工作还是那么的忙碌，每天从早上开始忙，一直会忙到下班，有时候觉得上厕所都是一种奢求一样。我的潜意识里也许是希望忙碌能让我不去思念，不去思念就不会觉得孤独或者伤心，这样我就能让自己一直笑着，一直看起来是开心的。
从那天开始，我有些躲着安静，在公司的时候尽量不去呼叫中心现场巡视，偶尔的督导面谈也是转给姐妹帮我去做。我是害怕见到他的，因为害怕自己会喜欢上那个安静又温柔的男孩，我是不能允许自己出现这样的情况的。对于我来说，虽然没有与绍洋确认任何关系，或者说绍洋并没有承诺给我任何的东西，但我宁愿去相信“我是属于他的”，所以我不能也不允许自己背叛。
在与绍洋的感情路上，有很多人劝过我放弃，但我还是自己坚持了下来。在这条路上从开始到现在的7年间，有过太多的心痛和泪水，孤独和脆弱，但我还是坚持了过来。所以到了似乎看到些光明的现在，我更加不能放弃这仅有的一丝希望。我是害怕的，我害怕哪怕有其他的一点点岔路，我就会远离他，远离那条自己已经坚持了多年的路。
“绯，你最近很忙？”
看着屏幕上突然弹出的交谈窗口，我一时间不知道如何去回复。
“…… 呃，是呀。 你看我每天连上厕所的时间都快没了。”
“哦哦，那我写，你看。 有时间回我就行。哈O(∩_∩)O哈！”
“恩恩，好。你要说什么？”
我知道我的心跳开始加速，说不紧张才怪。隐约知道安静要跟我说什么，但即使知道我也不想主动去挑起话题，因为那会让我不知所措。
看他已经在开始输入了，我把窗口最小话后，开始弄着眼前的数据。每次都是很快就能弄好的数据，这时却怎么也不知道从何下手，思绪像一团乱麻一样，择不开。也许，我不能逃避，因为逃避并不能解决任何问题。这么想着的我顺手点开了和安静的对话窗口。
“我那天的话是认真的。从我来到公司，第一次听你给我们讲解质检的东西开始，我就发现眼光总是不由自主的看着你。中午吃饭的时候也会故意看你有没有在，去你们那面谈的时候也会故意找机会跟你说话。开始的时候只是觉得你的声音很好听，你笑起来也是那么的柔和，猜想你本人应该是一个很温和的人。后来慢慢的发现，你会在一个人的时候发呆，好像有自己的世界一样。有次去楼道抽烟的时候，无意中发现你在角落里哭。虽然没有听到你的声音，但是我知道你在哭，那时候的你，看起来那么孤独和脆弱。”
我想起来了，那是中秋节后的一天。这年中秋，实在因为太害怕这段感情没有结果，我在QQ上跟绍洋说，我们结婚吧，即使你不在北京，我也愿意等你，帮你照顾好家里，替你孝顺爸妈。绍洋说，婚姻对他来讲是一种责任，需要负责的责任，不能这么轻易的就答应了我。
因为他的话，我伤心了好几天，一个人的时候，总是会不时的想起，然后不可抑制的哭泣。
“……”
“我不要求你怎么做，只是希望你知道我会担心你，或者说你想哭的时候，我会陪着你。所以，不要躲着我了。”
看着他的文字，我笑了，或者说是哭着笑了。知道有人关心自己的感觉是那么的温暖，好像自己这颗浮萍终于找到一个可以抓住的依靠一样。
“也许，我们是不会有结果的。”
“我从没要求过结果。”
“谢谢你，中午一起吃饭吧。”
“好，\(^o^)/~”
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我知道，答应他的最主要原因是我舍不得这份温暖。我和安静，我们互为飞蛾和火，虽然危险，却不曾想离开。
我们的关系还是像以前一样，见到了打个招呼，偶尔一起吃饭，及时上断断续续的瞎聊，难过了会找他一起去楼道抽烟，也就是在这个过程中，我学会了抽烟。对于我来讲，烟就像是孤独时候的伴一样，只有在伤心和寂寞的时候，才会想起他。
“你最近的笑容多了。”
看着对面的新华，一时没有反应过来她为什么突然这么说，“恩？”
“感觉，遇到好事儿了？”
“没有啊。”
“跟绍洋有关？”
“没，我们还那样，你知道的。从春节之后到现在一直没什么进展。”我说的有些落寞。
“那是怎么了？你今天看起来心情似乎不错。”
“最近是不错啊，工作很顺利，也交到了不错的朋友。至少不像以前那么多时间让我想起他了。”我说的很无奈。
“没事儿的时候给自己找点娱乐，别老一个人待着，瞎想。”
我笑笑，不再讨论这个问题。确实像新华说的那样，我最近有意识的让自己不去想太多关于绍洋的东西，这样就不会那么思念，日子会好过很多。