从皇额娘去世那时起——我11岁之后, 我就不再是一个快乐的少年了……
那个少年，其实，也曾快意的哭、快意的笑, 也曾淘气, 也会赖在额娘的怀里撒娇, 但, 11岁后那个快乐少年已经完全死去了……
之后的事情…我从未和任何人提起……
因为, 那是我心中最晦涩的记忆，而我，根本不愿意再想起……
皇额娘过世后, 我失去了世上真心关心我的人，而皇阿玛不止是父亲, 更多的是皇上！
亲生的额娘对我和十四之间的亲疏那么明显……
我曾经多么渴望她也可以像对十四一样对我笑, 揉我入怀, 宠溺地问我一声：“禛儿，今天想吃什么？”
但, 从来没有。
每当看到十四和额娘在一起，我就开始别扭起来，常常变得郁郁不欢，所以皇阿玛见到那样的我，他说我……“喜怒无常”！
那一刻, 我清晰的明白, 我再也没有任性撒娇的权利了！我告诉自己不能再有情绪。
跟在皇阿玛身边的我, 日渐变得谨慎。
其实我真的很傻！
我早该知道, 从皇额娘离开后, 我就已失去和小十四一样，有额娘可以撒娇, 可以无忧无虑生活的日子了！
没有人会记得我会笑了。我自己也忘了！
现在照着镜子，连我自己都想不起那时的自己是怎样笑的了，现在的我，再也无法那样的笑了……
也难怪别人称我“冷面”！
皇阿玛可以随时随地正言厉色训斥我，而我…是不可以不高兴的。我已在这种生活中变得习惯了，我以为这一生我就这么过了……
但，她出现了！
她是会笑的！
带着热情，恣意的笑着，仿佛她天生就该是笑的，我想纵容她永远快乐的笑。
呵……永远快乐的笑，再也看不见了！
原来……
这时我似乎才明白，她灵动的笑容在初见时就映入我心底的原因，那是因为她拥有的是我忽视了甚至忘却了，却仍然没有放弃的！
每次和她对视，我就被这双灵动秀目背后所住着的灵魂深深吸引！
我总是不禁去想，她现在正想些什么呢？她为何总能如此毫无畏惧，快意人生？
有时午夜梦回，想起她的一颦一笑，我也会不自觉的笑出声。
我总觉得她身上有着一种力量，一种不属于这里的神奇力量——那种力量使她能够传播她的快乐，让人真心的微笑。
所以我纵容她，纵容她想做的，带她偷溜出去，陪她玩牌，看着她与大家玩闹……
直到后来……那次回眸……一切变得清晰，因为我们……！
这是一个多可怕的事实！它，击中了我也伤了她！
她病了，她热情的笑容因为我和她之间的吸引而逐渐变的黯淡无光！她也学会了那种宫廷里司空见惯了的、因为内心凄苦而不得不伪装出的虚假浅笑……
我开始恐慌，我觉得害怕！
我怕失去她！失去这世上唯一可以让我觉得快乐的人……
那种恐慌深深的抓住了我，就好似当年见到额娘病危之时一般……
这一次，我再不想被孤零零的抛下了！
我告诉自己：“你可以不爱我，但你必须快乐的活下去！只要你活下去，忘了我也无妨……”
仿佛是上天听到了我的祷告，你好了！
但你和我都在刻意疏远，错开每一次可以相见的机会……直到塞外，我见到你和别的男子谈笑风生，我觉得嫉妒我觉得气愤，原来……我是放不下你的！
我冷冷的质问你，而你甩开了我的手，那样毫不留恋的从我身边走过，你留给我的背影带着倔强，可我能从你的步伐中看出你的软弱。
既然放不下，为什么要任由你离开？
我拉起你，把你放在了我的马背上，你却讽刺我：“如果有人看见了，该怎么说？我亲爱的哥哥！”
我拉马僵的手明显的紧了一下，“为什么你总能那么清醒！”
你苦笑对我说：“胤禛，你也是理性的。不愿意想不代表它们不存在，血缘，伦常……哪一样是可以忘却的——”
我没有说话，你说的对！我想说服自己放手，但抱着你的手却越来越紧。
我挣扎着想说些什么来斩断这纷扰，决绝地和你分手！
你却转过身，用手捂上了我的嘴，“什么都别说！胤禛，让我们放纵这一刻吧，也许一生只有这么一次——”
看着你绝望的眼神，我抱着你下马。你环着我的头颈，看着我的眼睛满含信任和依赖，仿佛愿意跟随我去任何地方。
而我只想紧紧的拥着你，那一刻我便知道此生我再也放不下你了！
可这儿之后，你又开始躲着我，却和胤禟谈笑风生，我感到愤怒！原来你唯一不能面对、不能说笑的人只有我！
