11月10日
我一直都很恨我自己，我一直觉得爸爸妈妈的死是我造成的。因为如果那个时候我能及时地调整好自己的状态，不那么消沉，爸爸妈妈不会在那天带我去游玩，如果不去，悲剧就不会发生。我很愧疚，我多么希望死的是我。今天，我把爸爸妈妈的骨灰扬进了海里，心里真的好难过。甚至当我抓起他们的骨灰时，还能感受到他们的温度。他们生养我这么多年，却还没有让我来得及回报就永远地离开了，爸爸妈妈，我真的很想念你们。
我会努力地坚强起来，学会面对现实。我不想让端木和钟离看出我的难过，我现在只有他们了，我不能让他们跟着我担心。就算有眼泪，我也会让它倒流回去，然后学着勇敢地向前走。我什么都没有了，所以更加不能失去他们俩，我发誓，我要用毕生的时间去守护他们。
12月2日
每天都偷偷跟着人的感觉真不爽，累得要死不说，还鬼鬼祟祟的像个贼。但是没有办法，我一定要收集到所有的证据给端木看，让他看看他一直相信的袒护的慕容恩是个什么样的女人。我已经拍到了好多好多慕容恩和那个红头发男子的照片，只等哪天端木回来的时候就拿给他看，我不能眼睁睁看着端木整天这么消沉。。。 。。。
12月4日
我知道端木喜欢慕容恩，但我不知道端木会喜欢她到这种程度。看着我慕容恩跪在哭着的端木面前，我真的有些后悔了，是不是我不该把这件事揭露？钟离说我做的没错，可是当慕容恩被端木按在墙上掐住脖子时她竟是那样的楚楚可怜！慕容恩的身世那么惨，我是不是有些咄咄逼人了？本来我是想把真想查出来让端木好过一点，可是，我却让端木更伤心。假如我从来没有去找证据，那么是不是大家就都不会那么不愉快？为了让自己的朋友好过，却去狠狠地揭开别人的伤疤，这样做，是不是太残忍？。。。 。。。
4月6日
端木怎么会吸毒？！
他怎么会沾上那种东西？当他今天把我推倒在地时，我就问自己：这还是我的端木吗？我的端木不会这样的！钟离想要把他送进戒毒所，但是终究没有下得了决心。我们都清楚这样做会有什么样的后果，但是我们太爱端木，就算是溺爱，也不忍心把他丢进那个比监狱还恐怖的地方。
端木，无论如何，我们一直疼你，你和钟离，我一个都不能失去！
5月28日
我发现慕容变了，我总觉得她和端木之间发生了什么，一定是很严重的事情，可我却找不到一点头绪。慕容看我的眼神开始有深深的哀怨，虽然我没有得罪过她不会心虚，但是她还是让我有一种非常寒冷的感觉。端木的脾气也越来越大，他会和慕容常常吵架，是因为慕容做掉的孩子真的不是他的？我有一种很不好的预感，那种预感来得太强烈，就在我的胸口呼之欲出。所以我开始盯着慕容，我怕她会做出对端木不利的事情，如果那样的话，我一定不会放过她！我的端木和钟离，我不会让任何人伤害他们！
6月1日
端木今天过生日，我们在异度Bar里喝了好多，到现在我的头还很疼，但我意识清醒得很，我记得端木在酒吧里说的每一句话。平时看似大心大肺的端木，也看出来了钟离对我的感情。其实这么久了，我也知道钟离是爱我的，可是我总觉得我配不上钟离。钟离他那么优秀。我经历了失败的感情，又失去了父母，如果不是他和端木收留我，我现在是死是活都难说，我还有什么资格对钟离说爱？
我把Kaka调的酒叫挽歌，自从爸爸妈妈不在了以后我就有一个希望，就是我死了以后，可以有人在我的坟前为我唱一首挽歌。我特别害怕孤单，端木和钟离总是知道我禁不住风雨的。可是，我比他们想象中的还要脆弱无力得多。活着时，我的生命那么空虚，我不想死后灵魂也游荡在无人问津的寒冷中，挽歌，我一直坚信会有人在我死后唱给我！
6月5日
原来，我那个不好的预感是准确的。只是我担心的端木没有受伤，被伤害的是我。当我被端木压在身子下边时，多悲哀的字眼都形容不出来我的感受。我能理解毒瘾犯了时的痛苦，可是，那是我的端木啊！我们在一起这么多年，他怎么可以？难道他不要我们了吗？我的端木，他怎么变这样？说好了他不会让我受委屈，他会和钟离永远保护我，可是为什么食言了呢？我们的感情，我们的誓言，还抵不过那一点点毒品吗？
