苏洁依偎在我怀里， 哭了起来，边哭边重复着说“我感受不到家的温暖，我很孤独，我多想找一个人好好的依靠……我好孤独……我多想找一个人好好的依靠……”
我温柔地抱着她，她的话使我心痛不已，我不知道她究竟出生在一个什么样的家庭，我用尽所有力气抱着她，把她抱得紧一些，再紧一些，她就不会寂寞了……她的感受，我能感同身受，小时候受家庭环境的负面影响对我们造成的创伤，或许我们用尽一生的时间也无法使它痊愈。我多想找个人好好地去爱，我抱着苏洁柔软的身体，心在滴血，泪水打湿了她的发。我想让世上每一个善良的女孩儿都过得幸福，不被这个不怎么美好的世界伤害。
学校熄灯很久了，苏洁把我送到门口，我们挥手道别。
我翻过大门，回到宿舍的时候已是凌晨，躺在床上久久无法睡去，耳边一直回响着苏洁的话“我感受不到家的温暖，我很孤独，我多想找一个人好好的依靠……我好孤独……我多想找一个人好好的依靠……”
我当时为什么没对她说“我也感受不到家的温暖，我多想找一个好好的去爱，把我的爱全都给她！”、“我多想组建一个幸福的家庭，让我的儿女有一个幸福的家庭，不要像我一样，童年世界充满责骂和体罚……”
童年对一个人的一生影响深远，对他的性格的形成起着重要的作用。家庭是我童年时期想逃离却无处可逃的地方。我从小努力学习是为了实现一个幸福家庭的愿望，可现实告诉我，高中三年后我注定是要回家种地的，我又悲观了……
我打开手电，趴在床头，写下一篇日记：
中午下雪了，雪花满天飞舞，一个头上围着围巾的农村妇女站在校门口，手里提着两个暖壶，壶里盛满了她辛辛苦苦熬制而成的烫药，见到儿子向她走来，她露出了久违的笑容。
那位农村妇女是我妈，她又来为我送药来了，已经是第7次了。在都林二高混了近半年，踏入这里的第一天起头痛就缠上我了，喝汤药已有一个多月了，俗话说，吃的苦中苦，方为人上人。屁话！中药苦，我服了几个月，也没成人上人，病情也没有得到控制。
有一次我回家，我妈带我到一所乡镇中医院瞧病，中医说我可能是颌窦炎，此病最好服用中药调理，从那之后中药成为了我的家常便饭。妈妈目不识丁，自己的姓名都不会写，典型的大字不识一个的农村妇女，本应有能力照顾自己的我成为了妈妈的累赘，每当送她到校门，我都为她一路的行程而担心。她不识字，万一丢了怎么办？
童年时，我对她恨之入骨，她一手毁了我本该快乐的童年，七岁上学之后，我对她的仇恨之火彻底熄灭了，这是为什么呢？是我长大了，还是我懂事了？或许都不是，我知道她是个可怜的女人，受爷爷奶奶的影响，她承受了太多不属于她的苦难。爸爸是个好丈夫，爸妈是我最爱的人，我是他们最爱的儿子。步入高中后，我这个儿子不让他们省心，我活的很疲惫，我多次问自己，头痛到底能康复吗？
我妈不知道，我已不再是高中之前那个品学兼优三好学生，我成了一个小混混。在妈妈心中，我是她最骄傲的儿子，我不敢对她说关于我在学校的一切，我怕她承受不了。我甚至不敢告诉她，有时候，头痛给我带来的折磨，让我对生活产生了绝望。
第二天，我心情低落地从学校回到家，在家门口看到她风尘仆仆地从十里之外的医院取药回来，她如往常一样地对我说：儿子，医生说了，喝了这几付保证药到病除。
医生的话能信吗？
有一次，我发火了，扔掉了她手里提着的药，冲她吼：我的病一辈子也不会康复，你别再唬我！我早就不抱什么希望了，你还瞎操什么心！
吼完了，我跑到田野里，扇了自己几个巴掌，后悔自己不该伤害她，我不是个好儿子！
我跑回家，看到她失落地坐在那里，无精打采的的样子，无助而孤独，比之前更消瘦了，儿行千里母担忧，我这个病怏怏的儿子没少让她操心……我抱着她哭了，因为学业的无望、因为病痛的折磨、因为无形的压力、因为他人的误解（一些混蛋说我头痛是因为追姑娘失败而受了打击）。
我妈一时不知所措，她不知道头疼给我带来的折磨对我的影响有多大，她一个劲儿地说，儿子别哭，如果你不想上了，那就辍学吧，妈不怪你，你头痛，妈理解你。
我擦干眼泪，很有骨气地说，我就是死也要混到毕业，我要拿毕业证，人活着就是为了一口气！
那一年我十八岁，十一年来，我第一次在她面前哭，七岁上学那年，她摸着我的头，对我说以后不再打我。我对她说，我不再流眼泪。
我欺骗了她，我做到了不再让别人看到我流泪。刚上初中那会儿，想家的时候，我们会躲进被窝里偷偷流泪；
我欺骗了她，头疼发作时，我偷偷一个人哭，我看不到生活的希望，我难道就这样在头痛中过完余生……
翻了下日记，即将熬完一学期了，时间过得挺慢的，时光时光快些吧，实在不行，就他妈给老子滚快点儿，让老子早日离开二高。
离开这里又能去哪儿，考上大学？不可能。
打工，又不想，我不想一辈子做打工仔，打几年工回到老家还不是平庸一生。我好怕一生碌碌无为……我从小立志走出农村，现在人病志短，没有理科天分，考不上大学我又能怎么样呢？
我不能怎么样，任由世界无情的摆布吧。
现在过得不也挺好，悠闲自在，读点儿杂书，写点儿歌词，为何庸人自扰呢？人是一种麻烦的动物，我很麻烦。
放弃肖莹吧，人家不会接受我的，不必死皮赖脸地发什么狗屁短信了，我不给她发什么短信了，决定知难而退，不再纠结着一个人死死不放，我有什么资本追人家呢？我他妈头痛都治不好。
我怎么又想到了资本，爱情最好的资本不是青春吗，我想我真是个矛盾到要死的人。