我觉得自己挺对不起刘沙的。
刘沙是我初中的同学，一直以来都对我很好。他总是很在乎我的举动，总是默默地在各个方面关心着我:天冷了，他会叫我加衣服;天气突变的时候，他甚至会把自己的衣服给我穿上。我每次的的不开心总是会被他看在眼里，他总是会想方设法地让我开心。我觉得他就像一个大哥哥一样在默默地关心着我，给我太多太多的感动。我很感激他，但是我希望我们之间就能像真的兄妹一样。
他不知道有童衍的存在——在这个地方没有人知道童衍。
知道童衍和我的事情的，我想只有童衍和我。
儿时的诺言就那么深深地埋进了心里，成了最美好的回忆与安慰。我喜欢那种感觉，一直以来都喜欢。
我在一个人的时候常常想起童衍，想到他的时候我就会笑。我已经很久没有见过他了，我于是就常常想他会变成怎么样了。他是不是依旧有着大大的亮亮的眼睛，他是否还是那么喜欢吃糖？他的牙齿是不是还是像小时候那样有着虫洞？我想应该不会了，因为这么多年以后的童衍应该早已经长大了，长成了一个阳光的青春的大男孩了。
我没有让爸爸妈妈去给我找童衍的去向，我想在我长大之后突然出现在他的面前，给他一个惊喜。那个时候的我们之间的感觉将会是多么美好！我童年的伙伴！
刘沙的好让我无法拒绝，因为他一直在那里默默地关怀默默地付出，那让我在很多时候觉得自己一很对不起他，我觉得他那样对我有很多的不值得。
我对刘沙说过我不喜欢他，也不可能像他所期待地那么对他；我对他说：“你别对我那么好，行吗？不然我会觉得自己有罪！”刘沙在听到的时候脸上有些失望的表情，但是旋即他还是对我说：“是不是男女朋友又有什么关系？我只是想要对你一些而已罢了，那样我心里会好受一些，别老是那么拒绝，好吗？就把我当作朋友就好了，很好很好的朋友。”他在说这些的时候很认真，我在听了之后也很感动。
我真的喜欢和他在一起的那种被关怀着的感觉。
在我放假一个人在家的时候，刘沙会常常给我打电话，问我过得怎么样。我就把他当作最知心的朋友一样，什么话都对他说。
说实话，我在独处的时候总是会想很多的事，有时候为了不去想那么多我就努力让自己忙碌起来，但是我却似乎并没有什么事情好做，毕竟家里的一切都已经被奶奶收拾得妥妥当当的了，没有什么需要我操心。我于是常常在自己的屋子的窗子边看着外面的田野和在其中耕作的人们。在看着他们的时候我会有很多的平静的感觉，但是有的时候我也会更加觉得孤单与无助。
在一次刘沙给我打电话的时候我正难过得不行，我甚至在电话中哭出了声音。“淼寒，等等我，我马上就到！”他在电话那边听到我的哭声后吓坏了，马上说，“等我，过不了多久我就可以到了！”果然，在不久之后他就来了，他出现在我的面前的时候是气喘吁吁的，很狼狈的样子。其实他不能带给我安慰，但是却是可以带给我很多的感动。我很感激他的存在——感激给我关怀的人。
爸爸很少回到家乡来，因为他总是太忙总是抽不出时间回家来看看。但是我想他是不愿意回家的，因为他对一些事情总是有很多的看法，因为现实总是让他有太多的失望。爸爸常常对我说，“寒儿，再等几年，你就可以回到我的身边了，现在你就多忍忍了，委屈你了。”现实总是给人太多的无奈让人不知是应该哭还是应该笑。
我十五岁那年的春节，爸爸回家了。
我很高兴，大家都很高兴。
奶奶在这么多年后终于重新看见自己的的儿子时的心情是可以想象的，爸爸重新回到家乡的那些阔别后的重逢也是喜悦的。
但是后来发生的事却让爸爸觉得很恼火，让所有的节气的喜悦的气氛都消失了。
爸爸是青着脸骂着把那些人赶出家门的，我长这么大，还是第一次看见爸爸那么生气，他的气愤让他第一次在我的面前显示了他的凶的但是让我觉得温馨的一幕。
“这些人真的是太愚昧太好笑了！”爸爸很气愤地说，“寒儿还这么小，竟然上门来提亲了！”这一切真的很可笑，让我欲哭无泪，我不喜欢这个地方，有一部分的原因就是我不喜欢一些人，这些人包括那些在背后指点我的人，包括那些总是想要把我嫁了人，包括那些上门提亲的人，也包括那些总是在我的窗子下吹口哨的说着轻浮的话的做着恶心的动作的人。
我喜欢在窗子边看那些朴实的田园的风光，但是我在很多时候不敢轻易地出现在窗子边上，因为我怕那些无聊的人在看到我之后又会到我的窗子下来叫嚣，我讨厌那些粗俗的人，我讨厌他们，他们常常让我觉得世界是黑暗的，让我感觉不到温暖，让我看不到光明。
爸爸就是因为这些人而不是那么放心地让我留在家乡的，他总是说委屈我了。在听到这些话的时候我就再也忍不住流泪。
我是真的不喜欢这里。
我想离开，离开这个会带给我很多的不快乐的地方，去找童衍。
他应该是记得我的，我想他一定不会忘记我，就像我永远不会忘记他一样。