柚子无心

苹果有苹果核,梨子有梨核,桃子有桃核,我努力拨开柚子,一瓣一瓣,却怎么也找不到柚子心,她的心犹如大爆炸后成碎片分类在各个果瓣里,碎裂的心努力撑起她倔强的果肉。

曾经你害怕失去我害怕到哭,一直叫我不能离开你,我的一句话都有可能让你崩溃哭泣甚至绝望痛苦,一句话你就睡不着,就像刀插在你心上,你说恨不得把心给我看,最终什么都会走的,爱情会走,心会走,爱得轰轰烈烈,最终会凉,你主动请我喝茉莉花,我以为那是个美丽的开始,从此我们白首不相离,没想到最终君卿薄凉,总是昨日黄花,我害怕哪一天爱我的你突然回来,突然回过神来,再也找不到我的踪影,你会无法自处,面对这个空虚的世界,你那时候一遍一遍告诉我,永远别离开你,前面有更大的风雨,要一起度过,同甘共苦的日子才深刻,我是你这辈子永远的唯一,是你生命的主角,而且的唯一的主角,你说你真的会好好珍惜我,我害怕我走了,你再也触摸不到这一份真情,害怕哪一天你突然想起那种真正爱我的感觉,想起我们的草坪生活,日租房生活,想起我们的风雨跑道,想到那种单纯真正爱一个人的感觉,当你一遍遍把我摧残到底,不再是那个温暖的他,不再会真正心疼,不再是除却巫山不是云,不再只愿得一心人,白首不相离,不再会因为想起没有我就心疼就睡不着,你忘却了一切,整得面目全非,你我身心都受伤严重,你看到我那么点血红蛋白,看到我被抢救,你不再心疼,你不再懂得那种心伤,以前你半夜做梦想起我都会弹起来,会睡不着,想怎么更疼我,心里柔软得像一团棉花,一遍遍感谢上苍把我赐给你,你要尽量做好事,告诉我要知足常乐,吃醋问我难道我还有什么得不到的吗,你说你很知足,要好好疼我,不让我受伤害,不让我受委屈,会好好珍惜我,珍惜我们的感情,你可以大庭广众之下,把我从曹操背走,可以在旅游景点,对着温泉给我洗脚,可以当着你的朋友面,不用我说一句话,把我护在身后,我可以不用动勺子,都是你帮我夹菜,你可以吃醋到不让人叫我名字,你可以不顾我家人反对,赶紧跑下去追我等我,你可以一个人提早去食堂打好饭菜等我下课,可以一个朋友都不约,别说清辉就在我们对面,你也不跟他聊,只想一见面,早早吃完,就跟我窝在床上,可以因为我一句话,你丢下饭桌上所有的人追回来,虽然现在结婚不如以前,但是也不至于出去过分,但是我太相信当初你对我的爱了,曾经我说你要得到了会不会不珍惜,你很生气,问我是不是还有得不到的,我忘了你是个空虚的人,因为太落魄过,稍微见光,就不再是单纯的你,也太相信人性了,你的背叛,让我看到人性的可怕一面,可以爱你爱得死去活来,可以因为你一点点风吹草动,而在乎你犹如在乎自己的眼睛,也可以泯灭一切,忘记一切,背后对你做各种伤害,可以变得可怕,揣着你,一种是哭着红的眼睛,一种是狠得红的眼睛,你为什么会精神分裂,那是因为一遍遍,我看不到那个人,从你眼睛里看不到那个温柔的他,看不到那个新疼我的他,看到的是一个出轨之后变心的他,那个护着我的人,我的避风港,变得狂风暴雨,惊涛骇浪,反而成了我的深渊,我崩溃,他不是心疼,我心痛,他不再感受,冷冷的样子,甚至不再害怕失去我,最终让我崩溃到绝望差点丢了性命,但是你不再有心,甚至可以拉黑。你不记得那个那个你生命中的精神支柱,你说我是你自信的源泉,是你奋斗的动力,是你努力的价值,最后是我在生命危险时候,你可以骂我,要老婆就不要父母了吗。