我们之间的关系总是那样暧昧不清，没有一个分明的界限，有没有一个确定的关系。不知道怎么来发表我对于这种说不清道不明的关系的看法。
但是我想我真的是不排斥的，之前我还有想过真正的跟她在一起，像男女朋友一样交往，在他含糊不清的给我回应之后，我也没有像想象中那么愤怒，也没有那么绝然或者狠心，再也不要联系。
他至少是不想拒绝我的，但是那也算是没有想过答应吧。我总是感觉他有一种说不出的原因，甚至是难言之隐。
然后我就想:其实我们现在这个样子也好。至少最后还没有弄到连朋友也做不成的地步。
不知道什么时候，我开始转变为，一切顺其自然。能在一起就在一起，不能在一起就这样也挺好的。
也许我们彼此都心里明白，对他是特别的，而他对我也同样是。没有确定的关系，类似于恋人之间的相处，这种相处方式也是特别难的吧。
我们没有太多的精力去思考以后，过于混乱的现在和难以摆脱的从前，已经关闭了我们畅想未来的路。所以不要太过于纠结于未来。
我们在楼下的街道上一直玩到夜幕降临，这个时候整个 城市的彩灯都亮了起来。其实夜晚也会很漂亮，还是你会有漂亮的灯光不断闪烁，照亮。而乡村会有一望无际的星空，月亮。也许生活只是需要一双发现美得眼睛。
我猜不出别人在想什么，但我愿意给他一个机会。
也许我们会有未来，也许我们有的，只是现在。很多时候我并不是太好。在我的朋友当中，也许我过于自我，很多时候会忽略周围的人的想法，也没有太多的时间跟她们在一起玩闹，我甚至不懂她们。
我真的很不称职，算不上是一个合格的好朋友。有时候他们对我的好，都会让我感到愧疚，因为我并不能用同的好去对待他们。正我觉得自己很自私。
我还是过多的纠缠于过去，沉浸在自己的从前。在那些忧伤中仅仅分出一点时间来面对自己的现在。这点时间几乎可以说是少的可怜。
我心里觉得难过，纠结，悲伤。但那些都已经是前一段时间的事情，现在我更多的是纠结，混乱，迷茫。在这其中痛苦成为我最多的情绪。
“哥。”我接起电话，没有想到我哥会这个时候打电话给我。
“那跟我们说，你给她打电话了，她很高兴，甚至兴奋的告诉她身边的每一个人。小溪，你做的很对。现在我想问问，你心里怎么想？”
“你指哪一方面？”我问他。
“每一个方面，我希望你诚实的告诉我。”
“哥，有时候会想起一句话了:在我承受这些痛苦的时候我忘了，我所承受的任何痛苦，在我的父母加倍的！他们比天底下的任何人都爱自己的儿女。我很难过，不光是对我自己还有当初我不懂事在家里使小性子。其实我并不是对妈妈怎么样，而是我自己接受不了是迁怒。”
“你是不是讨厌我这么长时间都没有给妈妈打过一个电话？我一点儿也不怨她，我知道这件事跟她一点儿关系都没有，可是我不想给家里打电话，不知道说什么。你让她不要多想。”
现在我觉得自己一点也不会表达而已自己的情绪，这其实是很不好的一点。对于我的家人来说这就是间接的伤害她们。
也许是感觉到我情绪的低落，哥哥说:“小溪，你能打电话回家已经很好了，你只是还没有学会怎么交流，但是这已经是一个很好的开始了，不是吗？那现在你能告诉我你在其它方面有什么想法吗？ ”
我知道他问的是什么，但是我不知道自己怎么想，也只能回答:“我也不知道。”
“那换一种方法说，你觉得自己现在的生活怎么样？”
“我挺好的。”我回答他，然后沉默了。
“小溪，你是不是遇到什么问题了？”哥哥很敏感的察觉到了什么，很快问我。
我不知道应不应该跟他说，许久都没有想出一个的答案来。我咬了咬唇:“也许有一点。我觉得电话上也说不清楚。”
“那你现在有时间吗？发邮件给我。我知道你现在到底怎么样了。我在电脑前等你。”
可是当我真正打开电脑的时候，我还是犹豫了，我没有勇气告诉哥哥，我现在心中所想的问题。
哥，你现在身体好点了吗？
还好，恢复的不错。
我想到他现在的状况，也许这对于他来说是人生最艰难的时候了。我玉树临风的哥哥，从来都不会有比现在更狼狈的时候。但他会这样跟我说，他是那么的乐观。
