世界上就只有一个我，可是为什么我从来就没有得到被尊重？世界上就只有一个我，为什么我还是被忽略的那么直接被看的那么透明？从小到大，在家里，我都只是一个透明体，我不知道是因为这里的封建的习俗还是家庭的传统观念的影响。
透明个体，映现在生活中，在生活的点滴中，可以看到很多东西，看到很多的现实。一个下午，吃了很多的零食。全是以前我最爱的零食，是我周末或者放假在家都会吃东西，是我百吃不厌怎么也吃不腻的零食，是那些垃圾食品，是那么可是我怎么吃都不会不想再去碰的东西。我知道吃这么多对胃不好，我知道吃了胃会很难受，我知道我的胃炎，很多东西我都不可以吃，吃了会很难受，我知道胃病把我折磨的很痛苦，我知道我胃痛的只有我自己知道，难受也只有自己知道，呼，可是我还是这样的让自己难受，让自己去承受那些病痛的折磨，可是又可以怎样，习惯了这么久。每次身体不舒服，我自己承受。那次跳绳之后的差点晕倒，我还是自己一个人忍过来了，所以没什么，我还是可以一个人很好的，只是那些羡慕别人的话语和想法还是会有的，可是完美不完美。习惯就好，不是千金大小姐，没得那么娇生惯养的生活习惯，不是有大把的死党，没的那么的依赖。
房间白色的墙壁，晚上就是黑色的空间。这样的生活，又不是第一次，习惯就好。世界上只有一个我，所以我必须让自己不那么快离开。只能这样说，只能这样安慰自己，只能这样的去敲定自己，还活着的态度。晚上吃了饭，去附近转悠了两圈，晚上慢慢走在马路上，车辆不多，人也不多，寂静带点凉爽的感觉，走那些很久没有好好走过的道路，聊那些是妇女们才八卦的事情，看到什么就聊什么。站在桥中间，中间下面有河水，所以会凉爽点，吹下风就继续走走。我不知道这是不是叫惬意简单的生活，只是这样的散步不常有，这样的宁静也不会常有。这里曾经是我离开后很想回来的地方，可是这次回来，我觉得对这里，有点陌生和害怕，有种觉得我不知道该怎么去面对的感觉。很宅的呆家里，当一个宅女不出门。
明天就是周日了，该离开了。后天又要千篇一律的生活了。其实我挺不想去那个地方。那里让我找不到自己，那里让我觉得我自己更加的透明和几乎的不存在，所以我不想去那里。还有一段时间，呆完后，我就可以小时一段时间了。之后，应该不会那么忙了，不会那么忙，简单就好。明天就要离开了，回来几天，面临的这些事情，听到的感受到的，其实让我挺难受。心情不好又怎样，还不是自己一个忍着，然后慢慢的消下去，我又可以找谁发泄找谁诉苦。我不知道我是没有还是习惯不说。我还是学不会去诉说我自己的那些事，可是我学会了倾听别人说的那些事。突然还想去找舍长，然后再一起喝酒，喝到醉的那种。上次我不知道自己醉了没有。很想那种喝到挂，喝到不行的，最好吐了。我想让自己吐下，彻底的颠覆自己胃里的东西。我知道那样之后就是难受，那样之后胃就更加的不行，可是我不怕。
六月，伊始。希望六月安静的快点度过，希望六月一切平静。安静的时刻我会乖乖的面对，反而是太吵闹的生活我不知道怎么面对了。可是来了，就要面对。这我是知道的。不用担心面对的时候无助和彷徨，没事，我自己陪着自己呢。相信我的运气不会那么差，老天还是会眷恋下我的。毕竟我还是个活生生的人。安静的度过这个月，迎接来的是暑假。我的计划，什么时候可以真正的实施呢、很是期待的想它来临。五月，不好的过去，还过的很漫长。希望六月不漫长也不短暂的过去。谐音的六月，希望可以带给我点不同的东西。世界上就一个我，我要让自己感觉点不同的东西。
