花间独酌
前言
不知是因为脱离了时代的缘故还是一如既往地是因为在下蠢，总感觉青春已被用来流量化了，成人化的思维方式和行为模式让荧幕上展现的青春感觉很陌生，满满的都是欲望，成人化的如酒一般浓烈的欲望。
也不知是因为远离上层社会的缘故还是一如既往地是因为在下认知的浅薄，总感觉自己认知里的青春是羞涩的是和荧幕上不同的，如今提起笔也说不上是留恋还是祭奠，只是觉得写写便是好的。
要把人的一生比作一株植物，最鲜艳的莫过于青春这朵花，因为鲜艳所以惹眼，因为惹眼所以用关系构建的“蛛网”繁芜，但它开在那里想来就是有了足够踩踏“蛛网”的勇气，但因为有勇气所以才会凋的更凄凉吗？
第一卷 孤芳
第一章 开端
小学刚毕业，脑子里还只是有想玩游戏和星期六星期天会放假，还有哪个老师布置的作业多，哪个老师看起来很凶悍这些日常的想法。今天升入初中，班里的同学只有零星几个认识而且并不算熟。虽然学校离家远了点，认识的人也骤然变少，但我并没有出现爸妈担心的状况，没有说不出来话，也没有不认识回家的路。或许这就是哲人们好说的辩证思考，有时候短处也能变成长处，我不喜欢也不擅长与人交流，自然也不会害怕这种突如其来的孤单，想来早就习惯了周围和我没什么关系，心安理得的翻着历史和地理新课本在里面寻找漂亮的插图，脑袋里也只想着初中竟然会有这么多门课会不会作业很多的问题。待老师简单的排了一下座位，这我才看清班里大概四十个人，男生比女生稍微多一点。
随意划出一个圈子，里面的东西都会有三六九等之分，就算是围在一起打麻将四个看起来没有差别的方位也会被人抢着区别开来并进行挑选。我作为俗人一个当然也一样，虽然不爱说话但并不是太傻，自然明白男女之间流传着你喜欢我，我喜欢你的羞涩情节，我当然也能轻松的做到分辨哪个女孩比较漂亮高挑，哪个女孩比较矮胖爱笑。我没有嘲笑轻视某些特征的意味，只是被这种从小就互相比较现状潜移默化的影响下，自然人人都有自己的看法和标准去看别的事物，作为不爱说话的我想来内心戏相应的会更多，所谓嘴与心必定疯狂一个，这就是心的宣泄吧。
几个月的相处让大家熟悉了些，彼此消除了陌生产生的距离感，在激素的催动下谁又将在谁的手心刻上什么样的掌纹呢？我看着自己的手心，这种双断掌纹真是少之又少，心想自己会不会达到自己的生活目标呢？然而此时爱情和婚姻对我来说就是一个房子，稳定的工作，两个人永远的陪伴和四个字而已。我不太明白有爱情这种感情的感觉，我只觉得我们班里有一个女生高挑漂亮，我愿意一直盯着她看。此刻就是这样，我盯着她的背影，脑子里却没有一点杂念，只有一种目光被她吸住了的感觉，理智让我想把头转开却又似乎没有力气这么做，她转过头来看到了我，目光与我对接，我和往常一样脸上烧的火红心跳加快，然后不超过两秒便羞愧的低下了头看自己的掌纹，我想找到属于她的那一条。胡思乱想中偷偷的抬起头，发现她已经回过头去，我松了一口气，好像如释重负又好像怅然若失，这时反应过来却发现身上似乎多出了一点汗。我在想当时她心里到底在想什么，是会也像我一样有所心动吗，我笑着摇了摇头，心想还不如思考一下中午食堂有什么菜靠谱一些。