哥，暗杀任务会不会出错？要是出错了怎么办？
我看着我发出去的邮件，心里无比的忐忑，我希望能从他那里得到一个说得过去的答案，能让我心安。
暗杀任务是绝对不会出错的，你记得暗杀任务三原则吗？三组以上的调查人员，三年以上的观察周期，三人以上的将军或者部长级签名。这么严谨的秩序，不会出错的。怎么会问这个问题？
没什么，只是有点不确定。害怕。
小溪，你是在质疑吗？我觉得那完全没有必要，而且我们是执行者，不是决策者。对于上级下达的命令不是质疑，而是想办法把他变为事实。
我现在接受不了这种观点。我不确定我之前做的每一件事都是正确的，我只觉得我自己是一个刽子手。是一个机器。
会有这种想法，我们是军人，军人服从命令是天职。你要知道下达的每一个命令都是有理由的，我们只是服从上级的能力，而不是追根究底，问出他的原因。关于暗杀这一点我只能告诉你，那是经过慎重决定以后才下达的命令，你完全没有必要去怀疑。
让我不去质疑那不可能。仅仅只是一个命令就可以夺去人的性命，那些人中还有孩子。这样的事情，我接受不了。我不相信一个孩子可以犯什么十恶不赦的错误，要他的生命。至少我觉得无论如何都没有理由……
我心里发毛，只觉得乱的一团糟。然后我死死的盯着我的电脑屏幕，希望能够看到下封邮件的回复。强烈预感告诉我，我可能得不到我自己想要的答案。而我到现在还不死心。
等我回过神来的时候，邮件已经发出去了。上面显示收件人——江南。然后我手忙脚乱的，把那一封信，撤回来。而上面写着“对方已查阅”。
而现在我只是希望江南看到这一封信的时候不要多想。
我犹豫了一下，想了半天还是又把那一封信发给了我哥。在我眼里他是无所不能的。至少关于这件事情，他会有一个比我更准确更清晰的思路。
“所以你现在已经不是一个优秀的执行者。你是在质疑。小溪你应该明白，军人第一条是什么。我比任何人都了解你，要是不弄明白这个问题，你是不会善罢甘休的。
这个世界上对与错有千万种，你大可不必纠结于此。就算是真的有什么错，也不关你的事。你要知道不是你做的决定，即使出错你也从来没有责任。
岳溪，我比任何人都了解你，其实你并不适合走这一条道，只是当初爸妈因为你身体不好才有了这么一个开始。
在今天之前，我一直在担心你，怕你过于执着，不懂放弃。
岳溪，你从来都是一个孩子。根本没有必要坚持那么多。这么长的时间在学校，你应该能够知道，自己到底是怎样的。
现在你已经对之前的一切提出质疑，我先不评价这样的想法是否对错。现如今我想说的是:你没有很多的机会再回到这里，你的几率甚至小于普通应征入伍的士兵。
或者还有另一个原因，我现在已经成这个样子了，我不希望你也有什么事，不想我们的爸妈再受到打击了。也许我这样说很自私，但是这也是你需要考虑的问题。
渺茫的希望不如放弃。除了你之前穿过的那一身军装，你身上还有别的责任。”
说实话最后一句话说的很露骨，对于我来说已经是很残忍。我一向温柔的哥哥，在这封信里那样急切，他甚至没有了一贯的稳重。
而我的问题没有解答，哥哥一个人经历过的事情怎么可能如此轻易放弃？更何况是在她如此痛苦纠结的时刻。我给他回信。
“亲爱的哥哥，我从来不认为渺茫的希望就要放弃。你上述所说的诸多问题我都有考虑，只是我现在还需要一些时间。
我想对于我，你是无奈的。因为一封信里，你已经失去了你的严谨和稳重。我理解你的急切。我现在很迷茫，关于我自己的事情，我做不出什么具有建设性的决定，你让我再好好想想吧。
我在这里一切都还好。只是有些问题想不明白，你让父母放心。PS:学校生活也挺不错的。”
我给他发了邮件自己一个人站在阳台上抽烟。虽然今天他跟我说的不多，但是我确实应该好好想想了。
这个时候我收到一条短信:岳溪，这个世界上对与错其实并不需要分的那么清楚。每一件事情都没有绝对性，1+1有时候都会有好多答案。更多的时候我们问心无愧就好。
那封邮件江南到底是看了，而她最后一句说的是:你所坚持的信仰只要不是十恶不赦，那就是正确的。这句话我只懂了一半。