我什么时候让你不要父母,你不是要父母,而是出去整一堆,侮辱我践踏我,让我看到你心灵的可怕和阴暗,原本多么正值,多么热爱生活的你,最终活在一堆见不得光的影子里,你曾经恨不得告诉我你的一切,说我们是彼此的依靠,是无话不谈,是彼此的港湾,而最后,你弄了一堆黑暗的见不得光的,对我欺骗和伤害,你想起来是否会害怕,会真正的孤单,不是整多少女人就不孤单了,人有时候孤单是因为心灵的缺失,那种无处安放的灵魂,就像我现在,从你的灵魂深处剥离,那是剥茧的痛,这种痛苦,你现在已无法体会,你也不会体会那种真正的只有彼此,那种心灵依靠,那种灵魂的沉静感,你就是因为空虚,才到处玩,却没有真正着落过,真正心灵的归宿,找到了,就不会再漂泊,就像我认定你,多好的男人在我眼里,都是别人,曾经这种感受你也有过,所以你才会一开始就把我当妻子,只想跟我了然余生,是外面的墨水太黑,还是酒让人伤神,最终连自己的初衷,连自己的本心都记不起来,甚至违背自己的本心,最终迷失了自己。走在你学校,就会想起曾经孩子还小,我抱着孩子,在围墙上看孩子走,带着孩子看人军训,记得你下班往宿舍走,没有抽烟,没有喝酒,没有狐朋狗友,没有所谓的社交,更没有其他任何女人,我们一起照顾孩子,你努力赚钱,我们努力还钱的样子,记得我们你每天都要抱着我,说只要我家雪儿在我身边,即使天塌下来,也睡得着,记得你拉着我说睡半个小时,我在你可以马上睡着的样子,记得你带着我孩子兜风,记得我们把孩子放摩托车后的样子,记得我们花一两块钱玩投篮的样子,记得你弯下腰要背我的样子,记得我们草坪上躺到熄灯的样子,记得你娶我的样子,记得我们一起期盼未来的样子。。。。。有时候就像电影一样在回放,今天这样,不知道怎么心不会痛,也不知道怎么那个那么爱我,哭着怕我离开的他,最后终于不再需要我,甚至算计我的离开,和平离婚?是啊,曾经那么爱,最后不需要,只要我离开,反正你什么都不记得,一切好像又归零了,我可以忘记你堆的木棉花心,也可以忘记尘世的一切,人真的是会变的,我错了,我以为你说的真爱,真的是一生一世的,相信你想跟我一辈子的想法,相信你只要勇气,什么家庭困难,什么问题都不是问题,但是我不知道这个心原来是这么善变,你不会明白,那种爱你的人突然不爱你,甚至伤害你,那种心魔的痛苦,新疼你的人不再心疼你,温暖你的人突然冰凌无比,你人怎样痛苦,身心怎么难受,他不再感受,我也曾害怕过,我离开了,哪一天你突然清醒过来,想起我们两个人一起的那种生活,想起只有我们的那份纯真的感情,真挚的爱情,你会不会像我现在这样痛苦,这种痛苦真的太难了,现在的你,没有温柔,不担心我,只有不耐烦和想办法离开,你以前发短信跟我说,你好害怕,害怕哪一天我发现你没那么完美,我会离开你,说雪娥,求求你,永远别离开我,当时的你的那种恐惧,我今天体会到了,而当时的我并没有离开你的迹象,而今天是你已经离开我很久了,我找不到你的踪迹,我试图再你这里继续寻找他的踪影,那个爱我的人,但是我发现,最终你用行动告诉我,你已经是另外一个人了,我的那个他不再了,我再怎么难受,他已经不懂,甚至可以关机拉黑,我写这封信,人都是晕着的,心是颤抖的,就像你当初说你冷,心颤抖一样,你说爱得越深的一方越痛苦,说我说的话像刀刺向你心口,最终我选择爱你,而我今天心再怎么颤抖,爱我的那个他却不回头看我了,就像他说的可怜之人必有可恨之处,而我当初就是觉得你爱得太可怜了,爱得太深,所以我选择相信你,选择为你所说的爱情努力,只要我们一起,我不在乎其他的一切,但是最终你却是你要什么拿走,唯独找不到当初的那个心,既然你不再害怕我的离开,不再是那个想到没有我就无法生活,想到没有我,就没有人生动力,我同意,不要再一次一次的刺激我,不要再骂我不干脆不离开,不选择永远不会伤我的,其实这个伤是一辈子的,什么叫永远不会伤我的,我没走,是你当初一遍遍的告诉我我们要一起面前前面的风风雨雨,让我一定不要离开你,可是你完全忘了,完全不记得害怕我离开你的样子了,这次是你让我走,你哭着让我一定不要离开你,我坚持了,可是最终都是我一个人承受一切,你已经不是以前那个人了,现在只是想着怎么继续过潇洒的生活,不再是我是你的一切,我甚至不如外面一个外人,我最终活成了外人,一个你所讨厌的外人,真是可悲,爱得要死要活,非要她不可,自己找的,甚至说比自己还重要的人,最后她的生死都不是事,最后是你讨厌的她,可悲的是你还是我,你自己那么爱想保护的人,最后却是你自己动手解决了她,那个你一心一意想跟她再一起的人,最后却是你用尽心思挤走的人,你说你忙活这十几年,忙活出啥,得到了啥,是如你说的人生后面还很长,可是我们两人之间的这一生,本来说好的一辈子的知心爱人,最后却是再也触摸不到的梦。