二
时间飞逝！眨眼间，我已初中毕业。我考到了B市的一所重点中学，从此离开父母，在亲戚家寄读。
听说，GG家也在这所城市里。只是听说而已！多年来，我已不敢再去想什么。
时间并没改变什么，至少我心依旧。只是，我不知道的是，是我没有爱上别人才没忘记GG吗？还是因为没有忘记GG才没办法爱上别人。
我是个脆弱的女孩，至少我这么认为。从小父母把我保护得太好，所以我不懂怎样照顾自己。这些年来，并不是没有人让我选择，只是我，心里一直有个影子，让我没法去接受任何人。
我，只是个孩子而已！我需要别人的关心和照顾！尤其是离家背井在外，我满心的孤独和无助！所以高二那年，我接受了一个像哥哥般的男孩。
并没有爱上谁，我只是想找个人照顾我。也并不算是接受，从高一开始他并一直对我照顾有加，所以当他表白的时候，我没有勇气拒绝。我害怕失去他的关心，我已习惯了他的存在。我并没有给他答复，没说拒绝也没说接受。我沉默着！可是，在别人眼里，我已是他的女友。
并不想去解释什么，我没有爱上谁，所以，谁在我身边都已无所谓！我已不在乎！我只是个孩子，只想要别人宠我！仅此而已！
可是，那年，GG却出现了！一个周末，我回家。很意外的，竟接到了GG的电话。那是我们第一次讲话。GG告诉我，他成绩不好，没继续读高中，现在在C市的一所中专读书。忘了还说了些什么，我们互相留了地址。从此，我并开始了与GG的通信生涯。
我的信总是很长很长，而GG的信总是比我的短，次数也比我的少。GG还是那样，不善言语！但，处在幸福中的我，并不在乎这些小节。依然不敢去奢望什么。能当朋友已是我最大的满足。并不敢去奢望GG能喜欢我，更不敢期待会发生什么。
我也告诉GG我有男朋友了，并把身边的一些事与他分享。有时候周末，GG回家，我没回家。我们并沿着街道慢慢的走。交谈总是很少，更多是默默无语的走，那时候的路，像是没有尽头！
这样的日子一直持续到高三，虽然我和GG都没有说什么，但我知道GG是爱我的，我们间的感情像已埋藏了几千几万年。我们像前世是对相恋但没能在一起的恋人，盼了许久就为了今世的相逢。过去的种种像只为了今日的相恋。
GG什么也没说，也许是不愿让我为难吧。毕竟再怎么样也改变不了我已有男友的事实。
我不想伤害谁！更不愿别人为我受伤！尤其是高考已近，即使不爱，我也并不想去伤害善良的男友。毕竟高考是人生大事，不能开玩笑！我想，我会慢慢的疏远他，等高考结束了并提出分手。把伤害减轻到最小。毕竟GG也还没说什么……
只是，GG并不知道我心里怎么想。他并不知道我的打算。现在的GG是每个周末都回家，而我也是很少回家的。毕竟我们相处的日子并不多。平常我们都是电话或QQ联系。
跟GG在一起，总是无眠夜。我们并没有说很多话，却总是可以一个晚上不停走，或在草地上坐着直到天明。以至于B市到处是回忆，到处有我们的足迹，让我每次经过总是会想起，想起那时傻傻的我，傻傻的GG。
一个周末的晚上，GG突然说：我好象喜欢上你了。
我身体一僵，虽然早知道会有这么一天，但我还是因为GG的表白而感动不已，像等待了几千才等到这么句话！没人能明白我心里的感动！
只是，我却只能沉默着！除此之外，我什么也不能做。
我知道对GG来说，这也是种伤害。我也知道GG说出这句话也是挣扎了很久的。也许，是做了什么决定，才说出口的吧。我不知道，什么都不知道，我只知道，我痛着！因为GG痛着而痛着！悲哀的我，除了沉默还是沉默！
