娘亲，只是我对我母亲的一种思念的表达，我不知道要用什么语言与方式，才能表达出对她的爱。所以，每当我想念她的时候，我都会在心底默默的喊她：“娘，你在那面可安好。娘，你可否还会想起我。娘，你是否还会牵挂我。”在跟别人提起她时，我也会说：“我娘对我说……我娘曾经告诉过我……”。
人的一生会有很多老师，有教你文化知识的，有教你技术的，有教你如何做人的……。而我少年时，因为是一个叛逆心里极重的男孩。所以，只要是家里人告诉我如何去为人处世，我都会很不耐烦的顶撞、或者反之道而为，或者是母亲苦口婆心的在那说，我却都当了耳旁风，左耳进去了，直接就从右耳出去，拒绝她的话在脑中有任何停留。
如今，随着我长大成人，我才真正的明白，母亲当时的每一句唠叨，都是教导我如何面对人生，如何面对困难，如何适应社会，母亲才是我人生中的，真正的启蒙老师。
我当初会有那么严重的叛逆，可能跟我从小生活的环境有关。听说母亲在我还未出生时，就与我父亲分居，她本来应该可以把我打掉，但是她没有，她顶着巨大的压力，没有听任何人的劝阻，在一个人独自生活几个月后，固执地把我生下来, 因为她认为，我是她生命的延续，也是因为她认为，这是我与她之间的母子情缘，她无法亲手掐断这份上天赐予的缘份，无论当时的生活有多困难、多艰难，她都要把我抚养成人。母亲姓林，她给我取了个名字叫林家豪，她希望我能成为她的自豪。
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而对于那个陌生人，我不想做任何评价，因为，毕竟我生命的组成，也有他的一半功劳。所以，他的对与错，都不是能由我来评判的。我只是想说，如果不是他做人到了极品，我的母亲不会在生下我一个月后去找他离婚，也不会选择净身出户，不要他一分钱抚养费。而母亲唯 一的条件就是，不允许他与我见面，他居然就答应了。
我至今都没想明白，他的心里到底是怎么想的，钱真的那么重要吗？真的重要的连自己的血亲都比不上吗？？？！！！
因此，我也从未见过，给予了我生命，而我却又从未见过，本应是我生命中最亲的人，却又陌生了一辈子的人。我不知道他当时和现在，心里会有如何想法。我也不知道，他老了良心是否会回归本性？？？
就这样，母亲离婚后，把我放在了姥姥家里，她就开始出去打工，姥姥是那种很传统的人，她觉得，只要我好好的，不磕着不碰着，她就功德圆满了，只要能满足我所求，就是对我最大的宠爱。
母亲在我很小时候，因为想念和惦记着我，她隔三差五的，就大包小包的买一些东西，回来看我。可那时候，我还是个不到3岁的娃娃，虽然喜欢她给我买的好吃的，可是对她我却觉得很陌生，陌生到，只要是姥姥或者是姥爷不在我身旁，我就躲着她远远的，开始哇哇大哭起来，不管她怎么哄我，给我再喜欢吃的东西，我都不会要，张着大嘴撕心裂肺的哭我的。
本来我是很爱吃的，不管我哭的有多么伤心，只要见到吃的，我就会立马云开雾散的停止哭声。可对于母亲，我不知道我那时,为什么会有那么严重的防范心里，防范到了让母亲很伤心、很难过。
母亲说，不管遇到什么事，她都从来不会埋怨别人，也不会认为所有的一切都是别人的错，她总是会在自己身上找原因，说是她自己哪些方面做的欠缺，才导致会有不良的局面。
母亲也常说，人要不断的纠正自己的错误，才会让自己更完美。人也要活到老、学到老。而这个学到老，未必就是指着学习文化或者是技术方面的，做人方面也应该要学的，只有不断的完善自己，才能适应社会，生存于社会。
虽然，当初我觉得母亲这样活着真的很累，但是，现在我不得不承认，当下这个社会，如果你不努力的去适应它，那么，你很快就会被这个社会淘汰并抛弃。
在我渐渐长大以后，母亲的压力也越来越大，她不但要给姥姥看护费用，还有我的买衣服上学之类的消费也增加了。母亲总是希望我穿得虽然不是最好的，但是也不能是最差的。她希望我虽然过的不是最有钱的人生，但是却是最幸福的生活。
她努力的为她的人生目标拼搏，而我却渐渐的偏离了她目标的轨迹。我的叛逆心里随着长大，也越来越重，我羡慕那些有父母的孩子，即使他们都去外地打工，但是，最起码会有一声爸爸可以呼唤。我也希望有一天，在我放学后，会有一个哪怕不是魁梧高大的身影，在我心里却是很伟岸的人来接我，我会很骄傲的拉着他的手，跟别人说：“这是我的爸爸。”但是，我却没有一次这样的机会，看着别人都有爸爸，我有了我的自卑，我的自卑也是从那时开始慢慢增加的。
我当时非常的不理解母亲，为什么在已然知道家庭破碎都已经成了定局，她还要那么任性的把我生下来，难道只是为了让大家嘲笑，我是个单亲家庭长大的孩子吗？难道只是为了给这个社会多一个茶余饭后的话题吗？我很恨，恨母亲为什么会那么冲动，恨母亲为什么会那么任性，恨母亲为什么会让我，因为她自己失败的人生，而让我变成了别人眼中的一个笑柄。