周四是我值日的时间，心想学校竟然有摆放自行车这种奇怪的值日项目。此刻我看到那辆似乎比其他更为可爱的车子，我知道那辆是她的车子，我小心翼翼的把它放在第一位，让其他的与它对齐。种种奇怪的感觉让我在想这是不是就算我喜欢她了。我也偶尔看到有一些高年级的同学在楼道里抱在一起说情话甚至相互亲吻的情形，想想自己好像对她并没有诸如此类的想法，不过我仍然确定我一定是喜欢上她了，虽然我不敢去接近，甚至不敢去上前聊一些天气如何这样的全球通用话题。我觉得喜欢就是在我看她时那种心跳加快的感觉，我不想和别人一样，我并不想对她拥抱接吻去亵渎她，我想看着她，偶尔也有愿意想陪她终老的感觉，我想难道更高层次所谓的“爱情”就掺杂在这些自我感觉很有奉献和责任感的正派情感里？我察觉得到也许我并不明白终老这两个字所承载的分量，但我想至少我现在所拥有的，我都愿意给她。
就这样一直过了一年，直到升到了初中二年级重新分班我们俩分开，我除了经常偷看她被她发现之外也一直没有在其他人面前表现出什么。也难怪小学同学对我的印象都是一天不说三句话的闷葫芦，毫无疑问若没有波澜我会将这些甜里夹着酸的奇怪感觉和想法一直藏在心里。然而初中生相当一部分八卦趣闻都围绕在谁喜欢谁这种酸甜却又略带腥味的话题上。而我作为闷葫芦的代表被一度认为不可能喜欢任何人。不过自从住校相处时间长了以后，舍友似乎和我卯上了，总喜欢问我喜欢谁之类的问题，我避而不答也会被引到谁漂亮之类擦边的问题上，但我并不傻，一向保持着不理睬不感兴趣的态度不让他有机可趁。
我经常在学校里遇到她，看着她走近看着我，而我却只会羞涩的低下头，但我也只觉得能一直这样下去就好，不敢去想也不敢奢求其他，也觉得自己没有理由去想。那时候我还不太懂得物极必反的道理，也不明白长期处在一想起她就要逃避的心理下会对自己的态度和心理产生什么影响，我只觉得或许自己变得有些遇见她就不知所措了，想起她就会去考虑未来这种虚无缥缈甚至说没有概念的问题，不知道自己何去何从，又该怎么面对她和怎么处理这些感情。总的来说，想起她我有些急躁和迷茫。直到舍友用不知从哪学到的缺德话来激我为止。舍友：你喜欢谁？我：没有。舍友：你要是骗我有喜欢的人不说你就……或许是被种种想法压抑的久了有一种想要解脱和释放的感觉，我有些麻木，并不像以前一样很多考虑风评云云，也或许是被他的话激到了，我：有，但是很明显，我不告诉你。舍友：你说实话了，这样，我也告诉你我喜欢谁，交换，你也告诉我怎么样。我：嗯，是她。然后我在五分钟之后知道似乎整个年级的人都知道他喜欢谁的“秘密”，这才知道自己似乎被骗了。回想起来虽然开端略显弱智，但我若嘲笑当时的自己，或许就像现在的我也会被老人用年轻人这个词嘲笑一样，他不明白所困扰我的问题，我也不明白当时的自己所面临的压力。所以我始终相信无论何时，所拥有的真挚的感情都是不可被轻视嘲笑的，就像年纪大的人嘲笑早恋人群的不懂感情一样，他们或许不能明白对于年轻人来说做到这一步已经是付出了自己所有的结果，又像人人都记得自己的初恋，人并不嘲笑自己的初恋相反将她放在心里最为高洁的位置，或许就是人能知道在当时的一句我爱你就是自己的一生一世，而在那之后也不再有摈弃世界的勇气。即使有些毛躁，我对这使得自己已然没有不认同的感觉。
被套出来这些说不上是偶然还是其他，但毫无疑问对于我来说会造成很大的影响。舍友随即就像发现新大陆一般兴奋，强拖着我去找她说要帮我，我体格不如体育生的他，被拖了两层楼梯到了她的教室旁，他去叫她，说我要是逃跑就不是个男人，我开始正视男人这个词，我觉得或许我真的不够勇敢，又害怕揭开那层纱看到的却不是自己想要的结果，我在想作为男人我要怎么做才合理，我的想法很乱，直到舍友兴奋地叫出她引起别人注意之后之后我却呆呆的站在原地惊慌失措，终于在看见她的一刻我发呆了三秒钟还是不能承受的跑开了。我不知道怎么去面对，也不知道怎么开口，我想或许我连嘴都张不开。我坐在座位上静静等着她的宣判，也思考着我这是要怎么办。