夏天已经慢慢地来了，没有声音。
我以为她会是踏着舞步，很幽雅，但是她却是像是一个顽皮的孩子，总是和我玩着捉迷藏的游戏。
她只是一个喜欢玩笑的喜欢恶作的孩子，难道她真的只是想要好好玩玩，而从来不愿意有那么多的在意有那么多的留心？她的世界究竟会是怎么样？一直以来我都想知道，但是却总是不能知道。
她只是一个边缘的人，在我的世界中出现;她给我的总是很远的感觉，但是却让我以为她就在我的身边.
在最后我才知道自己并没有走进过她的世界，我所做的一切有些自以为是，全是我自己的错觉。
其实我和她能走到一起是很多人心目中的不可思议，即使对我而言也是这样，因为我没有想到她竟然会接受我。那真的是很意外。
我在高考之后把她约出来只是想要告诉她我喜欢她，我只是想要自己在认识她之后的情感在她的眼前出现。我不敢奢望她会对我说那些诺言一样的话，更没有想到我们还能是朋友。
我在她的面前其实是有些自卑的，因为我知道自己在任何方面都是不如她的，因为她是那么优秀的一个人，让我看它只能是从一个仰望的高度。
“你究竟对我是什么感觉？在那个时候。”后来晨星问我。
我对她究竟是什么感觉？我想了很久。
在我约她出来的第一次的时候它也问过我这个问题。我在那个时候也想了很久，然后我终于对她说：“其实很简单，就是喜欢。”那就算是表白了.
在听到这话的时候她没有拒绝我，于是我就天真地以为我们可以将那份爱情进行到底。
那不是爱情。在后来的时候她告诉我。
“曾经我也以为那是爱情，但是在最后我终于发现，那只是朋友的暧昧，我没有找到爱情的影子。”是吗？你没有看到爱情的影子？我可是一直都在守望着，一直都在珍惜着，我努力地想维护自己心中的情感。
我发现自己真的很傻，我只是生活在自己主观的世界中，一切都是凭着直觉在走，而没有在现实中有太多的关注。
晨星，你知道吗？在你把那个我送你的日记本在公园中的山的脚下递给我对我说：“来，我们来做个游戏：现在你在这里把这个本子上写的东西看了，看完了之后如果你还愿意，就到山上来找我吧！”在把本子递给我之后，你就沿着石梯往山上走去。
你走得很稳很慢，每一步都那么塌实。
我看着你的背影，拿着本子，感觉它有千斤的重量。
我在那闪烁的有些昏黄困惑的霓虹灯下翻开了那个我熟悉的日记本。
你是很喜欢写东西的，于是我就在分别半年后在相见的时候把自己准备写日记的但是却一直没有恒心写日记的本送给了你，我希望你会用我送她的本子记下她所有的心情所有的感受，记下我们曾经一起走过的路。
但是，现在，它却回到了我的手中！
我心中的感觉糟糕透了，我觉得自己的心仿佛在那一刻已经不再属于我了。
真正的失去心的感觉是在后来我看了她给我写的东西之后体会到的。她对我说对不起，她说在再次看到我的时候她终于发现自己根本就没有真正地爱过，她说我们都错了，只是把友谊错误地当作了爱情。她对我说对不起，她一个劲地写着对不起，写了好多好多。她的字在后来越来越乱，她在文章的后面说她在写的时候已经是凌晨两点了，她说她的意识已经开始模糊了，她说她的头已经很痛了，但是她还是那么固执地想写完，她说只有在写完了之后她才会安心。她在最后说字写得那么乱，对不起啊！
又是对不起！我很不想看到那句话，但是她却是一直都在重复着表达。我想，那是她现在的最真实的心情，在她发现自己没有找到爱情的时候，她只能对我重复着这样的表达。我知道她在说出来之后会好受一些，但是我更加清楚的是我在知道了之后我的心仿佛被挖去了一大片。我真的是明白了心痛的感觉。
我在那种极度奢靡浮华的灯光下终于看完了那些字，我看着看着，我都忍不住要哭了。都说男儿有泪不轻弹，但是在最伤心的时候，眼泪又是如何能够控制？眼泪是一种表达，表达心中最真切的情感，其实不应该因为人的性别的不同而有差别。否则，那就是太不公平了。
但是我只是在一个人的时候在一个人的地方有着流泪的冲动。那是在一个寒冷的冬天的晚上，她主动约我出来，我在听到的时候心中很温暖，但是也有很多的忐忑不安，一切的预感都是那么让人心惊胆战。