形形**的人再集市来来回回的忙碌着，菜市场也有了比以往爆棚的人数，或者都是都是为了今天的中秋，今天我再网络上用到了郭敬明的一句话：忽然有一种仰角45°的忧伤。谁又会知道今天是我的生日。一天没有吃饭昏昏沉沉的睡了整整一天，最后才发现自己因为饥饿变软绵绵的。无力打开冰箱发现里面只有可乐和冰激凌。只能去买一桶泡面看着电脑荧幕发呆的吃起来，或许如果没有楼下的便利店我早已经饿死几百遍了吧。
写这一章的时候我拖了很长时间，早晨起来的时候想上午，上午想下午，知道晚上的时候我知道已经没有办法再拖下去了，只好发动所有神经来拼命赶出一章，朋友说我每次都是不见棺材不落泪，而我自己感觉我每次总是躺在棺材里面的时候才会幡然悔悟。今天的生日就是这样，没有过节的气氛，没有生日的热闹，又的只是一份泡面的热气腾腾，不断的蒸汽从碗里如同被释放的死囚般的涌出，最后凝固再我的脸庞，却也被着蒸汽的烟雾所遮挡住了被眼泪侵袭的双眸。
不知道自己的嗓子到底怎么了。总是很无力，想说话最后发现自己却怎么也发不出声来，父亲晚上和我无数次的和我说话，我却总是装作一副很冷漠的样子不看他一眼的继续看着我电脑，他们又有谁会知道我的嗓子已经发不出声音了，只能靠着几个小时候的休息去说一小段的对话。而现在我却不知所谓的大口大口喝着CabernetSauvingnon的红酒，我甚至对于红酒的酒精已经有了一种严重的依赖感，我很迷恋一种醉的感觉。我不希望自己变得伶仃大醉，我想要一种昏沉的感觉，我只是想要这样的好好睡一觉。
父亲这个时候已经躺在床上睡觉了，他每次都睡的很早，现在只是7点30而已，我最讨厌的是每次他睡下的时候，总是把人烦到要死的催着要我也早点睡，我最受不了的就是这个，我甚至说到厌倦这个家庭，所有人总是冷漠的对待我，最后心都扭再一起，就像被系成一个死结般的悬挂再空中，被人处以凌迟。别人眼里我或许是幸福的，我总是会在喜欢某一个东西的时候便可以随意去买来，等到新鲜感过后再丢到一边直到收进垃圾桶里。但是自己眼里的我，确实一个悲剧的存在，一个只有物质的我，再内心里只是一个不该出生在这个世界的悲哀小孩，这个世界不属于我，这个城市不属于我，这个家庭也不属于我，我只是寄宿再这里的过客。不一定再那一天我会悄无声息的消失再这个世界的某个狭隘的角落。
我多么想把自己真正的内心写出来，想好好宣泄一次我的落寞。可又有谁会看的透彻呢？20岁的我有着一副13岁孩子的脸，我不知道这是老天送给我的奖励还是惩罚。我自己经常躲在化妆，透过镜子关注着自己的脸颊，我多想再成熟一些，我不想要每天使用着自己的娃娃脸一样的到处招摇撞骗。老银和我说过：每次和你逛街的时候我都怕把你丢了，总感觉你是一个小弟弟。我那时候只是把自己眼睛睁的很大露出一副惊讶的表情。心里却在默默的流泪，甚至我自己去过医院做过心理评估，心理医生说：一个17岁的孩子有一颗30岁的思想。那么如今呢？今天我20，那我的心里年龄呢？是不是也再不断的向上跨步成长？而自己的面容却越来越像是一个孩子。
我一直很长时间都无法发出声音，我没有和家里人说过，也没有自己去过医院，我宁愿自己变成一个哑巴或是一个失忆的人，好让我无法说出回忆出我心里的哀伤。自己的身体总是很瘦弱，1米77的身高却只有100斤的体重，甚至自己的力量无法去和一个初中生去比试力气。我的QQ很尖锐的响了一下，刘建峰他在网上问我再干什么?我只是很僵硬的回复了他一句：看电脑屏幕。之后我就没有理会他了。
曾经读到过这样一句话：在长长的一生里，为什么快乐总是乍现就凋落，走的最急的都是最美的时光。从前，看来只不过是一句名言罢了，但如今读来，却是已泪流满面。
快乐，快乐是什么？这个简单的字眼就像爱那般难以让人解释。是啊，我总以为我是懂的，快乐，就是笑容满面嘛，多简单。
可是，当我面对那偌大的陌生的校园时，我顿时迷茫了，这是我新的开始了吗？曾经的曾经，都已经结束了吗？我不止一次地询问自己，但，回答我的只有重重压来的孤单与寂寞，我猛然发现，世界，又只剩下我一个人了。
一个人有多寂寞？我想，我很久没有体验到了吧，自从有了她们，我真的没有再一个人躲在角落里发呆了，突然袭来的寂寞打得我措手不及，打得我终于清醒，我该从那场懵懂的青春中清醒了，一个人的路有多么漫长，我还是得一个人慢慢地、慢慢地走下去。
我应该很早就习惯了的啊，习惯自己跟自己讲话，习惯藏在被窝底下抹眼泪，习惯对着空气写一些莫名其妙的字，可是，为什么，为什么我现在会如此地不习惯？总觉得少了什么，少了什么呢？哦，少了那些叽叽喳喳的声音，少了那些曾经的欢颜笑语，少了曾经的小打小闹、小别扭，少了曾经一伸手就能触及到的温暖。如今，触摸到的只有那冰冷陌生的白墙，只有那闷热凝结的空气，曾经有多遥远啊，他就这样从我指间悄悄溜过，在我明明知道的情况下眼睁睁地从我的眼前逝过，沉沉地告诉我，那些只是过往只是曾经了，曾经的曾经是流年的岁月，是被遗忘的长河，泠叮间浅浅吟唱的是只属于过去的歌谣。
我在行进中已经成长，我在迷茫中还在跌跌撞撞地寻找方向，然后，我找到了，找到了新的同学，找到了新的生活，开始了我新的旅程。我一直在单曲循环的听着【灰色空间】不得不承认，有的音乐确实会把人带到另一个更绝望的世界。
行走的边缘，风月潜藏在暗夜的销魂里，把零落的记忆，绽放成一抹温柔的笑容，穿梭于文字的孤影间，无限的拉长了时光的距离。当曾经的美好被镌刻成一道道无法逾越的伤痕，是谁在岁月的轮回间，掀起了那声尘封已久的叹息。
独自走了很久也思索了很久，或许，生命里有些东西注定是无法割舍的吧，比如记忆，不管你如何的去掩埋，它始终保持着恣意的纠缠，引领我跨过真实的界线，徘徊在梦与现实的交点，聆听忧伤拔节的旋律。
一路走来，时光的斑驳若隐若现，被忆起的曾经，似梦非梦，穿越寂寥敲打的音符，在文字间绽放出花般的妖娆。
红尘深处，相遇总是简单，只叹相逢太短，将彼此离散，化为生命的印记，永久珍藏。