不一会舍友回来笑着说小伙子可以啊，说她觉得我们俩似乎认识一样后来才知道实际上我姥姥家离她家很近，小时候我在那住过一段时间或许真的认识，她说觉得我很好就没说其他。不过一会又来一个似乎是帮她送信的，纸条上写着这次她很尴尬，觉得我挺不错的，希望以后不要再这样了。我瞬间又惶恐起来，害怕这次打扰到了她，但似乎开端又很不错，我在各方面权衡着利弊，女同学问我是不是喜欢她，我抬起头说是的，她们似乎很兴奋地说从来没见过我这样。对于我的变化我也有所察觉，心中所出现的畅快感是以前难度最高的游戏通关也不曾有的。就像受尽折磨的人宁愿以死作为解脱一样，或许我就是被压抑的太久了才会做出这种出乎自己意料的转变，可现在的我哪有心情去想这些，心早已飞到楼上她在的地方。在这种新的处境下人难免会有些不知所措，我似乎就是想的太少了，毕竟高度影响广度，眼界影响心理，见识少的人自然能去考虑的方面就少，但想法虽然简单却也单纯的如此美丽。我抬头看到窗外的法国梧桐在风中丢了叶子，又看到手里这封蓝色纸张的信纸，想和她同坐大树下看落叶又突然揪心的被对未来的迷茫所打断，似乎前面有太多的岔口会带给我波折，不过很快又从这想法中摆脱出来，因为目前我面对的第一个问题是我有太强烈想要去了解她内心的感觉，思来想去写信是个很好的方法。
我成绩还不错，但家里似乎比较寒酸，虽然老妈是个老师但实际上小时候并没有太多去接触文学典籍因为注意力大多数被老爸玩的游戏机所吸引，所以想来想去在阵阵心跳和脸红中也只写下：
你很漂亮，我喜欢你，你喜欢我吗？
似乎年轻的时候人比较容易满足，一句我喜欢你就是自己的追求，但又似乎是年轻人视线太过局限所以才只追求一句话，也或者年轻人暂时不愁吃不愁穿的环境让自己的目光局限于不曾了解的爱情才让人如此贪嗔。
晚上偷偷上了楼上，跳窗进到教室却找不到她的位置，在漆黑的教室里我似乎能听见自己的心跳，我估算着她的身高和合理的位置在哪里蹑手蹑脚逛了半天才终于找到了她的位置，我把那似乎是决定自己命运的信放到她的抽屉里却又怕被别人先看见，看了看她们的课程表，把信放到了必定会用到的书下面，突然觉得自己很机智，或许这就是全身心投入一件事的魅力，也可能是感情总能牵动人的全身心，毕竟单纯的特征就是感情主导身体。
我回到教室，坐在座位上，头一次觉得顶上的灯这么明亮，冷光源的灯竟然也如此温暖。随即又在想她会怎么回复，毕竟她并没有因为白天的闹剧而生气也没有反感的迹象，是不是她也喜欢我呢，或许这种可能性比较大吧，直至下课回到宿舍躺下我还在想着这些琐事，到午夜才不知觉得睡去。
睡得很晚，但早上醒来依然很有精神，有点惴惴不安，但又心藏期待。一整天都是恍恍惚惚，半迷半醒终于到了晚上，我跳进她的教室找到她的位置，抽屉里果然有一张回信，我拿着这张纸慌忙的打开，拿到从窗户透过来的路灯光下面，却没有看到对自己迫切想知道的问题的回复。她说好像是认识我一样，觉得我很好很优秀云云，却没有说到底喜不喜欢我，这点让我很抓狂，似乎我只在乎这一个问题，看不到其他。
自那以后每天早上的晨读课下课后我都会遇见她，我看着她从远处过来的身影心想今天又遇见你了，我在头一天晚上睡觉之前准备好要在早上说的话就要说出口了，可是每当她走到旁边我又会紧张的低下头去，像犯了错一样避到一边。每次回去我都会责怪自己，每天晚自习会考虑自己第二天要怎么说怎么做怎么鼓起勇气，晚上把信塞进去嘘寒问暖，然后第二天依旧擦肩而过依旧低头躲避，似乎两人之间有那么一层膜隔开了注定不能触碰。记忆中持续一年半的晨读课后约会只有两次她没去，后来我通过他们班里的老乡确定那两次她请假了，我想这应该是她喜欢着我的象征，我有些得意，却更多是陷在一次次缺少勇气的软弱当中。那天我看到她桌子上突然刻下的I Miss You，仿佛看到了希望一样，我打算要有所作为，不能这样下去，似乎这是一种责任，叫不辜负。
