准备的情况下，被倞青倒了一瓢凉水，他是从头湿到脚，虽然自己心甘情愿做一个偷渡者，结果没上得了岸，还怨别人推了他一把，可是悲剧的发生我们谁都无法预料！
他觉得自己赔了夫人又折兵，这似乎对于一个成功的商人是一种侮辱，自是不甘心！
其实人与人之间有时候是那么的相似——自私。
一直以来对于倞青的爱情我从不反对，但我也没有赞同，有时候我觉得自己，其实还是那么的古板，所以婧媛常用一句话说我“厕所里的石头，又臭又硬”接受不了同性相吸，也接受不了道德以外的感情纠葛。倞青常常说我与时代早已脱轨！
所以倞青做出这样的决定，我没有替她有过一丝丝惋惜，反而由衷的高兴，我始终是哪个渴望平凡生活的人，打打杀杀的日子不是我追求的流年，而我身边的人我也只是一直一直希望，她们可以找个爱的人，过简单的、平凡的、常人都过的生活。
我觉得自己的一下子好老，现在的我那么希望我们都是红尘中最微不足道的一粒尘埃，风吹来时不过是一场尘土飞扬，始终都做不了龙卷风掀起千层浪！
可是尚浩走了，这是一个“消息”！谁都无法预料，当我站在门口来不及换下鞋子时，就看到一个比我们几个稚嫩的背影，对面站的是木乃伊般的倞青！
我的一句话：“唉！有客人！”还没来得及说出口，我就听到了“啪”的一声!由于客厅过于空旷，回声久久的涤荡，响的就像奥巴马在白宫里放了一个屁！
没错！我没有听错，这是耳光的声响，我也没看错，挨打的不是对面我不认识的人，而是倞青！
我下意识的提起了拖鞋，冲着那个背影就冲去，“你他妈谁呀？也不看看这是谁的地盘儿，敢在这儿撒野，活得不耐烦啦！”
我一把抓住那个人的胳膊，我都没来的及思考，顺手就是一巴掌，如果说刚刚那是一个在白宫放的屁，那么现在我的还击就是在白宫放了一颗原子弹，我不知道自己有多用力，只是我觉得我的手瞬间就像经历了一场电石巨流！
在那一瞬间我失去了理智，似乎挨打的人是我而不是倞青，而就在我放下手的那一瞬间，看着对面的小女孩儿通红的小脸，我的理智瞬间被拉了回来，我的双手在颤抖，我瞬间觉得这是我这辈子做的最错误的一件事，尤其在下一瞬间我连道歉的勇气的都找不到！
叱咤风云的倞青怎么会挨打，平日里只有她打人的份，她怎么会挨打，还是在自己的家，还是被一个不到十七八岁的大腿还没我胳膊粗的小女孩儿打呢？
事情的严重性似乎是我不能承受的，那小姑娘一只手捂着半边脸，一只手指着倞青说道：“姓倞的，我告诉你总有一天我要让你把我失去的都加倍的还回来，你等着！”
在她的语气里我分明听出了一个人的恨，那种撕心裂肺，那种孤注一掷，那种破釜沉舟，就算我把中国博大精深的所有辞藻都用在这女孩身上，都形容不出一个人要有多恨才能发出如此歇斯底里吼声！
这是一个小小的背影，不知道承受了怎样的重量，虽然我不知道到底发生了什么？忽然我觉得自己会招报应，这究竟是谁的错？让一个花季少女心里埋下如此深的怨念！
看着那个愤怒而急的背影，我反过头看向倞青，在那么一瞬间我是那么责备倞青，或者说我是那么责备自己！
“发生什么事啦究竟？她是谁？”我不知道自己的语气到底是缓是急，亦不知道倞青怎样倒在我的怀里！
她说：“他死啦！车祸……”
这是男人不忠的代价吗？还是人总要为自己犯得的错误必须付出的代价？
没错！我不知道自己是护短，还是在为倞青找一个被原谅的理由，可是我就是觉得，倞青没有错，尚浩的妻子没有错，那个孩子更加没有错，而唯一错的就是尚浩！
我觉得在多角恋的关系中，最可耻的并不是女人而是男人，就像我们看的宫廷剧里，你或许会觉得这个妃子最坏，那个皇后最不是个东西，其实这一切最初的源头都归源于皇上，他才是悲剧的罪魁祸首。要是非要找一个浸猪笼的关冷宫的，那一定是皇上而并非他的女人。
是他的优柔寡断、是他的贪婪不止、是他的自私自利、害了他生命中最重要的三个女人！
他有什么权利？在自己犯的错误上要别人为他买单，凭什么他可以享受妻女的温存，却还有情人的执着等得，凭什么他可以和情人花前月下，还让自己的妻女为自己死去活来，他有什么权利看着两个女人为他斗得死去活来，而他坐在不一样的席梦思上虚情假意其实却乐的坐山观虎斗！
而如今他走了，我不知道该继续讨厌这样自私自利的男人还是该可冷他，他不仅不让他今生的女人好过，连他上辈子的女人都不放过{不是说女儿是父亲上辈子的情人吗？}。
这是多么沉重的罪过，用他的过往折磨着爱他的每一个人！
三毛说：相信上天的旨意，发生在这世界上的事没有一样是出于偶然，总有一天这一切都会有一个解释！”就像这场为尚浩偶然带来的车祸！
这是一个不能停留太久的世界，离去何尝不是一种美丽，可它不是说给尚浩的，可我又觉得也是说给他的！
