【第七章 对我负责】
·······
我想起来我问王杳他爱不爱我的卑微样子，这么久，我一直在一个不爱我的人身上寻找存在感，我忘了我的父母如果知道了会有多痛苦，他们一定比我更痛苦，比起爱情家人明明才是最重要得人啊，我嚎啕大哭，我说对不起对不起我说爸爸爸爸。
妈妈突然想起来什么，拽着我的衣领问我:是谁，是谁的？我拼命的摇头，她狠狠的扇了我一巴掌:你现在还想包庇那个混蛋么？你给我滚，滚！
这件事我决定自己解决，我不能说出他。
我爸爸精神变得很差，我不敢进去，我害怕他看见我再次激动，每次我趴在窗口看看他，，然后哭哭哭。
我妈对我很失望，她说小小，你根本就不是我的女儿，你到现在还在包庇那个混蛋，我宁愿没有你这个女儿，也不想这么伤心。
学校我再没去，我也没联系他，我想怎么办么，到底怎么办，浑浑噩噩的过了三天，每当别人背着书包去上学，我就在外边游荡，
我恍恍惚惚，想想他，再想想我爸爸，然后想想这个孩子，我想怎么办，我要怎么办，我是真不舍得，也是真的不想让爸妈失望了。
他在小区门口成功地堵到了我，背着我的书包:怎么回事，手机也停机，也不上学，我刚才去学校找你，书包还在那里，我就给你收拾过来了，哦我还顺便揍了一个人，嘴欠抽。
我不说话，转身就走，他见我不对劲，强行揽住我的腰将我往小区的竹林里拖，我没有挣扎，任由他带着我走。
到了没人的地方，他又问我:怎么回事？我说:王杳，我们分开吧，我不要再喜欢你了，特别累，他沉默的看着我，突然一巴掌扇过来怒吼:卧槽，你他妈的有什么资格跟我讲条件，老子没玩够你就想跑？！
愤怒的他开始撕扯我的衣服，然后吻我，狠狠的吻我，莫名其妙我蹦出一句话:我的爸爸没有了，怎么办，声音哽咽。他吻着我的脖子，用低沉的声音说:我也没有爸爸，一样活着。
我轻轻用手抚摸他的脸，继续用平静的声音说:我怀孕了，王杳所有人都知道了，我这辈子完了。他终于停住，惊愕的看着我，退后几步，，，掏出烟，手抖着打火，我等着他将烟抽完，我知道他会给我回复。
他问我:你怎么说的？我说:我想自己解决，我不会供出你的，你不要担心会有人找你麻烦，不会有人知道的。
他又抽出一只烟点燃，许久对我说:谢谢。
好一个谢谢，呵，他从来都没谢过我，不管我做过什么。我点了点头，整理好衣服，我说我走了，他不做声眉头皱的紧紧的，我很想抱抱他再走，因为很可能不会再见面了，但我还是忍住了。
我去了我们的初中，学生刚刚放学，我逆流着欢笑的人群走进去，我很久没有来到这个地方了，很多东西都不一样了，教学楼刷了一遍新漆，跑道以前是土路，现在也变成了橡胶跑道，有男生在打篮球，我我看了看，根本找不到以前的痕迹了。
我沿着跑道蹲下身，就像那时参加运动会一样，我轻轻的默念:预备，跑。然后起身沿着跑道慢慢的跑。
前方有初中的小情侣在边跑边说话，就像很久之前我和他一样，害怕被抓到，所以总要隔着一点点距离，其实是谁都能看的懂关系。
我干脆停下来望着，男生不知道说了什么，把女生逗得呵呵笑，趁着女生在笑，男生突然加速朝她冲过去，女生吓得尖叫，然后男生就一脸奸计得逞的样子望着她。
太普通的场面了，太熟悉的场面了，我泪流满面，那一瞬间我突然很想很想谈恋爱，我有多久没有拥有这样的爱情了，我有多久没有看到那个人对我笑了，我有多久没有被喜欢的人好好善待了，我真的真的好想好想和他结婚生子，白头偕老，他对我不好也没关系，只要他在我身边就算我的人生赢了，我又真的真的很想谈一段没有性没有金钱的爱情，我也很想被一个人捧在手心里被爱啊，可是谁会要我，我已经不是那个完整的人了，也不可能毫无保留的喜欢别人了。
我就那样悲哀的想着，哭着，天黑的时候，我又慢慢走回家，这是我想到的最温暖的地方，即使出了那么大的事，它依然在包容我接纳我，我现在好累，好想回家。