第二天如旧在路上遇到她，我盯着的渐近的她出奇的没有躲闪，待靠近时她也盯着我似乎等着我去说什么，话在嘴里打着转，似乎喉咙那里卡着一团苦涩的东西，我咽了口唾沫，说道：这么巧。她微笑着说：嗯。我匆忙扭开身子，头也不回的加快脚步离开。我安慰自己总算走出了第一步，进步总会有的，等待进步程度指数爆炸的那一段时间。
但我没有等到这种情况发生，我低估了自己十几年闷葫芦生活所照成的孤僻，我一直没有勇气去做什么。
直到最后一张信纸上写着：我们结束吧，九年级的下半个学期我不在这里了，你很好很优秀，但是你没有勇气。你很帅的，以后打扮打扮肯定能迷死一群女生，祝你学业有成。
我拿着这张纸，第一次尝到了感情里的眼泪是多么苦涩。我有点明白电影里失恋男女的大喊大叫，以我安静已久的性格也想这么疯狂一把，一年半不停重复地的自责在这一瞬间都全然没有意义却留下不能磨灭的创口，这种不能磨灭的感情和经历却又一瞬间完全成为泡影的反差结合起来又是一种对心灵的磨灭。
我想起桌子上面的那句I Miss You，没曾想到头来还是错过的意思。
第二章 明月
我的失恋并不是我喜欢你而你不再喜欢我了那种，而是你喜欢我我也喜欢你却因为我自己的软弱而丢掉一切，除了心碎还有更多的自责甚至夹杂着对自己的痛恨，长时间的混合发酵之后又产生的一点点疯狂。过去这短短的一年半似乎一直被自己懦弱造成的悔恨压抑着，眼睛虽然还是黑白分明却又不像以前一样总是躲躲闪闪的，感觉自己一直总是软弱的过了头想要改变，想的不计后果，想的丧失理智，毫无疑问受牵连的会是最近的人，但不管是谁，总有自己是跑不掉的。
离我最近的最近的当然是同桌，同桌是个好动的女同学，爱听奇怪的歌爱玩很是流行的诸如魔方这些动手的东西，我作为成天有大把时间打发和胡思乱想的人很奇怪的是在这些方面都没有落下，无论是成绩还是在玩这些玩具打牌转课本等一些无聊的项目上都表现的很强大，每天被同桌和她旁边的可爱女同学圆圆叽叽喳喳的围住要求教这些东西和唱歌。起初并没有去在意这些琐事，只觉得或许每个人内心和外表总有一个会很好动，而同桌就是外表好动实则有点缺心眼的女同学。
收到最后一封信的最初几天，世界好像崩塌一样，以往的生活节奏的脆弱平衡突然被不可挽回的打断，我能做的就是盯着窗外的树叶，回想着过往的种种。奇怪的是我还是执着于那句话，到头来没有听到她说到底是不是喜欢我，但说没有勇气应该是一种承认了吧，我这样想。但一切都被我自己错过了，我真是一个无可救药的人啊……
一个月后。
“你在干嘛呢？”同桌一句话把我的意识拉回身体
“干嘛？”
“来和我一起唱歌吧”
“别烦我”
同桌并不理会我的反应和她旁边座位的可爱小姑娘又去议论着什么。
发呆归发呆初中的课业还是根本难不倒我的，所以偶尔画画来解脱烦恼，我伸手去后面拿橡皮用，却因为离同桌太近看起来就像要去抱她一样，同桌突然转过来看着我说你想干嘛，我一脸无辜的说：拿橡皮。她可爱的噗呲一笑：说哦哦，这样啊。我在奇怪她是不是大脑异常放电突然明白刚才我可能造成了一些美丽的小误会，我笑着说：你在想什么呢，你竟然这么龌蹉。同桌连带着旁边的小姑娘控制不住的在那低头浅笑，而我已经被这温馨又略带粉色暖意的画面所感染，却也被心里对自己的埋怨和不甘而冲击着，两相叠加我脑子一热，或者说这个行为根本没过脑子，我笑着说：既然你这么想，还有啥好顾忌的我奉陪啊。