我不知道为什么越是想忘记越是想念，我不知道为什么他会在我心中有这么大的份量，我以为千玺和王俊凯一样时间久了就会淡忘。
一个月过去了，两个过去了…我还是不能不他忘怀而是变得愈加想念的回忆着和他在一起的日子，那些快乐仿佛就在昨天，我不知道我该怎么办？他的一切都停留在我的心里好像所有的事情我都可以与他联想在一起似的。
有好几次我都好像看到了他的影子，可是当我追赶过去的时候便消失匿迹了，我有无数次出现这样的幻觉连我自己都不知道那是真实的感觉，还是幻想出来的场景。我真的不知道我现在是活在现实生活中，还是虚境梦幻中。
一旦我停下来学习和工作，我的脑子里全是他的影子。我一点也不想这样，可是我控制不住的想他，脑子里始终都不能抹去他的记忆，心里更是如此！
我很讨厌这样的自己，我想过把他忘记让他永远离开我的世界里，可是在我的心里永远都不会做到，我是不是有些可恨？
为什么我可以那么快忘记大哥俊凯而做不到忘记三哥千玺，我究竟还是重了烊烊君的毒，一旦毒瘾缠身就永远找不到戒毒方法，我想这辈子都不能把他忘怀。这也许是上辈子欠下的风流债吧，这是我该有的一个劫难吧！
我每天的生活都有他的的影子伴随着我，我有时候傻笑发呆，有时候会在不经意间开口大笑，我都有些神经不正常了。
我不知道这样的日子什么时候结束，我也不知道自己什么时候能真正的活过来，我真的不知道这一切该如何是好？
这样的日子我虽然很讨厌，但是我也很开心。有时候我都不知道那个才是我真实的生活，每天都能幻想出一个他在陪着我，有很多时候我都被别人误会成神经病我也不确认是否心理上出现了疾病？
我的生活一直这样按部就班，知道有一天我无意中得知刘婉婷学姐有了身孕，好多人都劝她为了自己的前途和名誉去打掉这个孩子，我得知后同样劝她去拿掉孩子这样才是对她最好的选择。
我被她的一番话所说服：“雪儿你一定有过让你为他付出一切的人吧，”我当然有，那个人就是他可是我并没有打断他的话没有做任何打算，可是她好像很懂我的样子继续，“从你的神态上来讲你一定有过，我也是一样的，即使他现在下落不明我还是很想为他留住这个孩子，我知道我可能会因为这个孩子而送了自己的命可是我还是选择留下这个小生命。这是我为他能做的最后一件事情，我知道我会被人嘲笑歧视，我不怕，我会毫发无伤的把她生下来。雪儿我麻烦一件事情好嘛？你不可以再去安慰我了，我已经提交了退学申请，如果在她出生的那天我有什么意外我肯求你帮我照顾她好嘛？我先谢谢你了。”她捂着两个月之久身孕的肚子开心的笑了笑。那一刻我觉得自己好没用呀，我还是没有她那般的勇气和胆量，要不然我不会出现在这里的不是嘛？
“我可以不劝你拿掉小生命可是我不能答应你照顾这个孩子，你不会有事的相信我，记住自己的孩子一定要自己照顾否则就不该让他来到这个世界上你明白嘛？你既然一定决定了，那我就尊重你的选择，我有空的时候去照顾你的。”她知道我心里是向着她的， 她只是安慰的拍了拍我的肩膀。
我都不知道是我在安慰她还是他在说服我呀，总之我被他感动了，那天以后，学姐在众人的另眼相待的眼神中离开了学校，找了一个距离学校有段距离的地方租了一套房子，自己靠着送外卖养家糊口。
我可能没有她这么大的勇气，我不会傻到因为那个没有出生的孩子而放弃我的名声和梦想。我也没有那般勇气退学，我一直认为外国人都很开放，可是无论什么样的国土都有一个共同点那就是未婚先孕的白眼和歧视是永远不会改变的，学姐这样才是为了自己去爱的人做出的牺牲，哪怕对方是个负心汉她也会为自己爱过的人留下他们的孩子，受人歧视也好，受人嘲讽也罢，她都是那般的坚强。
我每次都会看到一个骑着单车奔走于大街小巷的一个有些脆弱的身影，每天都这样忙碌着，不知道学姐的身体能不能吃得消。我都有些心疼的不知道如何去面对在我面前一向傲慢的她，我真的不敢相信这就是曾经那个受万人追捧的校花如今变成这副模样，我不知道为什么在这么多人群中看走眼的选择了一个负心汉，也许就是一次的对眼让她承受着一切。
时间的情爱真的难以琢磨呀，在情于爱的字典里好像永远都不知道谁对谁错？跟着自己的内心就好，可是真的可以跟着心走吗？如果注定是悲剧是否还要咬紧牙关挺过这一切？还是停下来好好想想自己心中的方向是否已经脱离了自己手中方向盘？
这个是好多人都曾经思考过的问题，可是就是有些人看不到前方的路一直凭着内心的感觉而最终像我一样伤了我自己，可是我的心里还是抹不去他的影子，这也许就是自己所要承受的吧，因为自己用心去爱过！
每天我除了完成功课外就去照顾学姐，学姐以前是个学校的风云人物，可是就因为看错了人选择了一条错路如今变得这般惨不忍睹，学姐在这个举目无亲的地方除了我可以照顾一些其他人根本不会有一丝一毫地怜悯之心，这里的人也许真的没有中国那般热情相待吧？
我在想当初是不是我也同样的做了一次错误的选择才让我今天如此，我选择三哥究竟是对还是错这个我想连我自己都不能去判断。
人总是在面临着一场又一场的考验，每一场考验中都有无数的问题——选择、判断、分析应答、……这所有的考题又是一个又一个的自己的选择，对与错的判定有事就在自己的一念之间，或许每一个学霸都可能把每一份试卷答得满分，一个职场精英可以在应酬中应对自如，可是面对生活又有谁那般轻松的去衡量对与错。
我看着这里的一切，真的变得好多了，因为刚来的时候一个朋友都没有，现在几乎都可以说的上话了，我感到十分欣慰。我开始对这里有所了解，也越来越适应这里的环境还人们的交往方式，可是没有一个人能取代他的位置，我曾经好几次都想接受里欧教授的表白，可是每一次都有一个声音在告诉我一定要拒绝，我觉得这辈子都不能再接受其他人了，教授慢慢得也把我当成朋友当成我的一个默默守候者。
虽然我现在可以生活在一个真实的世界里，可是那个位置有的时候还会阵阵作痛，我知道那一刻我可能有想起了他。我不知道，也不敢去看所有有关他的一切，我怕我没有勇气看到他和别人的邂逅，我怕我看到他我会不在坚强，所以来到这里我换了和他有关的一切，我不等看最火朋友圈头条，我也不想听到一切关于他的事情，我每次听到他的名字我就会带上耳机，我手里里没有了任何他们的痕迹。
以前步步不离手机的我，现在几乎很少去看手机，以为我怕一不小心点开被我封闭已久的消息，我不知道什么时候我的手机变成了一块砖头，我每天都沉醉于学习中，还有照顾学姐，学姐的肚子越来越大，行走不在那般便利无奈之下只好辞了工作在家静养，等着孩子的出生。
我开始把照顾学姐的事情当成一个习惯，每天时间一到我就会奔赴学家家中帮她做家务，我们总是开心的畅谈这宝宝的未来，说等孩子出生后我就是孩子干妈。我知道一个孩子会给一位母亲带来的快乐和幸福难以去评价和衡量的。