再过不久马上就是国庆和中秋的时间了，大街上已经多了很多再地摊上卖着货物的商贩，天气这几天确实反差极大，早晨我可以穿着厚厚的衣服，骑着沙的单车去学校，中午，大家只能用半袖来排解突然涌入的太阳热流。不知道最近怎么了，是突然心情变好的原因，自己最近总是喜欢自言自语，总是坐在单车的后面自言自语着什么:，或许是突然说出一句：好麻烦，真的好无聊。或许又是：啦啦啦啦啦，这样瞎哼哼2句，甚至再家里趴在电脑前，好像是再骂着什么：*￥#*@*#。总是这样。
今天下午第一次去学校做实验课的时候，全班同学再门口等了将近40分钟，最后的结果是老师没有来，导致全班同学重新再用30分钟的回家路程时间再赶回去，下楼的时候大家同时都在：%￥%*@#。回家的路上，自己很邪恶的用了一种手段吃了男性同学的豆腐，再这里就叫他磊了，他最近每天和沙去健身房锻炼，都准备塑造男子汉的真正体型，所以我便借了这个机会当着同学的面，明目张胆的把他摸了一遍。
沙再跑步机上不断的奔跑时，总是会被磊不断的拽下来，让沙陪他一起练哑铃，再沙练习了100多次以后终于再也举不起来的是，磊用着他不问世事的标准国子正太脸笑眯眯的看着沙：举不起来了吗？我和你时候说哦，这时候你就想着你旁边正好有1个美女看着你，而且还和你说 你怎么那么弱啊，一点也不MAN。显而易见，沙明显被磊的这个邪恶想法所刺激到了，并且拼了命不断的举起哑铃，知道他瘫在地上。
就因为这样，第2天早晨，沙起床上WC的时候因为手臂的酸痛和腹肌敏感神经所带给他无比畅快的疼痛，值得用滚的方式下的床，至于WC是怎么上的，他没有和我说，但我知道一定不是什么好法子。
这几天或许我又回归到了童年时的快乐，晚上和郎还有老淫，开着语音工具，再网上联机打着CS，再语音中不断的叫喊，放肆的大声笑，大声叫。停下来回头看一看，我是有多久没有笑过，去和朋友们一起去玩过，扭过低下的头，注视着穿着廉价帆板鞋的我，只是加重了我的一个信念，我真的只是一个时间的过客，不过更像是一个被时间抛弃的孩子。
现在已经5点钟了，不是到是又要下雨的缘故，天又暗下来了，黑色压抑的空气，穿过我身体的每一个角落，把我看得如此透彻，却又是无法审视着自己的每一个角落。
其实我并不想一直的写着自己的每一天的概括，我更想写写别人的生活，但我又不是很熟悉他们，对于他们的生活，有没有女朋友？有了什么活动？一无所知。再昨天郎问我国庆的时候出去吃饭吗？被我直接回绝了。
再我看来，最好的娱乐场所，就是这个10多平米的自己卧室了。
有人问我，你这么有钱，这么富有。为什么你不去买些好的衣服，吃些更高档的饭菜，去写奢华的娱乐场所。我没有回答他们，再我眼里，自己再怎么样的有钱，我还不过只是一个18岁的普通少年，我也没有工作，我也没有给家里带回一分钱，所以我只有过着比普通人还普通人的生活，而且我认为这没有什么不好。
我甚至有时候会有冲动，为什么我就是无法奢侈起来。甚至有时候我会打车冲到万达商场的门口，手里攥着信用卡，买着4000多一个条sybliia的高档手绢，背着奢华LV的包包去商场里死命的购物，可是我每次到了万达的门口，仰起头看着这么奢华的大厦，只能无奈的转身，摇摇头，向廉价的地下商城去买一个50多元的上衣或者牛仔裤。
我再前不久有一个OMG的手表，是父亲去外面旅游的时候回来带给我的礼物，母亲和姐夫同样都有一个，我再新奇的带了几天后便扔到了写字桌上，不知再何时手表已经被我丢在一个被我遗忘的角落，从此也消失了在我的视线。现在手里每天拿着我从**买回来的LV巨大昂贵的皮包，其实我也不知道我买到的是真的还是水货，当时只是被虚荣心冲击了头脑的买了这个皮包，到最后，真的发现，它真的只是一个皮包。
刚才阴暗的天空突然袭击了刚下班的白领们，风夹着雨星，像在地上寻找什么似的，东一头，西一头地乱撞着。路上行人刚找到一个避雨之处，雨就劈劈啪啪地下了起来。雨越下越大，很快就像瓢泼的一样，看那空中的雨如同一面巨大水幕！一阵风吹来，这水幕般的雨就被风吹得如烟、如雾、如尘。
而我这是只是再家里，望着窗外，看着不断砸下的雨点，喝着用海南带回来的高级咖啡豆磨成的饮品，心里不断思绪着什么。
生活中的远方和幸福的别处，都是人类精神在现实的挤压之中，产生和散发而出的情感醉酒。远方和别处并能解决沉闷的心情，恰恰在长期惯性的生活之中，它们构成了对平凡的反抗，对规则的背叛，对自我的释放的诱惑。
幸福在别处，永远都是人类的错觉，不论远方还是别处，距离都是一种本能的感觉，它以晕眩的光环，对人类的生活和错误开始了慢步的引导。远方的别处，以种种不同的方式浸入着我们，包括我们的远足、包括我们的婚姻，包括我们的毒品，甚至还包括我们对于婚外情感的窥视。在身边的生活里，正因为苍生之手的大致公平，每一个人都是幸福的，只是你以为自己的幸福是在别处，而不在自己的心里。
就像是这，没有提醒的漂泊大雨般的凌厉，痛彻人心的尖锐。