我伸手轻轻地抱住了她的腰然后松开，她涨红了脸恼羞成怒的只说了一句：你！然后不知从什么角度的手伸过来挠了我一下，手背被抓出两个小创口，奇怪的是我对自己的表现却很是满意，我感觉自己好像就是欠缺这种可以不迟疑的勇气，我抬头看了一下她，或许我能找到自己的幸福。并没有管手背上的血渍，我趴桌子上睡了个午觉。班里其他几个女生偶尔过来的时候看见我手背上的血渍问同桌为什么对我这么狠，同桌只是生着气的说：哼，他，他太坏了。待她们离去，我拍了下了同桌，待她转过头来我看着她的脸心想她好像并不是很漂亮却字字清晰的说：我喜欢你。我不知道我是怎么了，我也分不清我真的喜欢她吗，我只是觉得和她在一块挺好的，没有以往的各种猜测悔恨和自责，只有一种静静地看着她的暖暖惬意。同桌似乎是被吓到了，她说你别开玩笑了，你不是喜欢那谁吗？你怎么可能喜欢我。我说都过去了，我没有开玩笑。我想所谓的对另一半要求的标准都是在自己冷静的时候定的，但是当用到它们的时候自己就已经不冷静了，我似乎只意识到了一半，我意识到用到这些标准的时候确实可能不太冷静，却没发觉如果在这个时候做下决定岂不是肯定不够理智的问题。此时仿佛心中压抑的苦闷被释放出来，不过我虽然和以往在行为上不太一样，但过去一直以来养成的不言不语的习惯还在，似乎我只把眼光放在自己和心中那个空缺的位置上，对其他不理不睬。
生活的种种泛善可陈，同学们并没有发现我有什么改变的地方，受影响的不外乎同桌和旁边的可爱女同学，我们一同打闹，一同欢笑，偶尔对同桌说一句我喜欢你似乎需要的不是她，而是我需要说这句话。
九年级下学期的生活相对较为无聊，但我没有丝毫压力的感觉，课业一直都很好。
晚自习放学在学校的路灯下遇到同桌，看着她从远处过来，就像每天晨读课下课的无言约定一样，我站在这里没有动直到她走到近前心里翻着一丝苦，张嘴略带沙哑的说了久违的一句：这么巧？同桌不理我面带笑意的匆匆离去，我喜欢她这个样子，不像从前的她一样会冷着脸盯着我等着我去用勇气消融那冰雪，相反我被同桌的笑所融化，回去的路上我在思考自己对同桌到底是一种怎样的情感，我觉得这是自己应该是被以往的愁绪所压迫被迫寻找的出路，我不清楚自己的目的是什么，但我会在每晚晚自习下课后提前跑出来在她回宿舍的必经之路上说一句这么巧。
我没像以前一样去考虑以后怎么样，升学怎么样，我自顾自慢慢地品味着这一切，只等水到渠成的那一天，甚至我也不知道水到渠成到底是怎么样的情况，但我似乎满足于现在的这种平稳和心跳，不再苦撑。
直到那天我看到同桌把自己咬过的苹果硬塞到一脸嫌弃的朋友嘴里。那天晚自习我并没有回到教室，我坐在操场上和另一个好朋友看着天上的月亮，恰巧今天是月圆，我想月亮真圆真亮啊，又想起同桌的网名不就是明月吗，我想起来今天的她，豆大的眼泪再也控制不住的往外涌，在月光下很是明亮，朋友吓坏了，问我怎么了，让我别哭，我说出来这件事，朋友说她就是这样的一个人，让我别太过分的陷在这里面。朋友跑回去告诉了同桌我因为她哭了，同桌也不知怎么办才好，我只是晚自习没回去，也不想说话，眼泪掉出来似乎心里舒服了很多，心里很空也很静，我没有想同桌也没有想错过的她，我只是靠着足球架感受着泪水干涸带来的皮肤紧皱感，心里很空只有自己，我觉得我可能注定和感情这方面的追求无关，过分追求填满心里空的位置只会害自己。自那之后我感觉我一定是不喜欢同桌的，我是被自己内心的压抑所压迫而去不顾后果的去释放，但我也偶尔会问自己：我不喜欢你，但我怎么流泪了呢。
