金钱、爱情、名利对于年轻的生命来说是很重要的。
但对于曾经与死亡有过亲密接触的我来说：金钱、爱情、名利都不重要！活着！才是最重要的！
我曾经几次面临过死亡的威胁，但没有一次曾经让我感受到，我自己距离死亡是那么近……
我用公用电话给何静打电话，响了两声，被挂断了。我又拨打我用的电话，还是被挂断了。后来我再拨打，干脆就是“你所拨打的电话暂时无法接通”。
我感觉不妙。
我用苏婷婷的手机给何静打电话，响两声就被挂断，我怎么能理解为是何静对苏婷婷反感呢？苏婷婷的号码储存在我的手机上，何静的手机上肯定没有苏婷婷的号码。
她怎么能一下子就能看出是苏婷婷的手机，所以挂断呢？所以何静挂我的电话，是另有原因的。
后来我用座机拨打，她都迅速挂断，最后的“你所拨打的电话暂时无法接通”，这不是关机的提示，是那种愤怒到砸手机或抠电池之后出现的提示音。
何静怎么啦？抠电池？还是砸手机？不管是哪一种行为，都说明一点：何静不想跟任何人有联系了。
不想与外界联系，会以为着将有什么事情发生呢？
我想起何静曾经说的“我不能拿你怎么的，但我有权拿我自己想怎么的就怎么的”……何静会不会真的就把自己怎么的了？
我跟丽丽的第一次争吵，是我摔门出走之后，丽丽将自己灌得酩酊大醉，最后摔碎了酒瓶子要割腕……后来是我预感有事情发生，赶紧返回租住屋，阻止了丽丽的轻生行为。
何静会不会想丽丽那次一样想不开，做出些过激的举动出来呢？
我心急如焚，赶紧打车奔西苑小区何静的家里赶去……
谢天谢地，何静没有过激行为，只是厌倦了与外界的交往和接触，不想接听任何人的电话而已。
我擂了半天，何静才来开门：一脸的憔悴，满身的失魂落魄，满头散乱，家里是凌乱不堪……
我用了一个星期的时间陪伴何静，精心照顾，悉心照料，百般呵护。
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一星期之后，何静的身体、精神状况彻底恢复了。
我把我们之间产生的误会全全部部跟何静做了解释。
最后我向何静约表明我的态度：
一、我需要有自己的独立空间，我自己租房住并且做我自己的烤肉串生意，你何静看得起也罢看不起也罢，接受也罢不接受也罢，倘若想要让我们的关系继续维持下去，你唯一的选择就是接受；
二、我不会去找丽丽，也不会在去好惹别的女人。
三、以后，每个周的周末，我愿意抽一天的时间陪何静一起度过。
何静问我：“为什么我们必须这样呢？”
我说：“何静，我想要我的精神站着！我不想让它倒下去！
“以前我依赖陈哥，后来娥眉公司解散，我失去了依靠，成了孤魂野鬼；
“丽丽曾经是我的依靠，可我们相处的五年，最后这一年的时间，我沉浸在失去的痛苦里；
“你有经济实力，你对我的感情毋庸置疑，但是，人生就像一个谜，我们拥有了开头，我们却猜不透结尾。
“我不知道，如果有一天，你突然从我的感情世界或是从我的生活里消失，我再度失去依靠，我该如何在这个世界生存下去。
“我现在卖烤肉串，每天的收入虽然只是一百来块，虽然收入不高，但我证明了我具有了这样的能力：我可以不依靠别人，能自己养活自己，使我自己能在这个繁华的都市生存下去！
“别人能够给予的，都是虚妄，是浮云。只有自己给予自己的，才是靠得住的，所以我必须依赖我自己。
“我最近一直在琢磨莫愁说的那个东东：兴趣。
“我想从事我感兴趣、我爱好的事情，我的爱好，我以为就是销售。
“但在从事销售职业之前，我必须做一些我不得不做的事情——我必须为自己找到一个坚实的立锥之地——在不依赖外力的情况下，我能在这个城市里生存下去，一旦有了这个基础，我就可以自由选择，从事我自己感兴趣、爱好的事情。
“我感激你对我的厚爱，但请你尊重我的选择，我的决定。
“你给我五年的时间，等我具备了足够的、能够自由在这个城市生存的能力，我会堂堂正正的搬过来，坦然的跟你住在一起，到了那个时候，我会向你求婚……”
于是，我们之间的关系变得正常了。
偶尔，何静会来跟我穿穿肉串，跟我一起到学校门口一起卖烤肉串。
有这样一个美丽优雅的大姐姐在旁边帮我打下手收钱，小朋友们都很踊跃。所以，生意还算不错。
何静说，添置一个冰箱吧，我说不用了，我已经解决了牛肉的保鲜问题了，就没必要花费那个冤枉钱了。
后来，我们的作息时间几乎形成了这样的规律：
早上，我六点起床，从康园小区跑步到西苑小区，等何静下楼一起跑步。
七点，我返回住处，骑车到农贸市场买牛肉，回来加工。
……
晚上，我跟何静在新华书店碰头，她陪着我看书，一直到新华书店关门打烊。