我……只是想告诉你，想让你知道……才说的。GG说，并不是要你做什么决定，也不是要为难你。就只是想让你知道，想……让你知道……我……爱着你，才说的。GG看着我，紧张的解释着。
看着GG，我什么话也说不出来。这样的心情我怎么会不了解，不明白呢。我也好想告诉他，我也爱他。好爱好爱！也好想分手，好想跟他在一起，想告诉我希望他等我，给我时间。可是，可是我什么也没说。我怕他看轻我，怕会让他觉得我是个三心二意，脚踏两条船的坏女孩。因为我，也在因为自己如此而深深的自责！我不想去伤害谁，但我，也不想错过爱！我等的很辛苦！也爱的很辛苦！
能…..牵你的手吗？GG深深的看着我，伸出手，紧张的说，就五秒！
我看着GG，把手放在他手心里。GG用力的握着，竟真的倒计时起来，5……4……3……2……1……他松开了我的手。刹那间，我的心空了！仿佛被什么带走了！GG站起来到一旁抽着烟。看着GG的背影，我好想抱着他，可我却没勇气。我想我注定了是要错过！
后来，在失去了GG消息的日子，回忆往事，想起最多的是那晚，GG握着我的手倒计时的那一晚。后来，我才明白，是我把爱情想的太完美，我以为GG会懂我的心，会懂我们间的感情。我却忘了，GG也不过是个凡人，我不说，他就永远不会知道我心怎么想。
在爱情面前，他也希望我能够回应，只要我告诉他，我也一样深深爱着他，多少日子，多久，他都愿意等。这是后来GG说的。
多年以后，我才明了，在爱情面前沉默是最愚蠢的行为。爱与不爱都应说明！
GG似乎在怕什么，他总是在问我觉得他在纠缠着我吗？我说没有。他说我明明有男友了，他却经常叫我出来，他老觉得他象是在缠着我。他也怕我会觉得他在缠着我。我想即使是纠缠，也是我愿意的。但我总不能告诉GG我喜欢他的纠缠吧，这样的话我说不出口，所以我只有沉默着。
GG说他也不想这样，只是很想我，很想见到我而已。很想这样跟我慢慢的走，走到生命的尽头。
他说他最幸福的事就是我在身边，只要我在身边，一切都变得不一样了。明明是很枯燥无味的事，却变得有滋有味，让他每次想起的时候都在笑。
他说他每天都在想着我，一回到C市就开始熬，就盼着周末。他的同学都觉得奇怪，他怎么突然变得这么恋家了。
跟GG在一起的时候，最喜欢看星星。总喜欢仰着头看星空，不管是有还是没有星星。后来，无意中突然发觉，我很喜欢仰着头看天空。想了很久也想不出来，我是什么时候开始养成了这个习惯。一本书上说：喜欢看天空的人是寂寞的。我否认！至少我不是！
GG送我一条银项链，因为我曾说过特喜欢银饰品，总觉得它可以保佑我似的。我并没有戴它。我想，等到我能站在GG身边，挽着他的手的那一天，我会让GG亲手替我戴上。在那之前，我会把它好好珍藏。
高考一步步逼近，GG问我打算报考哪里。
我说不知道，得考试了，根据考试的情况才知道。
他说想留在本省吗？
我说有机会我挺想去外面的世界看看。
当时的GG中专已快毕业，正在找工作。他说他会留在本省，会在C市找工作。
我没说什么，我知道他想我留下。其实我愿意为他报考本省的大学，愿意为他放弃自己的梦想。只是，这些都还只是未知数，我并不知道未来会怎样，所以我没说什么。我比任何人都期待着黑色的七月的到来，因为高考一结束，我就可以毫无顾虑的提出分手，就可以跟GG在一起了。
可是，就在高考前的一个星期，我上网，一个不认识的人突然告诉我GG有女朋友了，是他班上的，两人在一起已经一个月了。刹那间，我忘了怎么思考。那人还把那女孩的QQ给我，我用QQ以GG朋友的身份跟那女孩聊天。那女孩告诉我，是GG追她的，他们刚在一起一个月，感情很好！