还有两个月中考，我只是在机械式的上课，不想其他，也不看其他，我和她的座位在最后的调整中分了开，我和最要好的两个朋友分在一起，我们上课打牌睡觉吃东西，晚自习玩闹下棋，被批评但偶尔也认真的备考，中考成绩还可以，全校第三名，第一名是不爱说话的严肃女班长，第二名是聪明漂亮文静高雅的班花，第三名是个落魄的失意人。
放假在家我时常坐在房顶上看晴朗的夜空，听着同桌常常唱的中二歌曲，偶尔眼眶湿润却不会掉出大的泪珠，心想自己的确生活在蓝色之中。
夜里偶尔出来上厕所，习惯性地抬头看到漫天繁星如此清晰，还没找到北斗星就被自己淡淡的苦涩忧伤打乱思绪，如此晴朗的夜空就像她的名字，我想她了。信的末尾她祝我金榜题名，我想着自己的确是收到了这份祝福，但转瞬又想到似乎自己这一辈子都不会与她再重叠了，突然陌路的冲击让我呆在美丽的星空下，我拿了柜子里的酒，在凌晨两点半的蓝色夏夜下，我坐在楼檐边对天空明亮的星星举酒，另一只手一遍遍在写她的名字，眼泪不争气的往下掉，掉在那名字上，待酒精放大了我情感解开了我性格的束缚，转瞬陌路的陌生和无力感冲击着我，我的嘴角慢慢有了略微癫狂的笑意，眼泪却还在那，我对着天空张着大嘴却什么也说不出也哭不出，我第一次感觉命运的力量是多么可怕，它轻轻一吹气便摧毁我的所有让我迷失和无可奈何。
坐在那里哭到天亮，回去睡觉。在那之后经常在梦里见到她，我走到她家门口拉着她一起私奔，看着她妈妈在车子后面不停地追我们，醒来往往又是一夜眼泪。
第三章 蓝灰
待高中开学，我变得一副懒洋洋的样子，不过似乎又回到了从前，没有再去直愣愣的说我喜欢你，依然是害羞木讷不喜言谈，家里的经济条件在慢慢变好，穿着有了很大进步，身高也挺拔了很多，同学们甚至有人说我变帅了，高中邻班有女同学领朋友来瞧我的长相了，他们说我眼睛很漂亮，但我回忆着过往，只有淡淡悔恨带给我的心灰意冷，我绝对是一个不会被别人喜欢的人，我这样想着。
直到开学两个月多，11月10号晚上，那个曾经同桌旁边的可爱女同学圆圆对我说其实我很喜欢你。
年才十五，离了解人生的心酸还差得远，单纯的离品尝爱情也还差的远，有横冲直撞不怕痛的勇气就注定会吃苦到怕，从没有人能逃离，要不然怎么成熟。
那时候我并没有考虑自己是一个怎么样的人，我只觉得作为我自身我想要有爱情，却没有意识到我已经有些不理智了，或者那时候还不懂得理智而已，我不知道自己是不不是喜欢她，我只觉得如果她爱我我就能给她全部，这种不成熟的想法显然没有经过我的太多的考虑根本不知道我说的全部到底有多重或者说我当时有的全部也根本没多重，但我固执地认为不论我有多少，我愿意全部付出就是足够了，所以我不会瞧不起早恋，毕竟对只有心的年轻人来说交出心就是最真诚和可贵的了。我想，我愿意为她付出所有。
和她聊的很开心，她很在乎我，我偷偷的把她放到了我家人的分组里，实际上她已经在我心里占据了很大的位置，我很开心。那一阵子当真是忘了全部烦恼，从没有那么开心过，我的账号开了游戏会员，在她玩牌时给了她账号，被发现我把她放在了家人分组里时，她做了我女朋友。
毫无疑问感情方面我是个蠢货，我的视线总是停留在自己身上，连自己早已成为一个渣男都没有察觉到，我只感到她在乎我，我很开心，却没有想对于一个初中刚毕业充满太多对未来未知的小女生愿意向一个男生说我喜欢你是下了多大的决心，相对于男生的幼稚，女生要多成熟两到三岁的心理年龄，总之，年青的我并没有意识到她的付出，只沉浸在自己的体感里。