母亲回来的没有以往那么勤了，只有过年的时候才回来一次，虽然她隔几个月都会很邮很多的东西回来，但在过年回来的时候，她依然会带更多的好吃的，也会带更贵的好吃的。一个箱子，几个大包，尽她力所能及的带着东西。她除了给自己带两件换洗的衣服，剩下的就都是吃的。
姥爷就说：“过年回来带这么多吃的，平常就别邮了，你赚点钱都捐给铁道部了”。姥姥也心疼地说：“是啊，邮费那么贵，邮费的钱又可以再买这么多东西了，现在经济发展很快，不像以前，咱们家这有好多东西都没有卖的，你平常邮的的东西，这面也都有了，再说这孩子不亏嘴，只要他想吃啥，不管多贵，我都会给他买的。”
母亲听完后笑了：“我知道啊，我只是想着亲手买给他，想着他吃到嘴里高兴，我就很开心，我没有亲自照顾他，所以，就只有亲自买给他吃了。”这是母亲的心里话，也是母亲对我没有亲自照顾的愧疚。
我光忙着嘴里吃着，眼睛瞪着那些东西，脑袋想着下一个应该再吃点什么，而并没有去理解、理会母亲心中那苦涩的爱。
姥姥劝导着母亲：“你不能总这样的负疚，你能在那种艰难的情况下把他生下来，已经是很多人都难以做到的，即使他现在不理解你的苦心，但终究有一天，他会感激你，感激你没有因为困难，而剥夺他生存的权力。即使你没有亲自照顾他，没有亲自给他买东西，但这些钱也都是你赚的啊。虽然不比有钱人家的孩子生活，但跟一般家庭孩子比，却已经富富有余了。做为普通老百姓家庭，我们应该知足了。”
母亲眼里隐忍了泪水没有吱声，她只是伸出手爱抚的摸着我的脑袋，我却很厌烦的躲开了，而且，并没有添加任何的掩饰。心里却又重新找回了自信，姥姥说的对，我虽然家庭不完整，但是我却吃的好穿的好，这也应算是我的自豪。
母亲尴尬的缩回了手，盯着我，想从我眼中找到我应该有的理解，我低下头并没有理会她，依然在吃着我喜欢的东西。母亲虽然没有说什么，但我知道，她应该很伤心，应该伤心到，我到现在都无法丈量她的心伤得有多重。
母亲在家待着的时候，她每天都想着带着我去上街买好吃的，今天买这样，明天买那样，只要是我爱吃的，只要是姥姥和姥爷爱吃的、没吃过的，她都会毫不吝啬的买回来。姥姥看得实在是心疼，就劝母亲：“不要买了，太贵了。”
母亲笑着说：“没事，在我经济能力允许的情况下，只要你们没有吃过的东西，我都要买来让你们尝一尝，虽然不经常吃，但毕竟我们吃过了，以后，我们这一生也不会再有遗憾了。”
母亲的这种做法，对于我、姥姥和姥爷可以说，母亲真的是没有遗憾了，因为姥姥和姥爷在有生之年，也算是吃过了一些大餐了，比如说大龙虾，鲍鱼，虾饺……，这些东西，至今，我想应该有很多人也没有吃过。
母亲只要看到我们没有吃过的食物，她都会买回来，想尽办法的送回来，有一次为了让我吃到南方产的樱桃和荔枝，她居然做了硬座，从千里之外赶回来，待了一天后，就又坐硬座赶回去。
而我也记得，母亲想让我感受一下大城市过年的气氛，母亲那一年没有回来，让我陪她在她那过年。过完年后，母亲送我回来时，或许是为了能让姥姥他们尝到新鲜的虾饺、龙虾仔、闸蟹……，或者是她想着让我见下世面，她选择了做飞机。那时我才十二岁，我觉得这在当年，对于我周围的那些普通家庭孩子来说，这也算是一个奢侈。
我还记得，母亲带着我正在吃牛排，人家把机票送到了饭桌上。我有了一种爽意，钱原来是万能的，我在吃着牛排，别人却要饿着肚子，把我所需的东西送来，那时我觉得母亲很有钱，母亲的生活也很惬意。
多年以后，我才听别人说起，说母亲是如何省吃俭用的，她如何因为攒钱而亏待自己的，一个盒饭她要中午吃完，留着一半晚上吃，而早饭却从来没有吃过，也是从那时起，母亲养成了不吃早饭的习惯，一直到最后。当时，别人问她为何要那么省，她说，她吃的少，不扔是因为没有浪费的习惯。因为省吃俭用，母亲的身体也有些营养不良了。
母亲后来也跟我说，因为她待的地方水果贵，她十几年，总共都没有吃过两个西瓜，也没有吃过超过10斤苹果，只是想着回家能为我多买些吃的，填补一下姥姥家的生活，也能为我多攒些钱，可以让我以后少辛苦些。这些话在当年我都是不会相信的。
母亲听了姥姥的话，没有再从外地邮寄东西回来，她觉得姥姥和姥爷说的很对，与其找心里上的安慰，省下捐给铁道部的钱，还不如让我多吃点，来得更实惠，她把想给我买吃的钱留给了姥姥，拎着她空空的箱子就回去了。望着母亲消瘦的背影，我不知道应该怎么形容自己心里的滋味，是对她的恨，还是对她的不舍，因为我也只有一个母亲可以喊一下。