我不知道我该怎么想，她说的那么逼真，我连不相信的力气都没有！GG怎么可以，怎么可以在说爱我的同时，又去追别的女孩！！
我以为，以为在这世上，就算是全世界的人都会骗我，欺负我，GG也不会负我！可是……
直到这时，我突然发现，其实我并不了解GG，就像GG也并不了解我！我们很少交谈，更多的是漫无边际的无言。他从不告诉我他的想法，从不说起他的生活。总是我在说我身边的事，他的世界我却一无所知。而我，却自以为幸福的沉溺在这种无言当中！我的心被刺的好痛！好痛！
之后的日子，我不接电话，不上网。不让任何人找到我，理由是专心准备高考。我没听GG的任何解释，没给他任何机会，不让他找到我。
填报志愿的时候，我全部报了外省的大学。
就让我逃吧！我把这段情看得那么的神圣！我容不下一丝的欺骗！我的心已死了，在知道一切的时候已死了，如今剩下的，只是副皮囊而已！
在收到录取通知书的时候，妈妈哭了！爸爸的眼角湿了！我也哭了！爸妈是喜极而泣，而我，却不知是为何！
我向男友提出了分手。他虽不愿，却也无法改变我执意离去的决心。毕竟不爱就是不爱，我无法勉强自己。更何况大家也都面临着各奔东西的结局。男友并不知道一切，只当我是因为要离别才提出分手，我也并不想告诉他。也许，什么也不知道也是种幸福！我又何必打破他心目中完美的我！
自从那件事后，我第一次打开了QQ。有很多留言，大部分是GG的。他并不知道我已知道了另一个她的存在。
我拨了GG的电话，告诉他我被外省的一所大学录取了。GG沉默了。在他的沉默中我挂掉了电话。
最后一次见到GG，是在我即将离开的前一个星期。我已不再怨恨什么，也许做朋友也不错。只是，总觉得造化弄人！我盼了许久，盼到终于了然一身的时候，他的身边却多了一个她。我是真的不知道是我们无缘吗还是因为什么！而GG，又是为何在说爱我同时，又爱着别的女孩。我是真的不懂了！
我告诉GG我跟男友分手了。GG疑惑的看着我。我笑了笑，我知道他不敢相信。那晚，我们并没说什么，大家的心情都有点不好。GG是因为我选择了离开，我是因为到这时GG都还没跟我坦白。我的心里充满了失望，绝望，什么样的滋味都有！依然是无言到天亮。
分手的时候，GG说我是他最重要的人！他要我永远记住我是他最重要的人！转过身，我那压抑了许久的泪终于流了出来！我的心在痛着！止不住的悲哀蔓延了我的全身！我不知道我为何哭泣，是因为GG的那句你是我最重要的人。还是因为GG到最后都没有坦白，都还在瞒着我！骗我！
我并不相信GG只是想玩弄我的感情，很多心情是隐藏不了的，就像GG看我时眼中的深情，我不相信那是假的。我宁愿相信GG有他的理由，有他不跟我坦白的理由。
很多年以后，我依然记得GG对我说的最后那句话，我是他最重要的人！他要我记住我永远是他生命中最重要的人。可是，转过身，他怀里抱的是别人……
去学校报到的那天，GG说好了要送我。可是直到上飞机，我都没有看到他的身影。我戴着自己戴上的他送我的项链，从此离开了。
我一直以为能够这样 看你到一百岁
所谓的完美 都比不上在你怀里安睡
我好累 好累
只好用眼泪撑住了不睡
好怕连梦中和你拥抱再没机会
就这样擦身而过 如果是注定的结果
何苦非要遇到你 遇到又为何爱我
就这样擦身而过 难道我爱你不够多
喉咙都快要喊破 有些话来不及对你说
飞机上，林心如的《擦身而过》在耳边响起，泪模糊了我的双眼。直到这时，我才突然发现，我还没有跟GG说过我爱他！我都还没来得及说爱他，很多话都还没来得及说，就这样走了！