你哪一天想起来,是否会抽痛,本来说好的一辈子一切走,最后是伤害。我也不知道要说什么,这种情愫你现在是不懂的了,如果当初的你,这种抽痛,你会比我深刻,你不知道那一把一把的刀刺向我有多痛,你不知道,我一个人是有多恐惧和不安,想起你曾经的一切,我不知道你这些年,怎么活得累不累,那样子大胆变态畸形地活着,是否害怕过,也不明白你怎么回来面对的我,一点点不会想起,心疼我,还能那么理直气壮的欺骗和伤害,我也不知道明明都再湖头,这么小的地方,我在这里,你怎么那么不害怕,能在我眼皮底下,那么张狂,你那颗柔软纯粹的心,会变得那个污浊和不堪,也不会被自己良心折磨,还能那么活,我走了,我不知道你会怎么活,有时候,真的很心疼,那个纯粹干净的他,现在变成了那样子,很心疼,可是最终我却怎么也找不回来他,曾经他是多么干净,多么坦荡荡,光明磊落,是我不会养丈夫,是我错了,那么坦荡荡的一个人,在我这里,变成了满腹心事,一堆阴暗,一堆说不出的黑暗,我不知道是可怜你还是可怜我自己,其实等你回过头来,你会后悔外面一切,人生本来多么光明磊落,最后一身污秽,本来很阳光,最后是阴暗潮湿,我一个人路上哭,有时候好心疼我自己,除了心疼自己,没人在疼你了,而你呢,本来两个真心,最后,我不知道怎么面对你了,是多么可悲,好好的人生,是外面女人毁了你还是毁了我,毁了我们的爱情,外面那堆女人,要是真对你是有恩的,是不会破坏你家庭的,无非就是你的劫难,让你破财伤健康毁你人品毁你婚姻毁你家庭,真正的报仇害人,其实就是伤你无形,而你却不自知,你的人生,你的人品,你的一切都被她们给玷污了,即使我不知道,你的良心,你的身心也是备受摧残的,你自己现在的身体就开始受损了,你的钱财出去多多少少也是流失了,真正其实你除了失去啥也没得到。我真的好累了,你拉黑就不要再开了,我同意走,不用你骂我不走,不用什么叫大人,结婚是你要结的,不要再这种心灵的折磨,不用再给我看你那狠起来的样子了,这是我以前从未见过,不是我那个温柔的他,我不想再承受,真正爱你的人,真正认识到错误,真正回归的人,他知道你的痛,他比你更心疼,他会比你更害怕失去,他会更想方设法弥补找回那段感情,再你这里我看到了一个变心出轨后男人的狠,不在乎和逃离,做错了,只想结束不想面对,不在乎别人的感受伤痛,继续自私,看不到我的伤痛,从没想过怎么主动化解我的不安,怎么安抚我的情绪,有的是更绝情的,狠毒的样子。我做不到了,你以前清醒的时候短信给我叫我一定不要离开你,跟我说前面有更大的风雨,我们要一起面对,一起经历,这么大的风雨,我一个人承受不来了,我看不到跟我一起努力经历风雨的人,我做不到了,我不想你再骂我不干脆,不远离了,这也许是最后一次给你写邮件,我同意,只要你想我远离,我同意走,以后珍重,人生路再也没有我了,外面的那些女人,其实都没有我对你的真心,也没有我的善良,你其实也算是个单纯的人,很容易上当,以后的路,你好好走,我不在你身边,你自己好好保重,我是真的好累了,好怕,痛苦,但是没有人陪伴我,我不知道我会怎么样,这么多年,一直以你为中心,你是我的命我的一切,我走后,我也不知道我怎么生活,但是你要我走,我会走,你出去,无非是不要我了,外面的一切,能让你有归宿感,我选择离开。。。

我不再有归宿,我继续漂泊我的人生