就这样到了寒假，我们准备约会了。我说这次你要是赴约，我可能会冲动些你了解吗，我，我想和你亲热一些。可怜年轻的我如此自私却竟然还被两厢情愿的思想束缚，或者说我也只是想摆脱最后一点思想上的枷锁才会作出如此姿态吧。到现在当时的心情尚还能记住但说到内心人格这些方面现在我自己或许都看不清别提当时的我了。
她是我第一个拥抱的人。那天我不知道一路是怎么回家的，或许是我们相拥太紧一直到家里我的身体还感觉像有人在拥抱着我一样，或者是灵魂已经被戴上了一层金箍，只是我还错误的用肌肉记忆和大脑记忆的双层强化来糊弄自己。
我感觉像我这样内敛闷骚的人表面上不太容易看出来很大的缺点，像不爱说话人际交往差这样的表面物什又能以专一文静诸如此类的好东西糊弄过去。相爱的理由有很多，相互欣赏相互需要和日久生情，这些只是笼统的理由，细说一点只要暗生情愫一个拥抱一顿饭一个吻终能成就眷属，年轻人的情愫太多，因为内心不受外界所累。
但爱情不能凭借感觉维持，因为感觉本身就需要维持。所谓日中则昃，月盈则食，天地盈虚，与时消息，而况于人乎？可惜那时候的我还没意识到这个道理，沉浸在自己甘如醴的感觉里哪里可知酒诱人亦醉人，醒来却最是伤人。
她是个非常可爱的女孩子，家离我家很近，我有很多约她的时间，每次约她我都会准备万全，鞋带会绑的很紧，衣兜的拉链一定拉好，身上的衣服会穿的很少，因为这样方便我跑倘若被她激励人发现还不至于抓住我，此时网络刚刚兴起，我还学习了很多关于跑酷的知识，不仅是因为年轻人中二的情绪也还有现实生活确实需要这项技能的原因。我可以徒手助跑直接跑上她家的墙头跳进去从后面抱住惊恐的她，总之在我的内心里，我可以为我的幸福付出所有代价，投入我的所有精力。但她家离本家亲戚的距离非常近，门对门，叔叔婶子经常窜门去，年轻人的胆小也让她经常脱不开身，这是很普通的一种情况，但是作为全副武装的我来说，却不了解这样的现实，年轻的我被如酒般的爱情冲昏头脑认为她没有和我一样尽力去投入自己的全部，很显然没有理智的我无法接受这样的现实，我开始发脾气，态度一天比一天差，再没有起初心旷神怡的感觉心里满满的都是伤心和失望，我已经很累，并不想去维持什么。
几个同学相约一起逛街，我们俩选择隐瞒关系，虽然我一直在她身边却也没有便显得过分亲密，我比较郁闷，却始终没有想她是什么样的心情。过程泛善可陈，只是回家的时候班花给我发来信息说着一天都没好意思看我，而我因为还处在与女朋友怄气的心态中，便与班花聊起了天，暂且称她为花同学，花同学是非常完美的女孩子，成绩比当时的我还好，漂亮动人温柔体贴说起来我们俩是认识时间最长的同龄人，我在很早就和她在一个班级，我不太清楚她对我有什么样的感觉，我感觉我从各方面都配不上她，虽然知道她很漂亮，但我对自己的卖相并没有太多信心，但我知道一件事就是和花同学聊天的确是很舒服的一件事，可以说那段时间里我和她虽然并没有见面但从她起床到睡觉这中间所有的事情我都知道，被我对女朋友假想的冷漠吞没的我在花同学那里找到了人格一致的感觉，我感觉自己和她是一类人，有共同话题，有相似的志趣爱好，有相同的生活习惯，我一度认为花同学是我人生的理想伴侣，对另一半到底是需要与自己相似还是与自己互补的问题上，花同学让我稳稳地站在了与自己相似的立场上，那时候我在想，或许这样高程度的默契下生活会井井有条效率很高这样才是精英家庭。可怜我并没有家庭的概念却还在上面妄自想要盖上一个气派的大楼，只是我并没有发觉到这一切。我问花同学：我们小学是同学，初中是同学，现在高中也是同学，你说如果我们大学也是同学，我有没有机会娶你啊?花同学也说一切都有可能吧，我好像没有意识到一切都有可能的“一切”中到底包含了多少波折和选项，我错误的把目光过分投入到自己想要的结果上以至于意外的放大了对它的期望，过分高估了自己对生活的掌控力。
