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离开车站附近区域的我来到这个县城中心的广场上。高出附近建筑一截的图书馆兼县文化馆，中西结合的钟楼，漆成黄色的少数民族式回廊。白鸽？哪里来的白鸽？依稀有几只白鸽战在钟楼路对面的估计是鸽舍的建筑顶端。但我清楚的记得我曾看到过极为相似的影像，当时还有一只，或是几只白鸽在我眼前晃悠。我观察了一下并拍了照，然后坐在估计不是以凳子为用途的小石墩上，左右寻找CMCC的信号。但那钟楼下真的有鸽子与鸽舍吗？记忆在这里发生了混淆，究竟是记忆的重叠还是入侵，只怕只有再去一次那个县城才能弄个明白。不过这不解之谜毕竟于我毫无所谓，我也不会因此可以回到那个场所。于是迷仍旧是迷，只是我不会因此而困惑迷失罢了。
困惑迷失。是的，那时的我确实是在为什么而困惑迷失着，哪怕时到如今，也许还有些不解。是的，不解，但这对于现在的我而言，已经像鸽与鸽舍之迷一样，无法令我混乱迷失了。
是的，我已经不是当时的我，用一件黑色背心和一条毫无弹性的蓝色牛仔裤就可以游荡街头，背着因无知而沉重的背包而断了一边背带的背包就可以说走就走，蹬一双回力廉价篮球鞋就可以走很远很远很夜很夜的路。不是缺少这样的勇气与洒脱，而是暂时缺少了我这样做的理由。
傍晚，我来到融江边,是与我曾游泳横跨过的是同一条融江。只是江面更窄，水更浊（估计也更浅），毕竟是在上游。江边也着实热闹，旁边还有一个临堤而建，供游人歇息望江的长廊，与广场上的回廊是同种风格，也都漆成黄色。
我走到河堤下游部分人较少的地方，把衣服脱得只留内裤，来到水边找了一块个干净的水泥方墩，坐在上面洗头发。三两个小孩在堤上追逐，从我身旁飞奔而过，手里抓着热乎乎的烂泥往小伙伴身上抹。
热乎乎这一判断来自我的脚底的淤泥带给我的触感。但这就竟是这淤泥确实高出我的体表温度，还是我的脚在微凉的河水里浸泡过后产生的错觉，终究不得而知。
记得小时候和小伙伴们也玩过这样的游戏。在堤上滚一身泥，然后一个猛子扎入水中，冲刷去满身的泥垢。只是小伙伴们长大后却不一定成为伙伴，但这不是任何人的错。所谓的长大也正是这样的事物。
后来我独自在无人的河渚的沙滩上打滚，自己把自己全身抹满了泥沙，连脸庞和脖颈都不曾放过。这沙中带泥，泥里夹沙，是在夏季太阳下炙烤过的真正温暖的沙子。我在这沙滩上写下某人的名字，然后抹去，又写上，再抹去……浅而急的小河无法一头扎入，我只好稳扎稳打的缓步走入这湍急的河水中，试图一步步趟过这条河。然而水流太急，未到河心我便已站立不住，被激流扑倒，臀部不停碰撞着河床上布满的卵石，被冲向水深而缓的下游。我花了不短的时间游回到上游对岸的铁皮船上，然后气喘吁吁的坐在发烫的甲板上休息。尽管如此，至少洗去了一身的泥沙。
以上的事情发生在结束漂流之后，坐在融江水旁的我自是不知。
夏季傍晚的河水意外的带着寒意。我游泳的兴致不高，游了几回便坐到堤坝的斜坡上发呆。近堤岸还有一伙年轻人在水中嬉戏，其中有男有女，年纪看上去比我大些，但或许又是比我更早进入社会。
我一直觉得“社会”是个很微妙的说法，难道学生就不是身处社会之中吗？不，当然在的。但他们却认为自己不在，那些所谓的“社会中人”也认为他们不在。于是，他们便理所当然的挥霍青春，然后将这样的挥霍也称之为青春。当然，或许这只是一部分人，或许包括我的一部分人。水中的那些同龄人在说些什么呢？执笔时的我早已忘却，但依稀记得是同我十分遥远的事——谁来了谁走了，谁的成就谁的窘迫。不止是记忆与时间上意义上的遥远，还有心理上“社会”与“校园温室”那样的遥远。是的，当时的我眼中的“社会”无疑是比如今遥远许多的。
真是个很微妙的词呐，社会。
我就这么坐在堤面上，是残存着阳光的杂草错落的暖暖的石砌坡面。没有换衣服的地方，只希望清凉的河风和干热的堤面能帮我尽快把内裤弄干些。
坐在堤上开始遐想的时候，我忽然感受到一道分明的好奇的目光从下方投射而来。那伙年轻人中有一个女生望着我，视线保持数秒后又重新转回到她的同伴身上。
她在好奇，而我也在好奇。她也许会好奇我是谁，为什么会在这里，我想她的好奇也是我的思索。不过，显然那时的我更关注的是她是如何看待我的，对我的行为又抱有怎样的态度——所谓的年轻人不外如是。
随着夜幕降临，往下的记忆开始凌乱、残破。是哪时吃过了不知道吃了什么的晚餐？是哪时背着断带的背包步行许久，买到最爱吃的桃子？是哪时看见黑色发亮的铁轨？哪时候是白天，哪时候是黑夜？时间在我的记忆里乱了，因为记忆与时间无关，它是按情感的深浅浓度刻在脑海里的。
这里的河水不仅更浊、更凉，入口的味道也与我们村边的大相径庭，还有泥沙在唇齿间摩擦的涩味。写到此处，我想起我对生鸡蛋味道的形容：就像稍带腥味的无味果冻。当然，我没吃过无味果冻，但想必比生鸡蛋美味的多。