偶尔，我两会一起到GGYY公司听听课，还有就是，偶尔何静会黏糊着跟我回去挤小木床。但周六晚上，雷打不动，我必须到何静家里过夜。
这种感觉，我觉得很好。
我在我与何静之间，找到了一种和谐的感觉。
这种和谐，一直持续……
转眼，冬季来临。
我一个小时候的玩伴叫侯杰的，从广东来到了K市，来到我租住的小屋里。原因是他跟女朋友分手了，心里的坎儿过不去，想来K市散散心，顺便看看能不能找到属于自己的机会。
我把另一张小木床收拾干净，供侯杰受用。
有一天，我卖完烤肉串回来，天气特别的冷。
侯杰提议，用瓷盆装火炭，生火取暖。我说可以。
吃过晚饭，头疼得不行，我吃了一包头痛粉，跟侯杰告别，我要先入梦去了。
临睡前，我提醒侯杰：“你呆会儿睡觉的时候，记得把炭火抬出去。这间屋子门窗一关，就不能放炭火了，否则我俩非得闷死在屋里不可……”
我沉沉睡去。
也不知过了多久，在梦里，我头疼到几乎想要炸裂，口渴，想要找水喝，满世界都找不到水，又感觉自己正在往一个无底、黑暗的深渊坠入下去，下坠了老半天，都没有着地的感觉。于是我想要拼命的反手抓住身后峭壁上的藤蔓，手怎么也抬不起来……
谢天谢地！
人的生命，什么时候该结束，也许冥冥中真是自有注定。
由于强烈的求生欲望，我拼了命的抬手向后去抓那藤蔓……但我的手却碰到了一个瓷盆，瓷盆尚有余温，我突然意识到一个事实：侯杰这小子没有把炭火端出屋子，就一直摆屋子里烧着呢！这还了得！
我必须赶紧起床，把这盆炭火端出去，可我哪还有力气起床？全身都没有力气，就感觉四肢都不是自己的，一点也不听使唤。
我的意识很清楚：房间里的氧气被燃烧殆尽了，我现在是处于严重的缺氧状态，我必须赶紧起床，把窗户打开，让屋外的新鲜空气流进屋子里来，我必须赶紧补给氧气！否则我必死无疑！
……
我终于从床上滚到了地上，使尽了全身的力气，扶着墙根站起，摸到了窗户的开关手柄，将手柄上抬，“嘎吱”！窗户打开了。
我瘫在窗台上，狠命的新鲜呼吸空气……
终于缓过气来了，我踉跄着摸到开关，把灯打开，折头往侯杰望去——
侯杰，已然两眼翻白，牙关紧咬，嘴角汩汩冒泡，两手紧紧捏着拳斗伸往脑后，两脚在不停地蹬腿……
我一阵天旋地转，赶紧就侯杰的床头坐了下来。
良久，侯杰没了动静，眼睛闭合上了，腿脚不蹬了，一脸安详。
我尝试着叫他：“侯杰！侯杰！”
我的声音里充满了混沌。
我也不知道是我嗓子的问题，还是耳朵的问题，耳膜就像是一张生硬的牛皮纸，完全感觉不到自己真实的声音，像在水里听到别人说话，含混不清。
又过了一会，感觉稍微好了一些，我又叫：“侯杰！侯杰！”
侯杰才长长的“嗯！”了一声，然后，睁开眼睛，一把将我推开，翻身坐起，双脚踩在地上，“哇——”勾头就是一阵狂吐，我这时也跟着吐了起来……
之后，我清扫了地面。
我俩各自坐在床头，我强挺虚弱的身体，向侯杰挤出艰难的笑意，指着我床头的火炭盆，说：“你小子，差点要了两个年轻的生命……”
那晚，侯杰睡去之后，我独自站立窗前，我贪婪地吮吸着室外的空气……
感谢上帝，没有让我死去，否则，我怎们还能呼吸到如此让人留连而割舍不去、清新而又甜蜜的生命之源呢？
爱情。金钱。名利。……
跟这满世界宽怀仁慈的清新空气相比，谁重要呢？
倘若这是个只能二选一的选择题，我不需要爱情，不需要金钱，不需要名利，我只要这满世界的清新！因为，只有被这满世界清新、冷冷的空气包裹着，抚摸着，我才能感觉生命的真实存在。
如果，不是我想要抬手去抓我身后的藤蔓，或者，如果侯杰不是把火炭摆在我的床头，被我触碰到，让我意识到我们屋内的空气已然枯竭，那么，最后的结果十分明朗：大概一个星期之后，我跟侯杰的躯壳上就会散发出浓烈的臭味，结果，房东闻见臭味，用备用钥匙打开房门，一看：两具腐烂的尸体，可能，我就跟梁菊一样往生天堂里去了……
除了生命，所有一切的一切，对于一个没有了生命的人来说，还有意义吗？
我想起了母亲，我感谢上天，没有让我早早离去，否则，要是我母亲知道我已然撒手而去，她如何接受得了这个打击？
我想起了丽丽，我感谢这几年来她对我的爱恋，我也从心底里原谅了她对我的嫌弃，我不再计较丽丽所说的：“你看人家某某某、某某某，才来K市几年，又买房又买车的，再看看你自己……”对丽丽，我无需有爱，也无需有恨，爱恨，都不重要，重要的是，我还活着！
我想到了何静，我感谢何静对我的深情厚谊，我要加倍珍惜这份难得的爱情。
我感谢我自己——我的生命力是如此的顽强，顽强得令我钦佩——就连当过兵的侯杰，他的生命力都没有我的顽强、坚韧！我真是了不起！
……