我没哭，从始至终我都没掉眼泪，因为我哭不出来。明明心里疼得像被凌迟一样但却无法把这种巨大的痛苦发泄出来。感谢老天没让钟离也被那些残忍的事情和人所蛊惑，他就那么在我的身边小心翼翼地守护着我，把我看得像只水晶娃娃一样珍贵。原本就找不到出口的眼泪此时更加地无法流出来。它们老老实实地从心里蒸发掉，不留一点痕迹，只因为不愿让钟离感到心疼。只是在夜深人静时，我会做好多好多的噩梦，我会梦到端木像野兽一样把我按在床上，我会梦到慕容漂亮的脸蛋一下子就好扭曲好可怕，我会梦到我从好高好高的地方掉落下去，我会梦到钟离抱着我突然就消失掉了。。。 。。。每次当我惊醒以后就再也不能入睡，那些变质了的人和事，像一根根鞭子在我心上狠狠地抽打，直打到血肉模糊时，它才得意洋洋地露出一个狰狞的笑容。
端木，我不知道该不该恨你，如果我对你仁慈，我就会受到有生以来最大的折磨，但是如果选择不原谅，你就会一直欠疚，我好挣扎。。。 。。。
6月12日
今天雨下得很大，我讨厌这种天气。和钟离聊天的时候又想起来了端木，虽然钟离表现得平静，但他的手握着我的手，那力量不仅仅来自心疼，更多的是愤恨。我不知道我怎么会吻钟离，更不知道为什么会让他要我。是为了补偿还是安慰？我没想到的是，钟离只是吻我，最后他关门出去的一瞬间，我泪如雨下。钟离抱着我的时候，我分明感觉到他剧烈的心跳和快速起伏的胸口。我咬着被角怕他听到我的哭声，我终于知道，什么才是真爱，什么才值得去爱。从今天起，我会好好爱钟离，用我的全部去爱他。为了他，我可以付出一切，哪怕是生命。。。 。。。
6月14日
跟随慕容来到端木病床前的时候，我才发现，原来我一直都没有恨过端木。看着端木直挺挺地躺在床上像永远离开了一样，我真恨不得我可以代替。就算这种痛苦再加十倍百倍，我只想让端木好好的。
端木的信我会保存一辈子，无论他会不会再醒来，这都是他留给我和钟离最好的礼物。我无法体会端木是以什么样的心情给我们提前写了这份“遗书”但我能感觉到，他真的爱我们，就像我和钟离爱他一样。
端木，不管你沉睡多久，我和钟离都会陪在你身边，永远不会把你丢下。我知道你累了，那就安心地睡吧，我们守护你。如果可以，我真的想用我的生命交换你的重生。。。 。。。
7月16日
宝宝把那首《挚爱》教给了我和钟离，每次哼唱这首歌的时候我都会很想念端木。我常常和钟离计划等端木醒来的时候我们要去异度Bar包下整个场子狂欢。那时候就可以请宝宝伴奏，然后用我们三个南辕北辙的嗓子在台上唱《挚爱》，我们要让Kaka为我们调好多好多好多的挽歌，我们开香槟为端木庆祝，为我们的感情庆祝。每一次这样想的时候就会多一份伤感，同时也多一份祈盼。
我越来越患得患失，越来越没有安全感，我对钟离说想要结婚，钟离很开心，我又何尝不是？我多希望能有一个家，过着简简单单的日子谁都不再离开。。。 。。。
10月6日
人的生命就这样脆弱？还是老天太喜欢开这种让人接受不了的玩笑？还没等我从端木昏睡不醒的现实中走出来，慕容的委托人就带着她的遗产和遗书来到我和钟离面前。其实，我早已不恨慕容了，我们都太小太傻，都为自己想要的付出了巨大的代价。我们互相伤害，互相原谅，因为我们太过相爱。
我把慕容送我的手链还给了她，我在那朵刺槐里许了个愿，就是希望我们下辈子能做最好的朋友，下一世，我会以那条手链做相认的证据，慕容你要保留好啊！
10月8日
真不敢相信！端木他，他居然可以动了！他有醒来的希望了！！
今天听伯父伯母说端木的手指动了好多次，开心得我差点疯掉。自从爸爸妈妈去世以后还没有任何一件让我这么高兴的事情。我的端木，你就快醒过来了吗？
我和钟离的婚期改了，我要等端木醒过来参加我和钟离的婚礼。我们仍然过我们的小生活，我们会比从前更幸福。端木，还记得我们说过好多的誓言和愿望吗？等你醒来了我们一起去兑现。端木不知道吗，我和钟离现在把所有的希望都寄托在了你身上，现在，只要你醒来，一切就都完美了。端木，其实我一直都坚信你舍不得扔下我和钟离不管，毕竟你的心里那么善良。等你醒来，就换我们来守护你！
我会更频繁地打扫你的房间，弄得一尘不染以准备迎接你的凯旋。端木，你从不让我和钟离失望的，所以这一次，你要快点醒来！
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