倞青说：“多希望有一天突然惊醒，发现自己在初一的一节课上睡着了，现在经历的一切都是一场梦，桌子上满是我的口水，我回头告诉你，我做了一个好长好长的梦，你骂我白痴，叫我好好听课，你看着窗外的球场，一切都那么熟悉，一切还存满希望！”
我不知道要说什么？没有任何时候比现在更让我觉得语言尽是那么苍白无力。
我只有紧紧地抱住她，告诉她：“一切都会好起来的，一切都会过去的，没事，没事！”
是呀！在这个物欲横流的世界里，因为走得太远我们居然忘记了来时的路！忽然迷惘了不知道该去哪里？
在那天，我们陪同倞青去到了尚浩的墓地，曾经风光无限的人，现在却就剩一块芳草粒粒，冰凉的躺在自己不知名的轮回里！他的世界里再也没有灯红酒绿、莺歌燕舞、左拥右抱、甚至连那个死都不放他的妻子都不在他的身边！
我不知道他走的那一刻是否面目狰狞，但一定不是合着眼的！
倞青对着墓碑说：“认识你是我今生最大的错误，和你在一起纠缠是我在这辈子犯的最大的罪，我这一刻无比的后悔，在和你在一起的每一个日夜。而你！我想也是一样的后悔吧！我们为这份不知名的爱付出了太多，为此我们付出了毕生都无法承受的代价！你是我一辈子都无法忘记的痛！”
是啊！我想他是后悔的，他们都是后悔的！
我知道在最后的那几个月里，倞青对尚浩所做的一切都不是源于爱，一个女人如果还可以和你胡搅蛮缠那么说明她心里还有你，但是如果有一天她忽然和你谦卑有理了，那么你就真的危险啦！
如果不是了解倞青，我似乎都不相信一个女人真的可以像在演绎一部宫廷剧一样演绎自己的爱情，可以这么用心的去策划！每次这么想的时候我就更加的讨厌尚浩，是他让那个虽然霸道，但善良、直爽、光明磊落的倞青失去了方向，找不到了回家的方向，是他让倞青失去了原有的纯洁！
但是看着她做的事，我忽然觉得她就是现代版的甄嬛，她从来没有主动出击，但是只要你让我不好过，那么！好的！我绝对不会对你客气！
我知道对于倞青的斗智斗勇她不是为了去得到尚浩、也不是为了得到钱，更不是为了其他物质上的东西，只是为了一口气！
直从那场生日宴会以后，期间有多少次似乎九死一生的场面就在他们的面前！在我的记忆里倞青半年里一直都在喝药，快把她这一辈子的药都喝完呀，婧媛就说：“都快成药罐子啦！”
哪些病痛折磨的日子没有人知道她有多痛，而她最需要的人不知道在哪里？其实最痛的是她的内心，比黄连都还要苦！无数次尚浩就是那个在她伤口上撒盐的人，而且还是笑着撒的！
认识她这么多年，我从来不知道倞青是一个比林妹妹都体弱多病而又多愁善感的女人！这是她失去的！也是她付出的！
所以倞青凭什么会让他好过，而自己却痛得要死！
云妍握着双手冰凉的倞青忽然说：“不要去恨一个你爱过的人，不要追问过往的理由，不要把自己的过往看作是累赘。因为最后我们始终都只是一个人!”
婧媛说：“无论生活多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人，没有人能为你承担所有的伤悲，人总有那么一段时间要学会自己长大，转个身让自己快乐那才是最重要的，所以你要振作起来，逝者已逝，一切的结局我们谁都没有错！”
这一夜我特别的思念林夕，他一定不知道，我曾这样毫无希望的喜欢着他！命运和偶然的分别，是命运早已埋下的伏笔，我们却往往要等到许多年后，蓦然回首，才惊觉那深沉的一笔。
在人生渐行渐远的过程中，我以为我害怕的是告别的时刻，原来我同样害怕重逢！害怕久别重逢的失重与落寞！
害怕我的生命有人进来、又有人离去！
倞青一直假装无所谓，告诉自己也告诉别人，她是那么的坚强，她可以承受一切。可是我们都一样，当我们被遗忘在角落的时候，我们才发现，我们输不起，谁都会害怕。
云妍问我：“我们这样活得是不是很可悲，连最起码的自我评价系统都没有！”
我：“要说可悲，这个世界上就没有不可悲的人，打小到大我们什么时候启动过和有资格启动自我评价系统,我们都是为外挂的一些评价系统在评价，所以，我一直都尊重那些努力生活的人，哪怕有一天他会撞得头破血流，哪怕有一天老了走不动了，那又如何？大不了最后才知道自己原来坚持来的是一无所有，但那样至少我不后悔。我常常对自己说，我才二十八岁，有的是坚持的资本，即使八十二岁我还要坚持，因为离死还差一天！”
倞青说：“这么多年，我一直在学习一件事，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步走来，都是需要付出代价的，得到了我想得到的一些，也失去了我不想失去的一些。”
可这芸芸众生，谁又不是这样呢？