我明明知道为什么，却仍然固执的想要责怪你！我冷冷地盯着你，你却固执地不肯看我。
你对温言说那只风筝飞了才没羁绊，才真的自由，我知道你说的不是风筝，而是你自己——你想逃！
可是我不想让你如风筝一般远去！
眉儿，你可知道，你的风筝一直都躺在我的书房？每当我见到它，我便觉得安心，仿佛留住了它就留住了你。
我一直想要告诉你：即使风筝飞得再高也会有停泊的时刻，而你，可以永远停泊在我的身旁。这些话，我想说，却不敢说！不能说！如何留住你？如何改变皇阿玛一贯的行事风格？这些，我都没有把握。
直到温言被俘……追查中我慢慢发现了其中的疑点，才发现朝中的变数并不比蒙古的小。
或许…我可以留下你……
之后，你为了温言来帐子里找我，自以为我睡着了就那么肆无忌惮地抚着我的眉头，你的手那么温暖又那么温柔……
我不禁在想你现在是什么样的神情？
我睁开眼想看看你，却见你一反平常的大大咧咧、不拘小节，露出了难得的女儿家娇态，让我忍不住想要逗你！
再之后……有人来袭，你为了温言挡箭，我见你倒在血泊中，那一刻我觉得我的心仿佛也被那只箭穿过，当时我只有一个念头——我不可以，不可以失去你！
那以后，宫里有事，阿玛先行回宫，你因受伤不方便上路，我便主动向皇阿玛要求留下照顾你。那些日子，你和我撒娇耍赖、还故意和我斗嘴闹我，我虽有时因你而着恼，但我却觉得自己每一天都是这世上最轻松、最惬意的人。
那时，我常常会想恐怕这一生，都不会再有这样快意的日子了！我甚至想，如果可以，永远那样也好！
可你的伤总要痊愈，而我们也必须回去……
最后那晚，我能感到你的悲伤，但你总爱在伤感的时候的用倔强伪装自己。你知不知道那样更让我心疼？
我不要你那样笑！不要你带着那样的情绪对我笑！
你笑着说要为我舞一次，我那时便猜到那支舞必然很美，而那确实是一支绝美的舞！
我从没见过这样的舞蹈，我清楚——那舞一定是你所创的，是以它宣泄着你满腔的爱！但是眉儿，你能不能不要跳得如此绝望哀伤？
看着那样的舞，那样的你，我觉得痛！那一刻，你只是我爱新觉罗.胤禛爱的女人，一个我要的女人！我已忘却一切，只想要你！
又一次，你推开了我！你总是清醒的，你也总是对的！
但我知道，即使我们不能……无论如何，我还要把你留在我身边！
从塞外回到宫中，朝廷的事情忙的焦头烂额，能和你见面的机会本就不多，但每次见到你眼中含着的期待，我尽力的克制自己淡然以对，否则，我不知道什么时候我便会不顾一切地拥你入怀！
但我的淡漠终究伤了你，在额娘那里用饭时你一反常态的安静，用茶时你说着恣意欣赏生活方式时的落寞，我都看着眼里……我心疼这样的你！但你，总又是那般倔强，一眼都不愿意望向我，所以你不知道，那时的我是多么热切地想要告诉你——我一直都在！
后来冰嬉大会，你忘我的一舞，颠倒众生！我也迷醉于你的舞蹈，迷醉于你因投入而发出的异彩！那样的你，让我觉得充满活力，任性任情！
但也让我觉得害怕，这样的你太过热情不羁，似乎不是任何人可以羁绊的！
之后众人的眼光让我清醒过来，嫉妒、担忧溢满胸中，而散发与外的是我的怒火！
我一直都知道，你的美是掩盖不住的，但是当你这样暴露于人前时，我嫉妒，我嫉妒你让别人看到这样的你！你的舞是给我看的，那一刻我只想私心的独享你的美丽！
但我更加担忧！
你知不知道，这样的任性一舞会给你自己招惹多少麻烦？又会让多少人从此更注意上你？
后来我去找你，我是想要教训你的，教训你的任性，但你倔强而挑衅的目光让我不禁皱眉，就好似以前你对我的态度。
但，真的和以前一样吗？
不！不一样的！以前那双美丽的眸子里只有挑衅，而现在却有更多的委屈和思念。
看着那样的你，本来想好的话我再也说不出口了，我只能紧紧拥着你，为你拭泪。
你一向不爱哭的，却一次次在我面前落泪，是因为依赖吗？这层认知，让我那曾嫉妒的心平静了。因为…你的心，一直一直都是我的！
所以不需要再多言语，我便懂得一切。你只是静默的靠着我，而我能给的只有，只有那一段平静且快乐的日子……
我和你一起堆雪人，我把着你的手和你一起写字，我和你一起谈诗论佛，我和你一起……