毫无疑问她们两个是认识的，到她们发现我在脚踏两只船的时候我不知道女朋友心里到底有多苦，花同学心里还有多失望，也还没意识到我的生活会崩塌到什么地步。很多年来我一直保持着很是固执的完美主义思想和一些过分封建的传统礼仪。此时的我还没发觉我已经人设崩塌，我还在用幼稚的大脑考虑自己对择偶的标准要求，我心中有一个最牢固的思想就是不能后悔，我不愿意让自己后悔，我和女朋友发了短信，我问她我们分手吧，她说随便，我心中想我不能对不起你却不曾想伤害早已深深埋下，我没有意识到她说的随便是不是给我留下了一次自己选择的机会，我已经被自己不能遗憾和后悔的念头击溃了理智，压抑的表面下必定会有激烈的内心，若二者都是压抑则必定会有已经疯狂的神经，我们分手了。
第二天下午，我写了一封简短的情书揣在兜里，我来到花同学的班级门口，找认识的同学叫出来她，我红着脸微笑着让她跟着我来到办公楼前的草地上，看着夕阳映在她红扑扑的脸上，我的心里暖洋洋的，我说明天是周末，我们一起去吃饭吧。她看着我只说了一句话：你怎么现在才想起来约我？我们俩聊过很长时间，已经有很强的默契，我瞬间就明白了她的意思，知道自己注定没有了戏份。我说：嗯，我知道了，你回去吧。
夕阳下我站在那里，拿出来兜里的情书，我自己读了一遍之后泪在眼眶打转，我把那张纸撕得很碎，一点一点吞进肚子，我不知道自己为什么会有这种奇怪癫狂的举动，或许这张纸代表了我和她之间的感情成分，我不想让它四处流放，我宁愿忍着痛苦吞下这份苦果。
一切的一切都已经成了不可更改的回忆，我认真检讨了自己走过的一路，我自认为自己一直保持着初心，追求着自己内心向往的完美的不留遗憾的幸福，一步一步走到这哪一步不是深思熟虑的结果，哪一步不是心的指引，可为什么会这样，我摊着手看着挂满夕阳的天空在质问老天我到底做错什么要这么对我，有一瞬间我想要对天大吼，却只是张着嘴喉咙被苦涩堵塞只能眼泪流的顺畅，那一刻我有点厌烦和对人生的迷茫了。
转眼已经到高三了，最初我的入学成绩是非常优秀的，但多日陷在负面情绪中成绩早已下滑的非常厉害，2000人不到的年级，从前五十到前二百到前三百再到五百再到七百再到一千一，所有成绩分段我都待过，恰恰我还是一个对自己的堕落不能熟视无睹的人，我强迫自己学习心思却总是飞到那个满天星空的夏夜，飞到一轮满月之下，想到烟花下相拥的恋人和怀中佳人触碰灵魂的感觉还有夕阳的热度。毫无疑问，我已经彻底沦陷了。我的理智告诉我我必须在这最后一年里逆袭才能行，要不然我已经快要考不上大学了，我没有想过自己高中毕业直接去工作的情景，曾经我不需要考虑，我的成绩足够让我在毕业时不需要把心思花在这上面，而现在一切都不是了，我在追求虚无缥缈的爱情的同时弄丢了我有的一切，也或者我根本什么都不曾有。我越来越迷茫了，我想对我来说到底哪一个是初恋呢，是只通过信的她还是给我第一次心脏狂跳悸动的她呢？我想一定是第一次拥抱的女朋友吧，听说她在那之后很伤心，又谈了个男朋友，是不是因为我伤害了她让她想有个人去保护她呢，我好后悔那个决定啊。
很多时候我在想，我到底哪里错了呢，明明每个决定都是按照心里最深的想法决定的啊，为什么我现在这么纠结和痛苦呢，我追求幸福，大踏步的走了下去，为什么结局这么悲惨呢，难道说爱情为生命第一要义的想法是错的吗，那到底什么才是生命的第一奥义呢?《孤芳》卷终