七月我还不去期望什么。七月，或许是一个很忙碌的月份。今年的每一个月份，都是独一无二的，可是感觉过的却没有独一无二的感觉。风有点凉爽的吹，时间依旧在滴答滴答的走个不停。抬头看袄天空中的月亮，似乎很久没有看到月亮了，说好的看日落，说好的看日出，说好的要干嘛，最后都是想想就好。那些曾经说好的东西，谁还记得。那些曾经真的以为以后会去做的事情，谁还记得。似乎没有人，总是被这个那个阻扰，总是被周围的东西影响，总是可以一次又一次的去破坏和不去遵守，又可以怎样。每次我们都在妥协说：那好吧，下次有空再去。这就是我们不想放弃可是没得再坚持的借口。这就是我们受伤却还要自己安慰自己的借口。你问为什么，我说了理由，可是你觉得那是借口，你觉得那是借口，那我说什么就都是借口，那你还有必要问为什么吗。有时候为什么是习惯性的去问出来，可是答案并不是很想要听到。借口，说了就是借口，不说却被要求说什么。其实，没去应约，说什么解释都是借口，都是在找理由，即使当时接受了，可是心里却认为那是借口那是理由那是为你自己找出路找台阶。那还可以说什么呢?j即使你是真的有事耽误即使你是真的遇到突然状况去不了，即使你不想缺席可是没有办法。面对对方的数落，我会选择沉默。记得在那里看到说，沉默是一个女人最大的哭声。其实不是，沉默是让一个人完全妥协的武器，沉默是让人在很高的防备下突然放松然后被袭击的杀手锏。沉默很恐怖。看别人沉默，是一件觉得气氛很沉闷，空气中有浑浊气体的环境中，你怎么都觉得怪。沉默很厉害，没事不要沉默，沉默了就必定没什么好事。可是有些内向 的人，天生就沉默，那是没办法。有些人还会选择性的沉默。毕竟面对不同的人和事，每个人的看法观点不同。面对不同的人和事，我们锁所用的方式和态度也不同。对什么人说什么话，对什么人做怎样的事，是不是真的是这样？没人帮我寻找答案，也没人告诉 我。
你知道吗？世界上只有一个我。为什么你当初不勇敢点好好的珍惜我，为什么当初你要把我扔掉我，为什么你不多关心下我？那是过去。在家里，没人觉得只有一个我，所以对我好点，都觉得很无所谓，有事就叫我，可是只有一个我，什么都叫我，家里又不是只有我一个，干嘛什么都要我去做，为什么觉得这样对待世界只有一个的我，很u公平。是不是她们也觉得自己是世界上的一个，就应该什么都不去做。叫我去做什么，我肯定是要去做，可是可不可以不要什么都叫我，只有一个我，分不开那么多肢体的做别人的事情，家里那么多人，不是只有我一个在只有我一个会的。在外面，依旧是透明，可是好歹不用什么事情都叫我去做，不用什么都似乎只有我才可以去做，那不是重视，让我觉得是只有我才低贱，要去干任何的活。我不是那种召之即来，挥之即去的人。我也不想做那样的人，也做不来。世界上，真的只有一个我吗？会不会有那种意外，在某个地方，还有另外一个，和我长的一样，只是从小生活的环境不同，她比我更加安静或者更加的泼辣。
总是很想最近会有一场婚礼让我参加。我要去祝福新人，然后和她们喝酒，我要看到那盛大的场面，然后觉得很幸福很开心。最好是身边的同学或者配额结婚，然后会邀请我去，然后我就可以去沾下光开心下。可是，不是我期盼就会有的东西，这个还真的期盼不来。别人说你可以自己结婚，我说那样就不好玩了，我要参加别人的。期待年底的婚礼，期待他们的婚礼还有他们，我希望我会被邀请，我想我肯定会被邀请的。到时候的我，会是怎样的心情和有怎样的感受呢？
现在还是农历四月份。两个四月份过的真的很漫长。高考快到来了，还有几天。那些高考的人，是不是在倒数小时的算。他们开心的是就快解放了担心的是成果的问题。一届又一届，去年的他们今天有些依旧是他们，经历了两次，他们的多么的坚强。当初我也想过，要是我考的不好，我肯定不会再去复读一次，我肯定没那么坚强没那么勇敢，我肯定经历不了再次，我知道我也不会去经历多一次的。事实是我一次高考也没有经历，更别说后面还要经历多一次。很多东西事先想的，后来会觉得多余了，很多东西事先想了，后来会觉得考虑的还是那么的不全面。这些不是人为可以控制的东西，可是却是人们可以尽量减少某些不必要麻烦出现的预料。
吹着风扇，连打了3个喷嚏，是不是谁在骂我，每次我大喷嚏，我都觉得那是有人在骂我，而不是在想我。刚刚不是谁在念叨我的不好，汗颜的说，我还流鼻涕了。这真的不是我可以预料的事情了。突然很想吃东西。吃东西，总是我一次次冲动的表现。
离开，是否可以让我舒适点？