我心底明白，这样的日子终究不能到永远，但却拒绝承认！
守岁之夜，你和十四一般和额娘撒娇，而我却冷冷的坐在一旁，额娘和十四并不觉得什么。
是啊……他们早已习惯了，没有人…会留意到我的落寞的……
而你…虽倔强的不愿看我，却特意找十三来陪我！我知道晚上皇阿玛宣布的事情伤了你的心，但你懂我的落寞，你的心一直都是我的！即使我伤了你，你仍然想着我！
那晚我想要告诉你，我有我的责任，但我的心也是你的！但你不给我机会，你哭着对我说：“从今天起我会把你当作我最敬爱的四哥，别无其他……”
我抬起你的下颚，逼视你的眼睛，“真的别无其他，为什么醉倒在宴席上？真的别无其他，为什么不敢看我？真的别无其他，为什么哭？”
你用力断然的挥开我的手，“这些能改变什么？你放弃得了你心中那个梦想吗？”
“你在说什么！”我严厉的呵斥着，有被道破心事的尴尬。这个心事，除了自己，恐怕现下并没有人知道。我看着你，等你说下去。
你无畏的注视着我，好像能看进我的灵魂深处，“我了解你，你心里有更重要的东西，它才是你一生的追求！”
所以你认为，我为了这个，会放弃你！我感到伤痛，你竟如此看我！而你却不让我解释，便望着我残忍的说出另一个事实：“我迟早会被指婚的！”
你明知我无力阻止，但我和你保证过我会留下你的，我会把你留在京城！留在我的身边！难道你不相信我的承诺吗？
我看着你，感到更加悲哀，良久我才平复下情绪对你道：“我阻止不了指婚，但我一定会把你留在京里！我说过我不会让你离开我的！”
“我是你的胞妹！”你对我叫道。你是在提醒我！
但我想告诉你——我不在乎！我只想守护你！只想留下你！只想和你在一起，只想和她一起堆雪人，一起写字，一起看日出日落，一起……但我没有说出口，因为我知道你用来拒绝我的这个理由太足够了！这次你是真的决绝的想要逃开，想要远离我！你明明知道这句话的意义——所以当它出之你口，我感到哀痛也感到愤怒，我望向你毫不掩饰的传递着我的情绪，我想要责问你，但你却撇开了头。
你是我的妹妹——我清楚，一直都清楚！
所以我挣扎过，我与你疏远过，可挣扎疏远都挡不住内心的渴望，这一切只是……让我陷得更深罢了，所以我不在乎了！
我疯了吗？！或许是的。
我并不想离开，但…当我走出你的房间，你没有挽留，你狠心的看着我一步步离去！即使，我曾经停留过等待你的一丝妥协，只要你开口喚我，我就会和以前一样拥你入怀！
但你没有！！
原来想要背负一切指责唾骂、不顾所有的守住这段感情的只有我！你是不愿意的，你只是想要逃跑，而我……也没有力气去追逐了！我除了苦笑还能如何，你要逃，我就该成全你。
即使再痛也由我独自承受……我是不忍让你痛苦的！
你要的只是平静，这或许是我唯一可以给你的。
八弟妹的生日宴，我镇静的扫过所有人，没有放任自己的视线做任何停留。我和八弟寒暄，但余光还是不自觉地瞟向了你，我看到了你苍白的脸色——既然痛，为什么要放弃我？既然放不下，为什么选择和我疏远？既然舍不得，为什么要决绝的拒绝我？太多的为什么想要问却又…说不出口……
你做的蛋糕太甜，不是我喜欢的口味，可我却一口一口地吃完了所有。似乎只有这样才能留下你的一些什么，我才可以在夜深人静的时候多一份回忆……
你说：“第一个愿望，希望所有关心我和我关心的人都健康快乐；第二个愿望，希望今晚我可以梦见“上有天堂，下有苏杭”的江南水乡；第三个愿望……”你停下来，心中默默祈祷，我不由暗自揣度，你的第三个愿望是什么？是忘却吗？
我不自觉的划开苦涩的嘴角，以后怕是除了苦笑，我再也没有什么可笑的了。
放任你的疏远，但我却无法停止自己的守护，可是你连守护的机会也不愿意给我，大婚后两个月你就离开了人世！你留给温言满满一箱的信，给每个人都留有书信，却唯独连只字片语也没有留给我，难道这就是上苍对我的惩罚吗？！惩罚我爱上最不该爱的女人？！
眉儿，您当真如此绝情的想要忘却吗？！连一丝回忆都不愿意留给我？！
我在雨中站立一夜，让这彻骨冰冷的雨水打进我心底，我——爱新觉罗. 胤禛发誓：这次我会彻底忘却的！我再也不会让任何人可以伤我了！