回到家的时候我见到了我做梦也不会想到的人，他就坐在沙发上，我妈妈坐在对面，两眼通红，屋里一片狼籍，想必是刚才我妈妈打他了吧？
他坐在那里，衣衫整齐，面容严肃，我不相信的喊他的名字:王杳？！
他回头看了看我，冲我点头，我妈妈很疲惫的说:小小，你过来坐。我不知道他来这里多久，也不知道他以什么可以让我妈妈平静下来和他面对面商量。
我妈妈好像很疲倦的样子，但还是恶狠狠地盯着他:你说，怎么办？
他抽出一只烟吸，想了一会儿说:打了。
我妈果然被激怒，从地上拿起杯子砸了过去，杯子砸在他脸上，他没反应，反而歪着嘴巴笑了:阿姨，要不我娶你家小小？
突然我妈爆发出一阵哭声:你知不知道，她的一辈子被你毁了，学校不能上，她爸爸还在医院休养，以后说不定要怎么见人，她拿什么嫁人，她为什么要喜欢上你这样的人，为什么要做这么不要脸的事？
他反而很淡定:我说了要不让王小小嫁给我吧，这不就得了。我妈还是哭:你拿什么娶她，没车没房没钱，嫁给你她会更难过。
他的笑容很明显的僵在脸上，立刻冷下脸:那我可没办法了，您竟然看不起我，就好好守着你的宝贝女儿过日子吧，还有这件事不应该怪我吧，你女儿要是没一点错她能怀孕？说的怪清高，其实我们是一路的，哼
我就看着，我突然觉得很丢脸，我就像一个不要的垃圾一样被丢来丢去，我在我喜欢的人眼里原来就是这么一个地位，他这样看轻我，伤害我的家人，却这样轻描淡写，
事到如今，我好像没有什么资格也大哭一场了我真的疲惫了，我是这个事件最中心的人之一，他把所有的事推到我身上，我要面对所有八卦厌恶的眼光，我很累，真的很累，我一句话也没说，砰的将门关上，自己下楼了，我听见我妈妈
想要追我的声音，我听到他阻拦的声音，无所谓，我一个人反而好过点，
第二天凌晨，我被敲门声惊醒，妈妈已经去医院照顾爸爸，家里只有我一个人，我慢慢地下床，开门，他在外面皱着眉头:怎么回事，敲半天了！
我又慢慢走到卫生间，洗脸刷牙，不知道是不是因为怀孕还是因为心理作用，我下意识的放缓了很多动作，我边刷牙边含糊不清的说，你看不见么，我刚刚醒。
他有些怒，但是忍了忍又说:你快点收拾，我们出去。
我问他干什么，他又点烟，说:打胎。还能干什么？嗯？
我承认虽然我知道这个孩子不能留，可是为什么我明明知道的事从他嘴里说出来我就那么难过呢，他又补充:你不用顾虑，你妈妈同意我陪你去的，而且人流也不疼，我会在外面等着你的。我哑了嗓子，沉默地梳头发，穿外套，拿钱包，关门的时候，我轻声问他:你有没有一点点不舍得？
他没有听清，大声问:你说的什么？我摇了摇头，我说我在自言自语呢。
出门的时候我们出现分歧，我说要打车，他非要走着去，我说这样很累，他就瞟了我一眼，轻飘飘的说:你别给我耍大小姐脾气，要不你就自己去，要不就跟着我走，我很识趣的闭嘴了。
我们一路沉默，其实很久以前他就不爱说话了，总爱皱着眉头，不知道为什么，他最近抽烟很凶，他走在我前面，味道飘过来很是冲鼻子，也许是那天阳光大好吧，我突然笑着和他开玩笑:你瞧你抽那么多烟，当心将来你女朋友怀孕的时候她肚子里的小孩受不了。
他很诧异的望了我一眼，因为我们很久没有在在一起的时候对对方笑过了，他没有说话，却真的将烟头丢掉了。
一路上我说了很多以前不敢说的话，我有预感流产以后或许我就见不到他了，以前害怕会让他生气的话我也可以肆无忌惮的说出来了，呐，你瞧分开真好。
我说以后你不要抽烟这么凶，如果可以也不要喝酒找那些朋友了，真正的朋友不会伤害你的身体的。
我说以后找个女朋友，要很温柔很善良的那种，不用太漂亮，能陪你就好，对了，你可得对人家好点。
······